Вопросы психологу

Здравствуйте, Екатерина!

Семья – это место, откуда мы родом. Предполагается, что именно в семье можно получить поддержку и чувствовать себя в безопасности. Мы ждем тепла и принятия нас такими, какими мы являемся. Это место для выстраивания доверительных отношений.

Однако для Вас все обстоит иначе. Мне искренне жаль, что Вам приходится сталкиваться с насилием со стороны близких людей. Хочется Вас поддержать и объяснить, что может быть по-другому. Но для этого нужен предметный разговор, с деталями и живым общением. К сожалению, Вы предоставили очень мало информации для лучшего понимания Вашей ситуации: всегда ли такая реакция со стороны того, кто Вас избил; есть ли возможность попросить защиты у родственников; есть ли возможность обратиться к школьному психологу (если Вы еще в школе); сколько Вам лет (могу лишь предполагать); какие имеются навыки защиты в этом случае; что Вы предпринимаете и пр.

Екатерина, я предлагаю Вам позвонить на телефон доверия для детей и подростков по телефону 8(800) 200-01-22. У специалистов есть возможность направить Вас на очные консультации в дружественные центры. А самое главное, там появляется возможность получить поддержку, которую Вы, к сожалению, сейчас не имеете, и приобрести новый опыт, где Вас слышат и принимают.

С уважением, Юлия П.

Алина, здравствуйте!

Когда человек с чем-то не справляется, то в первую очередь он должен уметь просить о помощи, что собственно вы и сделали. Сейчас вы испытываете бессилие и определенное перенапряжение, потому как вам приходится брать на себя те роли и ту ответственность, которые вам не принадлежат. В связи с этим вполне может возникать желание «уйти» от этого и это нормальная здоровая реакция, но в силу воспитания, возраста трудно противостоять некоторым убеждениям, поэтому, наша психика так работает, что генерирует в нас внутреннее переживание, которое мы определяем как «нежелание жить».

Читая ваше обращения я понимаю насколько непереносима для вас ситуация в которой вы находитесь, сколько боли и бессилия вы испытываете, а это как раз говорит о том, что ЖИТЬ вы точно хотите, только пока не знаете как.

Алина, сейчас очень важно найти тех, кто может вам помочь, и скорее всего это должны быть взрослые люди, которым вы доверяете и можете на них положиться. Возможно, в вашей школе есть психолог, попробуйте обратиться за помощью к нему, рассказать о своих чувствах, переживаниях, чтобы совместно со специалистом вы могли найти ресурсы, которые помогут вам, справится с беспокоящей вас ситуацией.

Так же вы можете обратиться за консультацией на телефон доверия экстренной психологической помощи +7(495)989-50-50 (бесплатно и анонимно) и получить необходимую психологическую помощь и поддержку. А так же Вы можете обратиться на любой другой номер телефона доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонов экстренной психологической помощи» http://www.rattep.ru/load/

Берегите себя!

С уважением, Елена Раецких!

Здравствуйте, Ирина, примите мои искренние соболезнования; сколько бы лет нам ни было, смерть отца или матери всегда причиняет сильную боль. Вы осиротели, потеряв отца от болезни, и это очень больно. Шок, оцепенение, отрицание, гнев, печаль и отчаяние — круг эмоций, которые люди переживают при потере близкого человека. Эти чувства не покидают нас еще много месяцев. У большинства они проявляются без определенной последовательности, и только со временем теряют остроту. Надо помнить, что процесс горевания требует времени, а окружающие порой проявляют нетерпение — им хочется, чтобы нам поскорее стало лучше. Но бывает, что и сами мы себя начинаем торопить, а горевание - это очень личный путь, важно проходить его в своем темпе и вовремя  позаботиться о себе. Забота о себе —  это важная часть восстановления после потери. Будет легче проживать и отпускать горе, если мы не прячем чувства, мысли и воспоминания, если заботимся о самых простых повседневных вещах - питании, полноценном сне, физической нагрузке и отдыхе. Вы пишете, что вам трудно проходить этот путь в одиночку, и тогда важно подумать о том, как обеспечить себя психологической поддержкой на этот период. Это могут быть и очные сессии с психологом, и обращение за дистанционной онлайн помощью или звонок на телефон доверия. Позаботьтесь о себе, Ирина, не откладывайте обращение за помощью.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Даша.

