Вопросы психологу

Здравствуйте.

В обращении Вы описали ситуацию сложности принятия решения: продолжить обучение в вузе или начать пробовать что-то другое, искать свое.

Зачастую эта проблема для многих студентов является актуальной в тот или иной период. Человек взрослеет, меняется, а вместе с ним и его смыслы, ценности, интересы, желания. Это нормально. Нет единого верного решения для всех. Поэтому порой столь сложно сделать свой выбор

 Предлагаю вместе поразмышлять и «посмотреть» на плюсы и минусы разных сторон.

Вы студент третьего курса – это значит, что большую часть пути Вы уже прошли, вложили массу усилий, времени, ресурсов (материальных, эмоциональных, интеллектуальных и т.д.). Специальность, по которой Вы обучаетесь, предполагает хорошую оплату труда в будущем. А наличие военной кафедры гарантирует военный билет и соответственно освобождает от службы в армии. Нельзя не сказать и о том, что выбор о завершении вуза вероятно более обрадует родителей. В случае одного  решений Вы можете завершить последний год обучения и выбрать профессию по специальности, попробовать ее в деле. Погружение в трудовую, практическую деятельность может составить иное, более полное представление о профессии. Или же имея диплом на руках, начать тестировать другие профессии.

Но нельзя не отмечать и то, что обучение перестало быть интересным, а специальность кажется бесполезной. В письме Вы ничего не написали о том, какую специальность Вы получаете, поэтому согласится или предложить иную точку зрения не могу. Какая на Ваш взгляд специальность могла бы оказаться интересной и в будущем полезной? Каким бы Вы хотели видеть свое будущее?Чей жизненный пример является для Вас образцом, хорошим жизненным примером?

Вы пишите о том, что задания давят и выполнять их совсем не хочется. Так было всегда, на протяжении всех курсов или появилось недавно? Возможно, что причиной для переживаний является не только неудовлетворенность обучением, выбором будущей профессии, но и что-то другое… Чего бы Вам хотелось? Может быть, сейчас стоит попробовать внести в свои дни что-то новое? Что бы это могло быть? 

 С уважением, консультант Екатерина

Здравствуйте, Мария.

Читая обращение видно, что сейчас Вы находитесь в трудной ситуации и не знаете, что делать дальше. То, что Вы решили обратиться за советом к специалистам, на мой взгляд, говорит о том, что, вероятно, Вы хотите изменить ситуацию.

Мария, чувствовать такие негативные переживания, как страх, вина и ненависть к себе на протяжении такого долгого времени очень трудно. Хочется поддержать Вас в такой нелегкий период.

Да, мы бывает совершаем какие-то действия, иногда мы можем ошибаться. Такое бывает и это нормально, главное, что мы признаем их и идем дальше, уже с новым для нас опытом.

Мария, отношения – сложный процесс, в котором участвуют оба партнера, которые имеют свои взгляды на жизнь, свою систему ценностей и свои интересы. Вы пишите, что с Вашим мужем есть проблемы («наркомания») и эта зависимость может сильно влиять на самого человека, на близких людей и на отношения.

Вы пишите, что очень любите свою семью и боитесь, что муж может узнать об общении с мужчиной, повлечь изменения в отношениях. Но сможете ли Вы и дальше встречаться для того, чтобы об этом не узнали? И если продолжите, то не раскроется ли это? Вы чувствуете переживания в связи с возникшими отношениями с новым молодым человеком. Сможете ли их и дальше продолжать, если от них идут такие сильные переживания?

Хочу Вам предложить ответить на ряд следующих вопросов, ответы на которые могут помочь Вам разобраться в этой ситуации: «Что будет, если Вы расстанетесь с молодым человеком? Расставшись с молодым человеком, каков может быть итог? Почему Вы боитесь, что могут узнать об Ваших встречах? Что будет, если муж узнает о Ваших связях? С какой целью Вы решили начать встречаться с этим человеком, какие потребности он удовлетворяет, которые в семье Вы не могли получить?».

Когда Вы ответите на вопросы, у Вас могут появиться другие представления на ситуацию и пути ее решения. Подумайте, как поступить дальше, ведь только сам человек может знать, как будет лучше именно ему. Дальше можете написать плюсы и минусы выбора определенного решения для Вас.

Мария, вы не написали, делились вы с кем-то своими переживаниями, есть ли у Вас поддержка или нет. Когда мы испытываем сильные переживания, мы можем с ними поделиться, чтобы можно было снизить негативные переживания и поделиться своими чувствами. Если у Вас нет человека, к которому можно обратиться за помощью, то всегда есть возможность пойти к психологу в очном формате в Вашем городе, или Вы можете обратиться на нашу горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50, или на наш сайт, открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) столько, сколько потребуется, конфиденциально и бесплатно.

