Вопросы психологу

Здравствуйте, Лилу!

Вы потратили деньги с кредитной карты, потеряли работу. Время идет, ситуация усугубляется, вам грозит суд, вам страшно признаться родителям. Вы в отчаянии, у вас ощущение, что вы находитесь у пропасти, вы мучаетесь от чувства вины и страха разоблачения. Вы просите подсказать, как пережить все это, откуда взять силы. Лилу, слышу, как вам непросто сейчас, сочувствую вам.

Лилу, вы вините себя в произошедшем.Чувство вины оберегает вас от повторения подобной ситуации, возвращает ответственность за происходящее, но оно сильно изнуряет, обездвиживает, а в этой ситуации, как мне кажется, важно брать ответственность на себя и начинать действовать.

 Я поддерживаю вас в том, что вы обратились к нам за психологической помощью, в том, что думаете, как признаться родителям. Вы спрашиваете, откуда взять силы. Мне кажется, когда вам удастся легализовать произошедшее перед родителями, вам станет гораздо проще, появятся силы, энергия, поддержка. 

Каждый из нас имеет право на ошибку, зачастую важнее не то, как мы попали в ту или иную ситуацию (это может быть по-неопытности, от импульсивности), а то, как мы действуем, попав в те или иные ситуации, как выходим из них.

Подумайте, что самое страшное может произойти, если вы признаетесь родным; что будет, если они узнают раньше; какое облегчение вас ждет, когда вы снимите тяжелый груз с души, раскрыв правду, поделившись своими переживаниями?

Наверно стоит потом разобраться с тем, что произошло- почему вы не смогли остановиться в трате денег, единственный ли это случай утраты контроля для вас, или же в этом есть какая-то закономерность. Если вы понимаете, что есть риск попадания в подобные ситуации, желательно обратиться на очную терапию к психологу или психотерапевту.

С уважением, Юлия.

Здравствуйте Сергей. 

Не так давно Вы пережили разрыв отношений, что Вас ранит и беспокоит.

Отношения - очень важная сфера в жизни человека, их завершение часто бывает болезненным и травмирующим. Мне жаль, что сейчас Вы переживаете подобный период, и хотелось бы поддержать Вас.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации о том, что именно и когда произошло, как Вы переживаете расставание, на какую помощь Вы рассчитываете. Без этих моментов невозможно рассмотреть подробнее ситуацию и возможные варианты выхода из неё. 

Если Вы нуждаетесь в психологической помощи, обратитесь по нашему телефону (бесплатно, анонимно) - 8- 495-989-50-50. Так же Вы можете написать нам в разделе Личный кабинет, где возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Дарина. Депрессия - это заболевание, которое нужно лечить. Любой симптом депрессии - тревожный звоночек, который не стоит игнорировать, и вы правильно делаете, что ищете помощи и ответов на свои вопросы. Настоятельно рекомендую вам обратиться за помощью к врачу-психиатру, параллельно посетив эндокринолога и невролога, чтобы исключить соматические заболевания, которые дают симптоматику, похожую на депрессивную. Вы можете позвонить на наш или любой другой доступный телефон доверия, чтобы проконсультироваться с психологом и сформулировать запрос к врачу. В любом случае, чтобы лучше понять, что с вами происходит, нужна беседа. Диалог может и специалисту, и вам помочь понять, куда двигаться дальше и что можно поделать со своим состоянием и переживаниями. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Даша!

Если я верно поняла по краткому описанию, в ваших отношениях с людьми бывают ситуации, которые вызывают у вас негативные реакции («насильственные действия по отношению к людям и предметам»). ВЫ хотите научиться справляться с агрессией, ищите помощь и правильно делаете.

Даша, вы пишите «хочу быть нормальной». У каждого человека возникают эмоции как позитивные, так и негативные. Все мы испытываем раздражение, агрессию и гнев. Мы отвечаем за проявление этих чувств. Здоровый человек может научиться управлять своим гневом.

Важно уметь определять свои чувства, для развития эмоционального интеллекта я рекомендую вам завести тетрадь и в конце дня записывать важные события и чувства относительно данного события.

