Вопросы психологу

Максим, здравствуйте. Ответ на ваш вопрос смотрите в рубрике "Личный кабинет".

С уважение, Ирина.

Катя, здравствуйте!

Душевная боль, пожалуй, самое сильное переживание, с которым человеку очень сложно справляться, особенно если эта боль связана с темой расставания.

Та жизненная ситуация, которую Вы сейчас описываете, действительно вызывает очень болезненные переживания и все Ваши чувства имеют право быть. Да, находиться в них не просто, я бы сказала практически невыносимо. То, что Вы смогли сюда написать – очень хорошо.

Возможно, Вам сейчас кажется, что жизнь не имеет смысла, а все потому, что так работает наша психика. В те моменты, когда мы сталкиваемся с очень сильными переживаниями, то единственный способ справится с тем напряжением, которое вызывает душевная боль, является перевести психику в режим ожидания, это то состояние, когда нам ничего не хочется и все вокруг теряет значение. В результате этого у человека сильно возрастает депрессивный фон, и появляются депрессивные мысли. Единственное и верное решение в подобных ситуациях является разрешение себе на проживание тех чувств и эмоций, которые в нас возникают. Признать и присвоить, но скорее всего, сделать это самостоятельно будет не просто, в таких случаях рекомендуется обратиться за поддержкой к родным и близким, которые могут Вас выслушать и поддержать, к тем, кому Вы можете доверять.

Но если Вы понимаете, что это не помогает, и Вы чувствуете, что не справляетесь, тогда необходимо обратиться за очной консультацией к психологу, которого Вы можете найти в своем городе или же обратиться на наш сайт, открыв тему в рубрике «Личный кабинет», где более подробно совместно с психологом разобраться в сложившейся ситуации и справится с тяжелыми переживаниями. Также Вы можете позвонить на телефон доверия экстренной психологической помощи +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора обсудить со специалистом беспокоящую Вас ситуацию.

Катя, помните Вы сейчас не одна, внутри Вас зародилась маленькая жизнь, так же как и Вам, ей нужно особое внимание и забота, которую можете дать только Вы, берегите себя и верьте – все получится!

Здравствуйте, Максим!

Из Вашего короткого обращения, складывается впечатление, что Вы переживаете кризис и не знаете, в каком направлении двигаться дальше.

Такое случается по разным причинам, например, когда то, что задумывалось и ожидалось не случилось. Или случилось, но не принесло желаемых результатов. Или появились новые потребности, а пути достижения пока не прояснились. В любом случае, важно разобраться, что Вас привело к такому состоянию, и в какой сфере находится Ваш интерес к жизни? Ведь скука нередко даёт о себе знать из-за потери этого самого интереса или из-за безуспешных попыток найти выход из сложившейся ситуации.

Максим, если Вы готовы более развёрнуто описать в повторном обращении на сайт или в личном кабинете то, что Вас беспокоит, психологическая помощь с нашей стороны  будет более направленной и эффективной.

Также можно воспользоваться другим форматом обращения: позвонить на телефон доверия в вашем регионе или на сайт нашей службы. Обратиться можно в любое время суток, звонок анонимный, номер телефона: +7(495)9895050. Выберите подходящий для Вас формат общения и действуйте. Заметьте, это будет ещё один активный шаг с Вашей стороны к изменению ситуации.

Пока Вы определяетесь, хочу поделиться небольшим списком художественных фильмов, которые позволяют взглянуть на непростую жизненную ситуацию по-новому: «1+1», «Заплати другому», «Трасса 60», «Дотянуться до небес».

Это истории о том, что каждый человек может влиять на свою жизнь, привносить в неё то, что ценно и интересно, и этим менять её к лучшему.

Обращайтесь, готовы сопровождать Вас на пути самопознания.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Таисия!

Вы пишете о том, что испытываете сложности с доверием к людям.

Вам бывает так плохо, что возникают мысли о суициде.

Вы жестко оцениваете свои действия, но при этом не пишете, чего бы хотели от консультации.

Как будто вы вините себя в том, что происходит и очень устали от того, что пока не получается по-другому.

