Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Мне не к кому обратиться и рассказать о том, что чувствую
Я хочу умереть каждый день
Я не могу спать потому-что сердце колотится. Я никому не нужен, для близких людей я просто хороший парень с которым комфортно, я даже не могу им рассказать то что чувствую
Я не могу позволить себе психиатра и лекарства потому что денег хватает только на жилье и еду
Это все от несчастной любви не смейтесь пожалуйста
Кажется все что мне нужно в жизни это любовь которой у меня нет
Я только и делаю что устраиваю беспорядочные связи и пью алкоголь
На следующий день со мной уже не хотят общаться эти особы
Из раза в раз так обычно чувствуют себя девушки но мне плевать может и я девушка закованная в теле подобия парня
Я лишь мечтаю повторить то что было до того как меня выкинули в мусорку моя бывшая любовь и мой лучший друг они до сих пор вместе
Я хочу прыгнуть под поезд метро повеситься или прыгнуть с высоты я не понимаю что меня держит
Иллюзорная Надежда на то что все таки это повторится, любовь искренняя я от этого зависим, это наркотик. но так не бывает люди только пользуются тобой высасывают жизненные силы и выбрасывают
Если что-то начинается я все равно уже схожу с ума что все пойдёт не так и в итоге я останусь снова лишь с разбитым сердцем
Мне некому все это сказать прошу дайте совет
Все эти группы поддержки платные
В психушке я никому не нужен буду и там злой персонал
Я даже не уверен что у вас есть желание мне помогать и вы не смеётесь читая это
Может быть лучше и правда умереть прошу помогите
Здравствуйте, Сергей.
Вы пишите о желании совершить суицид и также указали способы, как бы Вы хотели это сделать. При этом Вы пишите, что хотите помощи, что может говорить о желании продолжать жить. Прошу Вас удержаться за эту мысль, Вы хотите жить, но просто не видите способов, как изменить ситуацию, в которой оказались. В Вашей жизни произошло событие, с которой связаны Ваша бывшая девушка и друг. И эта ситуация вызывает острую душевную боль, отчаяние и ощущение безысходности, о которой Вы готовы говорить, но не знаете кому. Вы «устраиваете беспорядочные связи и пьете алкоголь» в надежде, что это поможет. Но это не помогает, а делает только хуже Вашему состоянию. Мне очень жаль, что Вы попали в подобное положение, хочется поддержать Вас. Это очень важно, что Вы смогли обратиться за помощью. Это ответственный и решительный шаг. Вы не должны быть один в такой период, и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание.
Сергей, да, прошлое может ранить и сильно. Вы не написали, как давно это произошло. Но бывает мы проживаем такую потерю и утрату, как отношений любовных, так и дружеских, достаточно долго. Но это временно. Эти переживания не будут бесконечны. И со временем Вы можете дать шанс следующим отношениям. Но сейчас Вам нужна поддержка, пока Вы проживаете этот трудный и тяжелый для Вас опыт. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь или же думаем, что наши проблемы не нужны, всем нужен только «комфортный и хороший парень», но в большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний. Поэтому может стоит хотя бы попробовать поделиться с кем-нибудь о том, что Вы сейчас испытываете?
Также Вы пишите, что «Я только и делаю что устраиваю беспорядочные связи и пью алкоголь». Такие действия могут вредить Вашему здоровью, не только ментальному, но и физическому. Поэтому рекомендую Вам посетить врача-терапевта по прописке, ведь наше здоровье физическое взаимосвязано с духовным.
Сергей, в таком состоянии бывает сложно посмотреть на нее с разных сторон, найти подходящий выход, увидеть свои ресурсы. Поэтому важно поделиться с кем-нибудь тем, что с Вами происходит, и получить поддержку. Поэтому, если все-таки Вы не сможете найти для себя, к кому можно обратиться и поделиться своими переживаниями и тяготами, то Вы всегда можете обратиться на нашу горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50 или другой телефон доверия, которые Вы можете найти в интернете, или на наш сайт, открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) столько, сколько потребуется, конфиденциально и бесплатно.
С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.
Я не знаю что делать.
