Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Брат несколько лет назад начал делать ставки и теперь по уши в долгах, начал воровать у родителей и бабушки-пенсионерки, рассказывает им всё время истории про то, что исправится, чтобы выпросить ещё денег на ставки. На все попытки логически ему объяснить, что это всё самообман - просто соглашается и через некоторое время просит деньги, потому что ему кажется, что я ему начал сочувствовать. Его мне не жалко, он сам в этом виноват, жалко только родителей и бабушку, они продолжают ему верить. Сам я живу в другом городе и нет возможности контролировать его, да и не знаю, была бы такая возможность, будь я в его городе. Подскажите, пожалуйста, что вообще можно предпринять в такой ситуации, очень тяжело смотреть как человек падаёт всё ниже и ниже и тянет за собой родственников.
Здравствуйте, Александр. Склонность Вашего брата к азартным играм привела его к утрате собственных материальных ценностей, а также стало причиной долгов и воровства у близких людей. Вы задаётесь вопросом, как можно исправить ситуацию в положительную сторону.
Первым шагом на пути к преодолению данной проблемы будет осознание её наличия Вашим братом. Человек в первую очередь должен сам осознавать пагубность своих действий, как для себя, так и для окружающих его близких. Попробуйте узнать у Вашего брата, как он оценивает ситуацию в данный момент, какие у него цели, связанные с его увлечением, что данное увлечение даёт лично ему, можно ли его заменить чем-то другим. Также узнайте, как с его точки зрения данное увлечение влияет на взаимоотношение с близкими людьми. Более подробное раскрытие картины, которая наблюдается на данный момент, способствует большему осознанию проблемы. В итоге, осознание проблемы должно породить у человека желание её исправить.
Далее человек сталкивается с поиском путей для преодоления ситуации. И это довольно не простой этап, на котором не редки ситуации, когда не найдя конструктивных путей решения, человек снова возвращается к старому или находит новое негативное увлечение. Но, даже найдя конструктивный путь решения, человеку требуются силы и ресурсы, чтобы завершить выход из ситуации, перейти на новый этап жизни, в котором не будет места старой деструктивной зависимости. Источниками сил для человека могут являться его увлечения, та деятельность, которая может доставлять ему удовольствие. В ситуации, когда возможная зависимость вытесняет все ранее интересовавшие человека увлечения, человек может почувствовать пустоту, без своей пагубной склонности. Поэтому для человека может стоить больших усилий, чтобы испытывать удовлетворение от старых хобби или найти новое.
Как правило, с зависимостями разного рода в большей степени работают психотерапевты. Поэтому для эффективной диагностики и проработки ситуации на всех её стадиях, рекомендую обратиться к специалисту за очной помощью. При этом желание о помощи должно исходить от самого брата. Так как насколько бы профессионально не оказывалась помощь – она будет бесполезна, если человек не будет осознавать её необходимости для себя.
С уважением, Михаил.
Здравствуйте , загнала себя в какое-то апатическое состояние и не знаю как с этим справится . Все вроде складывается хорошо , работаю на руководящей должности , это очень много времени и сил отнимает . Но то , чем я занимаюсь люблю.
Но видимо перенапряжение дало о себе знать . И не знаю как выйти из этого состояния . Мне очень плохо морально , плачу , мысли негативные , надоело это состояние .
А началось этого все с того , что познакомилась с мужчиной . Он оказался моим клиентом . Взял телефон . Спустя несколько месяцев нашел причину , пригласил на свидание . Но получилось как то все странно . В день встречи сообщил , что на работе возникли сложности и встреча отменяется . Я отреагировала на это спокойно . Нет так нет . Но за полтора часа до оговоренного времени сообщает , что все таки давай , встретимся .
Впервые было свидание , на котором человек был открыт , жестами и мимикой показывал симпатию , но спустя 2 часа уходит аргументируя , но нужно закончить проблему из-за которой вообще свидание должно было отменится . Я была удивлена таким поведение . Но к человеку испытала симпатию, что начала много думать о нем .
После встречи он не объявлялся , прошел месяц , общения 0. Уезжаю в командировку . Там встречаюсь со знакомой и зачем то отправляюсь с ней на гулянку , где алкоголь . И после этого все покатилось вниз . Руки развязались , и зачем то сама ему пишу . Его реакция была , как я предполагаю наиграная . Он как будто бы рад , что ждал когда я появлюсь сама . Обещает позвонить . Я не успела подойти к телефону , перезваниваю не ответил . Только обменялись пару смс , спросил когда приеду . И выразил , что вроде скоро , но ещё так долго . В итоге опять никакого общения с ним
И после этого каждый день хожу и мучаю себя . Во первых за то , что сорвалась , употребила алкоголь , наркотические вещества . Не пошла из-за этого на работу и состояние внутреннее испортила . Виню себя плюс думаю об этом человеке . Посещают мысли , что со мной не так , почему не понравилась . Начала копаться в себе , замкнутый круг какой-то .Вроде осознаю , что если бы человек хотел сам бы позвонил , написал и т.д Понимаю , что просто не мой человек . Но себя терзаю за свой поступок гулянки и просто больше не могу . Сбился режим , плохое самочувствие и дурацкие мысли .
