Вопросы психологу

Здравствуйте, Денис!

 Читая ваше сообщение, я чувствую, какая колоссальная тяжесть на вас сейчас давит, и мне искренне жаль, что вам приходится проходить через это. То, что вы описываете, действительно похоже на какой-то затяжной кошмар, где одно событие накладывается на другое, не давая перевести дух. И самое мучительное здесь, наверное, даже не каждое из этих событий по отдельности, а их чудовищная концентрация, этот удар по всем фронтам сразу, когда вы и так уже были ослаблены долгой борьбой с тревогой и депрессией. Вы не просто упали, вас накрыло волной, когда вы только начали подниматься. Пожалуйста, знайте: ваши чувства — это не преувеличение, это адекватная реакция психики на абсолютно неадекватные обстоятельства. Сравнивать свою боль с чужой и говорить себе, что у кого-то хуже — это путь к обесцениванию собственных страданий, а они реальны и имеют огромную силу прямо сейчас.

Давайте на минуту представим, что вы — это дом, который пережил землетрясение (вашу ВСД с паническими атаками). Вы начали его укреплять, заделывать трещины, поставили подпорки (лечение у психиатра, адаптация к препаратам). И тут в этот дом, который ещё не окреп, один за другим начинают бить ураганы: потеря любимой кошки, расставание, и сегодня — страшный диагноз у второй кошки и страшная трагедия у подруги. Конечно, стены начинают шататься, и вам кажется, что всё рухнет. Это не сумасшествие, это естественный предел прочности. Вы боитесь, что не выдержите, но сам этот страх — уже доказательство того, что вы держитесь. Человек, который действительно «ломается», обычно перестаёт бояться этого, перестаёт анализировать и искать выход.

Самое важное, что я хочу, чтобы вы услышали и запомнили в этом аду: ваше желание не умирать, не причинять себе вред, ваше понимание, что это слишком больно, — это ваш спасательный круг, ваша самая сильная и живая часть. Держитесь за неё. В те моменты, когда боль становится невыносимой и страх разрушения накрывает с головой, ваша задача — не думать о том, как пережить всё это сразу, а просто пережить следующие пять минут. Только их. Сожмите подушку, дышите как можете, плачьте, шепчите что угодно, но просто будьте в этой минуте. Когда вы пишете, что не знаете, куда себя деть, — это нормально, потому что ваша психика сейчас перегружена сигналами бедствия со всех сторон. Ей нужно помочь немного разгрузиться. Попробуйте самый простой физический якорь: умойтесь ледяной водой, подержите руки под холодной водой, почувствуйте температуру кожей. Это немного возвращает в реальность тела, которая сейчас безопаснее реальности мыслей.

То, что вы проходите через это практически в одиночку, с тяжёлой финансовой ситуацией, добавляет чувство ужасающей беспомощности. Но вы уже делаете героические усилия: вы наблюдаетесь у психиатра, вы принимаете препараты, несмотря на тяжёлую адаптацию. Это огромная работа. Эффект от антидепрессантов действительно может наступать медленно, особенно на фоне такого стресса, и вам обязательно нужно говорить об этом с вашим доктором — возможно, потребуется коррекция дозы или схемы лечения. А пока препараты работают на биохимическом уровне, вам нужно помогать себе на эмоциональном. Прямо сейчас, в эту минуту, вам жизненно необходимо поделиться этой болью с кем-то, кто сможет просто быть рядом, не обесценивая. Это могут быть друзья (даже если просто написать им о том, что происходит), это могут быть группы поддержки в интернете для людей с депрессией или переживших потерю. Вы не одиноки в этом чувстве изоляции, многие люди проходят через похожие состояния, и общение с теми, кто понимает, может стать спасительной соломинкой.

Что касается страха за кошку и боли за подругу. Прямо сейчас вы можете сделать только то, что в ваших силах. Для кошки — быть рядом, обеспечить ей покой и любовь, сколько бы времени вам ни было отведено. Это невыносимо тяжело, но это и есть та любовь, ради которой мы заводим животных, зная, что расставание неизбежно. Для подруги — любая посильная помощь: слово, возможность переночевать у вас, если это возможно, или просто быть на связи. Ваша помощь другому может стать тем действием, которое немного вытащит вас из воронки собственной боли. И, пожалуйста, в ближайшее время, когда станет чуть легче, свяжитесь с вашим психиатром и расскажите о том, что произошло и как вы себя чувствуете. Ему важно знать, что нагрузка на вашу психику возросла кратно. Вы не сойдёте с ума от боли, но вы имеете право на то, чтобы попросить о помощи и получить её. Держитесь. Просто дышите. Минута за минутой.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дмитрий!

Вы описываете, что затрудняетесь сделать выбор между двумя специальностями при поступлении в вуз. В каждом варианте есть свои особенности, свои плюсы и минусы.  Вы сейчас решаете непростую для Вас задачу, так как принятое Вами решение повлияет на Ваше будущее.

