Вопросы психологу

Здравствуйте, Равиль! Сейчас вы находитесь в сложной жизненной ситуации, когда разные сферы Вашей жизни подвергаются риску, и это, несомненно, отражается на эмоциональном состоянии и не может оставаться без внимания.

Случается, что проблемы атакуют нас со всех сторон, что человек начинает чувствовать растерянность и не знает, с чего начать, как действовать. Происходит потеря контроля над ситуацией, без которой человек начинает ощущать неуверенность как в себе, так и в своем будущем. Людей в такой ситуации могут впасть в апатичное состояние, когда нет не только сил, но и желания действовать. Конечно, бездействие не разрешит всех проблем, и оставшиеся будут накапливаться и возможно усугубляться, грозя еще более худшими последствиями. Чтобы вновь обрести контроль над своей жизнью, когда изменения в ней поступают не только извне, но и под Вашим руководством, попробуйте простую, но действенную технику – планирование. Пропишите на листе бумаги все, что Вас тревожит, серьезное и не очень. Будьте лаконичны, прописывая каждую заметку в два-три слова. Вычеркните пункты, на которые Вы никак не можете повлиять - не стоит тратить сейчас на них свое время и внимание, Вашим ресурсам найдется другое применение. Определите среди оставшихся первоочередные задачи, которыми необходимо заняться в ближайшее время (не больше четырех), и второстепенные, которые требуют решения, но могут подождать. Пронумеруйте их все по приоритетности. И вот теперь сосредоточьтесь на первостепенных задачах, пропишите, что Вам поможет с ними справится, определите сроки. Бывает так, что мы не видим и малейших вариантов путей разрешения, тогда необходима передышка: переключите свое внимание на легкое для Вас занятие, в процессе которого получаете удовольствие. Это может быть просмотр комедийного фильма, готовка еды, прослушивание музыки, прогулка или сон, главное, не нагружайте мозг. И отдохнув, вернитесь к планированию, намечая пути и время для решения первостепенных задач. А затем решайте планомерно каждый пункт по очереди. Иногда проводите ревизию задач, начиная алгоритм с первого шага. Этот способ вернет ощущение, что все может быть решаемо и подвластно Вашей воле.

Также помочь облегчить восприятие происходящего с Вами может смена формулировки «проблема» на «задача». Ведь проблема – это задача, на которую человек не видит решения. Пока еще не видит, но может смотрит не туда. Акцентируйте свое внимание не на камне, о который споткнулись, а на цели, к которой шли. Не замыкайтесь на таких мыслях как «проблемы с работой, жильем, деньгами или любимой», а на том, какой Вы хотите видеть свою жизнь – к примеру, гармония и понимание в отношениях с любимой; стабильная работа, финансовый достаток. Далее составляйте планирование, разбивайте на задачи по каждому из пунктов, и достигайте. Даже если Вы не достигнете конечной цели, оглянувшись через некоторое время назад, Вы увидите, как ранее неразрешимые проблемы были Вами решены, а Вы сами уже давно идете вперед. Помните, жизнь – в движении, и только пока мы живы и проявляем активность, у нас есть возможность что-то менять. А столкнувшись с новой проблемой (куда уж без них), кто знает, может Вы воспримете ее лишь как очередную задачу.

Равиль, в качестве дополнительной поддержки Вы можете обратиться на телефон доверия службы экстренной психологической помощи +7(495)989-50-50.

С уважением, Екатерина.

Здравствуйте, Резеда!

Вы подозреваете мужа в изменах, но, пытаясь выяснить у него правду, натыкаетесь на его равнодушие и обвинения. Вы замечаете, что он играет на публику, изображая заботливого супруга, но один на один ведёт себя совершенно иначе, обесценивая ваши чувства и переворачивая факты. Вы перестали чувствовать себя хозяйкой своей жизни и не находите моральных и материальных сил выбраться из душащих отношений.

