Вопросы психологу

Здравствуйте, Малия. Вы хотите умереть, просите помощи. Надеюсь, что эта просьба относится к вопросу про то, как справиться с этим желанием и мыслями. Малия, помочь можно лишь тому, кто готов эту помощь принять. А вы сейчас ищете эту помощь. В ситуации, когда нет поддержки, когда внутри отчаяние и много смутных мыслей можно получить помощь, позвонив на службу психологической помощи. В критической ситуации можно обратиться в единую службу спасения, позвонив на 112. Вы написали свое обращение в рубрике "Вопросы к психологу", очень жаль, что обращение не содержит никакой информации о вас, о той ситуации, которая, возможно повлияла на возникновение таких мыслей. Предлагаю вам найти в себе смелость и позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить возникшие трудности и найти выход из возникшего тупика. 

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Алена. Судя по тому, что вы написали, у вас возникли трудности в отношениях с близкими людьми. Вы не видите выхода из сложившейся ситуации, постоянно обо всем этом думаете, не можете расслабиться даже ночью. Усталость, ощущение тупика, навязанная вина, запрет обижаться и все эти чувства мешают принимать себя и близких. Что делать? Если говорить языком образов, то тупик - это улица, переулок, не имеющие сквозного прохода или проезда; непроходимый конец улицы, дороги. Вы сейчас оказались на такой улице, возможно, вы заблудились, пошли не той дорогой, ошиблись, сбились с пути. Чтобы найти верный путь, иногда приходится делать шаг назад, возвращаться. Так и в вашем случае есть возможность найти выход, новый путь, новые способы построения отношений с близкими людьми. Возможно, что прежние способы коммуникации завели вас в этот тупик, и если продолжать их использовать, то трудно будет найти выход. С чего начать новый путь? 1. Важно осознать, какие ваши привычные способы коммуникации ухудшают отношения и заменить их на те, которые приведут к желаемому результату. 2. Начать использовать в общении конструктивные способы выражения своих чувств, например, технику "Я-сообщение" (вы можете ознакомиться с ней в сети). 3. Изменить отношение к себе и близким, разобраться со своими негативными чувствами (гнев, обида, вина). Вы это можете сделать самостоятельно, ознакомившись с книгами Орлова Ю.М. "Обида. Вина" "Оздоравливающее (саногенное) мышление", либо обратиться лично к психологу (очно или по телефону), чтобы обсудить возникшие трудности в диалоге.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте. В своем обращении вы пишите, что у вас ничего не получается и третий год не можете осуществить мечту. Отсутствие поддержки со стороны близких, тоже явно сказывается на вашем состоянии, в связи с чем вы решили прибегнуть к помощи специалиста. И это похвально, потому что не всегда родные и близкие готовы понять, а зачастую еще и пугаются, когда слышат о намерениях умереть. Могу предположить, что вам хочется быть услышанной и понятой. Чувства, которые вас одолевают – безвыходность и безнадежность в перспективе своего будущего – действительно непростые и заставляют смотреть на свою ситуацию только под одним углом. Однако всегда есть выход даже в самой сложной ситуации. Хотелось бы вам процитировать фразу выжившего самоубийцы: «Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной - ты уже летишь с моста». О чем эта фраза?

Вы пишите, что у вас появилось ощущение, что все против вас. Могу предположить, что мечта, которую у вас не получается осуществить, имеет очень сильное значение для вас. Вероятно, из-за невозможности поскорее осуществить своё желание и возникает такое ощущение. Слышу, что вы обессилены ситуацией, в которой находитесь день изо дня. Выход из кризиса начинается не с поиска вариантов, а именно с поддержки. Похвально, что вы обращаетесь за ней к специалисту. Я готова вас поддержать в этот непростой период жизни. Вы не одна, у вас всегда есть возможность обратиться за помощью к специалисту в личный кабинет или же найти психолога по месту проживания. Не оставайтесь со своими переживаниями один на один. В самые острые моменты, когда вы чувствуете, что справиться в одиночку со своими мыслями невозможно, вы всегда можете позвонить по телефону нашей горячей линии 8-495-989-50-50 (бесплатно с московских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой доступный телефон доверия.

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Виолетта. Читая ваше обращение, я понимаю и чувствую, что вам сейчас очень непросто. Вы пишите, что сталкиваетесь с буллингом в школе и интернете, переживаете разрыв отношений с парнем, к которому вы испытываете симпатию, а также беспокоитесь о вашем дедушке, находящемся далеко. Я осмелюсь предположить, что вы можете чувствовать себя подавленно, одиноко, возможно испытываете страх или агрессию к обидчикам, безвыходность. Виоллета, я вам искренне сочувствую, что пришлось столкнуться с этими сложностями, но я вас хочу поддержать в вашем обращении за помощью.