Помогите , как нужно реагировать на таких залетных мимопроходящих мужчин как вышеописанный . Что нужно сделать , чтобы отпустить чувство вины за содеянное на гулянке . Не могу восстановиться . Состояние апатии , надоело плакать , грузится и расстраиваться
Здравствуйте, Юлия.
Вы находитесь в подавленном состоянии из-за того, что вините себя за свои желания и поступки. Это чувство вины разрушающе влияет на Вашу жизнь, но Вы не можете справиться с состоянием и просите помощи.
Юлия, хорошо, что Вы обратились за помощью и рассказали о том, что Вас мучает. Часто человек не может самостоятельно найти выход из круговорота одолевающих его мыслей и чувств. Это может происходить из-за того, что он находится во власти сформированных или навязанных кем-то стереотипов, убеждений о том, как нужно правильно себя вести, как подобает поступать и т.д. И вот приходит момент, когда эти стереотипы сталкиваются с нашими желаниями. И дальнейшее развитие ситуации может происходить по трем путям. Первый путь – мы следуем нашим желаниям, но при их достижении неизбежно начинаем себя винить за допущенную «слабость» (из-за того, что наше поведение или поступок вошло в резкое противоречие с имеющимися убеждениями и стереотипами). Второй путь – мы «душим», игнорируем наши желания для того, чтобы жить в соответствии со сформированными стереотипами, но при этом также неизбежно вызываем у себя состояние неудовлетворенности, мучаемся от упущенных возможностей и т.д. И, наконец, третий путь – в каждой отдельной жизненной ситуации проводить внутреннюю «ревизию» имеющихся убеждений, представлений, стереотипов на предмет их пользы для текущих конкретных обстоятельств, соответствия нашим желаниям, планам на будущее. Часто бывает, что имеющиеся стереотипы были актуальны для далекого прошлого, для другого возраста, для иных жизненных ситуаций, а в настоящее время они не только не приносят пользы, но и вредят развитию и самочувствию человека.
Юлия, два первых пути одинаково разрушительны для человека и блокируют его развитие, так как человек постоянно мучается либо от одного внутриличностного конфликта, либо от другого. Я предлагаю Вам начать следовать в своей жизни по третьему пути. Вы – самостоятельная, умная, взрослая женщина и Вам вполне по силам осуществлять подобный внутренний диалог с самой собой и при этом быть себе другом, помощником, а не строгим судьей или надменным воспитателем.
Давайте для начала разберем ситуацию со звонком мужчине. Вы – свободная взрослая женщина и я так понимаю, находитесь в поиске подходящего партнера. И вот Вам понравился мужчина (что, скорее всего, происходит нечасто). Он проявил инициативу в завязывании более тесного знакомства, но после этого пропал. Нужно сказать, что в жизни бывает очень много разных обстоятельств и ситуаций, при которых человек не может проявиться. Вы как взрослая зрелая женщина решили так просто не упускать свой шанс и позвонили мужчине, дав ему понять, что он Вам нравится, и Вы заинтересованы в отношениях. Вы сделали все от Вас зависящее, чтобы завязать отношения, понравиться этому мужчине. Дальнейшее уже от Вас не зависит. Вы не можете знать жизненной ситуации, мыслей, чувств, намерений, образа жизни, которые не позволили мужчине продолжить ваши отношения. Ошибочно сводить причины этого только к своей персоне, так как на человека действует весь окружающий мир и различные обстоятельства его жизни.
Попробуйте провести внутреннюю ревизию своих убеждений и стереотипов по данной ситуации. Это проще сделать по следующим примерным вопросам:
- Что меня мучает в этой ситуации? ……
- Какое убеждение лежит в основе этого? …..
- Насколько это убеждение соответствует этой жизненной ситуации? …..
- Что плохого случилось из-за того, что я это сделала? ……
- Могу ли я сделать какие-то выводы на будущее из этой ситуации?...
- Как в итоге я воспринимаю эту ситуацию?.....
Таким образом можно разобрать и ситуацию с употреблением на вечеринке алкоголя и наркотических веществ. Применительно к данной ситуации подумайте также, что эффективнее: продолжать винить себя, усугубляя при этом свое состояние, или сделать определенные выводы на будущее, пожалеть себя за причиненные себе мучения и оставить это в прошлом.
С уважением, психолог-консультант Наталья.
