Вопросы психологу

Здравствуйте Артем!

  На вас навалилось много проблем. Разрыв с подругой, экзамены, новые отношения, которые вас не устраивают, переживания по поводу своего будущего и многое другое. Вам сложно начинать новые отношения, но вы хотите общаться с девушками. Вы очень устали и тяжело со всем этим справляться.

Артем вы пишете о том, что дружили с девушкой 12 лет, но судя по вашему описанию это просто дружеские отношения, а сейчас ей захотелось устроить свою личную жизнь и нет возможности с ней общаться как прежде. К сожалению, дружба, даже длительная иногда заканчивается со временем по разным причинам. И часто это случается, когда кто-то (друг или подруга) решают устроить личную жизнь.

Вы обижены на нее, сейчас не общаетесь. То, что общение сошло «на нет» никто не виноват. И дело не в вас. Считаете, что вас «кинули», что вами «пользовались». Полагаю, что у девушки не было таких намерений. Просто у нее изменилась жизнь. Каждый человек периодически стоит перед каким-то выбором и выбирает, что важнее на данный момент, со временем приоритеты могут меняться. Наверняка в ваших взаимоотношениях было много светлых моментов, и когда эта дружба длилась и она и вы были искренни в своих намерениях. Вы оба что-то получали от этой дружбы и много можете вспомнить хорошего. Иногда надо согласиться с выбором подруги или друга, пожелать счастья, не осуждать и отпустить не только физически, но и эмоционально. В вашей жизни встретится еще много замечательных людей и будут еще отношения, которые вас устроят полностью.

В новых дружеских отношениях вас не устраивает отношение девушки к вам. Вы по-своему видите ваше общение, а она по-своему. Возможно, вам стоит поговорить об этом, чтобы понять какие ожидания есть у каждого из вас, и как каждый из вас готов вкладываться в эти взаимоотношения. Еще многое зависит от того, нужна ли вам эта девушка, как друг или вы хотите с ней более близких отношений. Важно понять, что хочет она. От этого будет зависеть как может строится ваше общение дальше.

Ваши переживания по поводу экзаменов и работы можно понять. С такими проблемами сталкиваются многие молодые люди. Вам гораздо сложнее еще от того, что навалилось сразу всего много. Предлагаю вам решать проблемы постепенно, а не все сразу. Чтобы успешно завершить обучение, сейчас важно сосредоточиться только на этом и не расстраиваться по поводу всего остального. А когда вы завершите с учебой, переключить свое внимание на следующий аспект например определиться с работой. Дружба тоже очень важна и работать над отношениями тоже необходимо, если вы их хотите сохранить. Но когда наведен порядок в вопросах, которые не могут ждать, тогда и проблемы взаимоотношений решаются легче. Многим девушкам очень нравятся целеустремленные и самодостаточные юноши, независимо от того интроверты они или экстраверты.

Вы получили нужную и важную профессию. И планируете работать по специальности. При этом, понимаете, что будет тяжело физически. Возможно так и будет. Но это совсем не значит, что стоит останавливаться на достигнутом. Можно какое-то время работать в этой профессии, параллельно осваивая другую. Сейчас много заочных программ, которые позволяют людям обучаться тому, что им больше подходит. И много видов деятельности, которые не требуют интенсивных физических нагрузок и интенсивного общения с другими. Подумайте об этом, изучите эту тему.

Артем, вы пишите о том, что вы интроверт и у вас неважно с навыками коммуникации. Дело в том, что коммуникативные навыки можно развивать. Конечно вам, как интроверту, меньше требуется общения с другими людьми, но в тех случая, когда оно необходимо вы сможете благополучно общаться и поддерживать контакт. Можно начать с чтения книг на эту тему. Могу порекомендовать несколько. Эти книги и подобные им, помогут вам научиться устанавливать контакт, быть интересным собеседником, договариваться и настаивать на своем, а так же поддерживать такие отношения, которые будут радовать и вас и вторую сторону: «Как побороть застенчивость» Филипп Зимбардо, «Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно» Пол МакГи, «Секреты общения. Магия слов» Джеймс Борг.

Вообще чтение любых книг, будь то художественная литература, научно – популярная или книги по профессиональной тематике, очень хорошо развивают речь, мышление, воображение, кругозор, и как следствие, умение общаться с другими, уверенность в себе. А уверенный в себе человек, который знает много интересного и делится этой информацией, притягивает к себе людей.