Я год состою в абъюзивных отношениях. Абъюзером являюсь я. Парень 23 года, я не повзрослел, я не созрел для серьезных отношений. Но я в них полез. Полез с прекрасной девушкой ровесницей, которая гораздо взрослее меня ментально и тем более опытнее а отношениях. В них мы уже год. Я проявляю агрессию (никакого физического насилия), я занимаюсь газлайтингом, предавал, обманывал, уходил, отворачивался, давал пустые обещания, Я НЕ ЗНАЮ как все это прекратить. Я хочу быть взаимным партнером, но в ссоре даже не могу успокоиться и перестать злиться с пустого места. Она все это терпит. Она любила меня как бога, в самом начале, когда я наговорил про себя кучу прекрасных вещей в итоге не выполнил ни одну из них. Она бралась решать наши проблемы. Всегда первая и с открытым сердцем, а я просто уходил в свой мир на пару дней. Сейчас я ничего не понимаю, я не знаю что делать, как все исправить, как перестать быть конченым эгоистом, что сделать чтобы дать намёк на то, что мне не все равно на нас, на эти отношения на неё. Я хочу исправиться, я люблю ее, хочу повзрослеть.
Здравствуйте, Александр.
Вы находитесь в отношениях с девушкой, которые, как я понимаю, в последнее время Вас перестали устраивать. Точнее Ваша позиция и поведение в этих отношениях. Вы корите себя за нездоровое отношение к своей девушке, за вспыльчивость, необязательность и пр. В вашем обращении много самокритики, но я хочу Вас поддержать. Вы молодец, что обратились за помощью. Кстати то, что Вы задумались над проблемой уже шаг на пути к её решению.
Вы пишете, что в отношениях Ваша девушка занимает позицию взрослого и мудрого партнёра, способного самостоятельно решать проблемные вопросы и справляться с жизненными трудностями, умеющего любить и прощать. И сейчас, Вы задумались над ценностью такого отношения и хотели бы отвечать ей тем же. Вы совершенно правы – чтобы выстроить и сохранить здоровые и крепкие отношения, необходима двусторонняя работа, взаимоподдержка и уважение. Вы пишете, что хотите повзрослеть? Что это для Вас значит? Попробуйте откровенно ответить себе на этот вопрос. Тогда станет понятно, каким Вы хотите быть, в том числе в отношениях. Вот эта «идеальная» модель взрослого, по сути, должна стать тем ориентиром, к которому Вы будете стремиться. Итак, с целью, получается, определились. Теперь, давайте подумаем, как это реализовать. Любая цель достигается путём решения конкретных задач. То есть, чтобы прийти к результату, важно наметить путь и двигаться к цели постепенно. Тогда цель не будет казаться труднодостижимой и реализовать её будет проще, если делать это в несколько этапов. Как говорится: дорогу осилит идущий. Поэтому, поставив перед собой цель, разбейте её на подцели. Определите конкретные и последовательные шаги, действия, которые, хоть и постепенно, но уверенно будут приближать Вас к желаемому результату.
В общем понимании, взрослый – это человек, способный принимать самостоятельные решения, осознавать последствия собственных решений, поступков и нести за них ответственность. Получается, что ключевыми качествами взрослого человека являются самостоятельность и ответственность. Тогда и работать над собой следует именно в этом направлении. Для начала, научитесь отслеживать и контролировать собственные эмоциональные проявления. Существует множество приёмов и техник по саморегуляции. Выберите, что Вам более всего подходит. Учитесь принимать решения. При этом, не стоит начинать с масштабных, судьбоносных. Начните с решений, что приготовить на ужин, как провести выходные и т.д. Развивайте осознанность и учитесь рефлексировать. Стоит заметить, что воспитывать качества непросто. Это большая работа. Поэтому Вам нужно быть готовым к серьёзной и кропотливой работе над собой. Помните, что не стоит ждать мгновенных перемен. Одно из свойств детского состояния личности – ожидание волшебных результатов, то есть «всё и сразу» и неизбежное разочарование, когда этого не происходит. Взрослый человек способен терпеливо двигаться к намеченной цели.
