Вопросы психологу

Здравствуйте, Анна!

Вы пишите о постоянной тревожности и тревожных мыслях, которые посещают Вас по ночам и мешают спокойному сну. Как Вам кажется, причина этих состояний - отношения с парнем. Вы накручиваете себя из-за всяких "глупостей", если он не написал сообщение или не узнал как у Вас дела. Вы понимаете, что такие мысли мешают Вам, однако эмоции "затуманивают" Ваш разум. Вы не знаете, что с этим делать, просите совета.

Анна! Прежде всего, мне хочется поддержать Вас и сказать, что Вы имеете право испытывать любые чувства и эмоции, даже если они порой мешают Вам. Эмоции (позитивные или негативные) имеют сигнальную функцию для человека. Например, в случае с негативными эмоциями, они могут сигнализировать о том, что мы движемся куда-то не туда. Другими словами то, что мы делаем, не удовлетворяет наши потребности и/или не способствует достижению наших целей. Если рассматривать чувство тревожности, нужно понимать, что тревогу человек испытывает тогда, когда не знает, чего ждать, волнуется о будущем и думает, что что-то вот-вот произойдет. Страх потерять контроль над ситуацией и не справиться с ней - основная причина тревожности. В Вашей ситуации важно попытаться опредметить тревожность, понять, что лежит в ее основе. Поэтому я рекомендую ответить Вам на несколько вопросов: "Почему для Вашего спокойствия Вам необходимо какое-то сообщение от парня? Какие именно мысли Вас посещают, когда этого не происходит? Связана ли потребность в сообщениях с Вашей неуверенностью в ваших отношениях? Давал ли парень усомниться в его отношении к Вам? Может Вы боитесь потерять отношения с ним? Поэтому любое невнимание расценивается как угроза отношениям? Если дело кроется в страхе потерять парня, то важно осознать его. Осознание ведёт к исцелению. Вы можете, например, взять лист бумаги и расписать причинно-следственную цепочку Вашего страха. Например: «Я боюсь его потерять — Почему боюсь? — Боюсь одиночества — Почему я боюсь одиночества? — Все скажут, что со мной что-то не так» и так далее. Попробуйте максимально размотать этот клубок, дойти до самой сути Вашего страха. Осознание всех ступеней, скорее всего, поможет отойти от мучительных раздумий и взглянуть на ситуацию рационально. Кроме этого, я предлагаю пофантазировать на тему "Что произойдёт, если парень покинет Вас?". Попробуйте вообразить Ваши эмоции и действия. Что Вы почувствуете? Что сделаете? Попытаетесь ли вернуть — угрозами, провокациями? Отпустите с благодарностью или будете месяцами прокручивать случившееся в голове? Данный метод позволит посмотреть на ситуацию "другими глазами" и сделать некоторые выводы. Кроме этого, в здоровых отношениях партнёры полностью доверяют друг другу, могут поделиться страхами и своими мыслями друг с другом, услышать совет. Если Ваш парень прекрасно к Вам относится, дорожит вашими отношениями, доказывая это поступками, — скорее всего, Ваша тревожность несколько надумана. Вы можете сесть вместе с парнем и обсудить Ваши тревоги, мысли. Открытый честный диалог между вами позволит снизить чувство тревоги и страха, и даже вовсе избавиться от него. Не бойтесь выглядеть "как-то не так" или глупо - доверие и открытость способствуют отношениям, а не наоборот.

Если Вас по-прежнему будет одолевать тревожность - обратитесь к специалисту очно. В диалоге с психологом будет возможность обсудить более детально и пристально то, что с Вами происходит и получить исчерпывающую помощь. Если очный формат Вам по каким-либо причинам недоступен, Вы можете открыть тему в Личном кабинете или позвонить на любой доступный телефон доверия.

Анна, я желаю обрести Вам внутреннее спокойствие и уверенность, вне зависимости от внешних обстоятельств! 

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Кристина. 

Недавно Вы перенесли болезненный разрыв с возлюбленным, сейчас Вы несколько потеряны, испытываете острое одиночество, кажется, что вместе с отношениями потерян смысл жизни.

