Вопросы психологу

Здравствуйте, Инна! Вы спрашиваете, как сказать ребенку, девочке 8 лет, что её сестра не выжила при родах и мама вернется одна.

Инна, смерть ребенка – одна из самых тяжелых потерь, и сейчас вашей родственнице очень необходима поддержка близких. Слёзы в состоянии горевания естественны, таким образом, человек изливает свою душевную боль и ему становится легче. Не стоит прерывать этот процесс, пусть ваша родственница плачет, если чувствует эту необходимость.

Сказать ребенку о смерти непросто, но сделать это нужно обязательно. Есть некоторые важные моменты, на которые стоит обратить внимание.

1. Лучше всего, чтобы о смерти сообщал близкий человек для ребенка, мама или папа. Тот, кто чувствует в себе силы и может держать себя в руках, чтобы не уйти в интенсивные эмоциональные реакции (слёзы уместны), и кто сможет поддержать, быть рядом и ответить на вопросы ребенка.

2. Говорить правду о том, что случилось. Важно говорить с ребенком о смерти не утаивая и не заменяя слово «умерла» на слова «ушла, улетела, уснула». Если будете пытаться завуалировать слова, то у ребёнка могут появиться страхи, например, страх засыпать, или же ребенок будет ждать умершего. У ребенка могут появиться вопросы касательно концепции смерти, постарайтесь на них ответить так, чтобы ребенку было понятно. Проявите терпение и заботу. Объясните, что смерть – это часть естественного цикла жизни и когда человек умирает - это навсегда. Вещи и процессы необходимо называть своими именами, так как дети воспринимают информацию, исходящую от родителей, в прямом смысле.

3. Включайте ребёнка в процесс горевания совместно с остальными родственниками, чтобы ребенок чувствовал себя частью семьи, а не был брошенным. Ребенок всё равно будет чувствовать, что что-то поменялось в семье, улавливать эмоциональные состояния взрослых. Если не включать, то у ребенка могут появиться тревожность и недоверие к взрослым.

Инна, ребенок проходит те же стадии горевания, что и взрослый, но есть некоторые отличия:

- отсроченность (острая реакция может откладываться на месяцы);

- скрытость (отсутствие явных проявлений горя – плача, словесного выражения эмоций, но наличие признаков скрытого переживания утраты в виде действий, изменений поведения, изменения в играх);

- неожиданность (запуск реакции после какого-либо события);

- неравномерность (выражение печали волнообразно: грусть по умершему человеку через минуту сменяется весельем и игрой).

Инна, я рекомендую вам прочитать статью на нашем сайте «Горевание и утрата» https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata. В ней подробно описаны стадии и задачи горя, признаки нормального и осложненного горя.

В случае необходимости вы или ваша родственница можете обратиться на телефон доверия в вашем регионе, в психологический центр в вашем городе за консультацией психолога. А также на наш телефон «Горячей линии» 8(495)989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно, оплачиваете только услуги связи, для Москвы звонок бесплатный) или же создать тему в личном кабинете на нашем сайте для длительного общения с психологом.

Берегите себя!

С уважением, Екатерина

Здравствуйте, Алия!

Полгода назад Вы вышли замуж, поскольку муж запретил Вам пить антидепрессанты - Вы прекратили это делать, в результате Вы стали часто испытывать усталость, появилась плаксивость. Вы сожалеете, что уволились с работы, Вас угнетают финансовые проблемы в Вашей семье, то, что приходится занимать деньги. Вы забеременели, это стало неожиданностью для Вас, Вы не видите выхода из сложившейся ситуации и задумываетесь о самоубийстве.

Алия, похоже, что Вы растеряны, «разбиты», финансовые трудности доставляют сильный дискомфорт, Вам не хватает ощущения стабильности и безопасности, поэтому новость о беременности в сложившейся ситуации может восприниматься как «дополнительная трудность». Мне хочется поддержать Вас. Важный шаг, что Вы решили обратиться за помощью, помните, что Вы не одна, если Вы будете и дальше открыто говорить о существующих проблемах, то сможете получить помощь от окружающих людей и специалистов разных служб (психологических, социальных, кризисных центров).