Виолетта, ни один человек не заслуживает неуважительного отношения к себе, своим чувствам, внешнему виду, возможностям и т.д. Мне очень жаль, что вы подвергаетесь такому отношению со стороны учеников, и остановить это в одиночку действительно очень сложно. Возможно, мысль, что травлей занимаются люди, которые чувствую себя неуверенно, уязвимо, которым больше нечего показать окружающим, за счет принижения других пытаются держаться на плаву, может вас хотя бы как-то поддержать. Виолетта, возможно это очевидно, но мне все равно хотелось бы это подчеркнуть, что травля – это всегда история про несостоятельность и чувство неполноценности того человека, который этим занимается. И мне очень жаль, что вы встретились с этим в своей школе. Если вы снова столкнетесь с обидчиками и их проявлениями в свой адрес, попробуйте себе напомнить, что все, что они говорят/делают по отношению к вам это следствие их попытки защитить свою уязвимость. Конечно, это не остановит их, но может хотя бы на какое-то время оградит вас от негативных мыслей про себя, что в действительности эта история не про вас. Также может складываться ощущение, что вы делаете чего-то недостаточно, не в полной мере, поэтому происходит то, что происходит. Однако на самом деле вы делаете даже больше того, что могли бы. Вы обращаетесь за помощью, вы пытаетесь улучшить ситуацию, вы ищите возможные варианты. И я вас хочу поддержать в вашем стремлении поменять свою жизнь.

 Виолетта, в данной ситуации возможно будет полезным заручиться поддержкой значимого для вас взрослого. Как вы думаете, среди ваших близких, родных, а может быть учителей в школе, школьных психологов или кого-либо еще есть человек, которому вы доверяете и могли бы обсудить то, что происходит? Прекращение буллинга возможно путем перехода в другой класс/школу. Как вы думаете, насколько это возможно?

Вы пишите, что вас воспринимают как клоуна. Мне не до конца понятно, какие-то ваши действия вызываю смех у других людей? Или вы стремитесь завладеть вниманием каких-то определенных людей? Испытываете ли вы потребность понравиться им, добиться этого любой ценой? Если это имеет место быть, то как вы думаете, для чего вы это делаете? Виолетта, попробуйте ответить себе на эти вопросы. Я могу предположить, что буллингом занимаются определенные и конкретные люди, а значит в окружении еще могут быть те, кто с уважением и принятием относится к вам. Это не обязательно должны быть близкие друзья, но это могут быть одноклассники, среди которых вы можете найти единомышленников. Возможно ли заручиться поддержкой у них? Также мне хотелось бы добавить, что, как правило, обидчики высмеивают и давят на те места, в которых человек чувствует себя недостаточно уверенно. Успеваемость, внешность, взгляды и представления о чем-либо и так далее. Можно попробовать проанализировать: я чувствую наибольшее давление, когда в мой адрес говорят про … ? Могу ли я в этой сфере стать более уверенной, что поможет мне не поддаваться эмоциям и давлению?

Виолетта, вы не обязаны это решать самостоятельно и в одиночку, поэтому если есть такая возможность, попробуйте сообщить об этом классному руководителю/родителю/учителю, человеку, который может предпринять какие-либо действия для урегулирования ситуации, не подвергая вас опасности.

Что касается кибербуллинга, насколько возможно скрыть личные данные, страницы, фотографии и т.д. от тех людей, которые хотят обидеть? Есть ли какие-то способы еще оградить себя от негативных высказываний в интернете?

Виолетта, вы также пишете о расставании с парнем, который вам был небезразличен. Особенно неприятно и обидно, когда нас бросают те люди, которых мы считали друзьями. Виолетта, сейчас вас может наполнять множество чувств по отношению к нему и ситуации: обида, злость, предательство, возможно что-то еще. Позвольте себе прожить это в той степени, в которой вам это необходимо. Дайте себе время и по возможности постарайтесь не находиться одна с этими переживаниями и эмоциями, держать их в себе, внутри. Можете ли вы с кем-то обсудить, что чувствуете? Можно попробовать написать на бумаге все мысли и эмоции, которые приходят к вам в голову. Можно найти еще какой-то безопасный способ выпустить внутреннее напряжение во внешний мир, который вам будет удобен. И тогда, с течением времени, вы можете почувствовать облегчение. Когда эмоциональный накал внутри нас снижается, мы часто становимся способными мыслить рационально и принимать ситуацию, которая с нами произошла.