С уважением, консультант Полина.

Здравствуйте, Александра.

Читая Ваше обращение, складывается впечатление, что Вы неуверенны в себе и заботитесь о других, но не о себе. Вы пишите, что должны доказывать, что чего-то заслуживаете, но действительно ли нужно это кому-то доказывать? Для чего и для кого?

Александра, бывает, что люди говорят нам такие вещи, которые могут быть нам неприятны и обидны. Но это их слова, они нам не принадлежат, мы не должны их брать себе. Если человек говорит, что Вы «эгоистка», «ничего не делаешь», «на тебя нельзя полагаться» «идиотка...натуральная идиотка», это не значит, что так и есть, Вы можете не брать чужое мнение и высказывания других.

Прочтите притчу о женщине, которая стоила 10 коров. А затем скажите, о чем история и что хотели ею донести.

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — ну,… не очень. Один из моряков сказал своему другу:

— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.

— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.

— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.

— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.

— Это моё решение, и я это сделаю.

Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.

— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!

— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.

— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.

— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.

— Я хочу жениться именно на ней.

— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.

— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.

Они поженились. Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.

— Как живёшь?

— Я счастлив.

Тут входит та самая красивая женщина.

— Вот, познакомься. Это моя жена.

— Как? Ты что женился ещё раз?

— Нет, это всё та же женщина.

— Но как это произошло, что она так изменилась?

— А ты спроси у неё сам.

Подошёл друг к женщине и спрашивает:

— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?

— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров…

Александра, Вы пишите, что уже не можете сдерживать накопившиеся внутри, но и одновременно Вы не разрешаете себе это сделать, Вы беспокоитесь за близких, не хотите их нагружать своими «тараканами». Но близкие на то и нужны, что и в радости, и в горечи могут быть рядом, поддержать, выслушать. Когда мы держим все переживания и накапливаем их в себе, мы не делаем разрядки, мы все чувства оставляем в себе и не даем им выразиться. Представьте, что Вы льете воду в чашку, когда вода дойдет до краев, то она будет вытекать и также с негативными чувствами, если сдерживать их в себе, то они не исчезнут, а могут давать о себе знать и дальше. Чувствовать, переживать, плакать – это нормально, так мы переживаем трудный для нас этап, даем выплеск своим эмоциям, чтоб нам стало легче.

Александра, не стоит держать в себе все переживания, нужно давать эмоциям и чувствам выходить наружу. Вы всегда можете поделиться своими мыслями с психологом. Совместно со специалистом Вы сможете проработать все волнующие Вас моменты, которые захотите. Если нет возможности сделать это сейчас, то Вы всегда можете обратиться на нашу горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50, или на наш сайт, открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) конфиденциально и бесплатно.

С уважением, консультант Полина.

Здравствуйте!

Ваше обращение так немногословно, но наполнено очень серьезными словами, медицинскими терминами. Можно предположить, что Вы искали их специально для более понятного описания своего состояния. Вы как-будто находитесь в изменённом состоянии, воспринимаете себя и окружающий мир по-своему, иначе, чем окружающие. Если подобные состояния появились у Вас на фоне длительного напряжения, сильной усталости, болезни, недостатка сна (например, подготовка к экзаменам, сложная работа, дедлайн), попробуйте найти время хотя бы на минимальный отдых, прогулки.

Вызывает опасение упоминание о самоповреждении, целенаправленном нанесении себе травм. Если это происходит под каким-то внутренним призывом, который Вы не можете контролировать, с последующим раскаянием в содеянном или даже недоумением (т.к.в обращении упоминалось «раздвоение личности»), или случаи дереализации ни с чем не связаны, то постарайтесь обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту.

Но если Вы хотите получить консультацию в формате «вопрос-ответ» на данном сайте, то необходимо следовать правилам написания обращения, которые Вы можете найти в разделе Главная страница – Психологическая служба – Правила рубрики.

-Рубрика «Вопросы к психологу» предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.

-При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.

-Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.

-Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Ещё у Вас есть возможность проконсультироваться с психологом конфиденциально, для этого нужно создать обращение в личном кабинете. В этом случае консультация не публикуется на сайте, а остаётся в переписке между Вами и психологом.