В своём обращении Вы описываете очень тревожные мысли о суициде, которые возникли у Вас сейчас. Отчасти это связано с конфликтами в семье, с непониманием со стороны родителей, а отчасти с неразделённой любовью, причиняющей Вам много боли. Я вижу, что Вы не хотите убивать себя, просто не понимаете, какой есть ещё выход.

Читая Ваше обращение, я вижу, что Вам сейчас очень тяжело. Отсутствие поддержи в момент переживания сложных моментов, зачастую становится неподъёмной ношей. Да, я даже близко не могу себе представить, как Вам сейчас больно. Но вместе с этим я, правда, очень хочу Вас поддержать. Показать, что Вы не одиноки.

Даша, к сожалению, у меня не получится продолжить с Вами переписку из-за формата консультации, который Вы выбрали. Однако я очень прошу Вас обратиться за дополнительной помощью на психологический телефон доверия. Это может быть либо бесплатный всероссийский детский телефон доверия. Вот их номер: 8-800-200-01-22. Либо линия нашей службы, которая является бесплатной для московских городских телефонов (все остальные звонки будут оплачиваться по тарифу Вашего оператора). Вот номер нашей службы: 8(495) 989-50-50.

Возможность выговориться кому-то, получить квалифицированную обратную связь и всё это в режиме здесь и сейчас, может стать для Вас тем самым необходимым глотком свежего воздуха.

Даша, обратившись в нашу службу, Вы попросили о помощи. И Вам готовы её оказать. Не отказывайтесь. Позвольте Вам помочь!

С уважением, Влада. 

Здравствуйте, Светлана!

Если я правильно поняла, при внешне благоприятных обстоятельствах у Вас есть внутреннее ощущение потери себя.

Светлана, чтобы дать развёрнутый ответ на вопрос, необходимо обладать подробной информацией о ситуации. К сожалению, Вы не написали о себе, о том, что происходит в Вашей жизни, не сформулировали запрос к специалисту.

Рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный  телефон доверия, чтобы детально обсудить с психологом свою ситуацию и рассмотреть варианты решения проблемы.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Василиса!

Ваше обращение наполнено грустью. Хорошо, что не смотря на свое состояние, Вы нашли в себе силы обраться за помощью на сайт.

Бросается в глаза фраза «я не знаю что должна чувствовать или испытывать». Нет плохих или хороших эмоций в целом. Человек в праве испытывать как радость, так злость. Да, социумом могут накладываться определенные рамки на их проявление, но не запрет на чувства как таковые.

Зачастую апатия является следствием сильной и длительной эмоциональной или физической нагрузки, без должного отдыха (а не только разовых «сильных потрясений»). Тело как будто посылает сигнал: «Всё, я больше не могу!» и как раз начинает происходить описанное Вами.

Хотелось бы порекомендовать Вам, помимо полноценного отдыха, обраться за более длительной и глубокой помощью психолога. Можно найти специалиста, принимающего очно или он-лайн. Можно обраться на сайт в раздел «Личный кабинет» и проконсультироваться с психологом конфиденциально. В этом случае консультация не публикуется на сайте, а остаётся в переписке между Вами и психологом.

С уважением, консультант психологической службы МЧС России Мария М. 

Здравствуйте, Рома, позвольте не согласиться с вашими выводами относительно себя самого. «Полнейшая сволочь" не стала бы искать в поисковике сайт экстренной психологической интернет-службы. И уж тем более не стала бы писать о том, что делала попытки исправиться, изменить свое отношение к чему-либо, да и не считала бы себя "полнейшей сволочью", недостойной своих родных и близких, скорее это уже они, ее непосредственное окружение, были бы недостаточно для нее хороши. Поэтому, Рома, хотелось бы понять вашу ситуацию в целом - увидеть её и вашими глазами, и глазами ваших родителей, друзей, девушки. Мне видится, что есть способы наладить отношения - научиться вести конструктивный диалог, разрешать конфликты, находить компромиссы. Чтобы обсудить это, детально разобрать в том, почему нет в ваших отношениях стабильности, предлагаю вам позвонить на телефон доверия: 8-800-2000-122 (круглосуточно, бесплатно) или 8(495) 989-50-50. И, пожалуйста, не откладывайте свой звонок! Когда возникают суицидальные мысли, важно, чтобы рядом оказался тот, кто поддержит, позволит расширить видение ситуации и поможет найти варианты решения проблемы.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Валентин!