Даша, так же важно знать, что существует так называемая «кривая гнева», т.е. путь его возникновения. Она имеет вид горы, вершина – это акт агрессии, вспышка гнева, но до вершины есть «подъем» - возникновение напряжения и есть «точка невозврата»(когда вспышку гнева не сдержать). При управлении гневом важно не дойти до «точки невозврата», т.е. поймать сигналы своего поведения, тела при возникновении напряжения и дать разрядку конструктивным способом. Даша, важно найти этот способ для себя.

Можно выразить свои эмоции словами: «Я чувствую гнев». Можно сделать любые физические упражнения: приседания, отжимания, бег. Можно уйти в ванную, вымыть руки, лицо. Смять или разорвать ненужную бумагу (газеты). Можно выплеснуть свой гнев на бумагу: нарисовать свои эмоции или написать «Письмо гнева», затем уничтожить не отправляя. Даша, нужно попробовать эти способы и определить, какой для вас будет эффективен.

ВЫ можете открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте и рассказать психологу о результатах в обучении навыкам управления гневом.

Удачи вам!

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Рина!

Недавно Вы стали замечать за собой, что находитесь в подавленном состоянии и пытаетесь разобраться, что с Вами происходит.

Причинами подавленного состояния могут разные события, например, получение какой-либо негативной информации, постоянное переживание стресса, недосыпание, недоедание, истощение, заболевания, авитаминоз, плохая погода. Исходя из Вашего обращения, невозможно однозначно сказать, что именно является причиной подавленного состояния: физиологическая или психологическая. Рина, постарайтесь вспомнить, как давно Вы находитесь в подавленном состоянии? Какая ситуация на это могла повлиять?

Для того чтобы разобраться в причинах Вашего состояния, в первую очередь, можно обратиться к врачу терапевту, чтобы исключить физиологический фактор подавленного состояния. Рина, дополнительно Вы можете получить психологическую помощь, позвонив на телефон горячей линии 8 495 989 50 50 (круглосуточно, анонимно, оплачиваются только услуги связи) или любой другой телефон психологической помощи.  

С уважением, Татьяна

Здравствуйте, Анна. Вы испытываете боль от неразделённой любви и нуждаетесь в помощи.

Анна, любовь – это прекраснейшее чувство, но когда она оказывается невзаимной - это огромное разочарование, приносящее много боли, я вам сочувствую, и попытаюсь вам помочь. Анна, для начала давайте попробуем разобраться с тем, что же такое любовь. Настоящей любви всегда предшествует влюбленность, и она преимущественно «живет» у каждого из нас в воображении. Дело в том, что каждый человек, влюбляясь идеализирует образ своего избранника, порой наделяя его несуществующими качествами и только спустя время (у каждого свои сроки) влюбленность перетекает в любовь, где вы принимаете человека таким, какой он есть на самом деле. К сожалению, на этом этапе отношения часто рушатся одновременно с разбивающимися надеждами, отсюда и болезненные ощущения. В вашем случае вы столкнулись с тем, что этот парень оказался другой ориентации. Анна, постарайтесь честно себе ответить на несколько вопросов: «Вы приняли его таким, какой он есть?», «Хорошо ли вы его знаете на самом деле?» и «Считаете ли вы, что если любимый человек сделал уже выбор в плане отношений, то его следует отпустить, ради его же счастья?». Ответы на эти вопросы помогут вам немного разобраться со своими чувствами. Да, вам сейчас больно и ответить себе искренне будет достаточно сложно, но мне кажется, что вы справитесь, вы сами написали, что вы все понимаете, вам остается только принять тот факт, что он гей и сейчас в отношениях со своим парнем, такова реальность. Анна, вы сейчас переживаете утрату, но так как вы не были с ним в отношениях парень-девушка, то утрата на самом деле воображаемая. Парадокс в том, что испытывать болезненные ощущения от несбывшихся надежд, будь они реальными или вымышленными – одинаково больно и абсолютно нормально. Но, как мне кажется, раз вы обратились за помощью к нам на сайт, значит вы хотите избавиться от боли. Это вполне возможно сделать, но потребуется время, а также немного самоанализа.