Ваше письмо пронизано болью и грустью, мне жаль, что Вам выпали такие глубокие переживания, я полагаю, что эти отношения были очень значимы для Вас. Разрыв отношений - очень болезненный период, особенно, когда инициатором является партнёр. Все Ваши чувства обострены, и даже самые нейтральные вещи сейчас могут ранить. Подумайте, возможно, в вашем окружении есть кто-то, кому Вы могли бы довериться, кто мог бы поддержать Вас, побыть рядом. У меня сложилось впечатление, что сейчас Вам трудно доверять людям, но, возможно, всё же есть кто-то с кем Вы могли бы поделиться?

В любом случае, Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи или открыть тему в личном кабинете на нашем сайте, где возможен формат диалога (бесплатно, анонимно).

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Элина. Вы переживаете за ребенка, у которого по вашему мнению сильное эмоциональное выгорание, есть предположение, что так проявляется ранняя стадия депрессии. Вы хотите знать, как вести себя с ней и как помочь. Очень жаль, что письмо содержит недостаточное количество информации, чтобы дать полноценный и конкретный ответ. Если говорить об общих рекомендациях, то  при наличии эмоциональных трудностей у детей есть смысл обратиться к детскому психологу для проработки их внутренних переживаний и трудностей. Если вашей дочери достаточно лет, чтобы рассказать о своих трудностях и чувствах, то можно ей предложить позвонить на детский телефон доверия - 8-800-200-01-22. Вы также можете сделать звонок на этот номер, чтобы обсудить со специалистом волнующие вопросы.  Как вам себя вести? Здесь необходима информация о том, как вы сейчас себя проявляете, как поддерживаете, что помогает, а что остается без реакции. Иногда родители занимают позицию жесткую, не принимают чувства ребенка. От этого дети еще сильнее в себе замыкаются. В случае излишней опеки ребенок может вовсе уйти в депрессивное состояние, получая внимание и заботу. Чтобы определиться с вашей линией поведения, позвоните на наш или выше предложенный телефон.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Марина!

Вы пишите о том, что постоянно ругаетесь с мамой, она Вас не понимает, оскорбляет. Также Вы указали проблемы с самооценкой и в общении с людьми, считаете себя очень закрытой.

Марина, понимаю Ваши чувства и даже возможно ощущение некоторого бессилия в сложившейся ситуации. Наверняка, мама для Вас является значимым близким человеком, поэтому оскорбления и конфликты могут восприниматься еще более травматично. Надо отметить, что конфликты могут возникать в любой сфере взаимодействия, как при общении с близкими, так и с посторонним людьми. Чтобы не допускать этого, важно соблюдать простые принципы конструктивного общения:

 1. Важно, чтобы ваши вербальные (слова, которые произносите) и невербальные (язык жестов, мимика) послания совпадали. Различные элементы невербального и паравербального общения: тон голоса, его тембр, высота и интонация, глубина и скорость дыхания, а также выражение лица, взгляд, поза, жесты во время беседы, положение рук и ног - несут в себе огромный объем информации, вне зависимости от произносимых слов. Поэтому, важно во время беседы, с одной стороны, уметь считывать информацию невербальных средств общения вашего собеседника, а с другой - уметь контролировать собственные движения, поведение и мимику.

2. Желательно внимательно слушать собеседника, демонстрировать заинтересованность и участие. Человек, который умеет слушать, понимает не только смысл сказанного, но и невысказанное послание собеседника: его переживания, надежды и ожидания. Умение слушать позволяет собеседнику почувствовать себя понятым, что, в свою очередь, укрепляет отношения и формирует близкую привязанность.

3. Отстаивание собственных мыслей, принципов и нужд, одновременно не задевая собеседника. Подобное поведение вовсе не означает, что человек не уважает окружающих или намеренно хочет их задеть. Напротив, человек умеет общаться прямо, уверенно, выражать свои эмоции и потребности, а не задвигать их на второй план в угоду потребностям близких.

4. Полезно формировать в себе умение распознавать свои и чужие эмоциональные реакции. С помощью этого навыка возможно отслеживать свои чувства и чувства собеседника, возникающие в процессе споров и недопониманий.

5. Высказываясь о своих переживаниях, необходимо говорить от первого лица, не приписывая их причины своему собеседнику (лучше сказать «я чувствую себя непонятым», чем «ты меня не понимаешь!»)

