Вопросы психологу

Вика, здравствуй!

Из твоего обращения я понимаю, что тебе сейчас очень одиноко. Мир вокруг кажется в черном цвете и ты не знаешь, как быть дальше. Быть одной, наедине с такими мыслями, очень непросто. Что-то происходит сейчас с тобой, что даже воображаемый друг уже не может порадовать тебя, как раньше. Вика, очень хочется поддержать тебя. Ты не одна! Я читаю твоё сообщение и искренне переживаю за тебя!

Вика, к сожалению, иногда так бывает, что подросткам, сложно научиться выстраивать социальные отношения. Ведь для того, чтобы подружиться с кем-то, - необходимо открыться другому человеку, довериться ему, - а это бывает очень нелегко. Для того, чтобы понять, как это можно сделать, я прошу тебя позвонить по номеру детского телефона доверия: 8-800-200-01-22. Этот телефон работает бесплатно и круглосуточно. Там ты сможешь рассказать о своих чувствах и переживаниях, задать волнующие тебя вопросы - и получить необходимые ответы, понимание и поддержку. Не откладывай, пожалуйста, свой звонок! 

Пожалуйста, береги себя и помни, что даже в самую трудную минуту есть люди, готовые тебе помочь. Ведь всему можно научиться. Главное верить, что у тебя обязательно получится. Я в тебя верю, а ты?

С уважением, Наталья.

Полина, здравствуйте.

К сожалению, вопросы оказания психиатрической помощи не относятся к компетенции психолога. Рекомендую Вам обратиться на горячую линию института им. Сербского 8-495-637-70-70, где есть врачи-психиатры. Возможно, они подскажут Вам, каким образом можно решить Вашу проблему.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Светлана!

Вы считаете, что Ваш сын психически нездоров. Но сам он отказывается от обращения за медицинской помощью, утверждая, что он здоровый. Вы пытаетесь понять, что можно предпринять, чтобы помочь сыну.

Светлана, к сожалению, вопросы оказания психиатрической помощи не относятся к компетенции психолога.

Рекомендую Вам обратиться на Горячую линию 8-495-637-70-70, где есть врачи-психиатры. Возможно,они подскажут Вам, каким образом можно решить Вашу проблему.

Здравствуйте, Майя.

Читая Ваше обращение, кажется, что Ваши чувства и переживания не были услышаны близкими. Вы не получили той поддержки и заботы, которой Вам не хватает в трудный для Вас период. Вы устали и не знаете, что делать. Хочется помочь Вам и дать ту поддержку, которую Вы хотите.

Майя, в тексте чувствуется сильная любовь к Вашей маме, Вы еще переживаете за нее и ее состояние, хотите помочь. Но, кажется, что Вы пытаетесь взять ответственность за семью и их состояние. Действительно ли целесообразно от ребенка требовать материальной помощи, обеспечения семьи и решения проблем? Да, Вы можете поддержать маму, выслушать, отреагировать эти эмоции, но никак не брать ответственность за её состояние и за обеспечение семьи.

Читая в тексте то, что Вы услышали от мамы, чувствуется, что Вам очень больно от этих слов. Но слова, сказанные ею, могут являться не тем, о чем она действительно думает и считает, а отражением ее чувств на ситуацию, возможно усталости, может агрессии и т.д. Попробуйте проговорить с мамой об этом, о том, что переживаете о ней, что Вам неприятны такие слова и беспокоитесь о ней. Несмотря на то, что общение с родителями не ладится, подумайте, действительно ли невозможно получить от них помощи? Есть ли вероятность, попробовать донести до них, что Вы испытываете жизненные трудности, с которыми сложно справиться самостоятельно и нуждаетесь в их поддержке. Также Вы можете поделиться своими переживаниями с друзьями или близкими людьми. Очень важно быть услышанным и выговоренным, попробуйте рассказать о ситуации и выговориться. Когда мы делимся своими чувствами и эмоциями, если они негативные, то они могут снизиться. А если мы будем их держать в себе, не делясь и не рассказывая, то нам становится тяжелее, мы, как будто, тащим тяжелый груз на себе, что может вылиться в что-то другое.