Анна, по каким-то причинам вы испытываете потребность именно в этом парне и потребность осталась нереализованной и в душе осталось как бы незаполненное место. И, чтобы вам стало легче – важно понять, чем именно он покорил ваше сердце. Составьте себе список качеств, которые вам в нем нравятся, которые выделяют его среди остальных, перечитайте их и отметьте, действительно ли они у него есть или какие-то вы домыслили; далее выделите те качества, которые для вас будут важны в другом вашем избраннике и напишите второй список (вы можете его дополнять любыми, на ваш взгляд недостающими качествами). Теперь самое время написать прощальное письмо вашему любимому парню, в котором вы можете поблагодарить его за все те прекрасные эмоции, которые вы пережили благодаря ему и за то, что теперь вы лучше знаете с каким парнем хотели бы построить отношения. В конце письма напишите слова прощения за боль, которую принесло известие о его ориентации, слова о принятии его выбора и попрощайтесь с ним. Данную технику можно использовать неоднократно.

Анна, также знайте, что вам всегда готовы оказать квалифицированную помощь специалисты-психологи социального центра по месту жительства (попробуйте найти такой центр в своем городе, это государственные организации, где вы сможете получить помощь психолога бесплатно). Если вы не готовы к очному приему - обратитесь на телефон доверия в вашем регионе, или на нашу Горячую линию (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», где вы сможете получить помощь психолога в формате обмена текстовыми отношениями.

Я желаю вам сил и успехов, с уважением, консультант службы.

Здравствуйте Карина. Сочувствую, что Вам приходится переносить такие страдания, из-за которых Вы думаете прекратить свое существование.

Вы пишете, что думаете о суициде на протяжении полутора лет и из-за этого, находитесь в затяжном подавленном состоянии. Вам кажется, что родным все равно на Вас и Ваше существование.

Во первых, хотелось бы поддержать Вас и поблагодарить за то, что нашли в себе силы написать о своем состоянии. Могу представить, как Вам было непросто это сделать. И то, что Вы сюда написали, и то, что Вы сопротивляетесь смерти, говорит о наличии у Вас сил сопротивляться смерти и надежды на лучшее.

Читая Ваше обращение, становится понятно, что период, который Вы сейчас переживаете, очень трудный для Вас. Вы не даете никакой информации о том, что происходит либо произошло в Вашей жизни такого, из-за чего посещают подобные мысли. Вам сейчас кажется, что если Вы уйдете из жизни, то и страдания исчезнут. Так бывает, что стечение обстоятельств, некоторые ситуации загоняют в тупик. Но выход есть всегда. Вам некому выговориться и рассказать о своих проблемах и от этого становится еще хуже. Карина, Ваши мысли нужно с кем либо обсудить - постарайтесь найти возможность для консультации с психологом. Важно понять, что стоит за Вашими мыслями? Какие чувства они вызывают? Помощь возможно получить в Центре психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи, либо в ПНД или поликлинике вашего города. На консультация психолог поможет разобраться с Вашим актуальным состоянием и причинами его возникновения, найти иные варианты разрешения этой ситуации и т.п.. А до этого момента, могу порекомендовать Вам рассмотреть ситуацию, в которой Вы находитесь с нескольких сторон. Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы часто видим только один исход и одно решение. И для того, что бы увидеть иные пути решения задайте себе следующие вопросы:

1. Что будет, если это произойдет? Что я получу, плюсы и минусы от этого.

2. Что будет, если это не произойдет? Все останется так, как было, плюсы и минусы от неполучения желаемого.

3. Чего НЕ будет, если это произойдет? Минусы и плюсы от получения желаемого.

4. Чего НЕ будет, если это НЕ произойдет? Минусы от неполучения желаемого. С этим.

Карина, в случае если, Вам будет необходима психологическая помощь до того момента, когда Вы обратитесь за консультацией к психологу, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» (+7(495)989-50-50) нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.

Желаю Вам сил справиться!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Олег.

Вы тяжело переживаете смерть единственной сестры. Горе проявляется в Вас в разных страшных обличиях: от чувства невыразимой боли, вины, отчаяния до ощущения безнадежности и бессмысленности собственной жизни.

Олег, прошу Вас принять искреннее соболезнование и сочувствие Вашей тяжелой утрате. Вы горюете о смерти самого близкого родного человека и это тяжкое страдание…

Вы пишите, что Вам стыдно из-за того, что каждый день плачете. Но как же иначе человек может хоть немного выразить свою боль? Пожалуйста, поймите: все то, что Вы сейчас испытываете, то, как Вы выражаете свои чувства – это естественный процесс переживания горя. Нельзя требовать от себя «стойкости» и безэмоциональности, это только усугубит состояние. Ведь самым разрушительным для человека в ситуации переживания горя является сдерживание давящих эмоций и переживаний. Это может привести к серьезным нарушениям здоровья и психического состояния. Именно слезы и открытое переживание своих чувств обладает целебным воздействием.

