Здравствуйте, Вета. 

В своем обращении вы пишете о том, что вы проводите много времени с ребёнком, который в последнее время ведет себя так, что это ранит ваши чувства. К тому же вы находитесь в городе, который вас угнетает, в котором у вас не подруг и близких людей, только муж, с которым, как вы говорите, вы должны быть в одном городе, несмотря на своё стремительно ухудшающееся состояние. Из-за такой непростой жизненной ситуации ваш организм находится в постоянном стрессе, что естественным образом отражается на вашем физическом здоровье (обмороки, мигрени, стали чаще болеть) и на психологическом состоянии (бессонница, тревога).

Вета, очень ценно то, что вы понимаете необходимость изменений в вашей жизни и ищите помощи, для того чтобы понять, каким образом можно привнести в вашу жизнь те изменения, которые прекратят замкнутый круг переживания стресса. Вы не опускаете руки и ищите пути изменения ситуации. Это вызывает глубокое уважение к силе вашего духа, и выражает вашу готовность к действиям по изменению своей жизни, поэтому давайте вместе подумаем о том, что можно предпринять, как справиться с таким непростым состоянием.

Прежде всего важно ответить на ваш вопрос о том, может ли город, атмосфера в этом городе влиять на психоэмоционально состояние. Конечно, город и атмосфера в нем безусловно влияют на психоэмоциональное состояние. Но в вашем случае, Вета, дело не столько в городе как в наборе зданий и улиц, сколько в комплексе факторов, которые с ним связаны. Родной город нередко становится символом безопасности, привычного уклада, понятной среды, где есть ваша история, есть близкие люди ( даже просто понимание того, что вы находитесь с ними в одном городе, что они рядом может греть душу). Город вашего пребывания сейчас - это место вынужденного пребывания, где вы лишены «опор»: нет друзей, нет привычного круга общения, нет мест и людей, связывающих вас с вашим прошлым. Это создает фундаментальное чувство небезопасности.

Теперь давайте посмотрим на ситуацию шире. Вы описали классический случай хронического стресса, который может давать развитие как депрессии, так и тревожному расстройству. Поэтому постарайтесь в ближайшем времени обратиться к врачу психиатру по вашему полису ОМС в поликлинике по месту жительства или в психоневрологический диспансер. В случае подтверждения у вас какого-либо из диагноза, врач психиатр смажет спланировать ваш курс лечения, который может помочь вам почувствовать себя немного лучше. Однако вне зависимости от результата консультации с врачом психиатром, важно понимать, что любая фармакологическая поддержка является временной мерой, которая может помочь работать, а именно менять поведение и жизненную ситуацию, которая привела вас к такому состоянию. Поэтому критически важно фокусироваться на действиях, которые могут разорвать порочный круг стресса, непреодолимой усталости и тревоги, а также помогут не допустить повторения текущей ситуации.

Неврологи, которых вы посещали правы - жизнь нужно менять. Но менять ее нужно не одним махом (сорваться и уехать), а начав с того, что в ваших силах, чтобы стабилизировать свое состояние. Для того чтобы понять, что можно изменить, нужно понимать, какие звенья цепи вы можете сломать, чтобы разорвать бесконечно повторяющийся круг.

 Изоляция и отсутствие поддержки. Муж уезжает, и вы остаетесь одна в недружелюбной среде. Это главный триггер. →

→ Далее вступает в дело нагрузка на нервную систему. Вы круглосуточно несете ответственность за ребенка, который требует постоянного внимания. У вас нет возможности ни физически, ни морально восстановить силы. →

→ Затем нарушается сон. Бессонница лишает вас последнего ресурса для восстановления. Страх перед бессонницей («я не сплю, значит, завтра будет еще хуже») только усиливает тревогу и запускает новый виток паники. →

→ Далее следует накопление напряжения и срыв. Когда ресурс на нуле, а требования не снижаются, «взрыв» - это неизбежная разрядка нервной системы. Это не ваша вина, это физиология. Вы срываетесь не потому, что вы плохая мать, а потому что ваша чаша терпения переполнена до краев. →

→ После чего вас наполняет чувство вины, и вы прибегаете к самонаказанию. После срыва приходит невыносимое чувство вины. Вы начинаете ненавидеть себя и причинять себе боль (удары), чтобы наказать себя за «плохость». Это лишь добавляет стресса и укрепляет ощущение, что вы «плохая», «не справляетесь». Это также модель, которую видит ребенок. →

→ Естественным образом ребенок чувствует ваше состояние, напряжение, видит ваши срывы. Для него это сигнал опасности, и он может точно также реагировать агрессией (драться), проверяя границы или просто выплескивая свой собственный стресс таким образом, который он мог «считал» с вашего поведения. →

→ Далее стресс становится хроническим, он разрушающий иммунитет, отсюда постоянные болезни и у вас, и у ребенка. Болезнь ребенка снова замыкает круг: садик отменяется, вы снова в изоляции 24/7.

В такой ситуации становится крайне понятно, почему вы сравниваете себя с увядающим цветком - это очень точная метафора. Давайте подумаем, почему цветок может увядать. Может потому, что его не поливают, потому что у него не хватает длинны корней, чтобы дотянуться до влаги в почве, да и сама почва может не благоприятна для выращивания цветов. Похоже, что вам точно так же, как и цветку не хватает самого главного - почвы, питания, света и заботы. 

Так что же делать? Какие звенья можно начать разрывать, чтобы цветок расцвел?