Майя, хотелось бы, чтоб Вы могли попробовать выразить свои чувства и ситуацию на листе. Если Вы не готовы или не можете поделиться своими проблемами словесно, то можете попробовать выразить их на бумаге. Представьте, кому Вы пишите, с кем делитесь этой ситуацией. Проговорите все, что хотите этому человеку, всю ситуацию и все чувства, которые Вы испытываете. Вы можете сделать с этим письмом все, что захотите. Можете писать письмо столько раз, сколько Вам потребуется. Также, если Вам нравится рисовать. Вы можете нарисовать свои чувства, переживания или ситуацию на бумаге.

Если Вам потребуется и будет нужно, то Вы всегда можете позвонить на нашу горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50 или другой телефон доверия, которые Вы можете найти в интернете, или на наш сайт, открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) столько, сколько потребуется, конфиденциально и бесплатно.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Инна.

Недавно Вы перенесли измену своего молодого человека. Сейчас Вам одиноко, Вы чувствуете себя одиноко, кажется, что у Вас никого нет. Иногда посещают мысли о смерти.

Мне жаль, что Вам пришлось пережить подобное потрясение. Конечно сейчас Вы подавлены и растеряны. Сейчас Вам непросто, Ваши чувства обострены и прочие невзгоды ранят Вас особенно остро. Несмотря на подавленность, Вы нашли в себе силы обратиться за помощью, поделиться переживаниями. Это - очень важный и ответственный шаг, первый шаг к преодолению трудностей.

Хотела бы обратить внимание на несколько моментов, о которых Вы пишете:

1) Например, те самые проблемы на работе. Действительно ли они велики, или это сложные, но решаемые профессиональные задачи? Обсуждали ли Вы их с коллегами, может ли Вам кто-то помочь методическими рекомендациями, организационно или поддержать Вас?

2) Вам сейчас одиноко. Подумайте, возможно, среди Вашего окружения есть кто-то, кто Вам дорог, кому Вы могли бы довериться. Иногда, мы не обращаемся за помощью к близким, потому, что боимся быть отвергнутыми, что нас не поймут, или по просту не хотим их беспокоить. В других случаях, близкие наоборот переживают за нас, но не говорят об этом, чтобы не бередить раны снова. Подумайте об этом.

3) Про мысли о смерти. То состояние, что Вы описываете, очень напоминает депрессию. 

Депрессивные состояния могут длиться годами и значительно влиять на качество Вашей жизни, для диагностики и ( в случае необходимости, для лечения) предлагаю Вам обратиться к медицинским специалистам. Если Вы пока не готовы к очной встрече с доктором или не знаете, где его найти, Вы можете для начала проконсультироваться по медицинским телефонам психологической помощи (бесплатно и анонимно): 8-499-791-20-50; 8-495-637-70-70.

К сожалению, содержание письма не позволяет рассмотреть ситуацию подробно. Вы можете перейти в раздел "Личный кабинет"  нашего сайта, где возможен формат диалога. Так Вы сможете рассмотреть ситуацию с разных сторон, получить немного поддержки и, возможно, составить стратегии разрешения ситуации.

С уважением, Александра.

Здравствуйте Мария. 

В настоящее время у Вас достаточно напряжённые отношения с возлюбленным. Вы пережили измену, расставание. Сейчас он терзает себя, Вас и Вашего ребёнка тревогами, воспоминаниями. Вы испытываете чувство вины.

Сохранить и поддерживать гармоничные отношения даже с самым любимым человеком иногда бывает непросто, особенно, если не совпадают потребности или взгляды на жизнь. Измена, расставание, упрёки - тоже могут быть тяжёлым испытанием. Мне жаль, что Вашей семье приходится через них проходить. 

Боюсь, что не бывает единого рецепта "Что делать, чтобы восстановить отношения". Каждая пара должна принять своё решение. Хотела бы обратить Ваше внимание на несколько важных моментов.

Прежде, чем что-то решать, подумайте,чего хотите именно Вы. Какими Вы хотите видеть свои отношения? В чём Вы нуждаетесь, какие у Вас потребности? Предположим, что Вы хотите больше внимания. Хорошо. А как Вы это представляете, какие проявления внимания Вам необходимы? Вы хотите возобновить отношения, но прошлые отношения привели к разрыву. Старые механизмы взаимодействия уже не сработали. Значит нужно построить что-то новое, отличное от предыдущего. Нужны новые договорённости и правила, принятые обоими партнёрами. Вы оба должны быть на них действительно согласны, а не уступать под давлением партнёра. В противном случае, тот, кто не согласен станет их нарушать.