Александр, на самом деле, в своём обращении Вы подняли непростую тему. За проблемами, о которых Вы пишете, могут стоять различные причины. Чтобы разобраться в этом одной консультации недостаточно. Поэтому, рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Найти специалиста можно либо по месту жительства, либо посредством сети Интернет (сейчас многие специалисты оказывают услуги онлайн). Ещё Вы можете развить тему в Личном кабинете на нашем портале, где в режиме текстового диалога также можете рассчитывать на профессиональную помощь.
Александр, ещё хотела обратить Ваше внимание на существование организаций, где работают с людьми, проявляющими агрессивное и насильственное поведение в близких отношениях и желающих изменить своё поведение и улучшить своё будущее и будущее дорогих им людей. Таких организаций не много, но они есть. Например, центр консультирования «Альтернатива», где могут предложить не только очный формат работы, но и онлайн. Ознакомиться подробнее можно по ссылке: https://altdv.ru/
Желаю Вам добра и гармоничных отношений.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, мне очень плохо, у меня часто истерики я не знаю что делать, всё происходит из за того что меня просто напросто не могут понять, я подросток , люблю чёрный цвет и у меня много чёрных вещей , мой опекун считает что это не правильно, ведь я ДЕВОЧКА, на меня часто кричат из за моего вкуса , почему мне нельзя носить ту одежду которая нравится мне, а не кому либо, у меня много таких подобных ситуаций , я не знаю что делать, как объяснить что у нас 21 век и что я считаю , что в том в чем я хожу это многим нравится , ситуация может и глупая , но мне надоело уже это терпеть, меня постоянно пытаются выставить виноватой , якобы это я всех довожу, хотя всё наоборот, можете ли вы что нибудь сказать поэтому поводу? Считаете ли вы , что это норма?
Насколько я понимаю, отношения с вашим опекуном затруднены. В частности, на ваш взгляд, отсутствует понимание и принятие ваших интересов и взглядов.
Проблемы со взаимопониманием со взрослыми часто встречаются у подростков. Противоречия во взглядах, интересах, приоритетах становятся все более явными. Подростки испытывают чувство несправедливости, ощущают недоверие, не чувствуют, что они любимы и важны для взрослых. И это самое тяжелое ощущение для них. Однако взрослые, переполняемые страхами и тревогами, проявляют свою заботу и любовь не так, как ожидают их дети. В страхе потерять контроль они могут ограничивать, нарушать личностные границы, давить и манипулировать, что приводит к неизбежным конфликтам с подростком. И как ни странно при этом сами жутко от этого страдают.Таким образом и взрослые, и подростки, руководствуясь опасениями и страхами, выстраивают между друг другом стену непонимания. В действительности же обе стороны хотят другого, хотят поддержки, понимания, любви и заботы.
В обращении вы пишите про конфликты, связанные с одеждой, ее цветом. Возможно, это то, что более значимо для вас сейчас, однако вероятнее всего проблема не в одежде как таковой. Возможно опекун не понимает, что вы транслируете через свой стиль, возможно переживает о том, какое окружение у вас и как оно на вас влияет. Здесь может быть множество возможно. В сложившейся ситуации вместо резкого противостояния и борьбы эффективным будет выход с опекуном на конструктивный и даже более доверительный диалог. Это может быть сложно поначалу, но дайте шанс взрослому понять вас, развеять собственные страхи и принять вашу индивидуальность.
Успехов вам!
С уважением, Валерия.
Я чувствую какую-то пустоте внутри себя и загруженную голову. Такое состояние у меня уже около года (с прошлого августа). Может и со стороны это не видно, но меня это тревожит. Я могу быть весёлым, но и грустным. Такое состояние меня тревожит. Что можно сделать?
Здравствуйте, Данила!
Чувство внутренней пустоты может вызывать разные переживания – беспокойство, повышенную нервозность, бессмысленность, метания или тревожность. Испытывать такие эмоции и чувства на протяжении долгого времени, конечно, тяжело и может вызывать внутреннее напряжение. И вполне естественно, что вы хотите выйти из этого состояния.
Данила, конечно, важно понять с чем связано такое чувство: с работой, отношениями, скукой, отсутствием друзей или чем-то иным. Чувство пустоты, как и любое другое заболевание, необходимо «лечить», начав с первопричины, а все остальное может лишь на время убрать симптомы. Наиболее эффективным способом справиться с тревожащим вас состоянием будет обращение за квалифицированной помощью к специалисту. Психологическую помощь можно получить очно в учреждениях Вашего населенного пункта или дистанционно на нашем телефоне экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или любом другом номере телефона доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru/load/.