Алия, сложно сориентироваться в Вашей ситуации без возможности взаимодействовать с Вами. Возникают следующие вопросы, над которыми я предлагаю Вам подумать.

1. Антидепрессанты были рекомендованы психиатром? Они были обязательными и регулярными к приему или Вы их принимали по мере ухудшения состояния? Общались ли Вы с врачом по поводу отмены антидепрессантов? Думали ли Вы про более мягкие альтернативные средства? Если Ваше состояние стало очевидно ухудшаться, то рекомендую посетить врача психиатра и обсудить с ним возможности коррекции Вашего состояния с учетом текущей беременности.

2. Знает ли Ваш муж о Вашей беременности? Как он отреагировал на эту новость? Обсуждали ли Вы планы в случае беременности? Обсуждали ли Вы как можно улучшить финансовое положение? Важно, чтобы Ваш муж знал о том, что с Вами происходит, о Ваших переживаниях, о беременности. Возможно, для Вашего мужа появление ребенка будет стимулом к тому, чтобы обеспечить своей семье наилучшие условия. Ситуация, с которой Вы столкнулись – это испытание для Вашей семьи, Ваше будущее зависит от того, как Вы будете проходить это испытание. Именно в процессе преодоления трудностей формируются действительно крепкие семьи и по-настоящему ценные отношения. Ваша жизнь, Ваше будущее и будущее Вашего ребенка – в Ваших руках. Не принимайте решений на эмоциях, постарайтесь найти силы для взвешенного анализа ситуации, заручитесь поддержкой среди близких людей (родителей, родственников, друзей).

Если Вы и Ваш муж являетесь гражданами России, то я предлагаю Вам рассмотреть существующие программы материальной поддержки молодых семей, для этого Вы можете обратиться в организацию/отдел социальной защиты по Вашему населенному пункту/району. В России существуют различные меры поддержки молодых семей (в том числе, малообеспеченных): материнский капитал при рождении ребенка (который Вы можете использовать, например, для покупки своего жилья), ежемесячное пособие женщинам, вставшим на учет в медицинские организации в ранние сроки беременности, ежемесячная денежная выплата на ребенка в возрасте от 3 до 7 лет, социальные выплаты на строительство (приобретение) жилья гражданам, проживающим на сельских территориях, жилищная программа «Молодая семья» в рамках которой государство вносит за семью часть стоимости квартиры (это не кредит, не льготная ипотека, а субсидия - деньги возвращать не придется) и другие программы. Если Вы живете в другой стране, то, скорей всего, там тоже есть свои социальные программы. Существуют различные возможности, которые могут играть для Вас значимую роль в трудной жизненной ситуации, чтобы в этом разобраться необходимо начать поиск и анализ информации, общаться со специалистами соответствующих организаций.

Кроме того, существует много кризисных центров поддержки беременных женщин и женщин с детьми, попавших в трудную жизненную ситуацию, где можно получить материальную, правовую, социальную и психологическую помощь. Информацию о ближайших к Вам центрах Вы можете найти в сети интернет.

Алия, в Вашей ситуации наиболее эффективной будет консультация, которая предполагает общение -очная консультация психолога в Вашем городе, консультация по телефону или в личном кабинете на нашем сайте. Получить бесплатную дистанционную психологическую помощь Вы можете по доступному Вам телефону доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru или в интернет-пространстве через поиск (с указанием Вашего города).

С уважением, Светлана И.

Здравствуйте, Анна.

Вы пишите о том, что на протяжении долгого времени Вас преследуют мысли о суициде. Вы не знаете, как с ними справиться и хотите помощи.

Анна, мне сейчас хочется поддержать Вас. Тяжело долго пребывать в таком состоянии, тем более, Вы пишите, что это длится уже несколько лет. Я не знаю деталей Вашей жизни и что привело к тому, что Вы сейчас так себя чувствуете, но думаю, что сейчас Вам особенно необходима поддержка.