Олег, я Вам рекомендую по возможности в этот сложный период последовать некоторым рекомендациям, которые способны помочь Вам. Ваше горе настолько глубоко, что нуждается в выражении, которое можно осуществить с помощью всех или нескольких выбранных методов, приведенных ниже.

1. Возможно, Вам необходимо «поговорить» со своей ушедшей сестрой: рассказать ей о своих чувствах, описать горе, которое Вы испытываете, сказать ей то, что Вы не успели сказать. Помолчать, поплакать «вместе», попрощаться…

Это можно сделать с помощью написания письма. Выберите время, когда Вам никто не помешает, и начните писать письмо сестре. По необходимости перечитывайте написанное, обращайтесь к написанию писем столько времени, сколько будет нужно для выражения Ваших чувств и прощания с ней.

2. Может быть, для Вас сейчас также очень важно поговорить о своей сестре с кем-то из родственников или с тем, кто хорошо ее знал. Договоритесь о встрече, принесите с собой фотографии, вспомните, какой она была… Откройтесь воспоминаниям, не сдерживайте чувств.

3. Также существенно, чтобы Ваши близкие знали о переживаемом Вами состоянии. Ваши ссоры с женой могут происходить из-за ее непонимания всей глубины Вашего горя. Для сохранения и поддержания близких отношений с женой и облегчения своего состояния рекомендуется рассказать ей о своих переживаниях и попросить о моральной поддержке.

4. Олег, для скорбящего человека трудно найти более действенный метод выражения своей боли и постепенного исцеления души, чем посещение групп поддержки тех, кто тоже потерял близких. Это сообщества людей, объединенных общей болью, скорбью, печалью. Найдите в интернете сведения о подобной группе поддержки в своей местности и по возможности посетите ее.

5. Наша служба психологической помощи также оказывает помощь и поддержку людям в кризисной ситуации. Для более длительного общения с психологом Вы можете создать тему в личном кабинете.

6. Если же Вам потребуется немедленная психологическая помощь, позвоните по телефону нашей горячей линии +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, оплачивается только связь по межгороду) или по бесплатному телефону доверия в Вашем городе (узнайте телефон по интернету).

С уважением, психолог-консультант Наталья.

Лена, здравствуйте!

Ваша история, вызывает тревожные чувства. Уже около трёх лет, правда, с перерывом, вы иногда режете себе руки и бёдра. Думаю, вы правы в том, что хотите перестать делать это. И, надеюсь, что у вас получиться оставить эту привычку позади. Хочу также отметить, что вы достаточно точно описали проблему и, как мне кажется, ваши выводы и ваш запрос вполне понятен.

Нанесение себе порезов на самом деле порой может послужить средством переключения, изменения своего состояния в случае столкновения с эмоциональным дискомфортом, как вы отмечаете: «я один раз порезалась и мне сразу стало легче». В тоже время вы пишите, что, когда всё становилось хорошо, ваша потребность к самоповреждению снижалась. Полагаю, что надо отдать должное вашей способности к самонаблюдению. Несмотря на небезопасное поведение, вы остаётесь в контакте с реальностью, а значит, сможете на это опираться. Вижу, что вы также заметили, что в последнее время вы продолжаете заниматься самопорезами, несмотря на то, что «моральное состояние… довольно неплохое». О чём это может говорить?

По понятным причинам самоповреждение имеет и негативные последствия. Причем сложность в том, что их не всегда можно предугадать. Например, одно из таких последствий – это общее притупление чувствительности к внешним и внутренним негативным стимулам. Когда человек привыкает к боли, он может чувствовать себя нормально или неплохо, хотя объективно ситуация может быть довольно тяжёлой. Лена, может ли быть и у вас так? Т.е. вы просто свыклись с привычным дискомфортом и теперь, когда в ваших руках доступное средство переключения – порезы, вам легче не придавать происходящему в семье и школе значения?