Вы приняли верное решение, обратившись за помощью! Поведение вашего мужа похоже на газлайтинг – одну из форм психологического насилия, в котором агрессор заставляет жертву поверить, что все её умозаключения ошибочны, ничтожны и не заслуживают доверия, тем самым подтачивая её уверенность в собственной сознательности. Исходя из Ваших слов, Ваш муж называет вас глупой, обесценивает ваши эмоции и чувства, утверждает, что вам никто не поверит – это характерные черты газлайтинга.

Прежде всего, вам стоит понять, что ваши подозрения, эмоции и чувства значимы и существенны, это не ложь и не надумывание. Вы интерпретируете ситуацию, исходя из доступной вам информации и фактов, следующие за этим чувства – боль, усталость, обида – реальны, и вы имеете на них право, которое ваш супруг не может отнять. Его оценка ваших реакций не более чем попытка удержать контроль над ситуацией и над вами, поставить вас в зависимое, бесправное положение.

Чтобы уметь противостоять нападкам мужа, я бы посоветовала вам письменную технику. Попробуйте вести дневник с заметками о своём дне, где вы бы описывали происходившие ситуации, свои чувства, слова и реакции супруга. Это поможет вам убедиться, что вы не надумываете проблемы – всё действительно было так, как вы помните и чувствуете. Газлайтеры часто прибегают к тактике доведения жертвы до эмоциональных реакций, чтобы впоследствии обвинить их в неадекватности. С помощью записей вы сможете отследить эти манипуляции и в дальнейшем подавлять их в зародыше.

Из ваших слов я могу заключить, что муж активно использует заработанные вами деньги, оставляя вас без личных финансов. Вы не тратите на себя свою заработную плату, у вас «толком нет одежды», «донашиваете» последнее. Ваш супруг сумел убедить вас в собственной незначительности, вы не позволяете себе радостей жизни, даже таких банальных, как новая одежда. Но ваши деньги – это только ваше дело, вы тяжело трудились и тратили своё время на их добычу, они по праву принадлежат вам. И вы достойны распоряжаться ими в соответствии с вашими желаниями.

Вы говорите, что находитесь в постоянном эмоциональном напряжении, не зная, как реагировать на обвинения мужа, потому чувствуете упадок сил и неспособность что-либо предпринять. Я бы настоятельно рекомендовала вам поговорить с родственниками или близкими подругами: даже если со стороны ваш муж кажется идеальным партнёром, они могли замечать ваше состояние и ставить под сомнение его непогрешимость. Есть вероятность, что выслушав вас, они предоставят посильную помощь, в том числе и материальную. Если же вы не готовы к этому, возможно, стоит задуматься об обращении за помощью в кризисный центр, где вам смогут оказать помощь в соответствии с вашей ситуацией. Вы можете обратиться по телефону: центр «Анна» - 8-800-7000-600, а так же по телефону доверия кризисного центра «Надежда» - 8 (499) 492-46-89. Аналоги подобных центров существуют в большинстве крупных городов.

Какой бы из способов выхода из психологического насилия вы ни выбрали, рекомендую вам найти психолога для дальнейшей работы с вашими чувствами, поднятием самооценки и плавным отдалением от психологического насильника-супруга. Вы достойны уважения и свободы от оков подавляющего вас человека!

С уважением, Екатерина.

Здравствуйте, Настя.

В своём обращении Вы пишете о том, что в последнее время начали отмечать определённые особенности своего поведения, которые Вас не устраивают. Самостоятельно справиться с происходящим у Вас не получается и Вы хотели бы найти помощь и поддержку.

Вероника, хочу искренне Вас поддержать, Вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Вы уже сделали верный шаг, начав искать помощь у специалистов, и не оставшись с этими ощущениями и эмоциями наедине. Но я бы хотела рекомендовать Вам обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту/психиатру. Не стоит бояться специалистов-медиков, поскольку у психиатра и психотерапевта есть соответствующее образование, которое позволяет не только комплексно оценить состояние, но и предложить комплексный подход к терапии, в случае если возникнет такая необходимость.

