Здравствуйте. Я закончила школу, поступила дальше учиться,но проблема осталась. В школе проблема была в психологической обстановке. Все сводилось к тому , что внимание занимали "свои" дети. Был клан детей, с чьими родители школа дружила, было что взять с них. Их тянули, им помогали , их хвалили. И они сами развитые и лидеры. А я же тихоня, мышь. И в школе мне было скучно и одиноко.и это моя боль. Плюс одноклассники видели во мне ресурс кровь из меня попить. Я все время сравнивала свою жизнь с однокласмниками. До них мне как до луны. И в школе было напряжения и некоторые вещи я не додумала. А сейчас когда поступила какой то больной узел развязался и фонтан эмоций у меня. Значит в том плане что я осталась в своём городе. А по мнению крутых одноклассников это значит остатся в дыре. И я себе пытаюсь доказать что дома лучше, но не могу. Мне так хотелось поступить в др.город. так хотелось испытать эти чувства, собирать чемодан. Я явно завидую своим одноклассникам у них яркая жизнь. Тем более сейчас время соц.сетей и многие выкладывают фото, и такое ощущение у них там все весело, а у меня нет. И давно уже я не могу как будто жить своей жизнью. Я живу жизнью одноклассников, потому что в школе вбили в голову что они только люди. И я себя чувствую что я никто, что я не достойна ничего. Я мыслю так, вот одноклассники да вот они люди, вот они добиваются, а я кто? Зовут меня никак ,кто я? Зачем мне пытатся что то делать, я же никто, все равно ничего не получится. Меня никто не понимает. Мама говорит что у меня тоже неплохо, бюджет, ВУЗ, мне начислили стипендии и академическую и социальную. А я считаю что я никто. И моя жизнь кончена. В школе сильно возввшали тех, кто занимался гимнастикой, музыкалкой, что они грамоты приносят. А я не ходила в кружки. И я считала себя не кем. Тем более одноклассники всегда демонстрировали своё превосходство. И в классе все считали меня отшельницей. И за года учёбы я как бы отказалась от себя.мне не хочется ничего делать для себя. Именно в школе мне внидрили мысль что-то надо делать, чтобы заслужить любовь. И в школе меня считали бесполезной, и у меня с рук все падало. Рисовать я не умела, я как бы была бесполезной. Также было в классе переформированее и дети попроще отсеялись, можно сказать ,только я осталась и мне было очень напряженно. И в классе меня считали посредственной, хотя мне казалось, что мои способности выше, чем кажется, просто не развито, я не ходила к репетитором как мои одноклассники. Мне неловко что у меня нет таланта, остался гвоздь в голове, что человек только тот, кто что то делать умеет, в конкурсах участвует, остальных и за людей не считают.как это мышление поменять? Также у меня были проблемы со здоровьем они и сейчас есть. Проблемы такие, что я часто была вялой, мало энергии, постоянно зевала. И я прочитала в интернете статью, хотя я не медик, что такое бывает когда кислорода не хватает в нейронах или нарушена его передача и могут от этого страдать когнитивные функции. И у меня очень страдало общение, окружающие меня не понимали и я вызывала раздражение у одноклассников. Но моя семья мы такие что больше терпилы, не очень привыкли обращаться к врачам и слово психолог мы не знаем. И я веду к тому, что я очень истощилась в школе, я не привыкла за себя стоять, чего то добиваться. Я не посещала физру в школе, избегала, или смотрела как играют другие, меня не брали в команду. Меня это угнетало очень, в меня и мячи кидали, я боялась стоять играть в волейбол. От страху как то встала, мяч летит на меня я от страху убежала, все смеялись надо мной, издевались. Я привыкла, что жизнь это проблема, я мучалась в школе. Часто учитель физры мне оценку не выводил. И классная рук. ругалась. Также я помню что дала слова посмотрю в лицо своему страху и когда был день здоровья я попыталась участвовать в эстафете и когда очередь до меня дошла , я от страха растерялась и не смогла ничего сделать и на меня как начали орать перед всеми, а там вся паралель, ладно хоть там не было мальчика, который мне нравился. Все эти проблемы копились во мне они не решались, я не знала как. Я молча сносила все удары и обиды, когда не выдерживала в школе я плакала. В 10 классе клас.руководитель назначила меня отвечать за питания. Поиздевалась надо мной. Там орали каждый раз на меня, если не хватает порции или ещё чего-то. Я стала все путать и клас.руководитель меня перед всем классом освободила от этой обязанности, все это выглядело так что я опять не справилась. И про меня говорили, что я хныкала, ныла постоянно. Это правда мои нервы не справлялись. Потом классуха назначила другую девчонку за питание и ей потом перед НГ подарила билет на ёлку города причём на меня смотрев, с укором. Каждую секунду я чувствовала себя никем. Я цеплялась за любого хоть бы с кем то поговорить, но от меня отворачивались. Если подойдут когда им что то надо мило по говорят я сдавалась , потому что уставала быть одна. Часто от меня демонстративно отсиживались прям по середине урока. Часто могли сидеть возле меня и обсуждать меня, строить гримасы, Говорили что со мной невозможно. Не брали в команды, игнорировали. Я чувствовала себя очень дурно, темнело в глазах, что меня так отвергают. А потом я и сама их возненавидела. Я сложила лапки и я привыкла что окружающие определяют мне настроение. И мне так кажется что я иду по лыжне неудачницы. Учительница мне сказала что я далеко не поеду, а по мнению одноклассников, я осталась в дыре. И в школе мне было обидно что все другим, а мне нет. Я не чувствовала себя человеком.И я с детства не люблю, когда кого то больше любят, чем меня. Меня это очень злит, я такой человек. Я думала если я поеду в другой город, меня это всколыхнет, но не случилось. А тут учится даже старатся не хочется. И я чувствую себя в проигрыше, неудачницей,угрюмо, что осталась учится в дыре. Такое ощущение что я заслуживаю большего. Не знаю почему мне так кажется. Я ведь простая сама, но веду себя сложно, скорей всего. Потому что мне часто говорили, что со мной нелегко, трудно. Со мной очень трудно, я тяжёлый человек ((( Вот как мне перестать жизнью одноклассников и начать жить своей жизнью? Как поверить в собственное счастье? Как почувствовать себя человеком? Мама говорит что у меня завышенные требования. И люди мне так говорят и характер мой никто не хвалит. Мне очень тяжело. Во мне есть неадекватность- я хочу большего, но не могу достичь потому что я неуверена и у меня низкая самооценка, считаю себя никем, а сама завидую успешным и зацикливаюсь на них и завидую их смелости.