Дмитрий, прежде всего, хочу обратить Ваше внимание на то, что каждый взрослый человек сам несет ответственность за свою жизнь и за выбор жизненного пути. Также мы помним о том, что всегда важно думать о последствиях принятого решения.

Для того чтобы Вы смогли рассмотреть возникшую проблему с разных сторон хочу порекомендовать Вам технику, которая поможет принять рациональное решение и внесет некую ясность. Предлагаю Вам ответить на следующие вопросы (желательно в письменном виде для большей наглядности): «Что будет, если я выберу специальность «Государственное и муниципальное управление»?», «Чего НЕ будет, если я выберу обучение по специальности «Государственное и муниципальное управление»?», «Что будет, если я НЕ выберу специальность «Государственное и муниципальное управление»?», «Чего НЕ будет, если я НЕ выберу специальность «Государственное и муниципальное управление»?». Ответив на эти вопросы, Вы сможете оценить возможные последствия.  Те же вопросы можно задать себе в отношении выбора специальности в области IT.

Дмитрий, помните, что рациональный выход есть из любой ситуации. Ваша жизнь в Ваших руках, не бойтесь брать за нее ответственность, принимать решения.

Также Вы можете рассмотреть возможность посетить психолога лично. Специалист способен оказать Вам помощь в принятии решения и, при необходимости, проработать причины затруднений в выборе специальности через выявление истинных причин блока, снижение тревожности и повышение мотивации. Психолог поможет разделить цель на мелкие шаги и создать устойчивое эмоциональное состояние, необходимое для принятия Вами зрелого взвешенного решения.

С уважением, консультант Службы.

.

Здравствуйте, Ольга!

В своем письме вы делитесь непростой жизненной ситуацией, в которой вы оказались. Ситуация, в которой вы оказались между жизнью и смертью, серьёзные травмы, удаление органа, длительный период обездвиженности, маленький ребёнок на руках — всё это потребовало от вас душевных и физических сил. Могу только предположить, как Вам было, непросто, столкнуться с данными обстоятельствами. В ваших словах, мне слышится чувство усталости, страха. Важно, что вы нашли в себе силы обратиться за помощью и поделиться собственными чувствами.

Страх перед дорогой, ощущение, что «парализует» при переходе, повышенная настороженность к машинам, тревога перед предстоящей операцией, плаксивость, замкнутость, мысли о хрупкости жизни — всё это может говорить о том, что психика после пережитой опасности продолжает работать в режиме повышенной готовности, когда угрозы уже нет.

Что вы чувствуете, когда думаете о детях? Бывают ли рядом с ними моменты тепла или спокойствия? Что помогло вам выдержать период после ДТП? Что давало вам ощущение опоры? Что сейчас приносит облегчение? Попробуйте порассуждать в данном ключе.

Вы пишете о чувстве опустошённости, о вопросах «как? зачем? за что?», об ощущении безвыходности. И вместе с этим — о детях, о том, что именно мысль о них возвращает вас к жизни. Это ресурс, на который вы можете опираться.

Сейчас может быть полезно:

- постепенно, шаг за шагом, возвращать ощущение контроля — например, переходить дорогу сначала в сопровождении близких людей, выбирать более спокойные участки.

- находить для себя пространство, где вы можете в безопасном для вас ключе, делиться собственными чувствами, переживаниями. Это может быть общение с близкими людьми, очное или дистанционное общение со специалистом.

- уделять внимание восстановлению своего физического состояния (тело и психика взаимосвязаны друг с другом)

Ольга, также вы упоминаете о чувстве страх перед предстоящей операцией. После уже пережитого вмешательства тревога может усиливаться, поскольку память о предыдущем опыте остаётся живой. Имеет смысл обсудить с лечащим врачом подготовку к операции, этапы восстановления для снижения ощущения неопределённости.

Если состояние подавленности, страхи сохраняются рекомендуется обратиться к специалисту очно — к психологу или психотерапевту. Также, вы можете открыть обращение в разделе «Личный кабинет» на сайте нашей службы и продолжить работу со специалистом в формате переписки.

Берегите себя, Ольга!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валерия.

Благодарю Вас, за то, что решили поделиться своей ситуацией. Обращаться за помощью в трудный момент это очень смелое решение. То, что Вы чувствуете себя на грани и думаете о суициде, говорит о том, что данная ситуация забирает у Вас много сил и ресурсов, зацикленность на ней, может заставлять думать, что выхода из нее нет, но знайте, Вы не одиноки, и есть способы этого избежать.

Из Вашего обращения я понял, что молодой человек, с которым Вы решили расстаться, пытается Вами манипулировать и шантажировать распространением информации о Вашей с ним интимной жизни.

