Вопросы психологу

Здравствуйте, Виктория!

В своем обращение Вы пишите о том, что достаточно давно чувствуете себя напряженно и нестабильно, а также есть проблемы со сном, весом, нервные срывы, сложности во взаимоотношениях с окружающими. Кроме того в последнее время Ваше состояние ухудшилось - все свободное время Вы лежите, можете по несколько дней не принимать душ, не есть, берете выходные на работе, так как у Вас нет сил и желания туда пойти. Судя по письму, Вы сейчас находитесь в угнетенном состоянии и Вам одиноко.

Виктория, то, что Вы нашли в себе силы написать о своей проблеме это верный шаг на пути к ее решению. Сочувствую тому, что Вам приходится длительный период находиться в таком состоянии, возможно, причиной такого плохого самочувствия может быть депрессивное состояние. Вы не можете ни с кем поделиться своими переживаниями, так как многие из окружения Вас предавали. Вы пытаетесь проговаривать свои проблемы сами с собой, но Вам это не помогает. Очень важно проговаривать проблемы не только с собой, но и кем-либо, и получать поддержку, так как, имея поддержку, Вы получаете ресурс для того что бы с ними справиться. Я рекомендую обратиться на очную консультацию к психологу, который сможет выслушать Вас, и поможет Вам разобраться с психологическими сложностями (например, с проблемами в отношениях с окружающими, с переживаниями из-за предательств), вследствие чего Ваше эмоциональное состояние может улучшиться. Кроме того возможно стоит обратиться к врачу-психиатру, который если потребуется, сможет подобрать Вам медикаментозную поддержку благодаря которой можно было бы улучшить самочувствие и стабилизировать физическое и эмоциональное состояние.

 Вы можете обратиться к специалистам на очную консультацию как бесплатно (психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению по месту жительства), так и платно. Так же сейчас много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате (видеозвонок). Помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».

С уважением, Варвара

Здравствуйте, Аня!

Настроение и состояние, в котором находится человек, зачастую оказывают влияние на его мысли и принимаемые решения. Порой это мешает реально оценивать проблемную ситуацию и искать возможности её разрешения. Из вашего обращения не ясны причины, которые приводят Вас к таким пугающим мыслям. Аня, не забывайте, что всегда есть возможность разобраться в ситуации, которая может являться причиной подобных мыслей, чтобы найти действительно хорошее решение и выход из неё. Вы правильно делаете, что обращаетесь за помощью, так как в подобных случаях важна именно помощь специалиста, который может взглянуть на ситуацию со стороны.

В данном случае необходим живой диалог с психологом. Тогда вы сможете подробно рассказать о сложившихся обстоятельствах, Ваших переживаниях, и в дальнейшем, в паре со специалистом определить возможные пути решения данной ситуации. Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту очно, то вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (Вы сможете общаться с одним психологом на протяжении необходимого Вам времени, Ваш диалог на сайте отображаться не будет), а также позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

Помните, что чем раньше заняться решением беспокоящей проблемы – тем меньше негативных последствий она сможет принести в дальнейшем. Поэтому, рекомендую, не откладывать решение вашей ситуации в долгий ящик.

Здравствуйте, Михаил!

У Вас возникают суицидальные мысли из-за измены жены.

Но Ваше обращение на сайт может говорить о том, что Вы ищете способ совладать со своими переживаниями.

Если я правильно поняла, событие произошло недавно, и Ваши чувства остры. Сейчас важно найти способ помочь себе справиться с причинённой душевной болью.

Не знаю, есть ли в Вашем окружении тот, кто окажется рядом в этот трудный для Вас период, окажет поддержку.

Поэтому предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию (или другой доступный телефон доверия). Психолог выслушает Вас, окажет помощь. Вы сможете выразить свои переживания и поговорить о том, что позволит Вам преодолеть возникшие сложности. Не откладывайте свой звонок!

С уважением, Ольга

Варвара, доброго дня!

Как я понял, вы переживаете за свою подругу, которая имеет скрытые психологические проблемы, которые иногда становятся заметными на короткое время. Последнее событие – ее признание в желании покончить с собой, сообщение о котором было быстро удалено. Тем не менее вам удавалось ранее договориться о важности психологической помощи и даже между вами был заключён договор о том, что вы можете ей помочь найти психолога, если она сама не справится за неделю.