Я предположу, что вы хотели бы разобраться в себе и своих чувствах, восстановить доверие к миру и окружающим вас людям.

Возможно, вам когда-то причинили боль или было небезопасно проявлять себя, а маски выручали, защищали.

Например за маской безразличной холодной девушки может прятаться очень ранимый чувствительный ребенок, который для своей защиты когда-то выбрал определенные стратегии и тактики, которые в настоящей жизни перестали помогать. В этом случае наиболее эффективной бывает психотерапия- когда в безопасной обстановке, с психологом, вы можете начать путь к себе настоящей, понять, когда и зачем сработали защиты, как строить отношения по-другому, разберетесь в своих чувствах и ощущениях.

Чтобы понять, как найти такого специалиста для себя, вы можете позвонить на нашу линию или открыть тему в личном кабинете.

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Мария.

Вы получили информацию о попытке самоповреждения от некого подростка. Вы встревожены, хотели бы оказать ему возможную помощь.

Ситуация, когда человек получает подобную информацию весьма болезненная, она вызывает целый спектр эмоций от тревоги и переживания до страха и чувства вины. Возникают сомнения: "Вдруг человек что-то с собой сделает, а я мог бы это предотвратить". Фактически, подобное сообщение словно перекладывает часть ответственности на того, кому его сообщили. Однако, это иллюзия. Вы можете предложить помощь, если считаете нужным, но не обязаны этого делать. К тому же нет никакой гарантии, что эта помощь будет принята.  Мне жаль, что Вы столкнулись с подобной ситуацией.

То, что Вы испытываете сопереживание и желание помочь - вполне естественно, однако, снова повторюсь, это - Ваша добрая воля, а не обязанность или ответственность.

Давайте предположим, что можно сделать в данной ситуации. Отвечая на Ваш вопрос, в системе МЧС нет возможности разыскать человека через id в социальной сети. Возможно, подобные ресурсы есть у полиции, по поводу данного вопроса можно проконсультироваться через специалистов 102 и 112.

Так же необходимо проанализировать, насколько достоверна Ваша информация. Возможно ли, что фото материалы не актуальны, а, например, скачаны в интернете? Точно так же, нет полной уверенности, что с Вами общался именно ребёнок, а не какой-либо взрослый "пранкер", ну или ребёнок - "пранкер".

В случае, если Вы уверены, что информация достоверна, и у Вас установлен доверительный контакт, можно попробовать узнать у самого подростка, его телефон, адрес, номера и местонахождение родителей. Спросить, нуждается ли он в помощи, и сообщить, что Вы готовы её оказать. Если он не готов предоставить информацию, Вы можете предложить ему обратиться на детские телефоны доверия : 8-800-200-01-22; 8-495-624-60-01 (бесплатно и анонимно).

Здравствуйте, Наталия.

На протяжении четырех лет Вы встречаетесь с мужчиной, у которого есть жена и ребенок. Ваши отношения сопровождаются скандалами в связи с его нежеланием разводиться, отчего в течение последнего года Вы испытываете сильную усталость. Все это привело к крупной ссоре и Вашей измене ему. Сейчас Вы испытываете психологический дискомфорт, вызванный чувством стыда, раскаиваетесь в своем поступке, не можете обсуждать с партнером не только Ваши отношения, но и отвлеченные темы.

Наталия, сложности, связанные с отношениями с партнером, в какой-либо момент времени встречаются у каждого человека, поэтому мне хочется Вас поддержать в Вашем стремлении разобраться в том, что сейчас происходит с Вами и Вашими отношениями с этим мужчиной. К сожалению, формат публичной консультации не предполагает диалога, поэтому, если Вы сочтете необходимым продолжить общение с психологом, то Вы можете создать обращение в рубрике Личный кабинет, и уже обсуждать конкретные ситуации с одним психологом в течение длительного времени. Кроме того, Вы всегда можете обратиться за психологической поддержкой на телефон доверия в Вашем регионе или очно.

