Вопросы психологу

Здравствуйте.Сложная ситуация на работе возникла из-за того, что коллега, которая старше меня в два раза, ожидала что будет сидеть в кабинете одна, а тут меня подсадили, кабинет узкий и так как я немного медленный человек и новенькая, я многое не знала, а коллега старше меня в два раза вся обиженная на судьбу, накопленная агрессия из-за несправедливостей по работе, она начала кидать свою агрессия на меня без зазрения совести. Я чувствовала обиду из-за того, что уговор был другой, что она поможет по работе, а на деле оказалось, что нет нормального рабочего места, старый комп, телефон и болит спина пока повернешься, отрабатывать сверхурочные безгранично, чувствовала, что мною пользовались. Она скорпион по гороскопу, я боюсь таких людей. Она не терпит возражения, я только раз возразила ей в свою пользу чтобы защитить, она такой шквал эмоций на меня велела и жесткий манипулятор. Хочет, чтобы я была уступчивой во всем, но это невозможно потому что это работа, я и так все проглотила. Мой рабочий день на первой работе начинался с противостояния коллеге, которая так и хотела только в неприглядном свете выставить меня. Я не о чем другом думать не могла. Мне трудно было сохранить самообладание и мне приходилось отвечать, защищаться. А она вообще не воспринимает отпор. Вот это коллега не стеснялась делать мне подлянки на ровном месте. Сидели в одном кабинете, мне звонят спрашивают я не могу ответить, задаю ей вопрос, и она с такой ухмылкой паузу выдерживает и не отвечает, говорит ты же специалист работаешь. Но я только после института. Кругом обман был. И стажировка, и работа. Я не могу ей этого простить. При чем она мне не начальница. Она такой тиран, из-за которого мне теперь мне не хочется работать. Она мне швыряла бумаги на стол, увеличивала работу, давала свои папки подшить. Что я перепробовала? Я спустилась в крайность –я стала смиренно принимать ее нападки, и она поняла, что я боюсь остаться без работы, и стала навешивать дополнительные обязанности, заставляет отчитываться за каждую минуту работы, хотя я оформлена на неполный рабочий день, и она требовала почти не возможного от меня. При чем она такая хабалка и жадная, что взялась и полы мыть вместо технички, и грязь мне на стол ставила. Я советовалась с разными людьми, и кто-то советовал тактику менять, и я даже с днем рождения поздравить от себя лично коробку конфет ей принесла, старалась уважительно относится, в надежде изменить ее отношения. Но все без толку. Когда я не выдерживала я отвечала в свою защиту, и она это она использовала как новый повод для нападок. И она за спиной портила мою репутацию за спиной моей. И все выглядело так что я виновата. Потому что я не всегда могла дать адекватно обратную связь, а от этих расстройств тем более. Почти год я все это терпела. И у меня случился нервный срыв и здоровье ухудшилось. Я после увольнения недавно пошла на биржу и встала на учет. И мне сказали что у меня будет минималка 1500, т .к. неполный рабочий день я была оформлена, мне месяц на работе не хватило чтобы полное пособие получать. Мне стало так плохо, еще хуже. Нервы шалят. В городе работы нет. Это та коллега спровоцировала мое увольнение. Хотела что-то в интернете найти подработку ничего нет. Не знаю, как другие находят. Что делать ума не приложу. Помогите пожалуйста справиться с отчаянием и с тяжелыми эмоциями.

