Здравствуйте.примерно месяц назад меня стали посвящать ужасные мысли..Это мысли о том,что я могу убить свою семью или себя.Они меня очень пугают и я боюсь потерять контроль..Их нет в моей голове постоянно,но тем не менее они приходят и мне страшно..В моей жизни сейчас очень много переживаний и стресса:полное отсутствие понимания между мой и близкими(родители,молодой человек),я не могу морально отдохнуть совсем.. отдохнуть .возможно это в какой-то степени является причиной,но я очень бьюсь,чтоб банально схожу с ума..ведь это же не нормально иметь в голове такие мысли..может быть это действительно путешествие и меня лучше изолировать?я стала зацикливаться на этом и потеряла способность избавиться от них..заставить их уйти..я хочу сходить к психиатору,но ужасно боюсь "а вдруг это действительно какая-нибудь шизофрения,а вдруг меня положат в психушку и я не увижу своего ребенка или же на него навесят ярлык "сын сумасшедший"(да,в меня есть сын.он замечательный и я его безумно люблю).кстати,это еще одна причина моих бесконечных страхов "а вдруг с ним что-то случиться,а вдруг его крадут и тд ..Я же не всегда была такой:я радовалась жизни и все было прекрасно..поэтому эти мысли меня очень сильно волнуют..я стала раздражительна,плохо сплю,точнее засыпаю..сплю то я нормально-меня не мучают кошмары и тд..да и мысли эти есть не всегда,чаще все хорошо,но они есть!мое поведение никак не отличается от прежнего:я прекрасно лажу с людьми,добра,вежлива и приветлива..отсюда опять же сомнения разве может сумашедший быть адекватным?единственное,что действительно изменилось это моя самооценка,решительность(принять решение вообще невыполнимая миссия,особенно серьезное..),я постоянно сомневаюсь в себе и за это критикую..для меня стало мнение других важнее чем мое собственное..даже с молодым человеком..серьезно,я хочу с ним расстаться-я устала от постоянного негатива,оскорблений,притензий,он вечно держит меня в эмоциональном напряжении.с мамой такая же история..но я не могу найти в себе силы противостоять,то есть мне проще согласиться с том,что я никчомная,чем хотя бы обьяснить,что они не правы..им не правы.я стала очень замкнута потому что слишком часто слышала "это твои проблемы,эмоции решай их сама"я стала чаще грустить,особенно сейчас..осень и этот бесконечный карантин..мне кажется,что сама я никогда не вылезу из этого..я понимаю,что в большей степени виноваты отношения,но каждый раз,когда думаю что с меня хватит приходит мысль "ты огорчишь его(или маму) ,ты сделаешь больно" и эти мысли перекрывают то что я чувствую боль постоянно.как думаете,я не здорова?я постоянно анализирую себя и все что я делаю,это мне тоже кажется чем-то не здоровым...