В случае сложностей с письменным оформлением своих переживаний и мыслей, Вы можете обратиться к специалистам Телефона доверия по телефону: 8(800)200-01-22

С уважением, Мария М.

Здравствуйте, Вероника. В письме Вы написали об изменениях Вашего состояния, отмечаете усталость, снижение чувствительности, утрату интереса к привычным делам. Очень важно, что Вы нашли в себе силы и мотивацию написать нам и поделиться своей ситуацией. Предлагаю вместе поразмышлять над вопросом о том, чем можно помочь себе в данной ситуации.

Вероника, ту, проблему, которую Вы описываете, переживают многие люди. Но причины этого состояния могут быть совершенно разные: толчком могут служить определённые стрессовые ситуации, переутомление, как психологические, так и физиологические факторы. И в зависимости от причины помощь тоже может быть разной. Описываемое Вами состояние похоже на истощение ресурсов организма. В таком случае психика переходит как бы в «спящий» режим. Постепенно восполняя внутренние ресурсы, человек возвращается к характерному для него состоянию. Вероника, как Вы восполняете свои ресурсы, силы? Даёте ли Вы себе возможность для отдыха? Сейчас вы заставляете себя много что делать, и в процессе этой внутренней работы отдых так же важен, как и сама работа.

Иногда симптомы, схожие с теми, что вы описываете, вызваны физиологическим состоянием организма. Имеет смысл посетить врача-терапевта, чтобы диагностировать наличие или отсутствие заболеваний. Врач может направить вас к эндокринологу, неврологу или другому врачу, чтобы уточнить, всё ли в порядке с организмом. Параллельно для психологического сопровождения рекомендую Вам обратиться очно к психологу по месту жительства или к специалисту нашего сайта в формате личный кабинет. 

С уважением, Марина П.

Здравствуйте, Марьяна!

Развод – это всегда сложно, в этот период человек испытывает огромную душевную боль. Привычная жизнь разрушена. Нас может посещать страх одиночества, угрызения совести и неистовое желание вернуть все назад, заползти обратно в свой шаткий и неуютный, но такой привычный и понятный мирок. Марьяна, Вы мало говорите в своем обращении о чувствах, переживаниях. Возможно предположить, что сейчас Вас одолевают страхи и сомнения. Как пережить одиночество? Как воспитывать ребенка? На что жить?

Марьяна, развод – грустное событие, но жизнь на этом не заканчивается. Отнеситесь к нему, как к тяжелой, но вполне излечимой болезни. Для того, чтобы горе пережить, нужно его прожить. Все тяжелые стрессовые ситуации, связанные с утратой, будь то разрыв отношений, смерть, потеря работы или состояния, переживаются по одинаковому сценарию. Подробнее об этом Вы можете прочитать в статье «Горевание и утрата» https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata.

Переживание горя – индивидуальный процесс, и нельзя точно обозначить сроки, которые потребуются на прохождение той или иной стадии. Чем больше потрясение, тем тяжелее и дольше будет идти процесс. Когда придет понимание, что в результате развода сложились условия для дальнейшего развития и открылись новые возможности, можете считать, что проживание горя завершено.

Марьяна, иногда самому сложно справится с эмоциями и переживаниями. Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» и выстраивать диалог со специалистом психологом. В этом случае консультация не публикуется на сайте, а остаётся в переписке между Вами и психологом. Так же Вы всегда можете получить поддержку, позвонив на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50

Здравствуйте, Михаил. Этот сайт предназначен для оказания дистанционной психологической помощи. К сожалению, как консультант Интернет-службы я не владею информацией о мерах профилактики суицида в Мурманской области. Но если человек, которого вы знаете, сообщает о своих суицидальных намерениях, вы всегда можете предложить ему обратиться за психологической помощью, в том числе и через наш сайт, и я и мои коллеги сделаем всё от нас зависящее, чтобы этому человеку помочь. Это анонимно и бесплатно.

С уважением, консультант службы Александра И.

Здравствуйте, Анна!

На сегодня можно найти довольно много профильных предложений по заявленной вами теме. К сожалению мне не удалось посмотреть статью по вашей ссылке, но соглашусь с вашим выводом. Действительно с описанной вами проблемой, особенно если она осознаётся вашим знакомым именно как проблема, стоит обратиться к психотерапевту. В целом можно говорить про блоки психологической и медицинской работы, которая ведётся в разных вариантах проблемы зависимого поведения. При работе с игроманией есть своя специфика, и наверное, есть смысл обращаться именно туда, где занимаются ей. Однако в целом можно сказать, что в работе с зависимым поведением уделяется внимание таким аспектам, как личностная незрелость, неуверенность в себе (иногда скрытая), наличие кризисных проблем в семье или личной жизни, проблем экзистенциального толка (н-р, «пустота в душе»), т.е. того, что требует отвлечения, наполнения себя иным, более «ярким» содержанием (вместо переживания актуальных страданий и кропотливой, скучной работы над собой).