Еще фильмы могут дать силы для преодоления трудностей, подарить вдохновение, подсказать хорошую идею или выход из сложной ситуации. Есть фильмы, которые примером своих героев помогают нам становиться лучше, счастливее, развиваться и делать мир вокруг себя лучше и счастливее. Обратите свое внимание в эту сторону. Таких фильмов много, и вы сможете без труда их найти в интернете. Вот некоторые из таких фильмов: «Там где сердце», «В погоне за счастьем», «Джерри Магуайер», «Последний подарок», «Целитель Адамс». Посмотрите их и поймете, что я имею ввиду.

Артем, я желаю вам всего самого лучшего и в работе и в отношениях. Вы молоды, у вас есть самый ценный ресурс – время. Используйте его во благо себе. Даже самая темная ночь заканчивается и наступает рассвет! И ваш рассвет наступит, главное не опускайте рук! А ваши люди к вам придут со временем и будут рядом.

Если вам потребуется еще помощь психолога, напишите на наш сайт в рубрику «личный кабинет» и у вас будет возможность поработать с ним в дистанционном формате столько времени сколько потребуется, анонимно и бесплатно.

С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте, Варвара. Вы пишете об ощущении пустоты и оцениваете себя, как ужасного человека. Похоже, вы в чем то себя осуждаете или обвиняете, не можете себя простить и из-за этого думаете о суициде. Варвара, предлагаю вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ваши мысли и чувства, найти конструктивные пути решения.

С уважением, Ирина.

Вера, здравствуйте!

Вы пишете. что находитесь сейчас в критическом состоянии, буквально на грани самоубийства.. И очень важно, что тем не менее Вы смогли найти в себе силы написать нам, сказать о том, как Вам плохо. Вера, очень хотелось бы поддержать Вас и попросить не терять надежды. Я не знаю деталей Вашей ситуации (Вы про это не сообщаете), но нередко бывает так, что отчаяние и усталость не позволяют увидеть те возможности и варианты решения, которые можно было бы использовать.. Не оставляйте себя в таком состоянии без поддержки, позвоните на наш телефон психологической помощи. В разговоре с психологом можно будет поговорить о том, что с Вами сейчас происходит, из-за чего Вы так себя сейчас чувствуете, и поискать возможные способы изменения ситуации и те ресурсы, которые могли бы позволить Вам почувствовать себя получше. Вы можете позвонить нам в любое время, мы работаем круглосуточно.

С уважением, Анна

Здравствуйте, Анна.

Вас беспокоят вопросы, связанные с взаимоотношениями с близкими людьми: свекровью, подругой, а также эмоции, которые возникли после смерти папы и родственников по его линии.

Анна, утрата почти всегда вызывает сильные переживания, которые могут чувствоваться как «дыра». Эти ощущения тем сильнее, чем больше чувств у нас было к умершему человеку. Со временем мы примиряемся с утратой, и переживания становятся менее интенсивными. К сожалению, Вы не написали, сколько времени прошло, насколько эти чувства для Вас тягостны, мешают ли они Вам. Тем не менее помните, что если Вы испытываете дискомфорт от них в какой-то момент времени, то Вы можете позвонить на телефон доверия в Вашем регионе (или на наш телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50), чтобы получить психологическую поддержку.

Следующий вопрос – про разное отношение свекрови к Вашим дочерям. Вас злит, что она уделяет им разное внимание (больше – старшей дочери). Анна, замечают ли это дочери? Возможно для них это не является проблемой (например, если младшей не так сильно нравится общаться с бабушкой, чем старшей). Пробовали ли Вы обсуждать этот вопрос со свекровью (или мужем, если ему проще донести Вашу позицию по этому вопросу своей маме)? Возможно, у нее есть более или менее понятные причины этой ситуации (например, старшая дочь требует меньше физической активности, у девочек разные интересы, свекровь воспитала только одного ребенка и не знает, как делить внимание между двумя детьми). Злость чаще всего возникает, когда нарушают наши границы или важные для нас правила. Возможно, для Вас равное внимание и отношение к дочерям – это важное правило воспитания. Нам сложно заставить другого человека относиться к чему-то так, как нам нужно, однако, если это для Вас принципиальный вопрос, Вы можете установить правила равного времяпрепровождения с бабушкой (например, девочки приходят к ней вместе).