В ситуации с угрозами и шантажом очень важно обеспечить свою безопасность. Угрозы, шантаж и распространение интимных фотографий, это преступление. Не стесняйтесь обратиться в полицию, чтобы защитить себя и остановить угрозы. Постарайтесь сохранить все сообщения, фотографии или любые доказательства, которые могут свидетельствовать о шантаже, они могут пригодиться правоохранительным органам. Так же постарайтесь избегать контактов с этим человеком, ограничьте любые контакты с ним, если есть такая возможность. Не бойтесь просить помощи у близких и друзей, чтобы поддержать Вас и помочь в трудную минуту.

Постарайтесь не оставаться наедине с негативными мыслями, делайте что-то приятное и успокаивающее, это может быть увлечение, которое дарит Вам позитивное настроение и переключает Ваше внимание от негативных мыслей.

Валерия, сейчас Вы переполнены тяжелыми чувствами и мыслями, Вам необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов Вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему бывает очень сложно объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности и пути решения, увидеть жизненную перспективу, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы: 8 (495) 989-50-50.

Валерия, Вы сильный человек, раз решили обратиться за помощью. Помните, что последствия шантажа и угроз можно остановить, и для этого есть закон и профессионалы, которым Вы можете доверять.

К сожалению, данный формат не позволяет дать полноценную консультацию в рамках одного письма. Поэтому рекомендую Вам обратиться за консультацией, создав личный кабинет на данном сайте. За Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате диалога столько, сколько это будет Вам необходимо. Специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения. Это бесплатно и конфиденциально.

В жизни нет безвыходных ситуаций, есть только неприятные моменты.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Егор!

Из Вашего обращения я вижу историю человека, у которого в 22 года была цель и любовь к своему делу. Вы смогли создать нечто ценное, вложили в это всего себя - время, силы, душу, отказавшись от личной жизни и простых человеческих радостей ради этого «ребенка» - Вашего бизнеса. После чего у Вас отняли смысл, на который были ориентированы все Ваши 20-30 лет. Вы узнали правду, но она не принесла облегчения, а принесла лишь бессилие и понимание того, что формальной справедливости для Вас не существует, а попытки ее добиться угрожают жизни Ваших близких.

Вы пишете, что не готовы идти на компромисс и не ждете помощи. И это самое тяжелое в Вашей ситуации - состояние глубочайшего разочарования в мире и людях. Ваша психика выработала мощнейшую защиту: если ничего хорошего ждать нельзя, если любое вложение сил заканчивается катастрофой и болью, то единственный способ выжить - это ничего не хотеть, ни к кому не привязываться и ни на что не надеяться. Это логичный, но очень трагичный вывод Вашего опыта.

Вы пишете, что нет веры и денег на психолога. Но сам факт того, что Вы написали это сообщение, пусть даже выражая отсутствие надежды - это небольшой, но очень важный сигнал. Это крик души, уставшей от этой ноши. Это попытка быть услышанным.

Егор, хочу рассказать Вам, что на нашем сайте у Вас есть возможность онлайн-консультации с нашими психологами абсолютно бесплатно. Для этого Вам требуется открыть тему в рубрике «Личный кабинет», где наш специалист сможет выслушать Вас и направить. Пожалуйста, подумайте на счет этого.

Вы уже сделали самый важный шаг, обратившись к нам в службу. Не останавливайтесь на этом. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вета. 

В своем обращении вы пишете о том, что вы проводите много времени с ребёнком, который в последнее время ведет себя так, что это ранит ваши чувства. К тому же вы находитесь в городе, который вас угнетает, в котором у вас не подруг и близких людей, только муж, с которым, как вы говорите, вы должны быть в одном городе, несмотря на своё стремительно ухудшающееся состояние. Из-за такой непростой жизненной ситуации ваш организм находится в постоянном стрессе, что естественным образом отражается на вашем физическом здоровье (обмороки, мигрени, стали чаще болеть) и на психологическом состоянии (бессонница, тревога).

Вета, очень ценно то, что вы понимаете необходимость изменений в вашей жизни и ищите помощи, для того чтобы понять, каким образом можно привнести в вашу жизнь те изменения, которые прекратят замкнутый круг переживания стресса. Вы не опускаете руки и ищите пути изменения ситуации. Это вызывает глубокое уважение к силе вашего духа, и выражает вашу готовность к действиям по изменению своей жизни, поэтому давайте вместе подумаем о том, что можно предпринять, как справиться с таким непростым состоянием.

Прежде всего важно ответить на ваш вопрос о том, может ли город, атмосфера в этом городе влиять на психоэмоционально состояние. Конечно, город и атмосфера в нем безусловно влияют на психоэмоциональное состояние. Но в вашем случае, Вета, дело не столько в городе как в наборе зданий и улиц, сколько в комплексе факторов, которые с ним связаны. Родной город нередко становится символом безопасности, привычного уклада, понятной среды, где есть ваша история, есть близкие люди ( даже просто понимание того, что вы находитесь с ними в одном городе, что они рядом может греть душу). Город вашего пребывания сейчас - это место вынужденного пребывания, где вы лишены «опор»: нет друзей, нет привычного круга общения, нет мест и людей, связывающих вас с вашим прошлым. Это создает фундаментальное чувство небезопасности.