Если Вы понимаете, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь за помощью к специалистам психологической службы по телефону +7 (499) 216-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

Надеюсь на скорейшее разрешение Вашей проблемы. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Дина!

Ваша история говорит мне о том, что для Вас важно быть рядом с людьми, чтобы не чувствовать себя одиноко. А праздники в компании как раз и являются такой возможностью - быть рядом с теми (или определённым человеком), кто Вам симпатичен, а также возможность получить заряд хорошего настроения.

Что касается вашего вопроса: «что делать с этим»? Нужно прояснить для себя, с чем именно: как быть, если день рождения отменится, или как быть с равнодушным отношением к больному питомцу именинника?

В любом случае, Дина, стоит прислушаться к себе, почувствовать, чего Вы сами желаете? У меня создалось впечатление, что Вы боитесь проявлять себя в общении, Вы ждёте определённого случая для взаимодействия. Чтобы не ждать отдельного повода и приглашения, попробуйте сама инициировать общение и встречи с друзьями. Это может быть прогулка по парку или встреча в кафе, или что-то совсем другое. Важно, что Вы сами можете предложить мероприятие (встречу), собраться с друзьями и знакомыми и пообщаться. Также можно звонить имениннику и узнавать, как чувствует себя его питомец. Так Вы реализуете свою потребность в общении и ещё поймете, какое место в жизни именинника занимает его четвероногий друг.

То, что Вы не испытываете тёплых чувств к больному животному, не означает, что Вы бесчувственная или чёрствая, скорее, это о том, что Вы не знакомы с заботой о домашних питомцах или у вас их нет, а ещё, думаю, о том, что в поле Вашего внимания сейчас находятся другие интересующие Вас темы, события, люди.

Однако, Дина, помните, что всегда есть возможности для развития чувства сопереживания: например, можно познакомиться с собакой именинника после ее выздоровления или навестить питомник с бездомными животными. Как вариант, можете предложить желающим ребятам из компании прогулку с питомцем по случаю его выздоровления. И придумать много других интересных идей для общения.

Узнавайте себя и открывайте в себе новые жизнеутверждающие возможности.

Успехов в самопознании и конструктивном самораскрытии!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Nao!

Вы находитесь в состоянии стресса уже полгода, расстались с девушкой и пытаетесь разобраться в себе и во взаимоотношениях с окружающими. Nao, сейчас Вы нуждаетесь в поддержке. Для того чтобы пережить боль расставания с любимым человеком должно пройти время. В этот период важно обратить внимание на себя: высыпаться, полноценно есть, найти способы, которые помогают Вам бороться со стрессом, например, прогулки в парке, на природе, занятия спортом, хобби.

Nao, проанализировав причины расставания, Вы хотите измениться, но сделать это у Вас не получается. Разобраться в себе и в своем состоянии не всегда получается самостоятельно, в этом может помочь психолог. К сожалению, рубрика «вопросы к психологу» не предназначена для долгосрочной работы со специалистом. Для этого Вы можете написать в рубрику «Личный кабинет» или позвонить по нашему телефону психологической помощи 7 (495) 989-50-50.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Кристина! 

Вас терзает ряд сложных переживаний: Вы ощущаете, словно живёте в прошлом; не можете найти контакт с окружающими, с одной стороны, Вам кажется, что Вас недолюбливают коллеги и соседи (иногда даже Вы сами), не хотят с Вами общаться, с другой стороны Вы испытываете "страх" перед людьми, пытаетесь подстроиться. 

Действительно, иногда,чень сложно отпустить всё, что было «до» и начать двигаться дальше. Первый шаг к решению проблемы – это принять ее существование. Вы молодец, что осознаете, в какую сторону Вам нужно начать двигаться. Попробуйте вспомнить,с чего начались Ваши затруднения, или хотя бы когда Вы их заметили. Знаете ли Вы или предполагаете изначальную причину?