Должна признаться, что меня несколько насторожили упоминания о срывах и агрессии со стороны партнёра. Не совсем понятно, что Вы имеете в виду, и насколько ситуация безопасна для Вас в эмоциональном и физическом плане. И так, действительно ли ситуация безопасна? Хотите ли Вы в ней находиться дальше?

Измена - очень непростое событие для пары. Отношениям бывает очень непросто её перенести. Вы оба знаете, что данный факт был. Точка. Вы оба об этом знали, когда решили возобновить отношения. Чувство вины и упрёки со стороны партнёра, особенно с учётом наличия у него параллельных отношений, не совсем уместны при данном раскладе. Двое взрослых, зрелых людей решили быть вместе, несмотря на факт, который травмирует обоих. Предполагается, что его нужно принять, как исходную данность и отпустить. Если факт всё ещё ранит хотя бы одного из партнёров, существует 3 варианта действий: терпеть и страдать; разрывать отношения, несмотря на взаимную привязанность; работать над ситуацией, обсуждать, пытаться понять и принять, быть готовым не упрекать больше ни себя ни партнёра, при необходимости обратиться к семейному психологу. Ситуация не исчезнет и не рассосётся сама по себе. Разумеется, Вам обоим сейчас больно, но это нездорово любить и мучить человека одновременно. Да и постоянно испытывать чувство вины очень травматично и опасно для личности. Вы очень правильно заметили, что Ваш ребёнок - свидетель и участник ситуации. Если Вы хотите быть вместе, необходимо прояснить и разобрать ситуацию, построить границы, определить правила. Полагаю, с учётом запутанности событий и остроты переживаний, действительно может понадобиться помощь семейного психолога.

Так же, призываю, Вас подумать, может ли Вас кто-то поддержать сейчас. Часто мы сами не просим помощи у близких, опасаясь, что нас отвергнут, или просто не хотим" нагружать" своими проблемами. Близкие, друзья, даже любимое дело, могут стать для Вас опорой в этот период. 

В моменты особенно острых переживаний Вы можете так же позвонить на телефон экстренной психологической помощи или перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта, где возможен формат диалога, чтобы получить немного поддержки и подробнее обсудить происходящее.

С наилучшими пожеланиями, Александра.

Здравствуйте, Леонид.

 Я не знаю вашей жизненной истории, всех обстоятельств, которые заставляют вас думать на столь мрачные темы, но всегда есть возможность разобраться в ситуации и найти хорошее решение. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны.

Леонид, в вашем письме слишком мало информации, чтобы понять возможные причины подобного проблемного состояния и предложить решение. В этой ситуации очень нужен живой диалог с психологом. Вы сможете рассказать о своей ситуации, своих переживаниях и вас выслушают и услышат, помогут найти правильное решение. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон нашей службы или любые другие телефоны доверия доступные вам. Также, для военнослужащих есть телефон психологической поддержки 88005506798, он работает круглосуточно и бесплатно.

С уважением, Алексей.

Здравствуйте Елена!

Вы пишете о сложностях, с которыми столкнулись из-за разрушающего поведения своей дочери. Сейчас Вы столкнулись с тем, что она вернулась домой в состоянии алкогольного опьянения, манипулирует и требует, что бы ее отдали на воспитание родному отцу.

Детско-родительские отношения тяжелый труд, над которым должны трудиться все стороны этих отношений. Очень грустно, когда одна сторона вкладывает все силы в эти отношения, другая потребительски относится к этому. Могу представить, что Вы сейчас чувствуете. Очень горестно смотреть на своего ребенка, когда он находится в состоянии, которое отражает его внутренние проблемы.

Елена, подобное поведение Вашей дочери может говорить о неком внутриличностном конфликте, который она пытается скрыть за алкоголем и подобным поведением. Как бы это не звучало парадоксально, но смотря на попытки скрыть свои проблемы, она наоборот тем самым старается привлечь Ваше внимание к тому, что с ней сейчас происходит. К тому же на это все накладывается возраст Вашей дочери. Это время, когда она начинает переживать один из возрастных кризисов (переходный возраст) и становление своей личности, роль и позицию в социуме и семье. Но об истинных причинах и мотивах может рассказать только она сама.