Теперь давайте посмотрим на ситуацию шире. Вы описали классический случай хронического стресса, который может давать развитие как депрессии, так и тревожному расстройству. Поэтому постарайтесь в ближайшем времени обратиться к врачу психиатру по вашему полису ОМС в поликлинике по месту жительства или в психоневрологический диспансер. В случае подтверждения у вас какого-либо из диагноза, врач психиатр смажет спланировать ваш курс лечения, который может помочь вам почувствовать себя немного лучше. Однако вне зависимости от результата консультации с врачом психиатром, важно понимать, что любая фармакологическая поддержка является временной мерой, которая может помочь работать, а именно менять поведение и жизненную ситуацию, которая привела вас к такому состоянию. Поэтому критически важно фокусироваться на действиях, которые могут разорвать порочный круг стресса, непреодолимой усталости и тревоги, а также помогут не допустить повторения текущей ситуации.

Неврологи, которых вы посещали правы - жизнь нужно менять. Но менять ее нужно не одним махом (сорваться и уехать), а начав с того, что в ваших силах, чтобы стабилизировать свое состояние. Для того чтобы понять, что можно изменить, нужно понимать, какие звенья цепи вы можете сломать, чтобы разорвать бесконечно повторяющийся круг.

 Изоляция и отсутствие поддержки. Муж уезжает, и вы остаетесь одна в недружелюбной среде. Это главный триггер. →

→ Далее вступает в дело нагрузка на нервную систему. Вы круглосуточно несете ответственность за ребенка, который требует постоянного внимания. У вас нет возможности ни физически, ни морально восстановить силы. →

→ Затем нарушается сон. Бессонница лишает вас последнего ресурса для восстановления. Страх перед бессонницей («я не сплю, значит, завтра будет еще хуже») только усиливает тревогу и запускает новый виток паники. →

→ Далее следует накопление напряжения и срыв. Когда ресурс на нуле, а требования не снижаются, «взрыв» - это неизбежная разрядка нервной системы. Это не ваша вина, это физиология. Вы срываетесь не потому, что вы плохая мать, а потому что ваша чаша терпения переполнена до краев. →

→ После чего вас наполняет чувство вины, и вы прибегаете к самонаказанию. После срыва приходит невыносимое чувство вины. Вы начинаете ненавидеть себя и причинять себе боль (удары), чтобы наказать себя за «плохость». Это лишь добавляет стресса и укрепляет ощущение, что вы «плохая», «не справляетесь». Это также модель, которую видит ребенок. →

→ Естественным образом ребенок чувствует ваше состояние, напряжение, видит ваши срывы. Для него это сигнал опасности, и он может точно также реагировать агрессией (драться), проверяя границы или просто выплескивая свой собственный стресс таким образом, который он мог «считал» с вашего поведения. →

→ Далее стресс становится хроническим, он разрушающий иммунитет, отсюда постоянные болезни и у вас, и у ребенка. Болезнь ребенка снова замыкает круг: садик отменяется, вы снова в изоляции 24/7.

В такой ситуации становится крайне понятно, почему вы сравниваете себя с увядающим цветком - это очень точная метафора. Давайте подумаем, почему цветок может увядать. Может потому, что его не поливают, потому что у него не хватает длинны корней, чтобы дотянуться до влаги в почве, да и сама почва может не благоприятна для выращивания цветов. Похоже, что вам точно так же, как и цветку не хватает самого главного - почвы, питания, света и заботы. 

Так что же делать? Какие звенья можно начать разрывать, чтобы цветок расцвел?

Во-первых, постарайтесь перестать ненавидеть себя и наказывать себя за срывы. Вы не робот, вы живой человек в экстремальных условиях без помощи, без поддержки, без возможности отдохнуть и восстановить силы физические и психический ресурс. Ваша реакция - это не недостаток характера, не признак того, что вы плохая мать/жена, а следствие истощения. В моменты злости и усталости, старайтесь признать свои чувства, скажите себе вслух «я злюсь, потому что я устала. Мне страшно, потому что я одна. Это нормально». Разрешите себе злиться на обстоятельства, на мужа (за то, что уезжает), на ребенка (за то, что ранит ваши чувства). Чувства - это не действия. Чувствовать злость можно, бить ребенка — нет. Но если вы признаете свою злость, она перестанет управлять вами и прорываться в виде взрывов. Верните себе право на негативные чувства, чтобы они в результате подавления не стали негативными действиями.

Также вы можете завести дневник, в котором вы сможете выражать все свои чувства и вести с собой сочувствующий диалог. Попробуйте в особо напряженные моменты (когда вы чувствуете злость, хотите «взорваться» или побить себя) делать записи в этот дневник. Разместите всю свою злость, все свои мысли в дневнике. Также эта практика может быть полезна перед сном, так как те мысли и тревога, которые не позволяют вам уснуть останутся не в ваше голове в виде прокручивающейся пластинки, а в дневнике.