Когда человек каждый день сталкивается с одними и теми же трудностями, обстоятельствами, мыслями, ему кажется, что ничего не может поменяться. Это как жить в доме, где есть много комнат, но Вы предпочитаете находиться в одной. Представьте, что в полу этой комнаты торчат наружу гвозди. Когда Вы наступаете на них, они причиняют Вам боль, дискомфорт. Но комната слишком маленькая и Вы вынуждены наступать на них снова и снова. Как перестать чувствовать эту боль? Открыть дверь в другую комнату и выйти. Обстоятельства, которые вынуждают Вас испытывать негативные чувства – это и есть гвозди. Дверь в другую комнату – это освобождение от рамок обстоятельств. Самому открывать двери страшно. Неизвестно, что за ними прячется. Именно поэтому нужна поддержка. Нужно, чтобы кто-то был рядом в этот момент.  Вам трудно жить с болью и каждый раз раниться, поэтому Вы написали письмо. Вашими строками Вы не открыли дверь к выходу, но Вы в нее постучались. Вы уже в поиске поддержки. Я бы хотел, чтобы Вы не останавливались на этом.

Оглянитесь вокруг и подумайте, кто может побыть с Вами рядом, положить руку на плечо, сказать доброе слово. Кто может выслушать Вас, кому Вы можете рассказать о «гвоздях», о том, как больно было наступать на них и как Вы с этим справились. Кто может помочь Вам открыть дверь и перейти в другую комнату? Это могут быть Ваши родные, близкие,  друзья. Так же Вы можете найти поддержку в лице психолога и в очном формате, рассказать о том, что Вас беспокоит и получить обратную связь. Если такой возможности нет, обратитесь по нашему телефону доверия +7 (495) 989-50-50. Там у Вас будет возможность в формате живого диалога более подробно рассказать о Вашей ситуации.

Анна, я прошу Вас не отпускать руки и желаю вам сил, для того, чтобы справиться с Вашей ситуацией. Всего Вам доброго.

С уважением, Евгений.

Яна, добрый день!

Из обращения я поняла, что Вы и ваш 6-летний сын систематически подвергаетесь агрессии со стороны мужа. Постоянно живете в напряженной обстановке, часто испытываете страх и обиду. Яна, мне жаль, что Вам пришлось столкнуться именно с таким опытом семейной жизни. Но, представляется очень ценным, что Вы нашли в себе силы предпринять действия по изменению ситуации, а муж готов Вам в этом помогать.

Прежде чем принять решение о разводе, действительно необходимо разобраться в ситуации и убедиться в том, что это единственный выход. Обсудить ситуацию с психологом Вы сможете, открыв тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это позволит работать конфиденциально и бесплатно).

На текущий момент предлагаю Вам несколько общих рекомендаций по общению с агрессивным человеком:

1. Если проблема незначительная или человек находится в состоянии крайнего эмоционального возбуждения, попробуйте уйти от разговора, перенести его на эмоционально более спокойный период.

2. Посмотрите на ситуацию глазами независимого наблюдателя и проанализируйте причины агрессивного человека. Если устранение причины зависит от вас, сделайте это.

3. Если человек в чем-то прав – найдите возможность согласитесь с ним в этом.

4. Продемонстрируйте свое понимание и сочувствие.

5. При возникновении собственного «взвинченного состояния» и невозможности адекватно реагировать на чужую агрессию эффективны:

- счет до 10-ти или дыхание с глубоким вдохом и медленным выдохом (это поможет отвлечься от негативных чувств и вернет возможность рационально мыслить);

- проговаривание человеку своих негативных чувств (это снизит их негативный заряд);

- реализация способов «выплеснуть» напряжение: физический труд, занятия спортом или йогой; генеральная уборка или перестановка в квартире; выезд на природу; разговор с близкими людьми; танцы; битье подушки и т.п.

С пожеланиями скорейшего улучшения ситуации, Валентина Ш.

Здравствуйте, Влад!

Вы пишете о намерении совершить суицид. Ваше обращение позволяет предположить, что Вы ищете возможность получения помощи.