Вспомните, говорила ли Ваша дочь о желании вернуться к отцу ранее? Разговаривали ли Вы с дочерью об этом до данного инцидента? Аргументирует ли она, почему у нее возникает такое желание? Возможно, ей не хватает внимания отца, которого в данный момент идеализирует. Часто случается так, что ребенок стремиться жить с другим родителем. Все из-за того, что он меньше или совсем не принимает участия в воспитании ребенка, тем самым оставаясь «хорошим» для ребенка. Не заставляет учиться или делать что-то по дому, не требует приходить с прогулок вовремя, не ругает за плохие отметки и т.д.. Что для ребенка в переходном возрасте кажется, будто это истинная любовь и поддержка родителя.

Если говорить о желании Вашей дочери гулять, возможно, в своей компании она нашла человека, который слушает ее и принимает, поэтому и стремится все время возвращаться в нее. Попробуйте откровенно поговорить с ней. Не обвиняя, не осуждая, но стараясь понять ее истинные мотивы, потребности и желания.

Не смотря на результат Вашей беседы, я бы порекомендовала Вам обратиться к психологу очно, для того, что бы более подробно разобраться в сложившейся ситуации, в своем эмоциональном состоянии и состоянии дочери. Семейная психотерапия может дать хороший результат при решении данных вопросов.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария.

Хоть Вы не написали, что хотите от обращения, но читая Ваше обращение, я чувствовала беспокойство за Ваше состояние и самочувствие. Кажется, что сейчас Вы находитесь в очень трудной для Вас ситуации и не знаете, что делать. Вы не видите поддержки и не ощущаете её. Очень жаль, что Вы наносите самоповреждения. Мне хочется дать Вам поддержку. Вы написали нам, что может значить о Вашем желании изменить Ваше состояние и ситуацию.

Мария, Вы пишите, что то, что нравилось Вам раньше, уже не приносит то же удовольствие, как раньше. Вы постоянно сидите в телефоне и, возможно, у Вас нет сил на что-то другое. Вы не любите себя и наносите себе порезы, чтоб облегчить негативные эмоции. Такое состояние может иметь множество причин. На фоне длительных негативных переживаний, когда наши цели и желания не удовлетворяются. Может из-за ссор, как с семьей, так и друзьями. Возможно, из-за изменений в нашем организме. Ненависть к себе и своему внешнему виду, так же может быть следствием негативных переживаний, таких как чувство вины, страха и т.д.

Когда у Вас будут негативные эмоции, с которыми Вы не сможете совладать и захотите нанести себе порезы и вред. Подумайте, такие действия наносят только вред. Попробуйте найти другие меры помощи себе. Например, не держите эмоции в себе и не выплескивайте их на себя. Для этого следует уединиться и выместить свой гнев на обыкновенной подушке. Руками наносите по ней удары, не жалея сил, пока не ощутите, что освободились от злости. Можно бить подушкой о мебель: например, стул или угол кровати - получите аналогичный эффект. Полезно в это время представлять на месте предмета интерьера того, кто вывел вас из себя. Или выплесните негативную энергию через крик и плач. Накричитесь вдоволь, вложив в этот крик все те эмоции, что скопились внутри или готовые вот-вот вырваться наружу. Если же для вас неприемлем такой способ выражения отрицательных чувств, зато хочется плакать от обиды или бессилия - дайте волю слезам. Снятие нервного напряжения вам гарантировано, а с ним отступят и отрицательные эмоции. Также Вы можете попробовать найти для себя другие способы, если захотите.

Мария, Вы пишите, что мама не поддерживает Вас в лечении. Пробовали ли Вы поделиться с ней своими переживаниями и чувствами? Если же мама не принимает Вашего выбора, есть ли у Вас возможность пойти самой к специалисту? Вы можете обратиться к психиатру, психотерапевту в больницу по месту прописки. Здоровье и наше состояние очень важно. Не откладывайте это на потом и не ждите. Начните помогать себя прямо сейчас.

Чтобы справиться с этим состоянием, рекомендуется обратиться за помощью к психотерапевту лично, чтобы специалист смог оценить ваше состояние и помочь вам справиться с негативными переживаниями и сложными чувствами, которые в данный период захватили вас. Также специалист поможет вам лучше понять себя, свои желания и научиться отстаивать свои личные границы в общении с людьми.

Также Вы всегда можете позвонить на нашу горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50 или другой телефон доверия, которые Вы можете найти в интернете, или на наш сайт, открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) столько, сколько потребуется, конфиденциально и бесплатно.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.