С бессонницей также легче справиться если снизить тревогу перед сном. Попробуйте перед сном ввести определенные ритуалы, которые позволят вашему мозгу настроиться на отдых. Например, за час до сна уберите телефон, не берите его в руки, примите теплый душ, выключайте верхний свет (используйте небольшие ночники с теплым спектром цвета), выпейте травяной чай (ромашковый или на основе мяты). Если вам не спится 20-30 минут попробуйте встать, пойти, например, на кухню почитать скучную книгу, пока не начнете клевать носом, и только тогда ложитесь снова.

Поскольку у вас нет возможности уединиться на продолжительное время, постарайтесь брать паузы по 5-15 минут. Включите ребенку мультик, дайте безопасные игрушки. Включите успокаивающую музыку, сделайте дыхательную гимнастику (вдох на 4 счета, задержка на 4, выдох на 6). Это позволит снизить уровень кортизола.

Также пока ребенок в саду, запретите себе делать не обязательные домашние дела. Пусть это время будет вашим для восстановления. Лежите, спите, гуляйте, смотрите фильмы. Это не лень, это путь к восстановлению.

Касательно срывов на ребёнка. Когда чувствуете, что вот-вот «взорветесь», важно дать себе время. Положите ребенка в безопасное место (кроватку/манеж), включите мультик, можете сказать, что «мама сейчас очень зла, ей нужно выйти и успокоиться, чтобы не накричать на тебя. Я вернусь через 5 минут». И выйдите. Это лучше, чем сорваться. Вы учите ребенка справляться с эмоциями своим примером.

Что касается драк самого ребенка. Драки могут быть криком о помощи и отражением вашего стресса. В момент драки не кричите, а останавливайте руку и твердо говорите: «Мне больно. Драться нельзя. Ты злишься? Давай я помогу тебе выпустить злость». Можете вместе потопать ногами, порвать бумагу, подушку побить. Так вы научите ребенка безопасным способам выхода для его чувств, а также выпустите свои.

Вета, также важно пересмотреть установку «жена должна быть там, где муж». Эта установка словно выжимает из вас все силы. Да, семья должна быть вместе. Но ваше здоровье – это фундамент семьи. Больная, истощенная, срывающаяся мать не принесет пользы ни мужу, ни ребенку. Поэтому посторайтесь поговорить с мужем. Не просите его пожалеть вас, а говорите фактами и просите о конкретной помощи или решениях. Например, вы можете обсудить ваш отъезд с ребенком в родной город на время его длительных командировок. Это не каприз, а жизненная необходимость для сохранения вашего психического здоровья. Или же найти деньги на помощницу (няню на несколько часов в неделю или на время болезни ребенка), чтобы у вас было гарантированное время на сон и восстановление.

Вероятно, вы финансово зависите от мужа, поэтому постарайтесь рассмотреть вариант получения вами психологической помощи. Вам жизненно необходим психолог или психотерапевт. Сейчас много онлайн-форматов, это доступно из любой точки проживания. Также вы можете бесплатно на нашем сайте обратиться в рубрику Личный кабинет, где вы сможете вести с психологом анонимную чат, сообщения в котором будут видны только вам и психологу, с которым вы ведёте диалог.

Вета, даже если город кажется нездоровым, в нем есть люди. Попробуйте поискать сообщества мам с похожими интересами на детских площадках, в развивающих центрах, в онлайн-чатах района. Вам нужен хотя бы один человек, с которым можно выпить кофе, пока дети играют, или просто переписываться и делиться чувствами и мыслями.

Помните, что вы не одна в этой борьбе. Ваш «обморок» - это крик организма о том, что так дальше жить нельзя. Вы очень сильная, если до сих пор держитесь в таких условиях. Но сила сейчас не в том, чтобы терпеть, а в том, чтобы признать свою уязвимость и начать действовать в свою пользу.

Начните с малого: дайте себе право на отдых и перестаньте себя бить. Вы нужны своему ребенку здоровой и спокойной, а не идеальной и замученной. Пожалуйста, берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Тоня. В письме Вы описали переживание одиночества, страха, ощущение истощения и бессилие что-то изменить. Здорово, что Вы нашли в себе силы обратиться за помощью. Надеюсь, что получив ответное письмо, Вам удастся почувствовать, что Вы не одна и есть тот, кто готов Вас поддержать. Тоня, Вы чувствуете раздражение по поводу неудовлетворенности своей внешностью. С одной стороны, стремление украшать себя, менять свою внешность свойственно девушкам. Желание приобрести идеальный образ может оказаться разрушительным. Идеал словно не имеет своих уникальных черт, некий не живой облик. На земле множество людей и у каждого свои, индивидуальные предпочтения. А это значит, что Вы со своей уникальной внешностью можете быть привлекательной для молодых людей. Вам пришлось столкнуться с неуместной, обижающей критикой со стороны окружающих. Но, все ж мнение одного, нескольких человек не может быть абсолютным и объективным. Может быть напротив, нужно попробовать разозлиться не на себя, свою внешность, а на тех, кто позволяет давать невежливо оценку другим?