Берегите себя, с уважением Анна.
Добрый день. На протяжении трёх месяцев встречаюсь с молодым человеком, который живет за мной счёт, поднимает на меня руку, угрожает, ворует мои деньги. Тысячу раз пыталась уйти и в голове это будто бы просто, но когда дело доходит до реальности-я не могу его отпустить, пытаюсь удержать в отношениях, пожалеть, остановить и продолжить, так как есть надежда, что он может исправиться. Только что была возможность, он уже собрал вещи и ушёл, но я позвонила и попросила вернуться под предлогом «я переживаю, где ты будешь жить». Подсознательно понимаю, что он не уйдёт, а потом ещё и вернётся, но в моменте чувствую себя отвратительно, начинаю испытывать панические атаки. Пожалуйста, дайте совет, что я могу сделать со своей жизнью, чтобы больше не испытывать плохие эмоции и научиться хотеть хорошие, здоровые отношения.
Анна, здравствуйте!
Все Ваше обращение пронизано, криком отчаяния и помощи. И то, что Вы смогли написать о своей проблеме, означает одно - Вы уже на верном пути. Желать и хотеть здоровые отношения абсолютно естественная потребность человека. Но иногда случается так, что мы оказываемся в не том месте и не с теми людьми, и по не понятным причинам уйти из них тоже не можем.
Эмоционально зависимые отношения полны несвободы, страха, одиночества и неопределенности. Зачастую вырваться из них самостоятельно, очень сложно и в такие моменты нужна помощь не только близких, но и специалистов.
Анна, благодарю Вас за вашу искренность и доверие.
Да, сейчас Вы переживаете не простой период в своей жизни, Вы понимаете, что нужно, что-то менять, а это дорогого стоит. К сожалению не испытывать «плохие» эмоции научить нельзя. Потому как эмоции это не пережитые чувства, ведь чувства не делятся на хорошие или плохие, они просто могут быть разные, и наша главная задача научиться эти чувства корректно проживать, не сливаться с ними и не допускать, чтобы чувства стали управлять нашим поведением. Например, страх остаться одной, быть отвергнутой – может удерживать в нас в абсолютно не здоровых отношениях, заставляя вести себя, так как этого хотят другие. Этот же страх может стирать наши внутренние границы и тогда человек становится удобным и перестает быть собой. Все тяжелые, неприятные, непереносимые чувства нужны человеку, лишь для того, что бы он научился слышать себя. Это как красные лампочки на панели автомобиля, когда они загораются, то мы понимаем, что пора залить бензин, пора долить масло и прочее. Таким образом, если эту метафору применить к нашим чувствам, то мы заметим, что избавляться от них не нужно, их просто нужно правильно истолковывать и проживать.
Тема зависимых отношений, давно изучается психологами и в настоящее время мы имеем множество подходов к решению данной проблемы. Анна, главное, что вы должны знать, что из любых токсичных отношений можно выйти, и даже самостоятельно. Для начала, я хочу порекомендовать Вам несколько книг, которые помогли многим женщинам исцелить себя, выйти из болезненных отношений и построить новые и гармоничные. Первая книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», вторая – Э. Макавой., С. Израэльсон «Синдром Мэрлин Монро» и третья книга Б. Уайнхолд, Д. Уайнхолд: «Освобождение от созависимости». Возможно, самостоятельно Вам будет сложно пройти этот путь, тогда не бойтесь обращаться за помощью к специалистам, найдете психолога, который имеет опыт работы с созависимыми отношениями, желательно в очном формате. Однако если нет такой возможности, Вы всегда можете обратиться на наш сайт, открыв тему в рубрике «Личный кабинет», и там совместно с психологом в индивидуальном формате, разобраться в сложившейся ситуации и найти пути выхода из нее. Либо позвонить на наш телефон доверия +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора обсудить со специалистом беспокоящую Вас ситуацию.
Берегите себя!
С уважением, Елена Раецких.