Ваша подруга по-прежнему доверяет вам, и вы договариваетесь, что можете провести вместе значительное время, чтобы она переночевала у вас. Мне, кажется, это очень существенный момент. Похоже, ей сильно повезло, что вы у нее есть. Варвара, думаю, вы правильно ставите вопрос, о том, что нужен очень верный баланс между вашей настойчивостью в предложении помощи и выполнением просьбы, считать будто "все в порядке". Полагаю, здесь важно, чтобы подруга знала о вашей озабоченности, но в тоже время вы бы могли просто провести время вместе. Это создаст предпосылки к тому, что она сможет с вами поговорить, когда будет готова. В этом смысле у вас уже есть важный позитивный опыт. Вы смогли обсудить проблему булимии, хотя наверняка это тоже было трудно для вас обеих.

После удаленного сообщения вам удалось заверить ее в своей поддержке. После этого она дала согласие на совместную ночёвку. Это значит, что важный диалог, включающий вопросы жизни и смерти, между вами уже идёт. Просто между репликами возможны длительные паузы. Если она готова вас слушать, не стесняйтесь называть вещи своими именами, этого не надо бояться. Здесь скорей важно не внести в обсуждение излишней драматизации от себя. Простое уведомление о том, что вы волнуетесь о ее мыслях про желание покончить с собой, может легализировать эту тему в ваших коммуникациях, сделать ее (тему) нормальной для обсуждения, если, конечно, вы сможете обращаться к сути проблемы без ажитации.

Для вашей подруги может быть важно, что вы зная о ней то, что не знают многие другие люди, будучи в курсе того, что она находится в серьёзном кризисе, в том числе размышляет о смерти, как избавлении от страданий, остаётесь рядом с ней спокойной и тёплой. Важны все три составляющие, упомянутые мной в последней фразе:

• быть рядом,

• быть спокойной

• быть эмоционально тёплой, принимающей.

Сможете?

Человек, испытывающий длительные интенсивные страдания, действительно в какой-то момент может начать воспринимать смерть, как способ избавления от боли. Это наблюдение позволит нам предположить, что надо делать, чтобы помочь.

Первоочередная задача – разгрузить боль, прежде всего эмоциональную.

Этому способствует

• с одной стороны, тотальное принятие помощником суицидальных переживаний близкого человека, если находящийся в кризисе готов открыться, и делает это драматично,

• с другой стороны, терпение в пребывании рядом, в то время, когда готовности к раскрытию негативных переживаний нет.

Само пребывание рядом, своеобразная «терапия присутствием», уже существенный вклад. Можно надеяться, что у вашей подруги в результате появиться ощущение, что она может

• сосредоточиться при вас на своих внутренних переживаниях, перерабатывая их самостоятельно, и, не опасаясь принуждения к открытости,

• открываться по готовности, не боясь в свою очередь осуждения и страха в ответ на «крамольные» мысли и чувства.

Вы в свою очередь, находясь с ней, чувствуя ситуацию, можете в уместные моменты от себя поднимать или снимать сложные вопросы, выбирать актуальные темы общения.

Кроме задачи по снятию боли у вас, как помощницы, может быть еще одна функция. Важно содействовать нахождению точек опоры, ресурсов, которые действительно могут быть значимы для вашей подруги с точки зрения выбора желания жить и справляться со своими проблемами. Это применимо в тот момент, когда она склонна обсуждать свою ситуацию и важно не столько предлагать своё, сколько актуализировать, показывать, те аспекты ее жизни, которые являются для неё самой позитивно заметными и тем, ради чего стоит жить.

Например, ее близкие (в т.ч. имею в виду и ваши отношения) могут стать предметом такого подкрепляющего разговора, но при условии, если вы увидите, что подруга реагирует на него вдохновением, а не закрытием. Человек в суицидальном переживании очень иррационально воспринимает разные аспекты ситуации, в т.ч. может неожиданно реагировать на те вещи, которые нам кажутся очевидно важными для подкрепления ресурсов совладания.