Тоня, я выражаю соболезнование тем невосполнимым утратам, которые Вам пришлось пережить. Терять всегда очень больно, страшно и печально. Жизнь продолжает двигаться и дарит каждый раз новый день, новые возможности, новые встречи. Тоня, не закрывайтесь от общения, продолжайте общаться как в живом формате, так и офлайн. Ищите своих людей, тех, кто поймет, поддержит, проявит интерес, разделит время и т.д.

Формат «Вопрос психологу», в котором Вы обратились, позволяет ответить Вам лишь однократно. Я тревожусь о Вас, поэтому предлагаю продолжить общение с психологом. Для этого Вы можете открыть тему в «Личном кабинете» или позвонить по телефону +7(495) -989-50-50. Специалисты нашей службы готовы оказать Вам помощь, разделить переживания и вместе найти хорошее решение, когда это требуется.

С уважением, Екатерина

Здравствуйте, Вика.

Вика, в первую очередь, позвольте поддержать Вас, процесс расставания – это болезненный путь, сопровождающийся рядом негативных эмоций и чувств. По Вашему обращению, видно, как Вам сейчас непросто. Вы пишете, что Вам становится плохо, и Вам хочется исчезнуть. Потеря близкого человека может ощущаться, как потеря себя, что делает ситуацию особенно болезненной.

Процесс расставания с любимыми подобен проживанию горя. В обоих случаях мы теряем близкого человека, он уходит из нашей жизни. В научной литературе описывается 5 стадий горя, которые горюющий обязательно должен пройти: 1. Шок (отрицание) – человек ведет себя отстраненно, не может поверить в случившееся, обычно эта стадия сопровождается такими фразами, как: «Это не могло произойти», «Я не верю в случившееся», «Это неправда» и т.д. 2. Гнев (чувство вины) – человек ищет виновных в случившемся. Он может злиться, как на других, так и на себя. 3. Торг – возникают навязчивые мысли о том, что можно все исправить или можно было бы не допустить случившегося. Сопровождается такими фразами, как: «Если я сделаю так-то, то все вернется на место», «Если бы я вел себя иначе, этого бы не произошло» и т.д. 4. Депрессия – человек чувствует бессилие. На этой стадии человек начинает принимать случившееся, на фоне чего возникают отчаяние, бессилие, равнодушие. Человек перестает понимать смысла жизни, пропадают интересы и желания. 5. Принятие – человек возвращается к привычной жизни, начинает испытывать положительные эмоции. Боль не утихает, человек учится жить с ней, принимая случившееся.

Весь процесс сопровождается широким спектром сильных и негативных чувств. И на каждой стадии важно проживать все чувства, каждую эмоцию, говорить о них. Если пытаться игнорировать либо подавлять эти чувства, Вы, скорее всего, будете только продлевать этот процесс скорби, а можете вообще в нем застрять. Процесс горевания является сложным и индивидуальным для каждого человека. Важно позволить себе пройти процесс горевания и дать себе время, чтобы осознать свои эмоции и найти способы помочь себе справиться с ними. В проживании процесса расставания очень важна поддержка со стороны, по этой причине, очные встречи со специалистом (психолог, психотерапевт) могут стать эффективным способом разобраться в ситуации и получить поддержку. Если такой возможности нет, Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию в формате онлайн-переписки, где Вы со специалистом сможете разобраться в своих чувствах, получить поддержку, выговориться. Если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, Вы всегда можете обратиться на наш телефон горячей линии: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально).

Вместе с тем, позвольте дать некоторые рекомендации того, с чего еще можно начать:

1. С «регуляции эмоций» - старайтесь не держать в себе неактивные переживания, которые у Вас возникают. Разрешите себе плакать, истерить, агрессировать в тех ситуациях, где возникает такая потребность, это абсолютно нормально и естественно для организма так же, как есть и спать;

2. С «заботы о себе» - уделяйте как можно больше времени своему режиму отдыха, сна и приему пищи. Казалось бы, элементарные действия, но именно они играют важную роль в сохранении физического и психического здоровья человека, особенно в условиях кризисных ситуаций. Поддерживайте свое оптимальное состояние - следите за своим здоровьем, контролируйте свой режим сна, он должен быть стабильным и полноценным, следите за питанием, это ваш основной источник энергии, чаще отдыхайте и включайте в свой график физическую активность (прогулки, зарядки, пробежки, фитнес и т.д.);