Здравствуйте, скажите как мне быть. Я и двое детей живем с мужем, с которым на этапе развода. Сейчас я и дети болеем и не можем в полной мере убираться. Муж приходит каждую ночь пьяный и выносит все неубраные вещи, одежду, посуду на улицу, при этом что то приговаривая себе под нос. Месяц назад он меня не пускал в дом и нанес мне телесные повреждения, напугал детей. Дом в котором мы живем, принадлежит его отцу, пойти нам некуда, родственники все далеко, друзей почти нет (мы приезжие). Что делать в такой ситуации как обезопасить себя и детей, очень страшно.
Здравствуйте, Саша! Вы оказались в очень не простой жизненной ситуации, когда благополучие Ваше и Ваших детей в силу различных обстоятельств зависят от человека, к которому Вы не только не имеете доверия, но которого еще и опасаетесь. Это действительно серьезный вопрос, требующий безотлагательных решений и действий, и я поддерживаю Ваше решение об обращении за помощью к специалистам. Хочу отметить, что многие женщины в зависимом положении подобно Вашему, так и не набираются смелости и решимости отстаивать свое видение жизни и счастья, и наличие детей также выступает дополнительным сдерживающим фактором. Учитывая сказанное, Ваши осознанность и разумность, адекватная оценка своих возможностей, и стремление воспользоваться всеми доступными ресурсами (обращение за помощью), несомненно, вызывают уважение и желание помочь человеку, который и сам готов приложить усилия для достижения желаемого.
В создавшейся ситуации я рекомендую Вам обратиться в кризисные центры, которые специализируются как раз на поддержке матерей-одиночек, а также женщин, подвергнутых домашнему насилию. Например, центр «Анна» (8-800-7000-600), а так же кризисный центр «Надежда» (8-499-492-46-89). К сожалению, я не знаю, в каком населенном пункте Вы проживаете, но аналоги подобных центров существуют в большинстве крупных городов. Также Вы можете обратиться в местное представительство министерства социальной защиты по месту жительства, в которых есть отделы или центры, связанные с защитой интересов матери и ребенка. Там Вас проконсультируют об имеющихся правах и возможностях, и каким образом Вас может поддержать государство. Можно узнать в местной церкви о временном приюте, на случай, если срочно нужно будет покинуть нынешнее место проживания.
Помимо этого, пожалуйста, не забываете побеспокоиться о своем психологическом здоровье, ведь процесс обретения свободы может быть выматывающим, поэтому обязательно делитесь своими переживаниями с людьми, которым доверяете и с которыми можете быть откровенны. Также обратитесь по телефону доверия нашей психологической службы 8 (495) 989 50 50, на котором психологи подскажут, как сделать происходящее менее болезненным и травматичным для Вас самой и для Ваших детей.
Не стесняйтесь искать помощь там, где Ваших собственных сил не достаточно, и не сдавайтесь.
Искренне поддерживаю Вас, консультант Екатерина.
Здравствуйте! Мне 19 лет, я – студент университета, также в свободное время подрабатываю. Лет с 14-16 я стала очень сентиментальной, раздражительной и нервной. Бывает, я могу сидеть, думать о жизни, вспомнить какую-нибудь историю, произошедшую очень давно, вплоть до начальной школы и начать плакать, ненавидеть себя, хотя это было очень давно и уже не имеет смысла. Бывает, что мне не хватает внимания, но когда в плане общения всё хорошо – снова начинаются истерики и я всеми путями пытаюсь избавиться от окружающих меня людей. Иногда могу сделать им больно, хотя так не было задумано. Также могу причинить боль человеку, когда мне не хватает внимания. Также я метаюсь с специальностью: до 9 класса хотела быть программистом, потом экономистом, но сейчас к экономике совсем не тянет и вновь хочется учиться на программиста. При этом меня пугает сидячий образ жизни и хотелось бы больше общаться с людьми: привлекают профессии журналиста и сценариста.
Здравствуйте, Полина!
Вы описываете, что стали очень сентиментальной, раздражительной и нервной. Часто пытаетесь привлечь к себе внимание при помощи истерик. Не можете определиться с выбором профессии.