Наталия, Вы пишете, что «Вам очень стыдно, и Вас гложет совесть». Обычно стыд возникает, когда мы сравниваем себя, свои качества и поступки с неким идеалом: социальным или субъективным, и не соответствуем этой установленной норме. Попробуйте проанализировать, перед кем Вам так стыдно? Перед самой собой, партнером, значимыми людьми, окружением? Почему так сложно принять, что Вы, возможно, ошиблись, совершили неблаговидный поступок. В чьих глазах этот поступок меняет отношение к Вам? И точно ли этот поступок поменяет это отношение? Если Вы стыдитесь перед собой, то вероятно стоит обсудить с психологом, откуда это чувство появляется, если перед партнером, то тогда имеет смысл поразмышлять: важно ли Вам быть идеальной в отношениях с ним? В конце концов он, как и любой человек, тоже совершает неодобряемые поступки (например, изменяет и обманывает жену).

Наталия, Вы описываете, что после измены у Вас появились трудности в коммуникации с партнером: Вы не можете поделиться, рассказать что-либо, иногда не можете даже «выдавить из себя хоть слово». Причин этому может быть много: возможно, рассказ об измене как бы «сделает ее реальной» (как будто Вы признаетесь в этом); для того, чтобы рассказать о своем плохом поступке (особенно близкому человеку) требуется мужество, и это действительно сложно; придется решать, что делать дальше; случилась потеря близости (эмоциональной, духовной) с партнером. Однако измена была, и, как любое наше действие, это тоже влияет на взаимоотношения, поэтому вернуть все, как было, вероятно, уже не получится. Если Вам сложно говорить о том, что произошло, попробуйте написать письмо. Это может быть письмо партнеру – с рассказом о том, что произошло, или с описанием того, что Вы сейчас чувствуете, и чем не можете поделиться. Это может быть письмо Вам самой, в котором Вы сможете описать что-то важное для себя.

Наталия, взаимоотношения - это история, которую «пишут» два человека. И Вы, и Ваш партнер – обычные люди, которые могут совершать и хорошие, и плохие поступки. Взаимодействие, обсуждение конфликтных моментов, обид позволяет укрепить и «вырастить» отношения. Важным моментом также является вклад каждого из партнеров. Поэтому именно Вы и Ваш партнер (по отдельности и вместе) принимаете решение, быть Вашим отношениям дальше или нет.

Наталия, тема отношений очень глубокая, поэтому не отказывайте себе в поддержке и помощи специалиста-психолога. Удачи Вам!

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Лера!

Вы описываете, что на протяжении долгого времени после рождения ребенка Вам все время хочется плакать, называете это состояние послеродовой депрессией. Вы чувствуете усталость и эмоциональное истощение. Я разделяю с Вами Ваши чувства и хочу Вам помочь.

Лера, прежде всего, хочется отметить, что после рождения ребенка в организме женщины происходят определенные изменения, ей приходится адаптироваться к роли матери (у Вас появился новый член семьи, который требует ухода за собой и внимания, в результате этого полностью меняется Ваш образ жизни, это очень энергозатратно). Я не врач, ставить диагнозы не могу, но так как данное состояние у Вас носит затяжной характер (длится уже 1.5 года), у меня есть основания предполагать, что это повод обратиться за помощью к врачу (терапевту по месту жительства) для дальнейшего обследования организма.

Также хочется отметить, что испытывать негативные эмоции – это вполне нормально и естественно. Не пытайтесь подавить свои чувства, проживайте их. Но важно научиться экологичным и безопасным для Вас и окружающих способом «выплескивать» накопившееся напряжение. Хочу порекомендовать Вам возможные конструктивные способы выражения негативных эмоций: 1. трансформировать их в творчество (рисовать, петь, танцевать); 2. выразить чувства на листе бумаги (написать письмо); 3. физическая активность (домашние тренировки, зарядка); 4. поделиться своими переживаниями с близким человеком; 5. проделать дыхательные упражнения (например, закрыть глаза, медленно вдыхать и выдыхать, при этом можно мысленно считать до 10) и т.д.