6. В зависимости от ситуации полезен прием правильной постановки вопросов. В случае, когда необходимо подтвердить ту или иную информацию, целесообразно задавать простые, закрытые вопросы, предполагающие ответ «да» или «нет» (например, «Ты сегодня завтракал?»). Для сбора полной информации и уточнения деталей, лучше использовать открытые вопросы, предполагающие развернутый ответ (например, «Какое блюдо ты любишь?»).

Марина, настораживает тот факт, что Ваша мама Вас оскорбляет и не понимает. В этом случае важно дать понять маме, что она задевает Ваши чувства, причиняет боль своими словами. Может быть, Ваша мама этого не знает? Попробуйте в мягкой форме ей об этом сказать, рассказать о том, что Вы чувствуете, почему как Вам кажется не получается взаимопонимания. Также, я хотела бы Вам порекомендовать подумать, что какие варианты выхода из этого «непонимания» видите лично Вы. Благодаря этому диалогу с использованием вышеперечисленных принципов Вы сможете прийти к общим договоренностям, что позволит в будущем минимизировать возникновение конфликтов.

Вы написали о своей закрытости, возможно она тоже является причиной для проблем в общении с другими людьми. Замечательно, что Вы уже осознаете эту особенность, мешает ли она Вам сейчас, доставляет ли дискомфорт? Если да, то я бы хотела рекомендовать обратиться с этой проблемой к психологу очно или открыть тему в Личном кабинете на нашем сайте.

Марина, Ваше будущее в Ваших руках, при должных усилиях – все получится!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте. Не могу обратиться к вам по имени, поскольку вы его не указали. В своем кратком письме вы сказали, что страдаете расстройством пищевого поведения, что не можете справиться с этой проблемой, что каждый день переживаете. Обладая имеющейся информацией,  рекомендую вам обратиться к очному психологу (возможна виде-консультация), работающему с РПП для прохождения личной терапии. Вы также можете позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ваши чувства, переживания и определить возможные пути решения вашей проблемы. 

С уважением, Ирина.

Здравствуйте.

Ваше очень короткое сообщение звучит, как отчаянный призыв о помощи. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или откройте тему в рубрике "личный кабинет" и более развернуто опишите свою проблемную ситуацию и вам обязательно окажут поддержку и помогут найти хорошее решение.

С уважением, Алексей.

Здравствуйте, Вероника.

Вас очень беспокоит ваше самочувствие и эмоциональное состояние. Есть значительные нарушения сна, эмоциональная нестабильность и как следствие усталости от происходящего, появляются мрачные мысли о суициде.

Вероника, ваше письмо наполнено тревогой, беспокойством за свое состояние, но в нем, к сожалению, очень мало информации о возможных причинах происходящего и о вас и вашем образе жизни. В этой ситуации необходим проясняющий диалог. Найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или откройте тему в рубрике "личный кабинет". Это позволит прояснить ситуацию и найти возможные пути решений.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте Артем!

В своем обращении Вы просите совет о том, как Вам поддержать в видео обращении своего коллегу получившего серьезную травму.

В ситуации, когда люди переживают трудные для них времена, и в этот момент поддержка близких и друзей как никогда кстати. И многие задаются вопросом, как же поддержать человека? Что говорить? Как вообще вести себя рядом с ним? Всегда очень тяжело подобрать слова, ощущая неловкость и страх сказать что-то лишнее, что-то, что может ранить.

При подготовке речи рекомендую Вам придерживаться некоторых рекомендаций по оказанию психологической поддержки.

Отразите чувства своего коллеги, это поможет ему почувствовать понимание с вашей стороны. К примеру: («Я вижу, как тебе больно»,

«Ты сейчас очень потрясен – мы тоже») и т.д.

Не пытаться отрицать случившееся – («То, что ты сейчас чувствуешь в душе это нормально», «Я понимаю, почему ты переживаешь ту или иную »);

Признать сложность – («Да, это тяжело...», «Ситуация, которая произошла и правда непростая»);

Скажите о своих чувствах и эмоциях в отношении ситуации и в отношении Вашего коллеги («Мне так жаль», «Очень обидно за тебя» и т.д.). Если Вам нечего сказать Вы можете об этом сказать («У меня нет слов…»).