Виолетта, вы пишите о дедушке, оказавшемся в трудной ситуации. Как вы думаете, ему действительно нужна сейчас ваша помощь? Или это ваше желание оказать ему поддержку и заботу, помочь решить ситуацию? В первом случае вы можете вместе с ним обсудить, кто еще бы ему сейчас мог помочь, возможно соседи, друзья, кто-то, к кому он может обратиться. Если же вы из собственных побуждений хотите оказать ему поддержку, то возможно это сделать в каком-то другом формате? Позвонить, написать?

Виолетта, вы действительно столкнулись с непростыми ситуациями, которые ко всему прочему одновременно возникли в вашей жизни. И в такие моменты действительно есть ощущение безвыходности и нежелания продолжать жизнь. Но вы ищите в себе силы и пытаетесь решить то, с чем столкнулись, значит какая-то часть вашей личности хочет менять жизнь и ее улучшать. Что вас поддерживает в такое непростое время? Можете ли вы чаще обращаться к этому источнику силы, особенно в те моменты, когда наступает чувство отчаяния? Виолетта, я хотела бы вас поддержать и сказать вам, что вы не одна. Вы всегда можете позвонить на любой удобный для вас телефон доверия (например, 8-812-708-40-41) получить экстренную поддержку и помощь психолога, обсудить актуальные переживания. Вы можете создать запрос на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку онлайн и более подробно поговорить о школе, возможных выходах из ситуации.

Виолетта, я желаю вам сил справиться! Берегите себя!

С уважением, Анастасия

Здравствуйте, Екатерина.

Вы обратились с проблемой неудовлетворенности своим телом и желанием сменить пол. Вы спрашиваете, куда обратиться в такой ситуации.

Екатерина, Вы правильно делаете, обращаясь за помощью к специалистам. Вам необходимо иметь эмоциональную поддержку и информационную помощь по важным для Вас вопросам.

К сожалению, Вы не указали, сколько Вам лет и как долго у Вас такие мысли, чтобы иметь возможность лучше ориентироваться в Вашей ситуации. В общем, с точки зрения психологии, подобные сомнения, противоречия в ощущениях, внутренняя половая неопределенность – достаточно часто сопровождает молодых людей и, это хоть болезненно, но нормально. Дело в том, что новейшие исследования показывают несостоятельность общепринятых убеждений относительно строгого разделения всех людей на чисто мужчин и чисто женщин. Есть люди, которые не только гормонально и психологически, но даже анатомически не укладываются в принятые рамки мужского или женского. На уровне психики все еще сложнее. В каждом из нас уникальное сочетание качеств, неповторимый сплав желаний, интересов, пристрастий, способностей и т.д. Все это и делает нас личностью, отличной от других. Никто не обязан соответствовать навязываемым стандартам, более того, все, что нас отличает, делает нас более интересными. Но большинство особенностей и свойств могут иметь временный характер. Часто это вопрос взросления. Поэтому важно ответить себе на вопросы: Как Вы хотите в данный момент проявлять себя в жизни? Что позволит Вам быть более счастливой?

Вы и только Вы определяете свою личность (поведение, внешность, даже какие-то формальные вещи, типа смены ФИО). При этом важно иметь возможность изменить свою позицию и начать проявлять себя по-другому. Так, как это будет важно для Вас в тот момент. На определенном этапе Вы сами поймете, что для Вас временно, а что должно стать постоянным. А возможно, этот период уже настал.

Екатерина, в любом случае, Вы не должны в одиночку справляться со своими переживаниями. Важно делиться, высказывать свои мысли, чувства тем людям, которым Вы доверяете. Есть ли у Вас такие люди? Если нет, то Вы всегда можете поговорить о важных вещах со специалистом психологической службы телефона доверия (узнайте местный номер по интернету). Также в сети Вы сможете найти сайты сообществ, групп общения людей со схожими интересами и проблемами. Помните, Вы не одна и есть люди, готовые Вас поддержать и помочь.

С пожеланиями доброты к себе, психолог-консультант Наталья.

Здравствуйте, Александра!

Вы испытываете чувство вины из-за того, что не смогли сохранить первый брак, и оно вызывает ощущение подавленности, депрессивное состояние. Сейчас Вы находитесь в декретном отпуске. Ваше душевное благополучие важно для Ваших детей, очень ценно, что Вы нашли в себе силы обратиться за помощью, чтобы наладить его.