К сожалению, Вы ничего не написали о себе. Вероятно, что-то происходит в Вашей жизни, что вызывает боль, страдания, с чем Вы не справляетесь. В сложных ситуациях нам не всегда удаётся мыслить рационально, анализировать происходящее, видеть возможности, ресурсы. Могут возникать суицидальные мысли, намерения. В такой момент важно, чтобы рядом оказался человек, который выслушает, поддержит. Это может быть кто-то из Ваших родных, друзей, психолог. Поделиться чувствами с тем, кому Вы доверяете, часто является первым шагом к улучшению самочувствия. Возможно, рядом с Вами такого человека нет, поэтому рекомендую безотлагательно позвонить на нашу Горячую линию: 8 (495) 989 50 50 (бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой доступный телефон доверия. Психолог выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложной ситуации и возможности получения помощи. Влад, не откладывайте свой звонок!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Никита!

В Вашем обращении я увидела информацию о том, что на данный момент в Ваших отношениях с родителями произошёл некоторый разлад, по Вашим ощущениям Вы не испытываете поддержки от самых близких людей и даже чувствуете некоторое безразличие по отношению к Вам. Вы не готовы мириться с текущим положением дел и ищите способы всё исправить.

Никита, в первую очередь позвольте искренне поддержать Вас! Испытывать холодность и безразличие очень неприятно даже от просто хороших знакомых, что уж говорить о родителях, людях, которые для нас самые важные и близкие с самого рождения. В своём обращении Вы, к сожалению, указали очень мало уточняющей информации, поэтому достаточно сложно будет составить для Вас полный и развёрнутый ответ. Для того чтобы начать работать с данной ситуацией важно было бы понимать, сколько Вам лет, сколько лет Вашему брату и в чём конкретно на Ваш взгляд проявляется равнодушие родителей?

Воспитание детей очень непростая тема, поскольку довольно просто рассуждать о том, как правильно поступать, как быть «идеальным родителем», а вот воспроизвести это на практике удаётся не многим (пожалуй, даже никому). Поэтому так важно понимать, почему Вы считаете, что «у матери в приоритете младший сын», а «со стороны отца равнодушие». Возможно, Ваши родители лишь потеряли контроль над тем, как распределить своё время между Вами и старшим братом, а возможно, Ваш брат – новорождённый, в таком случае ему действительно необходимо намного больше внимания и это не потому что Вы теперь не важны, а лишь временная физиологическая особенность данного возраста и в такой ситуации, скорее Вам стоит поддержать родителей. А также возможно, что и правда, по какой-то причине Ваши родители не в ресурсе сейчас оказать Вам ту поддержку, в которой Вы нуждаетесь.

Никита, единственным верным вариантом решения сложившейся ситуации будет откровенный разговор с родителями. Не с позиции обиженного и брошенного ребёнка, а с позиции взрослого человека, которому в данный момент дискомфортно находиться в подобных отношениях. Расскажите им о том, что Вас беспокоит, и предложите совместно найти выход или компромисс.

В жизни каждого человека случаются трудные жизненные ситуации – важно помнить, что это лишь некий период, данный нам для получения нового опыта. Если Вы не найдете поддержки среди близких, пожалуйста, обратитесь за помощью на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122 (звонок бесплатный и анонимный).

Никита, Вы поступили правильно, обратившись за помощью к психологу, находясь в подобном состоянии, когда кажется, что самые близкие от Вас отвернулись, довольно сложно самостоятельно найти решение. Я искренне надеюсь, что данный вопрос решится положительным образом. Берегите себя!

С уважением, Маргарита!

Здравствуйте, Дэйв.

Вы переживаете расставание. Этот процесс дается Вам нелегко. Состояние, в котором Вы находитесь на протяжении определенного времени, негативно сказывается на Вашей жизни. Ваши стремления направлены на восстановление отношений с любимым человеком, но он не проявляет инициативы пойти к Вам навстречу. Сейчас Вы находитесь в состоянии ожидания и пытаетесь заполнить это время, переключившись на разные виды деятельности.   В итоге, Ваш фокус внимания сбивается мыслями об утрате отношений и Вам становится трудно полноценно посвятить себя какому-либо делу. В последнее время Вы чувствуете, что периодически, Ваше эмоциональное состояние становится хуже и Вам сложно с ним справиться.