подавленное состояние, и мне беспрерывно страшно и становится ещестрашнее от того, что деться и спастись от какого-то глубокого отчаяния я ничем не могу на этот раз, мне нечем глушить это, потому что даже общение с людьми, что раньше брало на себя эту функцию, сейчас не работает. мне кажется я в тупике. чувство собственной никчемности, словно я недостаточна, все поступки недостаточны и в целом больно отчего-то. мне просто плохо
Здравствуйте, Ариша. В вашем письме я слышу крик о помощи. Вы испытываете большое количество эмоций и чувств, с которыми не понимаете, как справиться: подавленность, страх, отчаяние, безвыходность, ощущение недостаточности и никчёмности. Могу предположить, что это также грусть, ощущение пустоты, возможно злость на себя из-за невозможности найти выход и справиться с тем количеством чувств, с которым вы столкнулись.
Ариша, в первую очередь хочется вас поддержать, видно, как много всего сейчас находится внутри и создаёт напряжение. Вы назвали ваше письмо: «не знаю куда деть чувства». Важно сказать, что эмоции и чувства, которые возникают в нас, появляются не просто так и нуждаются в отреагировании. Они служат определённым сигналом. Например, могут быть следствием наших неудовлетворённых потребностей, что может проявляться в виде обиды или грусти. Могут быть следствием нарушения наших границ, тогда мы испытываем злость на того человека, кто отнёсся к нам не так, как нам бы хотелось.
В ответ на возникающие эмоции очень важно в первую очередь понять, что с вами происходит, назвать это. Таким образом, появляется ощущение большей определённости, что снижает напряжение. Также важно выявить причину, т.к. зная, что именно произошло, мы можем направить нашу энергию на истинную потребность. Например, если мы обижены на человека – мы можем обсудить и обозначить свои ожидания или желания. Таким образом появляется возможность пережить возникающие чувства, отреагировать то, что возникает внутри.
Когда мы пытаемся куда-то наши чувства спрятать или убрать, они остаются непрожитыми, накапливаются и могут влиять на нас изнутри или выходить наружу при каких-то критических ситуациях.
Чтобы уменьшать интенсивность эмоций важно быть в контакте со своими эмоциями и чувствами. Для этого важно также уметь понимать и слышать себя.
Ариша, к сожалению, вы не рассказываете, какие именно события вызвали в вас эти переживания. Это важно, так как возникающие эмоции могут быть следствием разных внутренних процессов, разных представлений о себе, могут быть связаны с вашим негативным прошлым опытом или общим состоянием большей уязвимости в данный момент, усталости.
Ариша, хочется поддержать вас в обращении за помощью. Говорить о своих эмоциях очень важно, и вы уже сделали первый шаг и нашли, куда можно деть чувства, написав на наш сайт. Это тоже способ сформулировать и прочувствовать происходящее. Вы пишете, что общение с людьми больше не помогает вам. Возможно, вы имеете в виду общение с конкретными людьми. Сама по себе возможность делиться с другими людьми – действительно важна и вы пишете, что это помогало. Я не знаю причин, по которым привычные способы больше не работают, но это не значит, что другие не смогут помочь. Может быть, сейчас появилась возможность расширить репертуар возможных способов помощи, чтобы у вас было больше ресурсов для поддержки. Психологическая помощь – это способ научиться себя слышать, научиться справляться с переживаниями и находить выход эмоциям, возможность улучшить качество своей жизни. Обратившись к психологу или психотерапевту, вы можете создать в своей жизни условия для отреагирования эмоций, чтобы снизить их напряжение. Может быть, специалист станет вашим новым ресурсом.
Вы можете искать психолога или психотерапевта онлайн на специализированных сайтах, обращаться в медицинские или социальные центры вашего города для бесплатной помощи. Если вы хотите продолжить говорить о своих проблемах в формате переписки, вы можете открыть тему в личном кабинете на нашем сайте. В особенно острые моменты вы также можете звонить на телефоны доверия и экстренной психологической помощи.
С пожеланием продолжения поиска помощи, Ульяна.
Здравствуйте. Мне 16, у меня токсичные родители, семья, которую я никогда не любила. Три года назад я чудом поступила в специализированный лицей-интернат и к счастью стала видеться с семьёй только на каникулах. тогда я начала понимать, что мое детство, мое отношение к семье совсем не такие, какие должны были быть. в середине осени я начала пытаться разбираться в проблемах детства, читала о нарциссических родителях, старалась выплакать свою боль и двигаться дальше. я стала задаваться вопросом - как мне удалось сохранить себя, свой рассудок, душу, психику, если у меня ужасно прошло детство? зимой я поняла, что все это благодаря дедушке. он единственный член семьи, с которым я чувствовала себя любимой, который всегда может меня понять и поддержать. хоть и детство в доме с моими родителями было ужасным, каждая встреча с дедушкой вспоминается с теплом. единственный лучик солнца в моем прошлом. в детстве я много времени проводила с дедушкой. но потом стало сложнее, на меня давили родители, заставляли ему звонить каждый день и много упрекали, в итоге я стала забывать, как мне с ним было хорошо. я стала много общаться с дедушкой только зимой. мы говорили часами, всегда было что вспомнить. недавно я ездила в лагерь и я каждый день рассказывала дедушке все, что происходило, он был счастлив, да и я тоже. он не знал, что у меня все плохо с родителями, я не могла его расстраивать, но все равно я получала от него поддержку. он меня понимал... но вчера утром его не стало... 82 года, я понимала, что рано или поздно это произойдет, но я не могла быть к такому готовой... естественная смерть, оторвался тромб... у меня больше никого не осталось из семьи, кто был мне дорог, вообще никого. есть только две подруги, которые очень меня поддерживают, но они в другом городе, а я туда смогу уехать только в конце августа... мне очень тяжело и я не знаю, как дальше жить....