Хочу обратить Ваше внимание на то, что помимо семьи есть еще и другие сферы жизни, которыми не стоит пренебрегать. Является важным восполнить дефицит ресурсов: например, принять горячую ванну, посмотреть фильм, почитать книгу, сходить на массаж и т.д. Прислушивайтесь к себе и своему организму.

Лера, если Вам хочется с кем-то поделиться своими чувствами и получить поддержку, то Вы в любой момент можете обратиться на телефон доверия нашей службы: 8(495)989-50-50, который работает круглосуточно. Психолог выслушает и поддержит Вас в такой нелегкий период жизни. Надеюсь, что мои рекомендации будут для Вас полезными. Берегите себя!

С уважением, Анна.

Здравствуйте, Мирослав.

У Вас конфликт с родителями, которые считают, что много для Вас делают (и в материальном плане, и в плане отношений), в то время как с Вашей точки зрения они не уделяют Вам достаточного внимания и заботы, и многие Ваши проблемы решают деньгами. Последний ваш разговор, который сопровождался повышением голоса и матом с Вашей стороны, привел к тому, что Вас выгнали из дома без финансовой поддержки.

Мирослав, в первую очередь, Вам надо решить вопрос, связанный с Вашей безопасностью и обеспечением. Есть ли Вам к кому уйти (другие родственники, друзья, няня), обратиться за помощью? Возможно (так как прошло уже некое время) Вы уже вернулись домой, и ситуация разрешилась. Однако остается вопрос: с чем связана такая реакция родителей (полагаю, что в большей степени эмоциональная)? С тем, в какой форме Вы высказывали свое мнение, или с длительным конфликтом, который был ранее (и который достиг крайней точки)? Ответ на этот вопрос позволит Вам понять, что явилось поводом для такой реакции родителей. Возможно, они уже объяснили Вам, почему так поступили.

В любых отношениях так или иначе возникают конфликты, а между близкими людьми, с пересекающимися интересами, это может происходить достаточно часто. Важно не то, что конфликт возник, а как обе стороны (Вы и Ваши родители) его разрешают: обсуждаются ли разные точки зрения, есть ли возможность высказать свои аргументы, и готова ли их услышать другая сторона, насколько внимательная и бережная (к другому) коммуникация. Согласитесь, гораздо проще услышать точку зрения собеседника, если он не кричит, обзывается и агрессивно реагирует, а спокойно объясняет, стремясь найти те аргументы, которые важны для другой стороны. Если мы возьмем Ваш пример с закрытым училищем, то у родителей наверняка есть свои соображения, почему они хотят, чтобы Вы там учились – более высокий уровень образования, возможность потом продолжать обучение или устроиться на хорошую работу, подтянуть Вашу успеваемость, контроль за Вашим поведением и т.д. Когда Вы понимаете причину их решения, то у Вас появляется возможность для дискуссии и представления своих аргументов (что Вы готовы продемонстрировать, что сами можете контролировать свою успеваемость и поведение, например). Возможно, Ваши родители увидят в Вас равного собеседника, если Вы будете готовы обсуждать возникшие разногласия спокойно, уверенно и аргументированно. Менять поведение достаточно сложно, поэтому может у Вас это получится не сразу, но не останавливайтесь, продолжайте пробовать. Если Вам потребуется поддержка, то Вы всегда можете обратиться к специалисту-психологу и вместе с ним разобрать уже конкретную ситуацию. Сделать это по телефону доверия в Вашем регионе, онлайн через личный кабинет.

Мирослав, еще один вопрос, который я хочу затронуть, - это Ваши ожидания внимания и заботы от родителей. В каких действиях и поступках родителей для Вас эта забота бы выражалась? Как бы Вы поняли, что они уделят Вам достаточно внимания? Может это количество времени, проведенного вместе, совместная деятельность, потраченные деньги или ресурсы, объятия и т.д. Знают ли родители, в чем для Вас выражается их любовь? Иногда люди не совпадают в языке выражения внимания, хотя всячески стараются это делать.

Мирослав, желаю Вам терпения и удачи.