Полина, хочу отметить, что испытывать негативные эмоции (быть раздражительной, нервной, плаксивой) это нормально и естественно. Но важно научиться безопасным для Вас и окружающих способом выплескивать накопившиеся эмоции, например: через дыхание (закрыть глаза, медленно вдыхать и выдыхать, при этом можно мысленно считать до 10); трансформировать их в спорт или творчество (писать картины, петь песни). Можете выражать свои чувства на листе бумаги (писать письма) или начать вести дневник. Также можно «отнести» свои переживания к психотерапевту.
Пытаться привлечь к себе внимание при помощи истерик, причинения боли окружающим – это позиция ребенка. Важно научиться доносить свои мысли и говорить о своих намерениях с позиции взрослого при помощи диалога, без лишних эмоций и тогда Вы, наверняка, будете услышаны. Если окружающие люди не уделяют Вам внимание в том объеме, в котором Вы хотите его от них получить - это не говорит о том, что с Вами или с ними что-то не так. Что-то ждать или требовать от других людей – это очень энергозатратно и чревато разочарованием для Вас. Вы в силах сделать свою жизнь яркой и насыщенной, не ожидая ничего от других. Хочу предложить Вам технику, которая поможет Вам лучше познакомиться с собой, изучить себя. Попробуйте составить список желаний (не менее 50), которые Вы хотели бы реализовать самостоятельно, независимо от других людей, можно начинать с самого простого (например, выпить чашку кофе), а закончить самыми сокровенными мечтами. Распишите шаги на каждое из желаний (не менее трех): что нужно сделать для того, чтобы это желание исполнилось, и начните потихоньку воплощать в жизнь этот список. Вы увидите, как жизнь заиграет новыми красками.
Также хочу остановиться на вопросе выбора профессии. Полина, только Вы несете ответственность за свою жизнь и выбор жизненного пути. Если возникли трудности в выборе профессии, то попробуйте рассмотреть этот вопрос с разных сторон, например: «Что будет, если я стану программистом?», «Чего НЕ будет, если я стану программистом?», «Что будет, если я НЕ стану программистом?», «Чего НЕ будет, если я НЕ стану программистом?». Желательно в письменном виде, для наглядности. По такому же принципу можно рассмотреть и другие варианты. Ответив на эти вопросы, у Вас появится ясность.
Полина, надеюсь, что мои рекомендации будут для Вас полезными. Помните, что Ваша жизнь в Ваших руках. Берегите себя!
С уважением, Анна.
Здравствуйте
Я предпринял попытку суицида на той неделе
А именно выпил уксусной кислоты
По скорой меня увезли в больницу, где до сегодняшнего момента я проходил лечение
О том, что это была попытка суицида в больнице не сообщал
Сейчас меня выписали
И я понимаю, что мне все таки нужна психологическая помощь, потому что желание уйти из жизни никуда не ушло
Здравствуйте, расскажу с самого начала.. Как есть. В сентябре 2020 года я познакомилась с парнем, мы резко начали жить вместе. Сняли квартиру, и далее он познакомил меня с одним мужчиной..(Это был наш сосед, мы жили во 2 подъезде, а он в 3).Он не сразу мне приглянулся. Мы даже сначала ненавидели друг друга. Потом я забеременела, мой парень стал не появляться дома. Я потеряла ребёнка. Отношения ухудшились. И как-то так получилось, мы начали общаться хорошо с этим мужчиной. Парень начал ревновать, но я была уже настроена расставаться. И этот мужчина в один день просто забрал меня оттуда и мы начали вместе жить. Он признался, что любит бывшую жену, но добавил , что в развитии наших отношений любить он будет меня, мне было очень больно от этих слов, но он мне очень нравился и я переступив через свою гордость согласилась на эти отношения. Сначала у нас все было идеально. Бабочки в животе, отношение и понимание его меня поражали по сравнению с моими предыдущими отношениями. Переехала я к нему в конце марта 2021. Спустя , примерно, месяц сожительства, все мои родственники начали замечать, что я расцвела, стала красивее. И я начала ещё больше влюбляться. Я даже не обращала внимание на то, что в квартире у него были установлены камеры, я знала это ещё до отношений и как-то спокойно к этому относилась. Но как - то раз , когда он был на работе, я включила гороскоп на телефоне и пошла в душ, а он после этого ярости пришёл домой, так как посмотрев камеры он услышал мужской голос и подумал, что я домой кого-то привела. На сегодняшний день уже новая история, он думает , что я в квартире держу двух парней, якобы они здесь живут. НО ЭТО ВСЕ БРЕД. Я устала что-то доказывать. Я слышу в свой адрес постоянные оскорбления, унижения. Но когда он спокойный, он очень хороший человек. Мне даже кажется, что я его уже люблю. Почему то сердце верит в эти отношения. И не хочет его отпускать. Дело ещё в том, что месяц назад ушёл из жизни мой самый главный мужчина в жизни- мой папа, это очень больно. Мне трудно возвращаться в квартиру, потому что я не увижу там своего отца и мне будет очень тяжело жить со своей матерью-тираном.. Я хочу справедливости.. хочу, чтобы меня перестали обвинять не за что, и тем более оскорблять. Я считаю, что я достойна тёплого отношения, ведь все это время я старалась быть для него идеальной, показывала себя с самых лучших сторон.