Я не готов рекомендовать что-то конкретное. Но в целом при выборе места обращения важно понимать, что речь должна идти о профильном специалисте или учреждении, где клиенту обеспечат не просто VIP-сервис, а среду, стимулирующую принятие ответственности, т.е. осознание и принятие результатов своих решений и собственного поведения, работу над восстановлением контроля над собой в связи с принятыми результатами. В этом смысле недостаточно только медицинских мер. Важно, чтобы у человека появилось зрелое понимание себя и тех рисков, которые могут реализоваться в случае, если он не остановит собственное деструктивное поведение.

В тоже время, одного понимания недостаточно, мало просто отменить нежелательное поведение, нужно заменить его чем-то более конструктивным. Необходимо выстроить новые деятельностные паттерны, проверить из на жизнеспособность, помочь человеку через тренинговое сопровождение довести полезные навыки до известного автоматизма. Далее, довольно длительный период нужно мониторить альтернативную версию поведения человека, ее устойчивость, воспроизводимость положительных эффектов, способность новой системы контроля себя справиться с неожиданными вызовами.

Анна, вернусь к настоящему. Сейчас речь идёт о выборе места для обращения, и в связи с этим я бы отметил еще одно. Важным аспектом на этом этапе является мотивация человека на обращение. Вы ничего не пишите, насколько близки с вашим знакомым, но обычно близким может быть довольно трудно выстроить свои отношения так, чтобы и не потакать пагубной страсти, но и не использовать насилие для принуждения. Обе эти стратегии скорей всего могут потерпеть неудачу. Рискну сказать, что важнее оберегать свои границы, держать дистанцию, но сохранять дверь открытой, на случай если человек, начнёт принимать реальные меры для исправления ситуации, обратиться за помощью, продемонстрирует воздержание от предмета зависимости. Если человек с проблемой контроля почувствует, что может потерять нечто важное для себя, тогда у него может появиться стимул всерьёз заняться собой. В любом случае нужную работу эффективно он сможет совершить только опираясь на своё намерение, хотя и при помощи специалистов и близких, готовых поддерживать его (но не жертвовать собой). Впрочем, возможно. мои рассуждения предназначены для более сложных случаев, а ваш знакомый сможет довольно быстро воспринять ваши рекомендации.

Надеюсь, мой ответ, был полезен.

Анна, прощаюсь, берегите себя.

Консультант службы, Андрей.

Здравствуйте, Юлия. Когда ребёнка обижают в школе, приходится прикладывать неимоверные усилия, чтобы сохранять самообладание и не прибегать к крайним мерам. И мне хочется поддержать вас в том, что вы ищете законной поддержки у третьей стороны, а не пытаетесь бороться самостоятельно. Насилие по отношению к другим людям недопустимо. Если оно доходит до физического - это уже сфера права, в котором я не являюсь специалистом. В первую очередь третьей стороной конфликта может выступить руководство школы: директор, завуч по УВР, также содействие может оказать психолог, если он есть в учебном заведении. В любом случае руководство должно знать о том, что один из учеников проявляет агрессию и вредит другим ученикам. Также имеет смысл обратиться на телефон доверия для детей, подростков и их родителей: специалисты могу проконсультировать, куда вам обратиться за помощью в вашем регионе: 8-800-200-01-22. 

У меня сложилось впечатление, что в первую очередь вы хотите оказать некоторое воздействие на мальчика, и в этом вам может помочь третья сторона. Но то, на что вы уже сейчас можете повлиять - на психологическое состояние и способ выстраивания границ своей дочери. Во взрослой жизни порой встречаются люди, которые нарушают нормы поведения, ругаются матом, обзываются и пр., и в ваших силах научить дочь относиться к этому правильно: чтобы чувствовать себя способной защититься, отстраниться или ответить обидчику. Таким образом можно эту ситуацию обратить в учебную. Это всё не отменяет того факта, что насилие недопустимо, и нельзя воспринимать его как должное.

Понимаю, что в это непростое время и вам, как маме, нужна поддержка. Вы всегда можете поговорить с психологом, позвонив на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50 или на телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8-800-200-01-22. 

Берегите себя.

С уважением, консультант службы Александра.