По Вашим словам, родители не считаются с Вами - забирают вещи, кричат, заставляют что-то делать, не учитывая Ваше желание.

Если я правильно поняла, Вы пытаетесь выразить протест, но безуспешно. 

Валентин, хотелось бы понять вашу ситуацию в целом - увидеть её в том числе и глазами Ваших родителей. Что заставляет их идти на крайние меры - диктовать Вам без обсуждения, что делать, лишать вещей, которые, как я понимаю, они же сами когда-то приобрели? 

Безусловно, в любом случае невозможно согласиться с подобными методами воспитания. И в этом видится, скорее, бессилие, а не желание причинить Вам душевную боль. Но это лишь предположение. Как обстоит всё на самом деле, невозможно понять из-за нехватки информации в обращении.

Валентин, видится, есть способы попытаться наладить отношения с родителями - научиться вести конструктивный диалог, разрешать конфликты, находить компромиссы. Чтобы обсудить это, детально разобрать ситуацию, предлагаю Вам позвонить на телефон доверия: 8-800-2000-122 (круглосуточно, бесплатно). Не откладывайте свой звонок! Когда возникают суицидальные мысли, важно, чтобы рядом оказался тот, кто поддержит, позволит расширить видение ситуации и найти варианты решения проблемы. Это может быть кто-то из близких, друг, психолог образовательного учреждения или специалист телефона доверия.

Берегите себя, всего Вам доброго!

С уважением, Ольга

Аля, здравствуйте!

Вы оказались в очень непростой ситуации выбора. С одной стороны мама и обязательства перед ней, с другой – Ваша реальная жизнь, здоровье, семья. Ситуация действительно сложная, многогранная, имеющая большие последствия и требующая серьезных решений. Очень хорошо, что Вы осознаете и отслеживаете свои состояния, связанные с этим.

Вы очень ответственный человек, любящая и заботливая дочь, то, что Вы делаете для мамы неоценимо! Но найти баланс интересов, не потерять себя, так же очень важно. Мама – не одна, у нее есть еще близкие люди, заботящиеся о ней. Вы у себя одна, кто заботится о Вас?

Вы находитесь в классическом «треугольнике Карпмана», где роли распределены следующим образом: есть Жертва-мама, Вы-спасатель, Агрессором тут выступает болезнь. Но уникальность отношений в треугольнике в том, что роли очень быстро могут меняться, переходить из одной стороны в другую. Вы делаете безусловно благое дело – спасаете маму, но стоит только Вам упомянуть о себе, своих интересах, то тут же переходите в роль агрессора для мамы, а для себя – становитесь «жертвой». Кто тут может «спасти» Вас, кроме себя? (и это даже не роль Вашего мужа).

Сепарация – это очень долгий труд и, чем больше возраст ребенка и родителя, тем тяжелей и болезненней она происходит. Родители дают жизнь и любовь, но лишь такую, на которой были знакомы сами. Их можно уважать за это, но не обязательно отдавать власть над сердцем, самооценкой и взрослой жизнью в их руки. Очень жаль, что Вы сталкиваетесь с манипулятивным поведением самого близкого человека.

Решение, принятое в пользу себя, будет сопровождаться чувством вины. Но с ним вполне можно справиться, и это не такая уж большая цена за свободу.

При многих онкоцентрах есть штатные психологи. Попробуйте организовать не только физическое лечение, но и направить маму на психологическую поддержку от специалиста.

В то же время, очень хотелось бы порекомендовать Вам пойти за психологической помощью очно или как минимум он-лайн. Либо здесь на сайте можно написать обращение в Личный кабинет и продолжить общение с психологом в режиме диалога, без открытых публикаций на сайте. Работать с решением проблемы бесплодия, возникшим в том контексте, который Вы описали, лучше всего с нормализации своего психологического состояния. И, да, полноценного отдыха.

А еще, обратите внимание на книгу Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», предполагаю, что она может быть ресурсной для Вас. Уверена, Вы сможете расставить приоритеты и найдете оптимальное решение, в первую очередь, для себя.

С уважением, консультант психологической службы МЧС России Мария М.