С уважением, Екатерина Р.

Яна, здравствуйте!

Вы пишете, что недавно устроились на новую работу - в сфере, в которой раньше не работали.. И, судя по тому, что вы пишете, период адаптации на новом месте проходит для вас очень болезненно. Вначале пришлось столкнуться с непринятием коллег, теперь - заниматься заполнением отчетных форм, опыта и навыков работы с которыми у вас нет. Для вас каждый день нахождения на этой работе оказывается "каторгой" и приносит мучения и слезы..

Яна, вы спрашиваете, как вам быть. Мне кажется, для каждого человека, оказавшегося в такой ситуации, ответ будет свой - в зависимости от его приоритетов, возможностей и задач.. Яна, в своем письме вы рассказываете о тех сложных и неприятных обстоятельствах, с которыми вам приходится справляться на этой работе, о том, что нет желания разбираться в тонкостях, что даваемые вам задания зачастую вызывают отторжение.. Скажите, а есть ли для вас в этой работе какие-то положительные моменты? Интересна ли вам эта деятельность вообще, планируете ли вы работать и профессионально развиваться в этой сфере дальше? Период адаптации и освоения новых задач может быть очень сложным и энергозатратным, но, если есть понимание того, ради чего вы преодолеваете эти трудности, что это может вам дать в будущем - это может помочь выдержать первое, наиболее непростое время на новом месте. Также можно было бы проанализировать ваш недавний положительный опыт на этой работе - вы писали, что сперва было трудно справляться с работой и недоброжелательностью со стороны коллектива, но потом стало легче. Попробуйте вспомнить, благодаря чему стало полегче, что помогло почувствовать себя на работе лучше и справиться с чувством отторжения? Возможно, и в этот раз, при работе с непривычными для вас отчетами, это смогло бы постепенно помочь вам адаптироваться к нагрузке..

Яна, вы пишете, что уволиться не можете, так как работаете всего три месяца.. Тем не менее, если все же вы чувствуете, что ваша новая работа вам совершенно не подходит, если она для вас как "каторга" и вы не видите для себя никакого смысла углубляться в эту деятельность, можно оставить для себе и такой вариант, как увольнение.. Даже если вы по каким-то причинам не можете этого сделать сейчас, можно дать себе возможность рассмотреть для себя такой вариант в будущем.. Яна, если предположить, что вы решите уволиться с этой работы - как вам кажется, где бы вы могли работать? какая сфера деятельности кажется вам интересной и перспективной? какие условия работы были бы для вас желательными? Какие знания, навыки, опыт были бы нужны для устройства на ту работу, которая кажется вам более привлекательной? Как и где можно было бы их приобрести? Возможно, вы смогли бы уже сейчас выделить какое-то время на поиск более приемлемой для вас работы, просматривать объявления о вакансиях, рассылать резюме.. Яна, такое чувство, что вы сейчас как будто бы находитесь в тупике - и работа не нравится, и уйти не можете.. Размышления об альтернативах, а также планирование или даже попытки организовать для себя переход на какую-то другую работу могли бы дать ощущение того, что из этого тупика есть выход, и помочь взглянуть на ту ситуации, в которой вы сейчас оказались, более широко.

Яна, адаптация на новом месте часто сопряжена со стрессом и переутомлением. И очень важно в этот период относиться к себе с особой заботой и вниманием. Как вам кажется, что бы могло вас сейчас поддержать, помочь почувствовать себя получше? У каждого из нас есть разные способы восполнить внутренние ресурсы - кому-то помогает спорт или какая-то другая физическая активность, кто-то любит прогулки на природе или общение с домашними питомцами, кто-то отдыхает, занимаясь творчеством, кто-то - общаясь с близкими и любимыми людьми. Можно попробовать поискать то, что могло бы поддержать и порадовать именно вас, и не забывать включать это в свою жизнь. Ведь чем более благополучно вы будете себя чувствовать внутренне, тем больше сил у вас будет на преодоление тех сложностей, с которыми вам сейчас приходится сталкиваться на новой работе.

С уважением, Анна