Здравствуйте, Елизавета!
В Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проходите непростой период своей жизни, совсем недавно Вы пережили потерю отца, а дома столкнулись с недоверием и грубым отношением со стороны своего мужчины. Вам стало тяжело справляться с этой ситуацией самостоятельно и Вы ищете помощи в том, чтобы разобраться с происходящим.
Елизавета, в первую очередь, примите искренние соболезнования в связи с потерей Вашего близкого человека. Сейчас Вы переживаете действительно непростое время. В качестве дополнительной поддержки я хочу предложить Вам к прочтению статью специалистов психологической службы на тему «Горевание и утрата».
https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata
Но основной темой Вашего запроса стали именно отношения с сожителем, поэтому обратим более пристальное внимание на них. Любые человеческие отношения – это очень сложный процесс, разобраться в котором непросто из-за того, что в нём участвуют (как минимум) два партнёра, которые имеют свои взгляды на жизнь, свою систему ценностей и свои интересы. Если у Вас есть желание действительно разобраться с происходящим и понять, что делать в сложившейся ситуации, я рекомендую Вам обратиться к психологу за очной консультацией. Приходить одной или с партнёром Вы можете решить сами. Всё будет зависеть от того желает ли парень решать накопившиеся проблемы, знает ли партнёр о Ваших переживаниях, связанных с его излишним контролем и грубостью и хотите ли Вы вообще, чтобы он об этом узнал до того, как Вы получите возможность пообщаться со специалистом.
Ситуация, с которой Вы столкнулись, не проста и требует от Вас, в первую очередь, пристального внимания. Следить за Вами без Вашего на то разрешения неправильно, позволять «оскорбления, унижения» в Ваш адрес – тоже. На данный момент из Вашего письма не складывается ощущения, что Вашей жизни и здоровью что-то угрожает, но ситуация может поменяться в любой момент, поскольку такой контроль и недоверие могут быть признаками абьюза. На данном этапе отношений Вам необходимо очертить свои «границы» для собственной же психологической (и в том числе физической) безопасности. Описанное поведение Вашего мужчины нельзя отнести к здоровым отношениям. Если Ваш мужчина не готов менять своё поведение, то стоит задуматься, любите ли Вы его или всё-таки «кажется»? Ваше желание справедливости и тёплого отношения полностью обосновано, Вы имеете на это полное право! Но, если люди, находящиеся рядом не согласны с этим, то, возможно, не стоит их удерживать.
Надеюсь на скорейшее разрешение данного вопроса. Берегите себя!
С уважением, Маргарита.
Здравствуйте. Мне очень тяжело и грустно,не кому рассказать,о своей проблеме.. Я чувствую неудовлетворённость от жизни и не могу понять чего я хочу. Очень переживаю,что парень не зовёт меня замуж,при этом я ещё к этому не готова,переживаю из-за потери невинности до брака,каждый раз после близости плачу и чувствую себя подавлено,парень успокаивает,но это не помогает. Я плохой человек,мне очень больно и плохо,не знаю куда обратиться ведь денег на психолога нет..😔
Здравствуйте, Оля!