Варвара, здесь я бы хотел остановиться в своих рассуждениях и несколько изменить фокусировку внимания. Я бы предложил вам обратить внимание сейчас на себя и свои возможности. Всё описанное мной выше может быть реализовано, если вы корректно оцените свои ресурсы. Меж тем я думаю довольно трудно оставаться взвешенной и спокойной, когда речь в такой ситуации идет о близком человеке, в вашем случае о вашей подруге. Есть простая мысль, ваша помощь будет эффективной, если вы сможете поддерживать себя в хорошей форме. Отсюда еще несколько вопросов. Если вы реально хотите помочь, то вам важно, суметь отслеживать свое состояние, и во-вторых, продумать и применять активные методы реабилитации при необходимости.

Есть ли у вас навыки саморегуляции? Это могут быть не сложные дыхательные упражнения, техники самоприказов, эмоциональной разрядки, двигательная активность, арт-терапевтические подходы и пр. Попробуйте провести своеобразный аудит того, что вам в этом плане доступно. Попробуйте ответить себе, как вы можете быстро актуализировать эти навыки? Что вы будете делать, если почувствуете, что ваши силы уже на исходе, а вашей подруге все еще нужна будет помощь? Есть ли ещё кто-то, кроме вас, способный включиться в вопросы оказания помощи и поддержки? С кем можно разделить эту ношу, кому еще доверяет ваша подруга? 

Варвара, я бы также предложил бы вам не стесняться и самой обращаться за психологической помощью более систематично. Именно под текущую ситуацию, чтобы параллельно с той помощью, которую вы оказываете подруге, вы бы и сами могли опираться на специалиста. Это полезно еще и потому, что имея свой опыт психологической работы в контакте с психологом, вы сможете более удачно показать значимость этой работы подруге.  

Варвара, вы верно рассуждаете, что особую роль могут сыграть специалисты. В тоже время на пути обращения за профессиональной помощью у вашей подруги обнаружился "какой-то блок". Наверняка, вы уже обсуждали с ней разные варианты, но все-таки напомню, что возможно проще ей будет не гуглить какого-то конкретного специалиста, а написать в службу, подобную нашей. Тогда психологическую поддержку можно получить конфиденциально и дистантно. Еесли она зарегистрирует на нашем сайте личный кабинет, то сможет общаться с психологом в режиме переписки в приватной зоне. Как вы думаете, будет ли это проще?

С другой стороны, вы можете предложить ей (или внести в ее адресную книгу с ее разрешения) доступный в вашем регионе телефон доверия. Им она сможет воспользоваться в острой ситуации.

Постепенно, если она почувствует, что дистанционные методы помощи полезны, можно будет ставить вопрос и про иные форматы. Кстати, сейчас достаточно распространены он-лайн консультации в режиме видео-конференции. Что тоже может быть также ей интересно (пример, скайп-консультации: https://812center.ru/)

Ну и напомню, что в ситуации реального суицидального риска можно вызывать психиатрическую бригаду скорой мед помощи через «112» (с мобильного) или «03»

Варвара, пожелаю вам удачи. Надеюсь, мои рассуждения немного помогут вам.

Берегите себя и своих близких.

Консультант службы. Андрей.

Здравствуйте, Лера.

Прочитав ваше обращение, хочется вас поддержать, ведь потребность человека в уважении, заботе, совместности, особенно в отношениях с родными и близкими людьми, совершенно естественна. Переживания по поводу взаимоотношений присущи многим людям: как детям, так и взрослым. Построение любых отношений - не такой уж простой процесс, будь это отношения в паре или между друзьями, - они требуют определенных усилий и стараний с обеих сторон. В своём обращении вы пишете про отношения с подругой, которые в последнее время не ладятся, вам кажется, что подруга вас использует и не дорожит вашей дружбой, может даже вам нагрубить. Вам это не понятно, и от этого обидно, вы не понимаете, чем заслужили такое отношение к себе.

Для начала хочется сказать, что главное - помнить, что каждую ситуацию мы воспринимаем по-своему, видим субъективно, и она может отличаться от реального положения вещей. Мы можем, например, обидеться на человека только за то, что он действует не так, как мы себе это представляли или ожидали от него. Например, если ваша подруга с вами долго не общается, это совсем не обязательно значит, что вы перестали быть для неё другом или стали ей безразличны, у неё может быть другое виденье дружбы, она может быть сейчас занята или просто не готова общаться. А может быть так, что она действительно относится к вам неподобающим образом, и тогда нужно работать над своими границами и выстраивать отношения, которые будут вас устраивать. Самый простой и прямой способ выяснить, что на самом деле происходит, - доверительно поговорить о том, что происходит, с человеком, соотнестись со своими чувствами и пониманием дружбы.