Во-первых, постарайтесь перестать ненавидеть себя и наказывать себя за срывы. Вы не робот, вы живой человек в экстремальных условиях без помощи, без поддержки, без возможности отдохнуть и восстановить силы физические и психический ресурс. Ваша реакция - это не недостаток характера, не признак того, что вы плохая мать/жена, а следствие истощения. В моменты злости и усталости, старайтесь признать свои чувства, скажите себе вслух «я злюсь, потому что я устала. Мне страшно, потому что я одна. Это нормально». Разрешите себе злиться на обстоятельства, на мужа (за то, что уезжает), на ребенка (за то, что ранит ваши чувства). Чувства - это не действия. Чувствовать злость можно, бить ребенка — нет. Но если вы признаете свою злость, она перестанет управлять вами и прорываться в виде взрывов. Верните себе право на негативные чувства, чтобы они в результате подавления не стали негативными действиями.

Также вы можете завести дневник, в котором вы сможете выражать все свои чувства и вести с собой сочувствующий диалог. Попробуйте в особо напряженные моменты (когда вы чувствуете злость, хотите «взорваться» или побить себя) делать записи в этот дневник. Разместите всю свою злость, все свои мысли в дневнике. Также эта практика может быть полезна перед сном, так как те мысли и тревога, которые не позволяют вам уснуть останутся не в ваше голове в виде прокручивающейся пластинки, а в дневнике.

С бессонницей также легче справиться если снизить тревогу перед сном. Попробуйте перед сном ввести определенные ритуалы, которые позволят вашему мозгу настроиться на отдых. Например, за час до сна уберите телефон, не берите его в руки, примите теплый душ, выключайте верхний свет (используйте небольшие ночники с теплым спектром цвета), выпейте травяной чай (ромашковый или на основе мяты). Если вам не спится 20-30 минут попробуйте встать, пойти, например, на кухню почитать скучную книгу, пока не начнете клевать носом, и только тогда ложитесь снова.

Поскольку у вас нет возможности уединиться на продолжительное время, постарайтесь брать паузы по 5-15 минут. Включите ребенку мультик, дайте безопасные игрушки. Включите успокаивающую музыку, сделайте дыхательную гимнастику (вдох на 4 счета, задержка на 4, выдох на 6). Это позволит снизить уровень кортизола.

Также пока ребенок в саду, запретите себе делать не обязательные домашние дела. Пусть это время будет вашим для восстановления. Лежите, спите, гуляйте, смотрите фильмы. Это не лень, это путь к восстановлению.

Касательно срывов на ребёнка. Когда чувствуете, что вот-вот «взорветесь», важно дать себе время. Положите ребенка в безопасное место (кроватку/манеж), включите мультик, можете сказать, что «мама сейчас очень зла, ей нужно выйти и успокоиться, чтобы не накричать на тебя. Я вернусь через 5 минут». И выйдите. Это лучше, чем сорваться. Вы учите ребенка справляться с эмоциями своим примером.

Что касается драк самого ребенка. Драки могут быть криком о помощи и отражением вашего стресса. В момент драки не кричите, а останавливайте руку и твердо говорите: «Мне больно. Драться нельзя. Ты злишься? Давай я помогу тебе выпустить злость». Можете вместе потопать ногами, порвать бумагу, подушку побить. Так вы научите ребенка безопасным способам выхода для его чувств, а также выпустите свои.

Вета, также важно пересмотреть установку «жена должна быть там, где муж». Эта установка словно выжимает из вас все силы. Да, семья должна быть вместе. Но ваше здоровье – это фундамент семьи. Больная, истощенная, срывающаяся мать не принесет пользы ни мужу, ни ребенку. Поэтому посторайтесь поговорить с мужем. Не просите его пожалеть вас, а говорите фактами и просите о конкретной помощи или решениях. Например, вы можете обсудить ваш отъезд с ребенком в родной город на время его длительных командировок. Это не каприз, а жизненная необходимость для сохранения вашего психического здоровья. Или же найти деньги на помощницу (няню на несколько часов в неделю или на время болезни ребенка), чтобы у вас было гарантированное время на сон и восстановление.

Вероятно, вы финансово зависите от мужа, поэтому постарайтесь рассмотреть вариант получения вами психологической помощи. Вам жизненно необходим психолог или психотерапевт. Сейчас много онлайн-форматов, это доступно из любой точки проживания. Также вы можете бесплатно на нашем сайте обратиться в рубрику Личный кабинет, где вы сможете вести с психологом анонимную чат, сообщения в котором будут видны только вам и психологу, с которым вы ведёте диалог.

Вета, даже если город кажется нездоровым, в нем есть люди. Попробуйте поискать сообщества мам с похожими интересами на детских площадках, в развивающих центрах, в онлайн-чатах района. Вам нужен хотя бы один человек, с которым можно выпить кофе, пока дети играют, или просто переписываться и делиться чувствами и мыслями.

Помните, что вы не одна в этой борьбе. Ваш «обморок» - это крик организма о том, что так дальше жить нельзя. Вы очень сильная, если до сих пор держитесь в таких условиях. Но сила сейчас не в том, чтобы терпеть, а в том, чтобы признать свою уязвимость и начать действовать в свою пользу.

Начните с малого: дайте себе право на отдых и перестаньте себя бить. Вы нужны своему ребенку здоровой и спокойной, а не идеальной и замученной. Пожалуйста, берегите себя.

С уважением, консультант службы.