Здравствуйте, Алиса!
Позвольте выразить соболезнование по поводу смерти близкого вам человека! Невозможно не почувствовать тепло в ваших словах о дедушке! Он был вам опорой и источником безусловной любви, и, могу предположить, что без него вы сейчас чувствуете пустоту и покинутость. В такой ситуации совершенно нормально горевать о его смерти и задаваться вопросом о том, как строить свою жизнь дальше без его непосредственного участия в ней.
Вы правы: к смерти невозможно полностью подготовиться. Боль от утраты – не избежать. Жизненное пространство, где ранее находился ваш дедушка, действительно теперь опустело. Такую ситуацию можно назвать кризисной, и это значит, что обстоятельства поставили вас перед необходимостью внесения в свою жизнь изменений. И изменения будут касаться отношений с дедушкой. Физически, словами он уже не сможет вас поддерживать, но с вами остался его опыт, его взгляд на мир, нежное и любящее отношение к вам, внимание. С вами навсегда останется то время, что вы провели в месте, жизненный опыт, что он передал вам. И это уже никто не сможет изменить или отнять, так как это - свершившееся прошлое.
Сейчас перед вами открыт путь трансформации отношений с дедушкой. Теперь он станет вам не внешней, а внутренней поддержкой в любых жизненных ситуациях. Могу предположить, что вы можете вспоминать слова, которые он говорил, улыбку, адресованную вам, его привычные жесты, ласковые прикосновения и поглаживания. Вы всегда можете обратиться к вашим воспоминаниям о нем в трудную минуту. И в памяти могут всплывать его мудрые и поддерживающие слова, которые могут подсказать решение. Пройдя процесс горевания, вы перенесете образ вашего дедушки в свое сердце и память. Сохраните в вашем сердце самое ценное, что он сделал для вас. Таким образом, он всегда останется с вами, всегда будет вас любить и поддерживать. Даже если физически его нет рядом.
Очень импонирует ваше решение съездить в конце августа к вашим подругам. Разделите с ними ваши приятные и забавные воспоминания о дедушке. Вместе посмеетесь, вместе поплачете, поговорите по душам. В такие трудные моменты лучше, чтобы был близкий человек рядом. Разделив с кем-то близким горе, страдание, вы уменьшаете его. Сил вам в прохождении этого пути.
С уважением к вашим чувствам и верой в вашу стойкость, консультант Марина.
Каждую ночь когда я лежу на диване происходит ощущение что на меня кто-то смотрит и я не могу встать с дивана, такие ощущение что то что на меня смотрит говорит что мне нужно делать
Здравствуйте, Адель.
Вы пишите, что каждую ночь испытываете непонятные ощущения, словно за Вами кто-то наблюдает, подавляет Ваши силы и говорит, что нужно делать.
Адель, представляется, что это довольно неприятные и даже устрашающие ощущения. Хорошо, что Вы приняли решение рассказать о них психологу. Скорее всего, Вы хотите избавиться от этого состояния. Я хочу поддержать Вас в этом желании. Для этого необходимо выяснить причину возникновения данных ощущений. Это можно сделать только в формате личной встречи со специалистом. За бесплатной консультацией я рекомендую Вам обратиться в местный психоневрологический диспансер к врачу-психиатру. Именно этот врач занимается выяснением подобных феноменов человеческой психики.
С уважением, психолог-консультант Наталья.
Здравствуйте
О боже я не знаю с чего начать и как выразить это все
Я чувствую, что мне плохо, больно быть здесь, устала. Уже около 2х недель меня посещает мысль сделать себе больно физически, лезвием. Наверное я хочу внимания и понимания от своего молодого человека.
Меня зовут Снежана, 20 лет, не учусь(бросила колледж), работаю с 18 лет, сейчас я бариста, варю кофе. Живу отдельно от родителей и особо с ними не общаюсь, только с бабушкой. Состою в отношениях с парнем 3 года. У нас все относительно хорошо, появляются некоторые бытовые проблемы и ментальные. В связи с тем, что мы слегка финансово неграмотные в силу своего возраста и воспитания, мы не можем позволить себе психолога/психиатра, а в гос поликлинику идти страшно. Да и год назад я уже писала сюда и мне стало легче. Но сегодня я немножко с другой проблемой. Тогда я встретилась лицом со страхом, которого в физическом мире не было. Сейчас же мне грустно, плохо, я устала бороться со стрессом и вообще устала ото всего.