Описанная Вами ситуация рождает много вопросов для личной консультации: почему, находясь во втором браке, Вы определяете свое положение как «в разводе»? Что сейчас происходит в Ваших отношениях в семье, что заставило Вас спустя 5 лет после развода сожалеть о прошлом браке? Почему Вы называете бывшего мужа абьюзером, и почему сомневаетесь в этом?

В любом случае в приоритете находится Ваша безопасность и безопасность Вашего сына. Возможно, этим было продиктовано Ваше желание развестись. Полагаю, Вы небеспочвенно употребляете слово «абьюзер» в отношении Вашего бывшего мужа. Насилие в семье недопустимо, какой бы характер оно ни носило. Зачастую жертве насилия кажется, что она что-то делает не так, либо что в ее силах изменить агрессора. Но это не так. Абьюзер сам несет полную ответственность за свое поведение. Нужно обладать большим мужеством, чтобы прервать длительный брак ради своей безопасности и безопасности своего ребенка. Книга Ланди Бэнкрофта «Почему он делает это? Кто такой абьюзер, и как ему противостоять» может помочь распознать абьюзера и вооружить Вас инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин.

Возможно, Вы испытываете чувство вины из-за того, что после развода не удалось сохранить отношения Вашего сына с его отцом. Чувство вины – чувство непродуктивное. Стоит ли оглядываться назад? Постарайтесь сконцентрироваться на дне сегодняшнем: что Вы можете сделать для сына сейчас, чтобы он рос счастливым?

За поддержкой можно обратиться к психотерапевту, он поможет справиться с таким непростым состоянием как депрессия, при необходимости привлечет психиатра, который даст свои рекомендации. Консультации могут быть как очными, так и дистанционными. Например, Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и заручиться профессиональной поддержкой психолога.

Берегите себя,

с уважением,

консультант службы Светлана

Здравствуйте, Илья! Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете по поводу возможного отчисления из университета и последующими за этим реакциями близких людей. Илья, я вам искренне сочувствую, что вы оказались в столь непростом положении. Я хочу вас поддержать в вашем стремлении получить помощь и рассмотреть возможные выходы из этой ситуации.

Вы пишите о возможном отчислении из университета, и я предполагаю, что ваши опасения могут быть небезосновательными. Но, тем не менее, у меня возникают вопросы, и мне кажется важным их обозначить: по каким именно причинам вас могут отчислить? И возможно ли как-то повлиять на это? Если вы не чувствуете в себе сил, для того чтобы справиться с этим самостоятельно, возможно стоит заручиться поддержкой родителей, может они способны помочь избежать этого, пока еще не поздно и действительно что-то можно предпринять? Что для вас значит ваше обучение в университете, насколько оно является ценным для вас и испытываете ли вы интерес к учебе? Страх мешает сосредоточиться на самих сложностях ситуации или имеющихся проблемах и не дает нам придумывать, искать возможные пути решения, так как все наше внимания концентрируется на определенную тему, кроме которой в данный момент больше «ничего не существует», как, например, предстоящие крики, скандалы и т.д. Однако если попробовать отвлечься от эмоций и рационально взглянуть на вещи, представить и оценить ситуацию объективно, могут придти какие-то варианты или идеи, которые помогут избежать нежелательного исхода.

Илья, вы пишите, что пугает отношение семьи к возможным событиям. Как я понимаю из вашего обращения, в обучение вложено много денег и это является определяющим фактором для ваших близких по вашим представлениям. Действительно очень непросто, когда помимо жизненных сложностей мы не получаем поддержку и опору там, откуда ждем ее больше всего – наших родителей и близких. Илья, мне хотелось бы прояснить, представление о том, что семья отвернется подпитано вашим опытом взаимодействия с ними или эта мысль приходит к вам от того, что вы пребываете в страхе?

Илья, мне остается не до конца понятным, какие отношения складываются между вами и родителями, но если все-таки вам придется столкнуться с тем, что необходимо будет сообщить им об отчислении, как вы думаете, возможно ли будет начать этот разговор с объяснения той самой причины, по которой все произошло, а затем предложить возможное решение сложившихся обстоятельств, если таковое имеется? (Например, «Мне не нравится выбранная профессия, но я точно понял, кем хочу стать», «Я не хочу/не могу здесь учиться, я предпочел бы устроиться на работу» и т.д.). Вы можете подобрать объяснение с учетом вашей специфики ситуации и личностных особенностей родителей. Иногда наши близкие настойчиво принимают некоторые решения за нас, считая что нам так будет лучше. И это тоже может вызывать недовольство с их стороны впоследствии, что приводит к скандалам и крикам в том числе. Илья, мне кажется, что важно обозначить собственную позицию и отношение к этой ситуации, для того чтобы попытаться быть услышанным и понятым. Ведь отчисление это следствие процесса, тогда важно понимать, что именно к этому привело. Даже если вы самостоятельно принимали решения обо всех аспектах обучения, то важно помнить, что ошибаться может любой человек, это нормальное течение жизни.