Давайте разберемся, что же такое дружба. Дружба - это устойчивые, личные бескорыстные взаимоотношения между людьми, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов. Дружба бывает разной, например, это может быть дружба в рамках каких-то интересов или в общей дружеской компании. В вашем случае ваша дружба основывается на том, что вы обучаетесь в одном учебном учреждении. То, что вы обучаетесь вместе, на какое-то время вас объединяло. Я могу быть не права, но предположу, что и встречи за рамками обучения, чаще всего, судя по вашему обращению, либо не происходят, либо происходят редко, потому что вашей подруге это неудобно или неинтересно. Друзьям свойственно иногда ссориться и мириться, но вы пишете про то, что вам постоянно грубят, злятся на вас и при этом не хотят с вами разговаривать, как-то обсуждать происходящее. И вас это беспокоит. Нормально ли то, что вас это беспокоит? Конечно! Но, к сожалению, или, к счастью, мы не можем заставить человека идти с нами на контакт, если он этого не хочет, что уж говорить о каких-либо близких отношениях. Да, возможно какое-то время назад вы были хорошими подругами, но дружеские отношения, как и любые другие, иногда могут заканчиваться, и порой это происходит резко и без объяснений. Поэтому вам понадобится время, чтоб осознать, что дружбы как раньше между вами, возможно, уже не будет.

Лера, вы рассуждаете очень верно, что друзей нельзя просто так бросать, то, что близкие люди нужны, и то, что нужно общаться и разговаривать, чтобы вовремя можно было предотвратить разлад в отношениях между друзьями. У вас позиция взрослого человека, который может брать на себя ответственность. Ваш опыт дружественных отношений, которые у вас есть сейчас и ваша позиция на счёт друзей в дальнейшем помогут вам выстроить хорошие дружеские отношения с другими людьми.

Лера, вы поступили правильно, обратившись за помощью к специалисту, ваш вопрос требует внимания большего, чем можно предоставить в рамках одного вопроса и одного ответа, поэтому я рекомендую вам обратиться к психологу за полноценной диалоговой консультацией. Со специалистом вы сможете детально обсудить все нюансы сложившейся ситуации и совместно наметить какие-то шаги к её разрешению. Если по какой-либо причине на данный момент вы не можете обратиться к психологу за очной консультацией, вы можете создать на нашем сайте в «Личном кабинете» запрос в формате диалога, чтобы обсудить данную проблему с нашим специалистом.

Всего доброго. Берегите себя!

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Анна!

В настоящее время Вы испытываете трудности во взаимоотношениях с супругом, в том числе и в интимном плане. Вы устаёте, ухаживая за младенцем и старшими детьми. Так же на фоне грудного вскармливания Вы отмечаете снижение влечения с Вашей стороны, супругу сложно справляться с этой ситуацией, косвенно воспринимает, что Вы его отвергаете, что его задевает.

Ваше состояние естественно, физиологически и биологически обоснованно, мне жаль, что Вы, как и множество семей, столкнулись с подобными трудностями. Однако Вы активно ищете решение, и стремитесь сохранить тёплые отношения в семье, что очень значимо.

Рождение ребёнка всегда влечёт за собой изменения в структуре семьи и период адаптации. Казалось бы, появления малыша в многодетной семье должно «проходить легче», однако это не так, ведь затрагиваются права, интересы и чувства большого количества близких друг другу людей. Фактически, несмотря на привязанность и тёплые чувства, внутри семьи возникает конкуренция. В данном случае супруг и малыш отчасти «соревнуются» за Ваше внимание.

Разумеется, не может быть универсального решения, но хочу предложить Вам обратить внимание на следующие моменты:

1)Возможно, если вы этого еще не сделали, вам стоить поговорить с мужем на тему близости, объяснить причины ее отсутствия, обсудить, что каждый из вас об этом думает.

Предположите, какие могут быть компромиссы. Рассмотрите привлечение внешних ресурсов. Может ли кто-то немного разгрузить Вас от повседневных забот (посидеть немного с детьми, помочь с младенцем, заняться бытом), чтобы освободить некоторое пространство для ВАС. Это могут быть родственники или приглашённые люди. Так же было бы полезно, если бы помог сам супруг.