3. С «наращивания психологических ресурсов» - они есть у Вас сейчас и их может стать больше, если приложить усилия. Актуализируйте свои ресурсы, те, что помогают Вам справляться со сложностями (семья, цели в жизни, религия, увлечения и многое другое, у каждого свое). Попытайтесь чаще находиться в ресурсном состоянии, это придаст Вам сил в условиях кризиса. Занимайтесь самопознанием, изучайте себя, свои эмоции, это поможет в будущем больше понимать себя, свои действия и лучше разбираться в сложных нестандартных ситуациях;

4. С «избавления от чувства вины» - старайтесь в ситуациях, когда Вы приписываете себе вину за какие-либо обстоятельства, отстраняться и анализировать ситуации с позиции вашей конкретной ответственности, на что Вы влияете, и что зависит от Вас. Разделять ответственность с теми, кто должен нести ее наряду с Вами;

5. С «планирования» - наша жизнь кажется нам бесцельной и малоэффективной, когда мы перестаем концентрироваться на маленьких вещах, из которых она состоит. Утреннее пробуждение, зарядка, завтрак, работа, учеба, прогулка, прослушивание музыки и пр., может показаться с одной стороны каждодневными рутинами, а с другой стороны могут выступить в качестве полноценного плана на день. Записывайте их в свой ежедневник, каждый раз просматривайте, все ли идет планово, ставьте + напротив выполненных задач. Постепенно добавляйте к ним другие задачи, четкие, ясные, реально достигаемые в короткие сроки. Это все поможет постепенно вернуть в Вашу жизнь ощущения контроля, ответственности, продуктивности и как следствие, самоэффективности и удовлетворенности.

После расставания важно напоминать себе, что Вы до встречи с ним жили самостоятельно, и Вы сможете жить самостоятельно и впредь, когда Вы больше не вместе. Отношения не делают и не должны делать нас целостными, даже если они являются частью нашей жизни и нашего счастья. Каждый в состоянии стоять на своем и удовлетворять свои собственные потребности, независимо от статуса отношений. Помните, что самые здоровые отношения – это отношения с двумя людьми, которые способны удовлетворять свои собственные потребности. Где каждый из партнеров – это отдельная личность.

Вика, при расставании, как бы это ни было трудно, также важно помнить, что жизнь продолжается, и у Вас есть возможность построить новые отношения и связи в будущем. Откройте для себя новые горизонты, и, возможно, новые люди и возможности принесут свет в Вашу жизнь. Вы не одна, и Вы заслуживаете счастья и любви.

С уважением, специалист службы.

София, здравствуйте.

В своём письме Вы делитесь переживаниями о том, что сейчас у Вас настал сложный период в жизни. Вы замечаете за собой перемены, которые Вас огорчают.

Вы оглядываетесь на прежний образ жизни и на ранее поставленные планы о будущем, которые вели Вас вперёд с пылающим сердцем и горящими глазами. Но если раньше Вы были полны энергии и желания включаться в события учебы и жизни, то сейчас чувствуете состояние упадка сил и потери интереса. Вам кажется, что всё это потеряло для Вас ценность, и у Вас складывается ощущение, что Вы движетесь просто по инерции. Это вызывает у Вас беспокойство тем, что Вы перестаёте видеть смыслы в том, что Вы сейчас делаете. Давайте проанализируем, что с Вами сейчас происходит, в чём причины, и как Вам с этим быть.

По тому, как Вы описываете сложившуюся ситуацию, можно сказать, что сейчас Вы находитесь в стадии завершения важного для Вас учебного периода, который связан с колоссальными нагрузками на Вас. Повышенный контроль и психологическое давление со стороны педагогов и родителей добавляется к собственной тревоге. Так происходит, потому что есть понимание важности этого этапа. Ведь за 9 классов учебы в школе Вы закладывали фундамент для дороги в жизнь дальше, и теперь готовитесь к итоговым экзаменам. Их результаты могут сыграть определённую роль на этом пути, определяя Ваши возможности и дальнейший образовательный маршрут для начала карьеры по направлениям, которые Вам нравится. А это важная контрольная точка для подведения итогов о накопленных достижениях, которые позволят совершить переход на следующий этап Вашего развития. Чтобы пройти эту контрольную точку, приходится уделять учебным процессам много времени и прикладывать большой объём усилий. Такой режим деятельности для организма является стрессом, так как активизирует все системы организма для того, чтобы усваивать большой объём информации, выполнять разные учебный работы, успевать с ними в срок и совладать с тревогами. Это требует огромного запаса физических резервов организма, который не является бесконечным. Рано или поздно наступает состояние усталости. Но ситуация остаётся напряжённой на регулярной основе, и если времени на отдых и восстановление сил недостаточно, то уже речь идёт о хроническом стрессе. Это состояние, когда такая нагрузка постоянна, усталость копится, организм тратит уже запасы, и наступает не просто усталость, а уже истощение, потому что деятельность напряжённая, а имеющихся в расписании лазеек для передышки не хватает, и при этом имеющееся время для отдыха не удаётся провести с максимальной пользой. Это обретает форму бега по кругу.