Совсем забыла в этом году я была у двух психологов в разных форматах. 1 мы созвонились в Скайпе, я рассказала то, что меня беспокоило на тот момент, но психолог не работал в этом направлении и посоветовала мне других людей. На тот момент я слегка разочаровалась и жалела, что потратила на это немаленькие деньги для меня. А прямо перед сессией с психологом я поругалась с парнем "по бытовухе" за 15 минут до сессии, вся в слезах, опухшая, совсем не готовая говорить на тему, которая меня беспокоила. Проблема с парнем решается разговором, компромиссом и примирением, поэтому обсуждать именно ту проблему я не хотела. Вообщем все пошло не так. 2 со вторым психологом у нас была недельная подпиская на переписку в чате, я могла писать когда угодно, сколько угодно и что угодно. Но мне казалось, что психолог абсолютно не заинтересован мной, что моя проблема для него пустяк, что во всем виновата я, что решить свою проблему я могу только через родителей(это последнее, что я буду делать в этой жизни, мне хватило сил только уйти и отгородиться от них). Я поняла, что второй раз потратила деньги зря, но опять таки это опыт,который мне показал, что скорее всего мне нужен не психолог.
Вернёмся к нынешней проблеме. Я работаю в кофейне месяц с графиком 5/2, плавающие выходные, 13 часов в день(+~1.5часа на прийти пораньше, подготовить рабочее место к работе и после закрытия на приборку). Дома меня ждут животные(морская свинка, хомяк, попугай, улитки), их я взяла когда-то , чтобы закрыть какую-то грусть внутри, сейчас немного жалею об этом так как они сжирают бюджет слегка, я переживаю, что плохо за ними ухаживаю, хотя никто голодом не остаётся, все в пределах нормы, но могло быть лучше. Мой парень работает так же в кофейне, но ~11-12 часов с таким же графиком. Мы не успеваем обслуживать место, где живём, каждые выходные(а чаще всего работаем 3 дня и 1 день "отдыхаем") нужно прибираться, сейчас из соседнего блока к нам прибегают тараканы, терпеть их не можем, пришлось обрабатывать квартиру. У нас нету стиральной машины уже 6 месяцев и мы ездим (не всегда вместе) на другой конец города к его маме стираться. Так как нам стукнуло 20 лет мы меняли паспорт, нужно ещё доделать мед книжку. Получается, что дел очень много, выходных мало, пашем как кони, а денег все равно мало(ну это уже финансовая безграмотность вступает в силу, но с ней мы тоже стараемся справиться). Получается какой-то замкнутый круг из которого выхода я не вижу. Настолько это все надоело, что хочется или помереть или как-то оградиться от всего этого.
Больно понимать, что я не могу выбраться из этого болота, помощи не от кого ждать. Молодой человек в этой же ситуации, он также скис. А я в последнее время стала очень агрессивной, вспыльчивой и закончились силы сдерживать себя. Вчера я кричала ему одно и тоже, хотя мы вроде и решили проблему, но мне казалось, что ничего не изменилось, мне хотелось сделать ему больно эмоционально так же как и мне сейчас больно ото всего. В итоге я накричалась и рыдала , внутри все взрывалось и хотело выйти наружу, скулы сводило, голова пульсировала и болела, тело обмякло. Парень просто обнимал меня и держал за руку. Я и не заметила как полезла в телефон, смотрела Инстаграм и успокоилась, но как только я выключила телефон и вновь оказалась в реальности, я опять зарыдала.
Замечаю за собой все чаще, что мое хобби, любимая еда, да и жизнь в целом вообще не приносят удовольствие. Мне только больно, обидно и сил решать это нету. Было бы неплохо уехать куда-нибудь в лес и жить себе там спокойно или пить волшебную таблетку от грусти. Кстати пила я неделю-полторы валерьяну в таблетках и мои нервишки так сильно не шалили как сейчас.
Не знаю в чем мой запрос/вопрос, мне просто плохо.
Здравствуйте, Снежана. Прочитав ваше обращение, чувствуется много боли и усталости от всего происходящего. Вы достаточно подробно описали свое состояние и все, что происходит с вами. Слышу, что вам хотелось бы получить поддержку, однако такой возможности у вас нет. Снежана, слышу, что вам сложно справляться, что вы устали от всего. По всей видимости, ваше состояние просто невыносимо для вас на данный момент, что хочется кричать от внутренней боли. Ваше желание уехать в лес, выпить волшебную таблетку, не что иное, как способ бегства от навалившихся проблем. Снежана, вы пишите, что чувствуете себя как в замкнутом круге, из которого не видите выхода.