Постарайтесь донести до супруга не только мысли и логические доводы, но и чувства. Возможно, будет уместна техника «Я высказывания» (с ней можно ознакомиться в интернете). Она помогает рассказывать именно о своих переживаниях, избегая «обвинительной позиции».

2)Самое важное дать понять супругу, что ОН всё ещё Ваш МУЖ, что он дорог для Вас. Ведь интимность может быть не только физическая, но и моральная (разговоры по душам, тактильный контакт и др.).

3)Также можно порекомендовать добавить романтики в ваши отношения, например, устроить свидание с мужем (не обязательно на полный день).Это также поможет отвлечься от повседневных, бытовых проблем.

В многодетных семьях часто практикуется упражнение «Мамин час», когда мать уделяет каждому ребёнку равное количество времени (от 15 минут до часа), а другие члены семьи не имеют право в этот момент их беспокоить. Чем заниматься в этот момент выбирает «ребёнок». Почему бы не организовать «час родителей», если Вам с супругом эта идея подойдёт.

4) Если Вам или Вашему супругу нужна поддержка, Вы можете позвонить по нашему телефону экстренной психологической помощи или перейти в рубрику «личный кабинет», где возможен формат диалога.

С наилучшими пожеланиями, Александра.

Айрат, здравствуйте! Вы написали, что не знаете, что спросить. При обращении к психологу нет необходимости именно задавать вопросы. Если человек чувствует себя по какой-то причине (иногда не осознанной причине) несчастным, чувствует себя плохо в эмоциональном плане, он может обратиться к специалисту психологу и рассказать об одолевающих его чувствах и эмоциях. Психолог сам сможет задать нужные вопросы, которые затронут ситуацию с разных ракурсов, что позволит обрести более полное и осознанное понимание происходящего с Вами.

Также в теме обращения указано, что Вы боитесь идти к настоящему психологу. Уточнить, что кроется за Вашим пониманием «настоящий психолог», и узнать причину Вашего беспокойства, к сожалению, именно в данном виде однократной консультации нет возможности.

Поэтому, Айрат, предлагаю Вам ознакомиться с правилами рубрики «Вопросы к психологу», и попробовать написать нам о том, что Вас гложет и почему есть страх обращения к психологу, более подробно, с учетом вышесказанного. В случае, если Вам не совсем удобно формулировать свои мысли и чувства в текстовом формате, Вы можете обратиться на бесплатный круглосуточный телефон доверия по номеру 8 (800) 2000 122, где Вам окажут эмоциональную и информационно-психологическую поддержку.

Помните, кто ищет пути - всегда их находит. Не останавливайтесь, и у Вас все получится.

С уважением, Екатерина.

Здравствуйте, Крис.

         В данный момент вам очень тяжело. Вы расстались со своим парнем, пережив ряд эмоционально насыщенных ситуаций, и пытаетесь проработать ситуацию.

         Из вашего обращения, видно, что ключевых факторов для расставания было два: отношения вашего молодого человека с его матерью, ведущие к ссорам, и примененное им физическое насилие, вопреки обещаниям «никогда не трогать девушку». Однако, несмотря на это, вы рассматриваете вариант возобновления отношений.

         «Выходов из ситуации» на самом деле всего два. «Возвращать» отношения или нет.

         В первом случае, как вы сами совершенно верно отметили, «опять будут конфликты из-за мамы». Будут, потому как маловероятно, что мать исчезнет из жизни вашего парня, равно как маловероятно, что отношения к столь важному в его жизни человеку (а судя по их взаимодействию, это так) – изменится. Значит, причина для ссор останется и в конечном итоге снова приведёт к открытому конфликту с тем или иным исходом. Вы можете попробовать изменить своё отношение к связи вашего парня с матерью, поняв и проработав причины, почему они вызывают в вас такой эмоциональный отклик (возможно что угодно, от зависти и ревности до конкуренции за внимание), но должны понимать, что это потребует долгой и направленной работы со специалистом (скорее всего, с психологом, специализирующимся на семейных взаимоотношениях). И даже в этом случае результат в виде прочных гармоничных отношений не гарантирован, так как никто и никогда не может давать вам подобной гарантии.