Анна, в вопросе про подругу мне чувствуется запрос на размышление по поводу одиночества и наличия близкого человека, с которым можно поговорить всегда, когда требуется. Есть ли у Вас сейчас такой человек? Возможно, это не эта подруга (тем более, что часто со временем у людей меняются интересы, и они перестают тесно общаться), а муж, коллега. Готовы ли Вы поискать в Вашем окружении человека, который Вам интересен и который мог бы стать таким близким человеком? Что Вы готовы сделать ради сближения?

Анна, Ваши вопросы говорят о Вас как о вдумчивом, размышляющем и анализирующем свою жизнь и свои эмоции, человеке, что вызывает уважение. Если Вы чувствуете, что Вам нужна психологическая помощь и поддержка, Вы всегда можете обратиться к специалисту по телефону доверия (в Вашем регионе), очно (в медицинскую организацию или учреждение социальной помощи населению), онлайн (например, создав тему на нашем сайте в рубрике Личный кабинет).

Удачи!

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Настя! После смерти мамы Ваша жизнь изменилась: появились приступы паники и агрессии, Вы начали часто болеть, Вас ничего не радует, кроме того, обострились финансовые трудности. Вы чувствуете себя одинокой и ненужной.

Настя, примите мои соболезнования в связи с потерей мамы. Существуют фазы нормального проживания горя: на первой фазе «шока и оцепенения» (до 9 дней) человек ощущает нереальность происходящего, далее 6-7 недель длится фаза «страдания и дезорганизации», когда человек осознает потерю и остро переживает спектр негативных чувств (одиночество, отчаяние, пустота и т.д.), далее в среднем до 1 года может продолжаться фаза «остаточных толчков и реорганизации» когда обычный режим жизни постепенно восстанавливается, но отдельные приступы горевания периодически могут возникать. Для того, чтобы принять факт утраты близкого человека, прожить болезненные чувства и вернуться к нормальной жизни Вам потребуется время. Важно, чтобы Вы находили возможность делиться своими переживаниями, если боль от потери еще остается, при этом, стоит делать это бережно по отношению к друзьям и родственникам. Если Вы осознаете, что «срываетесь на близких», то вероятно, что Вы можете этот процесс контролировать, например, Вы можете делать паузу в общении и отходить в сторону, когда «одолевает агрессия», можете вымещать эти чувства на листок бумаги (записывая их), применять дыхательные техники (глубокое размеренное дыхание) или физические упражнения для снятия напряжения.

Вы указали, что не знаете «что делать». Существуют различные варианты. Так, Вы можете продолжить акцентировать внимание на собственной боли, негативных переживаниях, проблемах или Вы можете постепенно открывать для себя «новую страницу жизни», оставляя позади боль, находя для себя новые жизненные смыслы. Второй путь является более трудным так как нужно прикладывать усилия для того, чтобы что-то менять: вкладываться в отношения с близкими людьми, в заботу о своем здоровье, в планирование и реализацию своих планов. Потеря мамы была для Вас «ударом», и похоже, что это удар «выбил почву из-под ног», лишил спокойствия, стабильности и радости. В Ваших силах вернуть все это в свою жизнь и для этого необходимо вспомнить про свою ценность. Самый главный человек, от которого зависит Ваше ощущение нужности или ненужности – это Вы сами. Близкие люди не могут быть рядом с Вами всегда, не могут всегда оправдывать ожидания, но от этого Вы не теряете свою уникальность и неповторимость. Попробуйте найти опору «внутри себя», опираться на свои сильные стороны, цели, смыслы, ценности, тогда на этом пути Вы будете чувствовать себя более уверенно. Помните, что Ваше будущее – в Ваших руках, при этом, при необходимости, продолжайте обращаться за помощью и поддержкой к друзьями, родственникам и соответствующим специалистом (медикам, психологам).

Также, предлагаю Вам изучить статью о панических атаках и способах их преодоления по ссылке https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet

С уважением, Светлана И.

Здравствуйте, Маргарита.