В свои 20 лет, вы стали абсолютно взрослой и независимой. Живете отдельно от родителей, работаете и полностью себя обеспечиваете. Не каждый может похвастаться независимостью в таком возрасте. Слышу в вашем обращении про отсутствие поддержки со стороны старшего поколения и могу предположить, что единственной вашей опорой до этого момента был именно молодой человек. Однако, по всей видимости, он тоже устал от напряжения, в котором вам приходится жить. Снежана, давайте для начала разберемся, какую именно поддержку вы бы хотели получить? Какой вы представляете себе жизнь на ближайшее будущее? Чем вы планируете заниматься в будущем? Слышу в вашем письме, что ваша настоящая жизнь не устраивает вас на данный момент, а какая бы устроила? Что должно измениться в ней? Из вашего обращения становится понятно, что вы давно пытаетесь изменить свое настоящее.
Снежана, наличие поддержки – немаловажный фактор в жизни каждого человека, это придает уверенность в правильности своих действий и поставленных целей. К сожалению, со всеми бытовыми трудностями вам приходится справляться самостоятельно. Вы делаете это так, как у вас получается. Вы большая «молодец», что обращаетесь за помощью к психологу, ведь никогда не поздно изменить что-либо в своей жизни, будь то 20, 30, 40 или же 50 лет. Снежана, слышу, что вам кажется ситуация безвыходной, вас одолевают разные эмоции и вероятно именно это и пугает вас больше всего. Такое состояние вполне возможно расценивать как сигнал о том, что пора изменить свою жизнь. Предлагаю вам представить себе более подробно ту жизнь, которая бы вас устроила, при помощи небольшого упражнения под названием «визуализация». Для этого необходимо придерживаться нескольких принципов:
1. Установите вашу цель. Выберите нечто, что вы хотели бы иметь, над чем желали бы работать, реализовать или создать. Ваша цель может касаться чего угодно: вашей работы, дома, взаимоотношений, изменения себя, увеличения благосостояния, более счастливого состояния психики, улучшения здоровья и т.д.
2. Создайте чёткий образ или идею этой цели. Создайте максимально полную мысленную картину будущей ситуации – в точности такой, какой вы хотите её видеть. Вам следует думать о ней в настоящее время как об уже осуществлённой желаемым образом. Как бы нарисуйте себя в этой ситуации таким, каким вы хотите в ней быть, затем включите в ситуацию столько деталей, сколько сможете. Представляйте себя в этой картинке со стороны.
3. Часто фокусируйте на ней своё внимание. Как можно чаще мысленно возвращайтесь к своей идее или мысленной картине по поводу желанной цели, как в моменты тихой медитации, так и посреди дня, когда вам просто случилось о ней подумать. Таким образом, вы сделаете её неотъемлемой частью вашей жизни. Наряду с картинками, представляйте свои чувства, мысли, ощущения, звуки и даже запахи, которые будут характерны для этого образа.
Снежана, изменить свою жизнь всегда сложно, но вполне реально. Вы всегда можете обратиться за помощью к специалистам нашего сайта, зарегистрировавшись в личном кабинете.
С уважением, Любовь.
у меня биполярное расстройство личности, на данный момент я нахожусь в постоянном стрессе, на грани выгорания. мне нужно чтобы со мной кто-то поговорил и направил в нужное русло.
Здравствуйте, Милана!
В обращении Вы сообщаете, что у Вас биполярное расстройство личности, а также Вы испытываете состояние стресса и симптомы выгорания. Я понимаю, что Ваше состояние беспокоит и тревожит Вас, слышу, что Вам необходима помощь и поддержка. Состояние стресса может возникать по различным причинам, источники стресса можно прорабатывать самостоятельно или при помощи специалиста. Если Вы понимаете, что не можете справиться со своим состоянием, я рекомендую Вам обратиться за очной помощью к психотерапевту или к психиатру по месту жительства; либо Вы можете на данном сайте перейти в формат работы «личный кабинет», где возможно работать со специалистом нашей службы в более длительном формате. Помимо этого могу порекомендовать Вам телефон экстренной медико-психологической помощи 8 (499) 791-20-50 – по этому телефону отвечают врачи-психиатры и медицинские психологи, с которыми Вы сможете в телефонном режиме проговорить Вашу проблему и, при необходимости, проработать пути ее решения.
Всего Вам хорошего, Милана!
С уважением, Юлия.
Здравствуйте. Я не знаю что делать и куда обращаться. Хочу чтобы хоть кто то помог.
В последние года я очень переживаю из-за своей внешности(вес, прыщи, форма лица, фигура и тп). Зацикливаясь на этом, мне не комфортно находиться в обществе, с кем-то общаться. Я начинаю сразу думать что все вокруг осуждают меня за мою внешность, за мой голос и за картавость. Но при этом я понимаю, что это всё-же не так, что никому нет дела до того, как я одета, как я выгляжу и как я говорю.