Поэтому на самом деле, то, что с Вами сейчас происходит, это не разочарование о содержании того, что Вы делаете и для чего. Это закономерное, естественное, и в некоторой степени, даже неизбежное последствие нагрузок, которые Вы сейчас переживаете, как физических, мыслительных, так и эмоциональных. Ваше состояние можно назвать состоянием эмоционального выгорания. Эмоциональное выгорание из-за длительного стресса проявляется в ощущении себя переполненной мыслями и тревогами, лишённой сил и способностей справляться даже с повседневными делами. Поэтому Вы можете продолжать учиться, хотя результаты могут казаться ниже, чем могли быть. Выполнять обязанности, но с чувством, как будто это делается формально. И общаться с окружающими, но скрывать своё настоящее настроение за маской. При этом настроение таково, что внутренне чувствуется опустошённость, потерянность изначального интереса и отсутствие сил. Но так устроен наш организм, что он не может быть на подъёме сил всегда и при этом выдавать максимально высокие результаты труда, как бы мы себя ни вдохновляли, уговаривали или даже запугивали. Из-за физиологических особенностей нашему телу, разуму и чувствам требуется время для восстановления тех внутренних ресурсов организма, которые и создают внутри нас физическое ощущение интереса, азарта, удовольствия, из-за которых возникает то самое ощущение лёгкости на подъём, и кажется, что всё даётся быстрее и легче. В связи с этим, в этом состоянии истощения, которое Вы описываете в своём рассказе о себе, делать выводы (например, о бессмысленности каких-то дел) и принимать важные решения (например, отказаться от каких-то целей) крайне нежелательно. Потому что в таком состоянии диктует мысли и чувства усталость и желание отдохнуть, а не изначальные желания и цели. Все выводы и решения склоняются к тому, чтобы прекратить своё участие в сложных делах, не брать на себя инициативу и ответственность, в целом уйти в тень. Если это временная пауза, то это уместно, но есть события и решения, которые влияют на будущее сейчас, и вернуться к ним уже возможности может не быть. Во время поймать себя в этот момент и перепроверить достоверность появившихся намерений – важный предохранитель от критических ошибок.

Поэтому то, что сейчас с Вами происходит, говорит о том, что есть смысл определить приоритетные интересы и цели, чтобы оптимизировать своё расписание, а также переосмыслить свои способы отдыха. Это поможет нормализовать состояние на оптимальный уровень, чтобы были силы решать текущие приоритетные задачи (которые тоже работают на Ваши интересы и благо), и при этом чувствовать себя относительно комфортно. Это не означает, что Вы отказываетесь от других своих увлечений и целей, нет – Вы вернётесь к ним позже, когда период экзаменов пройдёт, а Вы сможете отдохнуть, привести мысли и чувства в ясное состояние.

Для того, чтобы поддержать себя в это непростое время, Вы можете, например, установить чёткую границу между обязательной школьной программой и Вашими творческими проектами. Школьные задания это инструмент подготовки к будущему, а творческие занятия – это способ саморазвития, вдохновения, переключения внимания с серьёзного настроя на что-то более лёгкое. При этом можно составить расписание, позволяющее Вам распределять время равномерно, уделяя внимание и отдыху, и хобби, и общению с друзьями – при этом в комфортной продолжительности. Очень важно установить периоды и свободного времени, когда Вы можете заниматься тем, что приносит удовлетворение, или с чистой совестью не делать вообще ничего. Это поможет хорошо отдохнуть и набраться сил, не испытывая при этом чувства вины за «упущенное» время и без тревоги из-за отложенных дел. Потому что время «безделья» – это тоже важный процесс, в котором Вы берете паузу, очищаете голову от гнетущих мыслей, прислушиваетесь к себе и своей интуиции, выравниваете душевный баланс после эмоционально сложных событий, собирайтесь с силами для важных событий. Есть смысл запустить для себя систему поощрений, которыми Вы могли бы вдохновлять себя за приложенные усилия и выполненные дела. Напоминайте себе о важности небольших достижений и вознаграждайте себя чем-нибудь приятным за успехи, будь то хорошая оценка или завершение сложного проекта. Это поможет сбалансировать эмоциональный фон повседневности тем, что помимо серьёзности и тревог, есть радость и облегчение. Также бывает полезно обсудить свои переживания с семьей и друзьями, так Вы можете получить советы и поддержку от людей, которым доверяете, и которые проходили через что-то подобное. А снять состояние стресса с ощущением круглосуточной работы и прийти в себя, помогают самые простые прогулки, даже обычная уборка по дому или на рабочем столе.

София, Вы осознали проблему и начали искать решение. Ваш путь сейчас – это серьёзный этап взросления, и очень важно пройти его бережно для себя, сохраняя внутреннее равновесие и веру в свои способности. Главной победой над трудностями будет то, что Вы пройдёте этот период испытаний с абсолютной убеждённостью, что оно того стоило, при этом сохраните свои изначальные мечты и стремления.

С уважением, консультант службы Ирина.