Доброго времени суток, меня зовут Евгений, мне 26 лет. У меня очень большие трудности с трудоустройством, выбором работы. Я успел перепробовать целую кучу разных профессий ( официант, бармен, оператор испытательного оборудования, оператор конвейера, работа в офисе за ПК, монтажником слаботочных систем, электромехаником по холодильному оборудованию и тд), беда в том что в сферах где приходиться много общаться с незнакомыми людьми, я быстро выгораю от самого процесса общения, из за чего у меня начинается что то типа стресса из за которого я принимаю "Обдуманное" решение уволиться. В сферах же где общение с людьми минимальное, я начинаю чувствовать себя как рыбка в аквариуме, мне становиться очень быстро скучно, что в свою очередь приводит к тому что я начинаю работать "спустя рукава", вследствие чего приходиться увольняться. Я очень сильно устал, устал от постоянной нестабильности, устал разочаровываться в себе. Так же из за этого я стал очень сильно бояться вообще пытаться устроиться на работу, плачу за жилье и продукты питания лишь благодаря тому что удается найти разовые тяжело-физические работы, которые мне даются очень сложно( возможно из за систематического недоедания или еще чего я вешу 56кг при росте 191). Я запустил своё психическое здоровье настолько что у меня фактически никогда не проходит апатия, радости от жизни совсем не ощущаю, даже в компании очень близких мне людей, улыбаться совсем нет желания. Чаще всего у меня в голове крутяться какие то депрессивные мысли, либо я ощущаю что то в духе "пустой головы", когда мысли как будто бы отсутствуют( даже сейчас все эти слова что я пишу, идут с бессознательного отдела мозга, фиг его знает что я пытаюсь описать...). Но знаете я могу сказать что частично я понимаю из за чего это. Мое представление о человеческой успешной жизни следующее : Человек должен каждый день делать маленькие шаги, даже если они ему не нравятся, но он должен быть в движении, что бы чего то добиться. Я вижу это так, до 21 года я жил обычной жизнью делая маленькие шаги, в 21 я повстречал девушку с которой в последствие мы поженились я рассматриваю брак как очень большой шаг, весь наш брак был не счастливым( мы прожили вместе 2 года), после развода у меня была стадия депрессии около 3-4 месяцев, из за которой я очень сильно ушёл в себя и еще больше начал бояться общения с людьми, даже самыми близкими, порой до такой степени что могу сказать за весь разговор лишь "Привет" в начале и "Пока" в конце. По ощущениям у меня уже нет депрессии, но остался целый вагон каких то комплексов. Часть из которых я вроде выявил и как то чтоль понял, часть соответственно не могу понять. У меня нет возможности сходить к специалисту, по факту я ели ели минимальные потребности свои покрываю. Еще очень сильно меня начинает беспокоить то что я не могу вспомнить и ответить на вопрос "А каким я был раньше?", точно не был душой компании, но был ли я скучен людям с которыми общался? Сейчас я уверен в том что я очень скучный человек. Я не знаю что еще написать.