На сегодняшний день, мне кажется, что все рушится. Вот он настал критический момент, так плохо я себя ещё не чувствовала. Хочу наконец-то рассказать о своих переживаниях без утайки и узнать мнение профессионала. Я всегда была полной и много весила с самого детства. Не считала, что это плохо, но мой отец всегда называл меня жирной, толстой и свиньей. Я всегда пыталась показать, что меня это не задевает, что это не правда и делала ему все наперекор. Например, ела больше, ела прям при нем всякий фастфуд, чтобы показать, что он не авторитет и я буду делать, то, что я хочу. Мама была мягче защищала меня от отца, но тоже бросала некоторые упреки в сторону моего веса. В возрасте 13 лет наступил как мне теперь кажется «роковой момент». Мама была на работе, мы с папой как обычно смотрели дома телевизор, это были наши обычные будни. Вдруг мне захотелось перекусить, я взяла еду и вернулась на своё место дальше смотреть телепередачу. И тут он мне сказал «Тебе надо худеть, посмотри на себя. Как ты будешь с встречаться с парнями, как ты сексом будешь заниматься? Это же фу ужас.» В тот момент я ответила агрессией, но сейчас я понимаю, что это плотно засело внутри меня. Сегодня мне уже 27 и я до сих пор не могу строить отношения с мужчинами и сейчас я говорю о всех видах отношений: дружба, любовь, секс. В повседневной жизни мужчины на меня не смотрят, поэтому, я пыталась найти кого-то в интернете, каждый раз когда мне предлагают встречу в реальности я боюсь и ищу любые варианты отказать. Было конечно пару встреч, но дальше никогда не заходило. Каждая попытка заканчивается неудачей и в этом виновата я сама. Даже если парни пытались продолжить я их отшивала,почему спросите вы «А потому, что я же жирная свинья как говорил мой отец....как со мной можно встречаться...ой мужчина хочет ещё встреч...это может привести к отношениям...к сексу...а как я буду им заниматься раз толстая, это же фу по мнению мужчины». И я не могу ничего с этим поделать, я пытаюсь бороться, но это идёт изнутри и управляет мной. Мои родители развелись, расставание было ужасным. Мой отец изменил и до последнего отрицал хотя эта женщина была беременна. Я узнала об этом первая. В то время были у нас были телефоны раскладушки Motorola, так вот когда приходило смс телефон пищал, если не ошибаюсь, раз в 20 мин пока не посмотришь сообщение, была ночь все спали, кроме меня, этот звук раздражал и я пошла проверить и отключить. И конечно увидела смс от любовницы. Я уже не помню, что происходило со мной, но плакала я всю ночь. Дальше шли месяцы я боялась сказать, так как боялась стать виноватой в разрушении семьи. Отношения с отцом становились хуже и хуже, мама это заметила после того как он попросил сделать ему чай, а я сказала «Встань, достань руки из одного места и сделай себе чай». В тот день мама спросила, что со мной происходит и я не знала, что ответить и просто ушла от ответа. Ну конечно вскоре все стало известно и они развелись было много криков и ссор. Мама отправила меня к бабуле в другую страну на все лето, чтобы я в этом не участвовала. Когда он ушёл в чем-то стало легче....но у меня со временем появилась другая травма. Отец не хотел со мной общаться, раньше он присутствовал в моей жизни каждый день, были у нас и хорошие моменты, но тут он исчез из моей жизни. А когда он звонил, то обычно был не трезв. В один прекрасный момент я заблокировала все его телефоны и приняла решение не общаться, так как после каждого его звонка я плакала, что у меня такой отец, что он не дал мне отцовской заботы, что он пьёт. Так похудей скажут некоторые....конечно я худела, всю жизнь худею. И конечно в один прекрасный момент я похудела, на целых 25 кг. С 86 до 61 кг, у меня была цель, что я похудею и вдруг мужчины начнут меня замечать и ухаживать. Я влюблюсь и выйду замуж и все в моей жизни наладится. Думаю подсознательно я так же хотела доказать, что-то и отцу. Но этого не случилось, достижение цели себя не оправдало. Все было по старому. И я сломалась, начала заедать свои проблемы в учебе и работе, еда стала средством для счастья. Сегодня я вешу столько же 86 кг. Самое ужасное, что в погоне за стройностью, я пробовала все. Началось со спорта и правильного питания, а закончилось, что я все время пила жиросжигатели, у меня были даже обмороки как побочный эффект. Сейчас я исправляю ошибки прошлого и прохожу терапию у эндокринолога, так как здоровье немного подорвано. Как-то раз нам посоветовали женщину парапсихолога, в своё время она пережила клиническую смерть и теперь помогает людям. У меня с ней было 3 встречи и там она мне помогла простить отца за то, что он не был для меня тем самым отцом, первым мужчиной в жизни девочки, который называет красавицей и принцессой. Я разблокировала его номера и у нас был разговор во время которого у меня была истерика, так как он опять был пьян. Из разговора он ничего не понял и через неделю прислал мне в WhatsApp голосовые сообщения, что он меня любит и чтобы я простила его что они развелись. Тут я поняла, что он меня не услышал...