Вы пишите, что Вам тяжело и грустно. Вы не чувствуете удовлетворенность от жизни и не можете понять чего Вы хотите. Огорчает тот факт, что Вам не с кем поделиться своими переживаниями, хотя Вы говорите, что у Вас есть молодой человек. Неужели даже рядом с ним, Вы чувствуете себя одиноко? Почему Вы не можете или боитесь рассказать ему о том, что Вас беспокоит?
Когда мы рассказываем близким, что с нами происходит, что нас беспокоит, становится легче и нам и им. Нам оттого, что мы смогли высказать свои эмоции, и они становятся более понятными и менее болезненными. Очень часто в процессе разговора о своих переживаниях, мы можем найти причины, почему мы их испытываем. Вашим близким станет легче, потому что они поймут, что Вас беспокоит, почему в какие-то моменты вы подавлены, неразговорчивы. Это даст им возможность понять, как и чем они могут Вам помочь.
Главное не бояться открыться близкому человеку. Довериться ему.
Вы пишите, что переживаете, что парень не зовет Вас замуж. При этом к замужеству Вы еще не готовы. Говорить о причинах этих переживаний сложно, т.к. в письме недостаточно информации об этом. Но постарайтесь прояснить их для себя лично, задайте себе вопросы: Почему Вы хотите, чтобы парень сделал Вам предложение? Для чего? После того, как Вы ответите, оцените свой ответ, насколько он отзывается в Вас, и задайте эти же вопросы к своему ответу. Почему? Зачем? Задавайте их к каждому своему ответу, пока не поймете, что все, Вы дошли до конца цепочки. Оцените свой заключительный ответ на вопросы. Какие эмоции и чувства он вызывает, стало ли понятнее, отчего возникают Ваши переживания?
Также Вы говорите, что переживаете из-за потери невинности до брака, каждый раз после близости Вы плачете и чувствуете себя подавленно, поддержка парня не помогает. Тема брака, первой брачной ночи и потери невинности, в наше время, для каждого человека имеет свое значение, каждый в праве к этому по-своему относиться, как считает нужным. Я вижу, что для Вас эти слова значат очень много. И то, что Вы лишились невинности до брака, вызывает в Вас чувства стыда, бессилия, использованности и возможно даже отвращения. Вы находитесь в замкнутом круге, каждая близость подкрепляет и усиливает эти чувства. Нужно найти способ разорвать этот круг. И так как вопрос интима, это вопрос пары, найти способы разорвать круг можно только вместе, в паре. Обсудите эту тему со своим молодым человеком, расскажите о своих переживаниях, расскажите, что для Вас значит потеря невинности до брака, расскажите, что Вы испытываете после близости. Подумайте вместе над тем, а что можно сделать, чтобы убрать или снизить Ваши болезненные переживания.
Мне искренне непонятно, почему Вы считаете себя плохим человеком. Читая Ваше обращение, я вижу, что Вы очень чувственны, эмоциональны, чутко относитесь к своим эмоциям и переживаниям, не игнорируете их. Вам важны Ваши отношения с молодым человеком, Вы думаете о своем будущем. Конечно, идеальных людей нет, в каждом из нас есть что-то плохое и что-то хорошее.
Чтобы лучше понять себя, понять какие Вы, возьмите листок бумаги и разделите его пополам, в первой половине запишите все то, что Вы относите в себе к плохому, качества, поступки, привычки и т.д. А во вторую половину запишите все то, что относите к хорошему. Завершив списки, посмотрите на них, чего больше, чего меньше. Что Вы чувствуете, смотря на эти списки? Хотите ли что-то убрать из них или наоборот добавить? Этот список про Вас, про то, какие Вы и в тоже время, про то, что в наших силах изменить этот список, изменить себя.
Как дополнение, попросите своего молодого человека составить похожий список про Вас. Так Вы сможете узнать, какой он Вас видит. Что ему нравится, за что уважает Вас, а что возможно его обижает. Благодаря этому Вы сможете стать ближе друг к другу.
Также, если возможности поговорить с кем-то не будет, а выговориться нужно, Вы можете позвонить на нашу Горячую линию по телефону +74959895050. Там Вас смогут выслушать, поддержать и помочь.
С уважением, Светлана