Здравствуйте. Уже давно нахожусь в довольно нестабильном подавленном эмоциональном состоянии. На данный момент я мать-одиночка, ребёнку годик... честно говоря не знаю с чего и начать, проблемы в личной жизни. Не могу определиться в отношениях с отцом ребёнка. Мы начали встречаться в 2011 году, спустя год уже жили вместе, это была прямо любовь, дышать без него было тяжело, с его стороны тоже самое... жили у его бабушки нам было тогда по 19 лет, даже не ругались, проблемы решали с помощью диалога, никогда меня не оскорблял грубым словом, спустя несколько лет начала проявляться холодность и он предложил пожить отдельно, для меня это было просто горе какое-то, съехала к подруге, общение не прекратили. Вскоре сказал, что ошибся и хочет все вернуть, любит меня и без меня не может, простила, стали снова просто встречаться... спустя какое-то время решили жить снова вместе, я сама искала квартиру, нашла, оплатила, переехала, а он сказал что переедет через несколько дней, так я прождала почти месяц, и снова расставание... это объясняется тем что ему со мной не интересно... снова это был сильный удар для меня, да и он расставался сквозь слёзы, опять переехала к подруге, как дура( но ведь и жизнь ничему не учит... общение не прекратилось, много переписывались, выясняли из-за чего так все происходит, попросили друг у друга прощения и вроде все... но потом снова он ко мне стал проявлять пылкие чувства, я не устояла, так как любила ещё. В итоге я забеременела ( до этого пытались завести ребёнка, живя вместе, не получалось), сказал, что ребёнка не бросит, но вместе жить не готов и тут я сама решила оборвать отношения и какое-то время совсем не общалась с ним, злилась очень, но долго обиду ёрзать не умею, разрешила приезжать к ребёнку после его рождения. Извините, если много пишу, просто и выговориться не кому. С ребёнком жили у моих родителей, он туда приезжал, привозил часто продукты, на лекарства всегда давал деньги, всегда интересовался как у нас дела с малышом и тд и тп... Через пол года я с сыном переехала на отдельную квартиру рядом с родителями и тут он снова стал проявлять знаки внимания, приезжать чуть ли ни каждый день, цветы дарить, комплименты... в итоге после выяснения отношений, решила дать ему шанс, были уже интимные связи, а теперь сомневаюсь правильно ли поступаю. Ужасно устаю одна с ребёнком, постоянно не высыпаюсь, могу взбеситься из-за чего угодно и в такие моменты думаю, что все зря. Но мысли о том что ребёнок будет расти без отца вгоняют в печаль, а другого « папы» я для сына не желаю и наверное боюсь перемен или остаться одной, даже не знаю... ещё все осложняется тем, что родителям не говорю, они очень негативно к нему настроены после всего, не хочу их расстраивать, они для меня очень много значат. Так вот и с ним не могу налаживать отношения, пока с родителями не поговорю и в тайне держать все тошно, понимаю что я взрослый человек, и сама принимаю решения, но боюсь столкнуться с непониманием или с неприятием... Злюсь на него из-за того что все это придётся расхлебывать мне и кажется, легче все прекратить Помогите, не знаю что и делать, ночами перестала спать, все время эти мысли уже больше года

Здравствуйте!Мария мне 30 лет. Я мать-одиночка живу в доме своей мамы и отчима. Мама все время говорит ты не те игрушки купила ребенку ,не так кормишь ,не правильно одеваешь.Доченька у меня гиперактивная ,я не успеваю физически убирать следом за ней.Сегодня произошел случай я дала своей доченьке по попе слегка мама сказала что я "не надо на ней свою злость выплескивать" ,в тот же момент она же сказала чтобы я забрала у нее лекарства которые она вытащила с холодильника пока я посуду мыла ,ну забрала одни раз ,второй раз на третий когда стул начала подвигать получила по попе и мы пошли в комнату к себе,она мне вслед прокричала это все из-за бардака который развела. Мама у меня часто боллет сейчас на костылях,отчим наркоман редко когда что-то делает.Мама на кухне у плиты время проводит и просмотр каких нибудь передач ,когда я предлагаю свою помощь она отказывается ,говорит ты не так приготовишь .Подскажите как мне выходить из таких ситуаций,я не хочу этих сор и скандалов ,когда она потом по несколько дней со мной не разговаривает.

Не могу принять этот мир, живу как будто в другой реальности. Не могу общаться с людьми, боюсь выходить из дома. Часто задумываюсь о суициде, но не могу набраться смелости. Постоянно нахожусь одна со своими мыслями и не знаю, что будет дальше.

Здравствуйте. 23 года. Последние несколько недель я не могу заставить себя двигаться или есть или спать как следует. У меня всегда были проблемы с базовыми делами, начиная с детства. Я постоянно чувствую себя одиноко, у меня две семьи, разделенные, и я не чувствую себя тепло ни у одного из родителей. С детства я подвергалась жестокому, как мне кажется, отношению со стороны матери, у неё проблемы с алкоголем и я наблюдала как её муж накладывал на неё руки, позже начала в это вмешиваться, чтобы с ней не произошло ничего совершенно непоправимого. Позже у меня появился брат, и я боялась за него в таких ситуациях оставаясь всегда с ним. Когда она напивалась, я часами ночью слушала от неё унижения в свою сторону, основными которыми было то что я неудавшаяся дочь и бездарность, а позже обвинения в том что я ненавижу своего брата. Я выросла с ужасно низкой самооценкой, настолько что она не дает мне совершать простые социальные действия, и тем более оценивать мой уровень способностей, такие как общение и знакомство с людьми, не говоря уже о попытках функционировать в обществе. Так же у меня провалы в памяти о моем детстве. Я недавно заметила, что не помню как минимум 90% того что было со мной в возрасте до 18 лет. Только я отлично помню ярко эпизоды где жестокие картины в семье переходили за грань обычного, например когда моя мать пыталась меня задушить, или когда отчим бросил меня с ней пьяной на дороге посреди ночи загородом. Я чувствую что со мной что-то не так, но мне не у кого еще просить помощи кроме как у матери и отца. Я годами говорю им что мне нужна психологическая помощь и я сама неспособна обращаться с этим к кому-либо и получаю насмешки или обвинения в слабости в мою сторону. Отец твердит мне что я обязана просто делать это и сравнивает меня с людьми из своего окружения, что не помогает а только убеждает меня в том что я неудавшийся человек. Последнее время ситуация с матерью совершенно вышла из под контроля и её распитие алкоголя и наплевательство на свою жизнь проецируется на меня таким же образом, я чувствую себя как она, я не вижу для себя будущего. Несколько недель подряд я провела в тревоге а так же оценила все свои действия за всю жизнь и поняла все проблемы которые могут произойти вдруг и обрушить мою жизнь полностью, и я уверенно верю что они произойдут и жду их. Ожидание того что моя жизнь разрушится вызывает страх, страх выдуманных катастроф которые могут произойти и страх самой себя, потому что я всегда была склонна к суицидальным мыслям. Есть ли выход из всей этой ситуации сейчас? У меня есть профессия-мечта, и мои тревоги сейчас и низкая самооценка убеждают меня что катастрофы за мои ошибки оборвут любые мои надежды на совершение этой мечты или то что уже слишком поздно и в моем возрасте уже поздно пытаться чего-то добиться что желаемо.