Вы задаете правильные вопросы и затрагиваете очень значимые темы, однако Вам нужно определиться в порядке их решения, а также сформулировать более полно, для того чтобы лучше понимать чего Вы именно хотите. Формулировки должны быть чёткими и развёрнутыми. Например, если Вы хотите "уважения", необходимо продумать, что это для Вас значит, как должно проявляться. Можете в виде упражнения прописать "цели" по каждому вопросу на бумаге, затем "дать себе отдохнуть" пару дней и снова примерить предполагаемый результат на себя. Если окажется,что он вас не устраивает, пробуете снова. Не важно,сколько дублей понадобится,главное найти свой идеальный результат.

Вы пишете о том, что людям надоедает, что Вы много говорите о прошлом, ( это Ваше предположение, или Вам об этом сообщали?), возможно, они тоже просто хотят выговориться и быть услышанными. Говорили ли Вы с коллегами о том, почему не складывается общение? Также Вы написали, что Вам кажется, что новые соседи против Вас из-за Вашей собаки. На счёт собаки придётся обратиться за консультацией к кинологу и (или) зоопсихологу. Собаки очень социальны, и часто тоскуют без хозяина. Приучить её лаять тише или не лаять совсем - длительный, трудоёмкий процесс. Однако, это может не решить проблемы с соседями. Попробуйте поговорить с ними, выяснить, в чем именно дело, может быть Ваша собака тут не при чем. И снова встают вопросы:" Как Вы узнали,что Вас недолюбливают? Объективны ли Ваши предположения или Вы привыкли никому не доверять?"

Отвечая на Ваши вопросы, хочется сказать, чтобы научиться жить настоящим, Вам необходимо принять прошлое, на котором Вы зациклились. Для Вас это, прежде всего, опыт, который помог Вам стать мудрее. Ставьте себе цели на будущее, чтобы Вам хотелось просыпаться с мыслью о грядущем днем, а не о прошедшем.

Вы говорите о том, что часто потакаете желаниям других людей, стараетесь им угодить. Это может быть связано с Вашим страхом, что Вам «что-то сделают» (кстати, у Вас есть конкретное ожидание,что именно, или это- абстрактный страх), если Вы будете себя вести иначе. 

Один из Ваших запросов- полюбить себя, принять такой, какая Вы есть: со всеми достоинствами и недостатками. Интуитивно Вы сами видите решение большинства Ваших проблем. Разрешите себе жить для себя. Чаще спрашивайте себя «Что я хочу?», потакайте своим желаниям, а не чужим. Первое время может быть очень сложно, потому что сначала Вы будете только учиться понимать свои желания. Однако, когда Вы пройдете через этот этап, Вам станет гораздо легче идти по этому, по-настоящему сложному, пути любви к себе. Кроме того, Вам придется учиться отстраивать свои личные границы для того, чтобы не идти на поводу у других людей, строить плодотворные отношения с окружающими. 

Обратите внимание на то, что у Вас все не так плохо: Вы нашли новую работу, новое жилье, значит, можете успешно коммуницировать с другими людьми!

У Вас есть потребность проговорить вслух то, что Вас волнует. Поэтому отличным вариантом могут быть разные сайты и форумы, где Вы можете поделиться своими переживаниями. Попробуйте найти собеседника в социальных сетях. Также вы можете выговориться и получить поддержку, позвонив на телефон доверия в Вашем регионе.

С наилучшими пожеланиями, Анастасия.

Здравствуйте, Оля.

Вам сейчас непросто, Вы подавлены, иногда хочется умереть.

Мне жаль, что Вы попали в подобное положение, хочется поддержать Вас. Вы правильно делаете, что обращаетесь за помощью, это очень значимо. Вы не должны быть одна в такой период, и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание.

Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:

8-495-989-50-50

8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться при возникновении суицидальных мыслей.

Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Анастасия.

Вы - мама 9-летнего мальчика. Год назад в Вашей семье произошли изменения, пришел мужчина, с которым Вы строите отношения. Отношения между мужчиной и мальчиком хорошие. Трудностью, которая Вас сейчас волнует, является переживание чувств ревности, обиды, плача, боли в ответ на взаимоотношения мужчины и его родного сына. Как основной запрос в письме отмечаю Ваше желание изменить свое состояние и способ поведения в данной ситуации.

Анастасия, хорошо, что Вы замечаете свои чувства, называете их. Не торопитесь избавляться от них. Каждое появившееся чувство говорит человеку о некой потребности, которую важно заметить, распознать и постараться удовлетворить ее доступным способом. Ревность - это сложное, многокомпонентное чувство. Если попробовать его разбить на “компоненты”, то там найдутся: обида, страх, злость, зависть, жалость к себе, досада… Такой вот коктейль. Возможно, что ранее все эти переживания были, но «спали», не проявлялись. А сейчас появилась ситуация, которая их оживила и они вырываются наружу. Вполне может быть, что чувства связаны с актуальной ситуацией лишь частично, другая их часть лежит где-то в прошлых событиях… В письме ничего не написано об отношениях Вашего сына и его отца. Я могу предположить, что Вам, как любящей маме, хотелось бы, чтобы они были иными. Однако замечу, что мама не может нести ответственность за отношения с ребенком обоих родителей.

Вы пишите, что у Вас появился любимый мужчина. Возможно, что наряду с вышеназванными чувствами есть и восхищение, удивление, нежность к тому, как партнёру удается проявлять отцовство. Попробуйте сказать мужчине о своих переживаниях. Так как чувства – это индикатор потребностей. Сообщите ему: чего Вам хочется для своего ребенка, для себя в этот момент? Как партнер может помочь Вам удовлетворить эти потребности, что он может сделать, сказать?

Анастасия, если далее эта тема будет актуальной для Вас, рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией в Вашем городе или специалисту нашего сайта в «личный кабинет».

С уважением, Екатерина

Евгений, здравствуйте!

Читая Ваше обращение, я чувствую как нужно и важно Вам сейчас сказать о своих переживаниях и быть услышанным. Очень хочется поддержать Вас. Складывается ощущение, что Вы сейчас переживаете кризисный жизненный этап - ощущая внутреннюю пустоту, находитесь в поиске себя, в поиске жизненных ориентиров. Возможно, именно сейчас Вы задаете себе вопросы, на которые ещё только ищете ответы. Ваше письмо пропитано печалью, чувством разочарования и досады в связи с несбывшимися надеждами, планами, сожалениями о прошлом. И, возможно, потерялась какая-то внутренняя опора, которая бы поддерживала и давала уверенность в том, что поступаешь "правильно", уверенность в себе и в завтрашнем дне. 

Евгений, очень важно знать, куда Вы в будущем хотите прийти. Наметить себе цели, перспективы к которым Вы будете двигаться, чтобы маленькие шаги, которые Вы будете делать в будущем - были в нужном направлении. Также, чтобы делать эти шаги, нужны силы, поэтому, пожалуйста, понаблюдайте за тем, как Вы питаетесь, как долго спите, чувствуете ли Вы себя отдохнувшим и бодрым после сна.

Евгений, в своём обращении Вы затрагиваете много тем для дальнейшей работы. Это и общение с людьми, и поиск той деятельности, которая была бы вам в радость, и то состояние апатии и уныния, усталости и разочарования, которое Вы испытываете. Мне бы очень хотелось дальше развить эти темы, подумать и поразмышлять над ними вместе. Это можно было бы сделать в диалоге в рубрике "Личный кабинет" или по нашему телефону психологической помощи 7 (495) 989-50-50 анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи).

Берегите себя!

Всего Вам самого доброго!

С уважением, Наталья.