         Остаётся и вторая ситуация. Конфликт - яркий, открытый, эмоционально насыщенный. Вы в порыве эмоций сказали ему «многие обидные вещи», он ответил вам пощечиной. Прощать или принимать – это вопрос только ваших личных границ. Насколько вы готовы жить с человеком, способным на физическое насилие? Вы хотите, чтобы это не повторялось? Но где взять уверенность в этом? Совместная жизнь неизбежно влечет за собой конфликты, более или менее серьезные, а модель поведения уже складывается: вас бьют, вы готовы прощать.

         Крис, никто не может сделать этот выбор за вас. Да, вы любите. Да, вам тяжело. Да вы можете попробовать это пережить или вернуться назад, на исходные. Сам выбор, как и ответственность за него, принимаете только вы. Прошу вас обдумать всё ещё раз, два, десять - пока не останется никаких сомнений в правильности выбранного пути. И если возникнет необходимость, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, создав тему в «Личном кабинете».

         Сил вам и выдержки.

         С уважением, Екатерина.

Здравствуйте, Дима.

Вы пишете о том, что испытываете финансовые трудности. В связи с долговыми обязательствами и нестабильным заработком начались проблемы во взаимоотношениях с родственниками. Переживания мешают Вам сконцентрироваться на выполнении рабочих задач. Некоторое время назад была попытка суицида. Сейчас вы чувствуете, что ваше эмоциональное состояние похоже на то, в котором Вы были в тот период Вашей жизни. Вы хотите перемен.

Дима, хочу сказать, что Вы неплохо держитесь. Несмотря на то, что жизненные обстоятельства загоняют Вас в угол, Вы находите в себе силы на борьбу. Написать письмо, попросить о помощи – это шаг, который говорит, что Вы не отпускаете руки и ищите пути решения проблемы. Сейчас Вам тяжело, Вы чувствуете, будто находитесь в темноте и не видите проблеска света, но важно то – что Вы его ищите. Вы перебираете в голове варианты, предпринимаете действия, чтобы стабилизировать свою ситуацию. Например, Вы написали о том, что сейчас в процессе процедуры банкротства. Вот и первый свет. Как Вы на него вышли? Где искали решение? Кто помогал Вам в этом? Что если применить этот же подход к другим проблемам? Если нет такой возможности, то какие еще есть варианты?

Вы написали, что работаете над образом Вашей жизни и делаете успехи. Сознательно отказались от употребления алкоголя и нездоровой пищи. Убрали из жизни элементы, которые действовали на нее разрушительно. Как Вы к этому пришли? Не каждый человек может отказать себе в удовольствиях ради результата, но вы это сделали. Попробуйте взглянуть на нынешнюю ситуацию в таком же ракурсе. Что вам мешает сейчас сделать шаг навстречу переменам? От чего разрушительного Вы можете отказаться? Чем полезным Вы сможете это заменить?

Вы уже пытались прийти к переменам. Пошли на риск, но он себя не оправдал. Как за карточным столом, Вы разыграли карту, которая Вас подвела. Но не забывайте, что в Вашей руке есть еще карты, которые у Вас никто не отнимет. Это Ваш опыт преодоления трудностей, это Ваши связи, таланты, убеждения, все качества, которые помогают Вам добиваться целей. У Вас есть своя неповторимая колода. Какие еще карты в ней лежат? Какими Вы могли бы воспользоваться сейчас? Вы и только Вы решаете, как дальше будет проходить игра. Будете играть со старыми игроками, или сядете за новый стол? Вы написали о том, что хотите переехать и начать с чистого листа. В то же время, Вы не хотите оставлять родственников. Представьте себе исходы обоих вариантов развития событий. Что будет с Вашими родственниками, если Вы начнете строить свою жизнь отдельно? Как Вы будете при этом себя чувствовать? Что будет, если Вы оставите все как есть? Как будете себя чувствовать в этом случае? К чему приведет? Продумайте эти варианты. Будет лучше, если Вы их распишите. Представьте, что с этими вариантами к Вам пришел Ваш хороший друг и попросил выбрать. Что Вы ему посоветуете?

Спасибо за то, что поделились своими переживаниями. Хорошо, если среди Вашего окружения есть человек, который сможет Вас лично выслушать и поддержать. Если Вам не станет легче, позвоните на наш телефон доверия (или другой доступный телефон доверия). Вы сможете рассказать о том, что вас тревожит и получить поддержку.

Всего Вам доброго!

С уважением, Евгений.