в 2014 году я оставил комментарии в в одной из газет . и после все мои данные передавались на сайт миротворец . об этом узнал бомонд . дело в том что я 17 не выхожу из дома . и после меня начали троллить . через телефон и компьютер . кульминацией стала эта песня . https://vk.com/id539.... прошу вас инициируйте расследование .

Здравствуйте, Извините, может, я что то не так поняла... В личном кабинете я попросила пройти тест он лайн, написав о своей ситуации. Ответ ждать на электронную почту? Спасибо. Хорошего дня. С уважением, Марина

Здравствуйте. Последние время со мной происходит,что-то странное. В памяти всплывает все самое плохое. Мыслительная жевачка не даёт спать. Я замужем 2года,но вместе мы 8лет. 5лет жили просто вместе, а для меня это было самое ужасное время. Его родственники меня приняли,только бабушка его палки ставит в колеса и сейчас. Как только мы начали жить вместе,ее стало нести вовсе стороны. Унижала постоянно тем,что я из деревни и только ради квартиры с ее внуком и тд... Ходила и всем по подъезду рассказывала,что я такая деревенщина проститутка и наркоманка да и что внук ее скоро меня бросит. Парень жениться тоже не очень то и хотел,говорил что его и так все устраивает и при нападках со стороны его бабушки не заступался за меня совсем. Отец мужа его много раз заставлял жениться,но заканчивалось это просто тишиной. С моей стороны тоже все старой закалки стали давить меня вопросами когда свадьба? Что это не хорошо и тд. Работала я тогда в медучреждение,все как мне тогда казалось были очень приветливые и всегда помогали советом. Я делилась тем,что меня жрет бабушка и что никаких действий со стороны парня не происходит. В какой-то момент ко мне привязался молодой врач ТК мы все время вместе работали постоянно пересекались он пригласил меня в кино. Но я отказалась, пришла и рассказала об этом своей коллеге по работе в то время это была моя подруга. После моего рассказа она мне выдала фразу,что могла бы и сходить в кино,что я своему мч ничем не обязана. В кино я всё-таки сходила,узнала что он женат и на этом мы прекратили общение. После встретилась с этой же подругой ,мы поговорили. Придя на работу на следующей день я столкнулась с негативной реакцией своих коллег! Как я могла и что я плохой человек. Что они за мою выходку мне голову отвернут. Косые взгляды и смешки за спиной. Прошло несколько дней и я уволилась. Вышла я всё-таки замуж через год. Недавно зайдя на старое место работы меня решили подколоть увидя обручальное кольцо. Замуж вышла? Я сказала да. А за кого? На что я ответила,как будто много ухажёров у меня было. Назвала имя мужа,а коллега мне заявляет,что думала,что замуж я выскочила за врача.... Мне так мерзко стало,что я перестала туда заходить без надобности. А месяц назад я понесла продукты в больницу свекрови и снова столкнулась с взглядом свысока. Даже и не поздоровались. Я ненавижу себя! Зачем я так поступила! Отношения с бабушкой лучше не стали,она так же меня ненавидит. Даже на регистрацию не пришла. Чувствую виноватой вебя и как последняя тварь,меня тошнит от себя же самой. Теперь постоянно думаю,что они обо мне думают и вдруг расскажут теперь уже моему мужу.

Здравствуйте! Нужна помощь.. не могу побороть депрессию.. проблема возможно часто встречающаяся - расставание с парнем, но именно это выбило меня полностью с калии жизни. В свое время человек меня спас от такого состояния, а теперь ушел из моей жизни сам. Не могу найти в себе силы что бы собраться.. Практически не ем уже 2 недели, постоянное состояние утомления, печали.. суицидальные мысли были. Если бы не имела родителей то возможно уже и не жила бы. Держусь ради них, но больше так существовать уже просто не могу. Нет ни смысла, ни целей.. даже высказаться некому.. не поймут меня. Можете посоветовать что делать в такой ситуации? может быть какие нибудь антидепрессанты..