            Написав на этот сайт, вы уже сделали первый шаг, чтобы помочь себе – осознали проблему и приняли решение работать над ней с тем, чтобы исправить сложившуюся ситуацию. Вы студентка заочного отделения, проживаете в родительской квартире с близким человеком, обеспечивая быт за вас обоих. Вы говорите, что устали, чувствуете злость, гнев, которые даже перерастают в агрессию и приводят к тому, что в порыве чувств вы теряете способность контролировать своё поведение, применяете агрессию по отношению к предметам и вашему близкому.

            Здесь можно действовать в двух направлениях: работа с первопричиной негативных эмоций и сознательный волевой контроль поведения.

            Маргарита, вы пишете, что причиной вашего состояния является усталость, и в этом я с вами согласна. Накопленная усталость – распространенное явление, ведущее к нестабильности эмоционального состояния, снижению общего фона настроения и работоспособности, как следствие и желанию отказаться от деятельности, всё бросить и просто отдохнуть. Частым спутником этих состояний является негативизм, гнев и злоба – это ваш организм пытается сообщить вам, что ему очень необходим отдых, как физический, так и отдых от эмоций, тревог, чувства вины.

            Организация отдыха физического, вероятно потребует от вас пересмотреть ваше ежедневное расписание с оценкой объективной необходимости выполнения каждого действия, трудовых и временных затрат. Необходима ли вам уборка каждый день или её стоит производить пару раз в неделю/месяц? Что для вас легче – выполнять всю работу разом или каждый день делать понемногу? В какой день предпочтительнее выполнять те или иные действия, учитывая ваше расписание? Речь идёт о составлении режима, хотя бы примерного, но даже так он поможет вам увидеть, сколько сил и куда вы тратите, где есть возможность выкроить время для чего-то другого (прогулки, занятия спортом, в паре часов спокойствия, чтения книг и так далее). К тому же наглядное расписание поможет вам экономить время на ежедневных делах, ведь так вы всегда будете знать, что вам необходимо сделать.

            Косвенным образом это может помочь вам нормализовать эмоциональные всплески. Мы часто злимся на неизвестность, неопределенность, боимся недоделать, не успеть, упустить что-то важное и т.д.

            Определив пространство вокруг себя, необходимо вернуться к переживаниям негативных эмоций.

            В первую очередь хочу сказать: то, что вы чувствуете злость по отношению к родственнику – нормально. Вы злитесь, и у этого должна быть какая-то причина. Кроется ли она в действиях человека, или в вашем к нему отношении – это тема отдельной консультации, которую лучше разбирать с психологом в формате очной консультации. Однако ваши мысли и чувства, даже если вы сами их стыдитесь, не являются чем-то плохим, аморальным или неправильным, пока остаются всего лишь мыслями. Думать мы можем о многом, по-настоящему важны действия.

            Вы злитесь. С этим чувством надо что-то сделать, а именно – прожить. Поверьте, чем больше вы пытаетесь задавить это в себе, тем больше раздражения и вины будет у вас копиться, пока не вырвется в «порывах бешенства». Выражать чувства важно, и сделать это социально приемлемыми способами возможно. Напишите письмо родственнику (давать читать необязательно), и начните его так: «Я злюсь на тебя, потому что…» - после чего постарайтесь как можно подробнее расписать, что именно вас раздражает и почему. «Сбросить куда-то негатив» можно и через тело – спорт, прогулки и физическая активность, как правило, благотворно влияют на эмоциональное состояние. Та же самая уборка, возможно, может стать подспорьем, если вы сможете изменить подход к ней (нормально если не удастся, тогда стоит искать другой путь), если любите музыку – включайте на полную, подпевайте, танцуйте – давайте выход всему, что накопилось.

            Отдельно хотелось бы сказать, про вашу фразу: «происходит неконтролируемая агрессия, могу что-то разбить и даже ударить человека». Меня очень беспокоит ваше состояние, Маргарита, и если вам потребуется обсудить сложившуюся ситуацию более подробно, вы можете создать тему с обращением в «Личном кабинете».

            Сил вам и спокойствия.

            С уважением, Екатерина.

Здравствуйте, Виктория.

Вы переживаете сложный период: Ваш муж хочет развестись после семи лет брака. Вы связываете его решение с появлением другой женщины и чувствуете, что Вам необходима психологическая помощь.