Если все-таки крики и ругань неизбежны, то в этот момент важно помнить, что это реакция близких на информацию, которая их не устраивает. И первое время действительно может быть непросто и бояться в этом случае – естественная реакция. Но жизнь идет своим чередом и со временем, получив эмоциональную разрядку, можно будет перейти к рациональному обсуждению дальнейших планов. Мне хотелось бы, чтобы вы попробовали не воспринимать это как финальную точку. В университет всегда можно восстановиться и продолжить обучение.

Илья, если вам все-таки придется сообщать родителям эту информацию, помните, что вы не один. Перед разговором вы можете позвонить на телефон доверия (например, 8(812)-708-40-41)и получить поддержку от специалиста, подобрать нужные слова, набраться решительности. Действительно непросто говорить об отчислении, поэтому обращаться за помощью в этом случае хорошее подспорье.

Илья, я желаю вам сил справиться с ситуацией!

Берегите себя!

С уважением, Анастасия

Здравствуйте, Алина!

Находясь в отношениях, Вы чувствуете себя одинокой, считаете себя "бесперспективной, покинутой". Не знаю, что именно привело Вас к таким мыслям. Вы пишете об опасениях, что Вам изменяют. Но, если я правильно поняла, уверенности в этом нет. В связи с этим возникают вопросы: Говорили ли Вы о своих переживаниях с партнёром? Что заставляет так остро ощущать своё одиночество? Что Вы уже предпринимали, чтобы помочь себе?

Алина, иногда в сложных ситуациях мы не можем мыслить рационально, иметь широкий взгляд на происходящее, искать пути решения проблемы, ощущать в себе силы для изменений. Вследствие могут возникать суицидальные мысли. Важно, чтобы в такой период рядом оказался человек, который не только выслушает, но и позволит осознать ценность жизни, поможет рассмотреть возможные варианты решения проблемы. Это могут быть родные, друзья, психолог.

Если рядом с Вами такого человека нет, обязательно позвоните на нашу Горячую линию: 8-495-989-50-50 (бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой доступный телефон доверия. Психолог выслушает Вас и окажет профессиональную помощь в решении проблемы. Не откладывайте свой звонок!

Здравствуйте, Дориан!

В обращении вы описываете свое состояние, ощущения и чувства, которые осложняют вашу жизнь. Испытывать тревогу в ситуации неизвестности, волноваться о будущем – нормально. Но когда переживания беспокойства, страха копятся и превращаются в снежный ком, они начинают мешать нормальной жизни. И тогда стоит остановиться и разобраться в происходящем.

Контролирование состояний тревожности – достаточно сложный процесс, требующий определенных усилий. Постарайтесь понять, какие мысли вызывают тревожное состояние, именно они будут являться ключевым пунктом для контролирования ситуации. Тревога состоит из двух компонентов: когнитивного (мыслительного) и эмоционального. Тревожные мысли вызывают тревожные ощущения, а тревожные ощущения, в свою очередь, усиливают панические мысли, что, в конечном счете, вызывает замкнутый круг. Разорвать этот круг можно, воздействуя только на его когнитивный компонент. Постарайтесь убедить себя, что посетившие вас мысли и чувства – временны. Сосредоточьтесь на моменте, потому что прямо сейчас, в эту самую минуту, все под контролем. Сконцентрируйтесь на своих ощущениях, а затем мысленно вернитесь к тому, что вы делали до момента, когда почувствовали тревогу, и продолжите свое занятие. При возникновении негативных переживаний стоит занять себя продуктивной деятельностью – домашними делами, хобби, физической активностью, творчеством. В обращении вы упомянули, что ранее уже сталкивались с подобным состоянием – постарайтесь вспомнить, как раньше ваш жизненный опыт помогал справиться, какие ресурсы вы задействовали для того, чтобы преодолеть трудности 2 года назад. Снизить уровень напряжения также могут помочь релаксационные техники: управление дыханием, медитативные техники и прогрессивная мышечная релаксация, музыкотерапия и прочее.

В ситуации, когда вы отмечаете у себя нарушения сна, вызванные страхами, беспокойством, тревожными мыслями стоит обратиться за квалифицированной помощью психолога или психотерапевта. Также вы можете обратиться за психологической поддержкой дистанционно на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи).

Берегите себя,

с уважением, Анна.