И с какого времени это началось я тоже не понимаю. Даже просто не помню. Раньше я болела, у меня была увеличена щитовидная железа, в результате чего я набрала вес. В 18 году я легла в больницу и проблема моя нормализовалась. Я похудела за этот срок(10 дней) на 4 кг. Но после выписки я не остановилась, и начала худеть. За лето я просидела на всяких диетах и постоянно занималась физическими нагрузками. На тот момент это был мой самый маленький вес. То есть я была достаточно худая. Но поняла я это только сейчас. Тогда я так не думала, и видела в себе только лишние кг, и конечно же ненавидела себя. Так было не долго. Через время я почему то перестала так жить, и просто забила. С этого момента у меня начались проблемы с питанием. Я стала переедать и ругать себя за это. Затем я узнала что кто то вызывает рвоту, чтобы не чувствовать это переедание. И конечно же я решила попробовать. Так я жила где то год, вызывая рвоту. Причём я ела, вырвала, потом сразу же ела, и снова вырвала, и потом по третьему кругу шла. Родители скорее всего не знали об этом. Хотя мама иногда спрашивала вызывала ли я рвоту, потому что пару раз я палилась.
Сейчас лето, все ходят в открытом, а я стесняюсь жутко. Недавно снова лежала в больнице, и там сбросила 3 кг. Я была слишком рада этому, приехала домой, от зеркала не отходила. Но из за того, что в больнице было очень строгое питание, приехав домой, я накинулась на еду. И набрала все эти кг. Я стала замечать за собой, что накладываю себе огромные порции, и потом быстро насыщаюсь, но в тарелке еда ещё лежит, и заставляю себя её есть. Сейчас я стараюсь сесть на диету, но не получается, всё равно ем и переедаю.
Ненависть к себе так и живёт. Я не могу нормально даже общаться с людьми. Любое их высказывание я переворачиваю и выставляю так, будто они намекнули, что я там толстая или некрасивая, прыщавая и тд. Я постоянно чувствую тревожность, стресс, подавление эмоций. Я раньше плакала каждый день, а сейчас не могу, мне хочется, но не могу, и из за того, что не могу выплеснуть эмоции сразу становится плохо, даже иногда дышать трудно.
Здравствуйте, Эвелина!
На протяжении нескольких лет Вы переживаете из-за своей внешности. Вы пытались похудеть, и у Вас это получалось, но потом начались проблемы. И сейчас Вы до сих пор переживаете по поводу внешности. Эвелина, Вы молодец, что ищете способы разобраться в себе и своих переживаниях.
Эвелина, многие люди при взрослении сталкиваются с изменениями в теле, в поведении, в эмоциональной сфере и это нормально. Очень важно адаптироваться к этим изменениям. Например, для того чтобы поддерживать желаемый вес необходимо здоровое питание (в том числе и для уменьшения количества прыщей) и физические нагрузки (посещение спортивных секций, бег на стадионе или же занятия спортом в домашних условиях), главное чтобы занятия были регулярными. С перееданием можно справиться и другим более приятным способом, чем вызов рвоты. Считается, что при употреблении пищи чувство сытости наступает через 20 минут, а чтобы сократить размер порций, можно использовать тарелки поменьше. Кушайте в течение 20 минут, организм будет постепенно насыщаться, при этом не будет чувства переедания или необходимости заставлять себя доедать еду. Эвелина, одним из способов, который может помочь избавиться от прыщей – использование ухаживающей косметики. Попросите маму помочь подобрать ее или записать Вас на прием к врачу-косметологу.
Принять себя – это значит позволить себе быть собой, принимать все положительные и отрицательные качества во всех сферах. Предлагаю Вам поработать над принятием себя и выполнить упражнение: заведите себе блокнот, в котором Вы каждый день будете хвалить себя за что-либо, что сделали в этот день. Иногда может казаться, что похвалить себя не за что, но это не так. Можно похвалить себя и за то, что, казалось бы, не стоит внимания, например, за выполненное поручение родителей, за соблюдение здорового питания, или за выполнение физических упражнений. Выполняйте упражнение на протяжении 3-6 месяцев, при этом в день хвалите себя минимум за 5 дел. И Вы заметите, как Ваше отношение к себе начнет постепенно меняться. Принятие себя – это длительный процесс работы над собой. Однократная консультация не позволяет вести длительную работу, для ее продолжения Вы можете открыть рубрику «Личный кабинет» на нашем сайте или обратиться за бесплатной помощью к специалисту-психологу социального центра помощи семьи и детям по месту жительства.
С уважением, Татьяна.
Здравствуйте, всю жизнь со мной что-то не так , у меня не получается строить нормально отношения , мне быстро надоедают партнеры и как будто я никого не любила за 22 года , через месяц меня раздражают парни
Начала встречаться с молодым человек через месяц я его бросила , потом мы сошлись и так мы расставались очень часто за три года , раз 10, но он очень много корячил конечно , я бы назвали эти отношения не здоровыми ,мне грустно и очень тянет к партнеру , но вернувшись через время мне становится скучно и пусто как то , это первые серьезные и долгие отношения
И единственный кто смог быть со мной и он даёт мне комфорт
Мне быстро надоедают люди и мне нравится побыть одной, мне тяжело долго бытььс кем то , хотела бы понять , что со мной не так ?
