Здравствуйте. Мне страшно общаться с новыми людьми, а те с кем я уже общаюсь... Я не понимаю могу ли я назвать их друзьями. В школе меня травили, но было за что. Никогда не обращала внимание на то, как сама отношусь к окружающим, а относилась плохо, в шутку оскорбляла, без желания обидеть, не участвовала в диалоге, когда сама не хотела ( а не хотела почти всегда). Сейчас стараюсь вылазить из этого кокона, но очень сложно. В другом городе у меня есть отношения, в которых ко мне хорошо относятся, но я не испытываю ничего к партнеру, не скучаю по нему при расставаниях и так далее. С ним мне комфортно находиться, и это кажется достаточным, ведь ощущение комфорта я испытываю в компании очень немногих и только с ними могу хоть как-то строить диалог и знакомиться.Это на уровне ощущений, вижу человека которого не знаю, и понимаю что с ним я готова общаться, хотя не знаю о нем ничего. Это бывает очень редко. Подойти к таким людям страшно, а даже если я и подхожу, то не в состоянии построить диалог. Просто не умею из-за отсутствия общения в прошлом. Не понимаю, когда собеседник заинтересован в диалоге, а когда я навязываюсь с темами о которых он даже не желает слышать. Мне одиноко, но попытки решить эту проблему приводят к тому, что я безуспешно пытаюсь завести с кем-то разговор, а потом мне становится очень тоскливо. Когда начала учиться общаться с людьми заметила, что голова и чувства работают отдельно, я понимаю что человек заинтересован( вот же он сам это говорит!) а на душе скребут кошки, от чего начинаю переживать еще сильнее. Я люблю физическую близость с людьми. Из-за того, что не подпускала к себе людей большую часть жизни, сейчас чувствую тепло от простых объятий, но не могу довести отношения с кем-либо даже до того, что бы могла себе позволить каснуться кого-то. Я не урод и понимаю это, много знаю, о чем мне часто говорят и неплохой собеседник с теми кто со мной дано знаком или по пьяни. Но мне очень нехватает людей, я хочу общаться с Лешей, Васей, Дашей,. что бы они звали меня, что бы я могла прикасаться к ним, но не могу даже слово сказать этим людям. Мне некомфортно говорить, я боюсь даже прийти к психологу на прием, ведь ему придется говорить слова и мысли, а когда от меня жэто требуется, я не могу выдавить из себя и слово. Мне одиноко. Я нуждаюсь в людях, но не могу найти никого, с кем смогла бы поддерживать общение. И одиночество это страшное. Сначало просто грусть и обида, а потом они усиливаются и переростают во что-то большее. Пару раз я просто рыдала, лежа на кровати от того, на сколько мне было плохо, но причину слез я не понимала и не понимаю, просто грусть, вырывающаяся из груди. В те моменты я поняла в каком люди состоянии находятся, когда готовы убить себя. Сама о суициде не думала, все пройдет, но было паршиво и предположение , что лучше не станет угнетало. Если лучше не станет, то пожалуй можно и умереть. Но я ведь вылезу? Вылзела . Без помощи. Одна. Родители у меня хорошие, но в мои проблемы никогда не лезли и не начнут, да и близкими наши отношения назвать не могу, не доверю им эту боль. Как вылазила? Брала себя в руки. Было на столько плохо, что становилось плевать на страхи и на то, что подумают другие. Брала себя в руки и просто обнимала парней. От кантакта становилось лучше, пока они не начинали вести себя как подонки. Какая проблема и что хочу поменять? Мне плохо без людей, на столько, что мозг перестает работать и иду на глупости. Мне страшно и некомфортно в компании людей, даже хорошо знакомой. Ощущаю себя ненужной и забытой. Но вот не общаются то со мной из-за того что я сама ухожу и запираюсь в ванне. Я боюсь людей. И я устала жить с этим страхом. Но я устала и бороться с ним. Перепады настроения и бла-бла. Я никогда не ладила с людьми. Может потому что не такая как они? Последние два года я учусь быть как они, но это почти не помогает. Я понимаю как они обижаются, как радуются, как сделать им приятно, но я не понимаю когда мои действия уместны, не понимаю когда кого-то обижаю. Я не хочу быть другой, но я отличаюсь и не могу это исправить сама, как не могу и понять чем именно. Недавно мне снова стало плохо. Пожалуй, сейчас мне плохо, мне снова нужно хотя бы обнять кого-то, но единственный рабочий способ ничерта не рабочий. Если я найду кого-то, кто сможет дать мне обьятия, то он опять потребует от меня большего, а я не смогу отказать, потому что боюсь даже отказаться. Мне это противно и неприятно и я не знаю как справиться с пока еще не поглатившей меня печалью в этот раз