Я хочу выразить Вам поддержку, Дэйв. Я не знаю, сколько времени прошло с момента Вашего разрыва и как менялось Ваше состояние на протяжении этого времени, но читая Ваше письмо, предполагаю, что сейчас Вам особенно тяжело. Я обращаю внимание на Ваши слова «я по прежнему силен морально и ментально», которые повторяются в письме несколько раз. Я рад, что несмотря на то, как Вас ударили обстоятельства, Вы находите в себе силы, чтобы не опустить руки и не сдаться.

Тяжесть обстоятельств, в которых Вы оказались, давит на Вас тонным грузом. Вы бы могли снять его с себя, но чувство неопределенности вынуждает Вас стойко держать его на своих плечах. Любой процесс имеет две точки – начало и конец. Как на беговой трассе. Спортсмен стартует, к середине пути, его силы начинают иссякать, затем открывается второе дыхание и он пересекает финишную линию. На протяжении пути он испытывал спектр различных эмоций, от эмоционального подъема до упадка, и в конце – чувство удовлетворения от проделанной работы. Вы напоминаете мне этого спортсмена. Вы бежите к финишу – состоянию, где будете чувствовать себя комфортно. Бежите достаточно долго, Вы устали от этой нагрузки. Вам нужен финиш, но его не видно на горизонте. От этого становится еще хуже, потому что неясно, сколько времени еще предстоит бежать. Переживание разрыва отношений – похожий процесс. Он имеет свое начало в точке, где было принято решение их завершить, и конечную точку, когда негативные переживания, в связи с утратой, оставляют человека. Все что между этими точками – путь, длинною в несколько этапов, на каждом из которых, человека сопровождает определенное состояние. Чтобы отпустить человека и жить полноценной жизнью, нужно пройти по этой дороге от старта до финиша. Но, если долго бежать и не видеть финиша на горизонте, то второе дыхание не открывается и человек застревает на одном из этапов. Тогда процесс может затянуться на долгое время.

Дэйв, я думаю, что Вы не видите финиша потому, что Вам не обозначен старт. Вы пишете «человек меня держит на удалении со словами, что потом будет ответ». «Потом» - это стена на Вашей беговой трассе, которая не дает Вам двигаться дальше. «Потом» вызывает неопределенность. Процесс тормозят сомнения. А что, если не нужно будет бежать? А вдруг все вернется? На эти вопросы можно будет дать ответы, когда не будет стены. А снести ее можно тогда, когда Вы добавите определенности в ваши отношения. Если Вы направите энергию на преодоление этой стены, а не ожидание того, когда она разрушится сама, по крайней мере, Вы будете точно знать, куда нужно идти и нужно ли. Когда «потом» примет конкретную форму, Вы освободитесь от груза неопределенности.

Вы написали о том, что ищете поддержки среди людей и стараетесь не замыкаться. Это хорошая стратегия в преодолении трудностей. Мне бы хотелось, чтобы Вы не останавливались на этом. Когда я перечитываю Ваше письмо, каждый раз у меня появляются вопросы, которые хотелось бы с Вами обсудить. Я думаю, Вам подойдет «Личный кабинет» на нашем сайте. Там Вы можете общаться со специалистом в формате переписки и получать обратную связь.

Я желаю Вам сил для того, чтобы разобраться в этой ситуации. Всего Вам доброго, Дэйв.

С уважением, Евгений.

Здравствуйте, Наталия!

Из Вашего сообщения можно понять, что на данный момент Вы находитесь в тяжелом эмоциональном состоянии, Вам не с кем поделиться причинами, которые его вызвали, но Вы находите в себе силы обратиться за помощью на сайт.

К сожалению, содержания Вашего обращения, недостаточно для консультирования в данном формате.

Сейчас очень много возможностей для получения психологической помощи совершенно разными способами: бесплатно, анонимно, онлайн, по телефону.

Если Вы хотите проконсультироваться с психологом конфиденциально, нужно создать обращение в личном кабинете. В этом случае консультация не публикуется на сайте, а остаётся в переписке между Вами и психологом.

В случае сложностей с письменным оформлением своих переживаний и мыслей, Вы можете обратиться к специалисту психологической службы по следующему номеру телефона: 8(495)989-50-50.

С уважением, Мария.