Мне нужны были те кого я теряла , кто не хотел быть со мной , но сейчас и такие мне не нужны
Здравствуйте, Ксения!
Вас беспокоят сложности, с которыми вы сталкиваетесь при выстраивании отношений с мужчиной. Вы пишите о том, что они Вам быстро надоедают, что Вы быстро теряете интерес. Слышу определенное разочарование о том, что не удалось сохранить отношения с кем-то, кто действительно был Вам интересен. Возможно, вы видите причину того, что вам мешает выстраивать отношения, но не готовы это принять в себе. Также Вы пишите о том, что вам нравится быть наедине с собой. Это неплохо, так как пребывать в одиночестве, зачастую бывает полезно для того, чтобы лучше понять и осознавать те или иные обстоятельства, с которыми вы сталкиваетесь.
Ксения, Вы очень молоды и серьезные долгосрочные отношения вас ждут впереди. Если Вы действительно готовы к серьезным долгосрочным отношениям, то в таком случае важно понимать, чего на самом деле хотите от отношений? Может быть, у Вас сформировался образ партнера, молодого человека, с которым вам было действительно интересно, но на данный период вы еще его не встретили и поэтому достаточно быстро теряете интерес с теми, с кем вы знакомитесь. Обращали ли Вы внимание на то, как вы осуществляете знакомство и завязывание отношений? Что происходит в этот момент? Что помогает Вам сближаться отношениях с мужчиной ? Что больше всего отталкивает и вызывает раздражение? С чем могут быть связаны данные чувства? Попробуйте записать ваши мысли по данным вопросам, может быть это позволит лучше понять то, что происходит с Вами. Выстраивание и налаживание долгосрочных взаимоотношений это не всегда быстрый процесс, зачастую требуется время для обоих партнеров.
К сожалению, формат «Вопрос к психологу» не позволяет в полной мере подойти к пониманию и осознаванию причины тех обстоятельств, в которые вы попадаете в отношениях с мужчиной. Ксения, если Вы хотите продолжить беседу, рассмотреть ситуацию подробнее, Вы можете продолжить общение с психологом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» или по нашему телефону психологической помощи:8 (495)9895050.
С уважением, Фатима.
У меня проблемы с мамой, я не знаю, что с ней делать. Она может быть нормальная, а через несколько минут начать кидаться с ножом угрожать, что убьёт мою собачку. И прирежет меня. Или просто драться если нет посторонних предметов поблизости. Потом смеётся и замыкается в себе. И так целыми днями.
Здравствуйте, Ксения.
Читая Ваше обращения, я почувствовала волнение и тревогу за Ваше эмоциональное и физическое состояние. Вы испытываете страх и непонимание, что делать и как быть в сложившейся ситуации. Вы любите свою маму, беспокоитесь о ней, а в то же время боитесь её намерений и действий. Вы чувствуете сильную боль от этого. Ваша мама влияет на Вас угрозами и даже физическим насилием. И это происходит практически каждый день. Ксения, мне очень жаль, что Вы попали в трудную жизненную ситуацию, хочется поддержать Вас, разделить Ваши переживания. Важно, что Вы решились рассказать о своём положении. Вы не должны быть одна в такой период.
Ксения, то, что сейчас происходит с Вами – опасно и, возможно, не только для Вас, а так же и для Вашей мамы. Достаточно сложно одной справиться с этой ситуацией. Поэтому, хочу Вам порекомендовать обратиться за помощью. Подумайте, может ли кто-то из близких поддержать Вас: семья, друзья, коллеги, психолог, или преподаватель (если Вы обучаетесь в учебном заведении). Тот, кто может оказать Вам помощь в сложной ситуации, быть рядом с Вами. Также Вам стоит обратиться в полицию, скорую помощь (психиатрическую), специализированный кризисный центр оказания помощи людям, подвергшимся насилию в городе, где Вы проживаете. Так Вы не только обезопасите себя, но и Вашу маму от непоправимых действий. Вы не должны страдать от действий близкого человека.
Если у Вас остались вопросы или Вам нужна помощь, то Вы всегда можете обратиться на нашу горячую линию психологической помощи по номеру 8 (495) 989-50-50, а так же другой телефон доверия, который Вы можете найти в интернете. Либо на нашем сайте открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) столько, сколько потребуется, конфиденциально и бесплатно.
Ксения, возможно, Вам будет полезна информация, изложенная в статье «Как защитить себя от насилия» - https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/kak-zashchitit-sebya-ot-nasiliya.
С уважением, Марина, консультант службы.