Причём в сам момент причинения себе боли, вы можете чувствовать оживление, т.к. само это ощущение – более концентрированное. Т.е. ситуация в целом не меняется, но у вас «волшебная таблетка», которое на время даёт вам приятные ощущение и возможность не думать о негативе. Если это верно для вас, то риск в том, что вы только отвлекаетесь от проблем, а они остаются прежними, всё менее замечаемыми, всё больше становясь лишь фоном. Меж тем, как часто говорят медики, лучше лечить болезнь, а не симптомы. Т.е. если решать проблему, то и отвлекаться от нее не надо будет и меньше останется стимулов к вашему самоповреждающему поведению.

Лена, опасность здесь ещё и в том, что, нанося себе травмы лезвием довольно легко ошибиться и порезаться слишком глубоко, тогда травму будет труднее вылечить, кроме того, в случае попадания в нее грязи, инфекции, возможно дополнительное воспаление, что в свою очередь может привести и к более тяжким последствиям.

В этом смысле, если и решать задачи по переключению внимания, то предпочтительней делать это более безопасным способом. Есть такая дисциплина "Саморегуляция". Если овладеть безопасными методами саморегуляции (дыхательные, телесные упражнения, работа с воображением, арт-подходы и т.д.), т.е. тем, что позволит вам, по-прежнему оставаясь в контакте с реальностью, стабилизировать собственное эмоциональное состояние, тогда у вас будет больше шансов понять, что делать дальше с текущими проблемами. Как я понял, интернетом вы владеете и можете найти для себя что-то интересное, понятное и доступное к выполнению в этом смысле.

Кроме того, тут есть еще одна важная вещь. Трудно просто отменить некоторую устоявшуюся привычку, даже если вы сами считаете ее вредной. Слишком велика может быть инерция психических процессов. Более правильно, постараться заменить старую привычку на новую, более полезную или хотя бы безопасную, это немного похоже на сознательное переключение стрелок на железной дороге. Если вы очередной раз почувствуете влечение порезать себе руки или бёдра, попробуйте сделать что-то другое, но достаточно значимое. Тут стоит поэкспериментировать.

Например, можно применить особое дыхание, которое успокаивает. Для этого можно сесть или лечь, принять расслабленную позу и несколько раз после более короткого, но глубокого вдоха, совершать длинный и неспешный выдох. Можно делать короткие паузы между вдохом и выдохом. Если после нескольких циклов более глубокого, чем обычно дыхания, закружится голова, то можно ненадолго вернуться к более спокойному формату вдоха-выдоха, а потом повторить. Может получиться так, что на фоне такого дыхания, захочется плакать, говорить или кричать. Это тоже можно делать, выпуская таким образом накопленное напряжение, тем самым снижая желание вернуться к вредной привычке.

Елена, надеюсь, вы понимаете опасность вашего занятия самопорезами. Вы рассказали, что делали это из-за «давления в семье и в школе», а ваш дедушка, находясь в состоянии алкогольного опьянения, назвал вас невоспитанной и обвинил в безделии. Мне жаль, что вам приходится проходить через тяжёлые ситуации, к которым трудно быть готовым и непонятно, что делать, будучи подростком. Очень отрадно, что вы в этой ситуации нашли для себя возможность обратиться за помощью, написав на наш сайт и я надеюсь, что мой ответ, отчасти поможет вам.

Однако, думаю, что вам не стоит останавливаться на этом. Было бы очень хорошо, если бы вы получили более регулярную помощь в отношении своей домашней и школьной ситуации. Важно понять, с чем вы можете справиться сами, как это делать, а где важно опереться на помощь взрослых, специалистов или близких для вас людей. В том числе важно обсудить как освоить методы саморегуляции, победить вредную привычку.

Лена, у вас есть возможность обратиться к психологу и социальному педагогу в школе? Есть ли педагоги, или другие взрослые, которым вы доверяете и сможете хотя бы поговорить о своих проблемах? Если таких нет, можно зарегистрировать на нашем сайте личный кабинет и рассказать психологу в переписке свою ситуацию более подробно. Тогда можно будет получить более полный отклик. Также можно обратиться на телефон психологической помощи для детей и подростков, например, по этому номеру: 8-800-200-01-22. Там дежурят опытные психологи, можно вживую обсудить с ними то, что вас волнует и это будет столь же конфиденциально, т.е. никто из посторонних не узнает о факте вашего общения (если конечно, вы сами так или иначе не расскажите об этом).

Лена, в завершении, пожелаю вам удачи. Пожалуйста, берегите себя и будьте счастливы!

Консультант службы, Андрей