 Предложение той или иной помощи так же может поддержать человека переживающего непростую ситуацию. К примеру («Я готов поддержать и выслушать тебя», «Давай поговорим об этом, когда будешь готов», «Если я чем, то могу тебе помочь…»). Но помните, что этот пункт Вы сами решаете проговаривать либо нет. Готовы ли Вы оказать эту помощь, в случае если Вас о ней попросят.

Что нельзя делать, оказывая поддержку:

- давать пустых обещаний («Всё будет хорошо», «все пройдет»);

- обесценивать («Да это разве проблемы, вот у меня…»);

- не говорить шаблонных фраз («Успокойся», «так нельзя», «держись»).

Помните, что это может быть тяжелой эмоциональной нагрузкой и для Вас тоже. Делитесь вашими переживаниями с близкими или друзьями.

Артем, хочу обратить Ваше внимание на то, что если Вы чувствуете, что эмоционально не готовы к записи видео-поддержки своему коллеге, лучше этого не делать. Это нормально, и Вы имеете право отказаться.

С уважением, консультант службы.

Даня, здравствуйте!

В последнее время Ваша девушка выражает намерения совершить самоубийство. Вы боитесь за её жизнь и стараетесь помочь, но чувствуете, что Ваших действий не достаточно, она продолжает высказывать пугающие Вас мысли.

Читая Ваше письмо, я представляю, как Ваша девушка важна для Вас, и Вы очень взволнованы изменениями, происходящими в её жизни и эмоциональном состоянии. Невероятно тяжело находиться в ситуации, когда близкому угрожает опасность. Более того исходя из написанного Вами у меня сложилось впечатление, что в своем страхе и попытках оказать помощь Вы одиноки. Действительно ли это так? Возможно, Вы можете объединить усилия в решении столь серьезной проблемы с близкими людьми. Особенно важно мнение и участие мамы девушки в сложившейся ситуации. Сейчас Вам страшно, это нормально в подобных обстоятельствах. Но тем не менее Вы остаетесь вместе с девушкой, предлагая свою помощь, и это огромная поддержка для неё. Внимательное и небезразличное отношение необходимы в подобных обстоятельствах.

Важно понимать, что никто не может дать гарантию успеха любых предпринимаемых действий. Действительность такова, что в Ваших силах лишь предложить свою помощь, и Вы искренне это делаете. Окончательное решение, как распорядиться своей собственной жизнью, принять Вашу помощь или отвергнуть, остается за человеком, которому Вы хотите помочь. Имея свободу выбора, ответственность за принятое решение также несёт он сам. Осознать и принять это бывает крайне сложно.

К сожалению, содержание Вашего обращения не позволяет понять причину опасного намерения Вашей девушки. Возможно, Вы найдете полезной статью «Если близкий человек хочет уйти из жизни», размещенную на нашем сайте, и сможете самостоятельно проанализировать подходящие к вашей ситуации способы помощи. Вы пишете, что девушка отказывается обращаться к врачу или психологу. Возможно, позвонить на телефон экстренной психологической помощи будет более «безопасным» и приемлемым для нее вариантом. Номер телефона Вы можете найти на нашем сайте.

Вы приводите примеры высказываний Вашей девушки, которые тревожат Вас. связи с этим, я бы хотела обратить внимание на то, что одной из частых причин появления суицидальных мыслей является депрессия, нередко сопровождающаяся изменениями представлений о себе с характерным пессимизмом, самообвинением и чувством вины. Под тяжестью собственного состояния страдающий человек временно лишается возможности заботиться о себе и не в силах даже оценить необходимость помощи. В случае острой угрозы причинения себе вреда человек нуждается в неотложном вмешательстве врача-психиатра. Для оценки необходимости такого рода помощи родственник может обратиться к специалисту психотерапевтического или психиатрического профиля лично или позвонив на телефон доверия, где консультативную помощь оказывают медики (8-499-791-20-50, 8-495-637-70-70).

Я бы также хотела отметить, что помогая другому, следует помнить о себе. Ваше состояние не менее важно. Помощь никогда не должна быть в ущерб интересам и ресурсам помогающего. При наличии потребности в дополнительной поддержке Вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической помощи (круглосуточно, анонимно, бесплатно), а также лично обратиться к психологу.

С наилучшими пожеланиями, Полина.