Виктория, конечно, Вам сейчас необходима поддержка. Важно, чтобы у Вас была возможность в любой момент обратиться не только к психологу, но и, в первую очередь, к другу. Можете ли Вы довериться кому-то из близких, рассказать об этой проблеме, попросить о моральной помощи? Важно не оставаться наедине со сложной ситуацией.

Виктория, в семейной психологии хорошо изучены кризисы, сопровождающие супругов в течение совместной жизни. Детально описан и кризис 7 лет супружеской жизни. Закономерные причины данного кризиса – эмоциональное, физическое, сексуальное привыкание друг к другу, акцентирование внимание на негативных сторонах супружества (обязательствах, не устраивающих привычках партнера, бытовых проблемах и т.д.). Из-за этого супруги могут ошибочно полагать, что их разделяет больше того, что связывает. То есть утрачивается ценность отношений, хочется новизны ощущений. Переживание данного кризиса может значительно обостриться, если этот период у кого-то из супругов по времени совпадает с личностным кризисом среднего возраста (когда человек переоценивает собственные достижения, выборы, подводит итоги определенного отрезка жизни и, в некоторых случаях, испытывает неудовлетворенность достигнутым, ощущение, что «жизнь проходит мимо него»).

Острота, длительность и последствия этих мыслей и переживаний зависят от многих факторов: от степени близости супругов, от опыта совместного переживания прошлых трудностей, наличия совместных планов на будущее, от особенностей психологического состояния в данный период и т.д.

В этот период важно «не наломать дров» и Вы приняли мудрое решение консультироваться с психологом. Виктория, бесплатную психологическую помощь Вы всегда можете получить, позвонив по телефонам доверия в Вашем городе (узнайте номер по интернету). Если Вы хотите иметь возможность регулярного бесплатного общения со специалистом-психологом, то Вы можете открыть тему в Личном кабинете на нашем сайте.

С уважением, психолог-консультант Наталья.

Здравствуйте, Алёна. 

Исходя из вашего обращения, я вижу, что в последнее время вам стали безразличны те вещи, которые интересовали вас ранее. Также чувствуется ваше желание быть одной, избегать общения с окружающими, и ни с кем не делиться своими переживаниями.

Предполагаю, что в Вашем случае причина подобного состояния кроется в ряде событий, которые оказали на вас сильное влияние. Первая проблема, о которой вы говорите - проблема в отношениях с родителями, которая выражается в частой конфронтации с вашей мамой. Второй момент, который вы упоминаете – это “стыд”, который произрастает, насколько это понятно из вашего обращения, из-за переживаний по поводу Вашего тела, вызванных подшучиванием над Вашей фигурой.

Но в то же время, попадая непосредственно в школьную компанию, с кем Вы обычно общаетесь, Вам удаётся получить уйму положительных эмоций – это является Вашим, осознаваемым личностным ресурсом, который отчасти помогает Вам справляться с негативным воздействием.

Вы не указали свой возраст, но в силу некоторых фактов о Вас, могу предположить, что Вы подросток. Для подросткового возраста характерна перестройка ценностей и интересов. Что интересовало ранее – надоедает, взрослые, с которыми вы раньше плотно общались – отходят на второй план. Вы пишете, что любите брать у мамы сигареты и одна, ночью, посидеть на лавочке под дождём. Подумайте, насколько это может быть безопасным для вас?

В данном возрасте очень важна поддержка и общение со сверстниками. Любая проблема становится меньше, если разделить ее с кем-то еще. Но в силу страха показаться перед друзьями “девочкой которая постоянно ноет”, вы закрываетесь, оставаясь с проблемой один на один. В данном случае, можно порекомендовать, всё же поделиться своими переживаниями и проблемами с друзьями, но желательно сделать это, когда им будет удобно Вас выслушать и высказать своё мнение на счёт сказанного Вами.

Если вы не найдете возможностей посетить психолога очно, то можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (Вы сможете общаться с одним психологом на протяжении необходимого Вам времени, Ваш диалог на сайте отображаться не будет). Также помните, что Вы всегда можете обратиться на Единый телефон доверия для детей, подростков и родителей, по номеру 8-800-2000-122 (круглосуточно, звонок бесплатный, анонимный)

С уважением, Михаил.

¡Buenos dias! Este sitio está destinado al asesoramiento psicológico en ruso.