Здравствуйте. Начну с данного момента. Сейчас нахожусь в таком состоянии, что прилагаю свои усилия как морально, так и физически, чтобы сделать какие-то простые дела (встать с кровати, приготовить себе еду, сходить в магазин, ухаживать за собой). Дня 3-4 было очень плохо, но сейчас на удивление так себя не чувствую. Мне либо очень грустно, плачу от всего буквально, даже не по отношению к проблемам. Либо у меня возникает агрессия по отношению к тому, что меня беспокоит. Апатия бывает редко. Чувствую сильный упадок сил и на протяжении многих лет у меня проблемы со сном. Просто не высыпаюсь сколько бы я не спала. (12 часов или 8). Чувствую себя разбитой. Какие-то странные боли теле, начались боли в груди (скорее всего сердце, какими-то приступами), головные боли (на фоне повышенного давления, у меня гипертония), проблемы с пищеварением (либо какая-то потеря аппетита, либо я хочу съесть все подряд). Питаюсь плохо. Постоянно болею ОРВИ (чаще без температуры). Сначала поправлялась, а потом через день-два снова по новой. Мне очень сложно сконцентрироваться на нужном действии, отвлекаюсь. Проблемы с памятью (могу через секунду забыть, что хотела, но после вспоминаю). На протяжении многих лет в моей голове появляются навязчивые мысли, сейчас это все усугубилось. Пример: еду по мосту-произойдет авария, если не поверну кран газа-взорвусь, кто-то проникнет в квартиру, выйду на улицу-загрызут собаки или я умру от бешенства (год назад на меня напрыгнула собака, после на мою подругу); еду в транспорте-человек сзади задушит. Я абсолютно осознаю, что эти мысли-бредовые, но они сами лезут в голову. Это мешает выполнять некоторые действия. После изоляции и дистанционки вообще не выхожу на улицу, боюсь сходить в магазин, так как у нас бегает много бродячих собак. Вдруг что заболит, я начинаю ставить себе страшные диагнозы, якобы обоснованные. Понимаю, что не врач, что не могу так делать и нужно обследоваться, но мысли в голове остаются. С детства были проблемы с общением, не смотрю людям в лицо на улице, когда еду в транспорте или иду, думаю, что на меня смотрят и со мной что-то не так. Если мне нужно отвечать с защитой курсового проекта, или просто выйти и что-то рассказать, у меня сердце из груди выпрыгивает, в ушах начинает стучать, лицо краснеет (со школы меня это цепляет), руки и ноги холодеют. Это еще с класса 1. Понимаю, что нужно «просто не волноваться», что нет ничего страшного в том, что я даже плохо выступлю, но это не помогает. В универе это стало меньше проявляться, чем в школе (видимо из-за того, что приходится чаще выступать). Учусь на последнем курсе в ненавистном университете, дома никакой поддержки не было отродясь. Если я начинаю делиться своими проблемами после вопроса «Как дела?» или «Что не так?», мне начинают заявлять, что мне просто нужно пойти на работу, чтобы я там так устала, чтобы даже мыслей не было о чем-то другом. Я говорю, что не высыпаюсь, не могу уснуть по несколько часов. На что мне отвечают, что я просто не устала, потому что сижу за компьютером и ничего существенного не делаю. Учусь на отлично (как же тогда так выходит, если я ничего не делаю), чтобы сохранить стипендию, так как это хоть какие-то деньги, а с деньгами в семье проблемы. Дома сколько я себя помню, постоянные скандалы и истерики, живу с мамой и бабушкой, отец ушел в 3 года. Если моей маме что-то не нравится, она орет об этом как истеричная, разговаривать не умеет, начинает сразу оскорблять, сравнивает с отцом. В детстве мама позволяла себе бить меня если ей что-то не понравится (не сильно). Когда она приходит с тяжелой работы, то кроме негатива из нее мало что выходит (и я понимаю почему, потому что у нее у самой проблемы). Но главная проблема в том, что она считает, что с ней все хорошо, что я все придумала и у меня у самой нет никаких проблем. У меня нет суицидальных мыслей, но я могу причинить себе незначительную боль (укусить руку, ударить в стену, сильно ущипнуть) когда я в гневе. В детстве из-за слов мамы чувствовала и чувствую себя ее главной проблемой. В школе думала, что если бы меня не стало, то ей стало бы проще, были суицидальные мысли. Но сейчас я хочу жить, так как вижу, что жизнь может быть хорошей, что ее можно улучшить, у меня есть планы на будущее и умирать я боюсь, не осуществив их. Для того, чтобы закончить этот вуз, чтобы заняться тем, чем хочу заниматься и что приносило мне удовольствие раньше (сейчас этого нет), мне необходимы хотя бы физические силы. Хотелось бы узнать, что со мной примерно происходит и нужна ли мне помощь специалиста.