Вопросы
Здравствуйте. Мне 18 лет и я студент 3 курса. Хочу сразу сказать, что я понимаю, что мне всего лишь 18 лет и вся дрянь из головы уйдёт сама собой.
Серьёзные проблемы начались с 8 класса школы. Селфхарм. Мелкие порезы на внешней стороне ладони (очень часто, почти каждый день наносил себе увечья кухонным ножом). До конца 9 класса и выпуска я просто наносил себе мелкие повреждения.
1-2 курс в колледже. Невыносимая душевная боль (для меня это был самый тяжёлый период). Суицидальные мысли, тяжёлая депрессия (самодиагноз), глубокая апатия и тд. Мелкие порезы превратились в проблему, так как я начал резать предплечья и возле вен. Нож для меня был спасением он копившихся эмоций (я высвобождал эмоции с помощью причинения себе боли). Была одна слабая паническая атака, а затем вторая через неделю, но более сильная (плакал без остановки и задыхался). Примерно в ноябре 24 года у меня была первая неудачная попытка суицида (я вышел на улицу, а затем на проезжую часть прямо перед летящими машинами). Мне не хватило смелости и я просто прогулялся по улице разговаривая с самим собой. В начале 2025 года началось. Я душил себя кожаным ремнем с целью убить, пытался утопиться в ванне, также продолжил наносить себе телесные увечья (возле пупка на животе, плечи (шрамы остались), а также драл ногтями свою шею, бился головой об стену.
На тот момент мне было очень плохо. Матери было абсолютно плевать. Я говорил ей о моей проблеме, но я вместо материнской любви и заботы получил ответы от "психолога". Ее ответ был с точки зрения психологии и философии, но я хотел услышать слова поддержки (которые так и не услышал).
Если кратко: мне уже максимально плевать на свою жизнь и я очень хочу умереть. Я, конечно, испытываю эмоции радости (весёлое видео или мем), но в основном я в безразличии и хладнокровии. Я не чувствую любви не от себя и ни от кого. Для меня моя мать просто человек, с которым я живу в одной квартире (я не знаю почему). Апатия, возможно тяжёлая депрессия. Не так давно открыл для себя нервный смех (мне понравилось смеяться как псих). Мысли об убийстве людей и прочее также бродили у меня в голове, но я их заглушаю, что есть сил.
Проблема в том, что я не могу нормально объяснить что со мной происходит. Я описал то, что знаю, и что происходило со мной в тот момент. На данный момент в глубине души я хочу умереть и это желание никуда не пропадёт. Возможно, я покончу с собой в ближайшие дни или недели, а может продолжу чувствать себя овощем, бездарем и ничтожеством.
Я, возможно, противоречу сам себе, но я все же чувствую душевную боль. Даже набирая этот текст я сдерживаюсь.
Есть вероятность, что это все от скуки и прочего, но я не уверен в этом.
P.s. хех. Я сейчас читаю свой рассказ и чувствую, что это написала бездушная машина.
Виталий, здравствуйте. В своем обращении вы рассказываете о своих переживаниях и том, как с ними справлялись. Все начиналось с мелких порезов и повреждений, потом когда появилась невыносимая душевная боль, мелкие порезы превратились в проблему, вы начали резать предплечья и возле вен. Вы ясно понимаете, что нож для вас – это спасение от накопившихся эмоций. Но как вы сами видите, данный способ самопомощи становится опасным и разрушительным для вас, мелкие порезы переросли в глубокие, и граничат с опасностью для жизни.
Сейчас вам 18 лет, вы стараетесь себя поддержать, размышляя так: «Я понимаю, что мне всего лишь 18 лет и вся дрянь из головы уйдёт сама собой». Настрой действительно поддерживающий, но давайте посмотрим правде в глаза – вы уже несколько лет используете самоповреждения, чтобы облегчить психоэмоциональное состояние. Краткосрочный эффект такой способ самопомощи имеется, но в долгосрочной перспективе вы сами можете заметить, что мелкие порезы уже не дают облегчения, самоповреждения становятся более агрессивные. Была ситуация, когда вы удержали себя от суицида на проезжей части. И все это говорит о том, что «вся эта дрянь из головы» сама не уйдет, вам нужна помощь, необходимы знания о том, как по-другому реагировать на свою душевную боль.
У вас была попытка запросить помощь у матери, но вы столкнулись с холодностью и безразличием, а очень хотелось услышать слова поддержки. Теперь вы говорите: «Мне плевать на свою жизнь, и я очень хочу умереть. Я не чувствую любви не от себя и ни от кого».
Виталия, все, что вы рассказываете о себе, о своем состоянии, ваших мыслях и намерениях, вызывает беспокойство. Вы долгие годы старались держаться, прятали свою душевную боль, боролись с ней, искали способы ее унять, но чем дольше вы с сами с собой находитесь в борьбе, тем сильнее растет желание убить себя. Спрашивали ли вы себя когда-нибудь, зачем так жестоко к себе относитесь? Что мешает вам дать самому себе поддержку и заботу, в которой нуждаетесь? Что мешает запросить помощь у тех, кто готов ее дать? Был ли у вас ранее опыт обращаться за психологической помощью?
Вам не чужды эмоции радости, но основные состояния, с которыми живете – это безразличие и хладнокровие. Холодность и безразличие не возникают сами по себе – это своего рода защита от боли. Это подобно тому, как рыцарь одевает свои доспехи, чтобы защититься от вражеского оружия, но длительная носка этих доспехов забирает много сил, растет усталость и уязвимость.
Виталия, вы доступно объяснили, что с вами происходит, есть понимание, что вам НУЖНА ПОМОЩЬ. Найдите возможность позвонить на наш или другой доступный для вас телефон психологической помощи, чтобы в диалоге обсудить ваши мысли и чувства. Также рекомендую вам обратиться на консультацию к врачу психиатру, ваше эмоциональное состояние требует медикаментозной поддержки. Сейчас важно запросит помощь, и позволить себе ее принять, не оставайтесь наедине со своей болью и деструктивными мыслями.
С уважением, консультант службы.