ведь меня вообще не задевало, то что они развелись, мне было больно от того, что он никогда не был заботливым отцом и после развода исчез, звоня только когда выпьет. В ответ я написала ему развёрнутое письмо о своих обидах и причинах игнорирования. Сказала прямо, что считаю, что он облажался как отец. Он ничего мне не ответил, но сейчас он иногда звонит узнать как дела, поздравляет с праздниками и я общаюсь с ним нормально, ведь все что хотела я ему сказала и душа моя спокойна. Раньше я не понимала, почему у меня не получается с мужчинами, но недавно я стала интересоваться психологией и посмотрела курс одного психолога про отношения с окружающими и до меня начало доходить, что все идёт из детства и подумав я поняла, какой именно момент стал роковым, что с этим делать я не знаю, пыталась прорабатывать разными способами, но не выходит. Иногда просто хочется кричать от безысходности. Я не страшная, несмотря на полноту я очень красивая девушка, многие когда спрашивают есть ли у меня парень удивляются, что его нет и вообще в жизни я веду себя уверенно никто даже подумать не может, что у меня есть какие-то проблемы. Мне стыдно затронуть эту тему с кем-то из окружения, мне 27 у меня не было отношений с мужчинами, я девственница в 27! В нашем мире сейчас это считается не нормально, у меня была даже идея сделать операцию у гинеколога, чтобы избавится от девственности. Так как это стало ещё одним барьером в построении отношений с противоположным полом, как сказать, что в таком зрелом возрасте ты не занималась сексом. Все подумают, что с тобой что-то не так, а если ещё и отвергнут это будет ещё одним психологическим ударом. Почему мне кажется, что все рушится..моя мама все время вспоминала времена когда я похудела и все время напоминала мне об этом...ссылаясь на то, что это здоровье нужно привести себя в порядок....ну это бывало редко и я не обращала внимания, но недавно моя мама стала делать это чаще почти каждый день, она говорит «о моем весе, когда я пойду в фитнес, сколько можно есть, страшно смотреть, была такая худая и т. д. Вчера я была в прекрасном настроении, собиралась к подруге на домашние посиделки, одела все супер удобное, чтобы ничего не мешало....и тут мама увидев меня говорит «Хм, а у тебя нет другой кофты эта тебя полнит в жизни ты обычно не так выглядишь». И тут моя выдержка дала трещину....я спросила у неё 3 раза «Зачем ты это говоришь? Для чего ты мне это говоришь?» глядя ей прямо в глаза, в начале она пыталась давить на меня «Почему ты такая нервная», «Успокойся», но в конце ей было нечего сказать и я ушла в свою комнату, мне хватило выдержки не разрыдаться дома, когда я уходила она сказала «Прости я не хотела тебя обидеть» на что я сказала «Что уже поздно» и ушла. Пока шла к подруге она мне писала просила не обижаться, но я сказала, что «Не нужно унижать и обид не будет», она ещё раз попросила прощения на что я сказала «Поговорим дома» и завершила беседу. Увидев подругу я больше не могла держаться и разревелась, подруга помогла успокоится и вечер не был испорчен окончательно. Вернувшись домой никто мне ничего не сказал и сейчас мы молчим и не говорим. Я не буду первая начинать разговор, так как я устала, я просто истощена психологически и наверно это молчание приносит мне спокойствие, что больше она мне ничего не скажет. Знаете я люблю маму, она действительно многое для меня сделала, даже боюсь представить, что бы со мной было если бы у меня не было такой мамы. Несмотря на наш камень преткновения «мой вес» в детстве она называла меня принцессой и делала многое для моего развития. Сейчас у меня 2 образования, школа английского за плечами, я никогда не нуждалась и у меня всегда было все лучшее. Я накопила на машину, у меня строится дом. Она для меня самый близкий человек и сейчас этот любимый близкий человек стал меня унижать все время. Сейчас мы живем вместе, но скоро дом достроится и я перееду. На почве моего переезда, помимо «моего веса» стали появляться и новые высказывания «ты ничего не можешь сама, кого я воспитала, все роняешь, тебе нельзя заводить животных, ты даже о себе не можешь позаботиться, это станет моей головной болью» и так далее. Может это ее страх, что я уйду и она останется одна, так как мужчины у неё сейчас нет. Но мне от этого не легче. Я все чаще думаю, что день моего переезда будет самый счастливый день в моей жизни, так как я вижу своё спасение от этих обстоятельств, только в нем.