Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
здравствуйте,раньше были мысли о том,что я очень боюсь умереть,а сегодня когда встала было ощущение будто меня душат,есть возможность что это от заболевания.сейчас же,все что вижу,хочется засунуть себе в рот,я не понимаю почему,просто все что попадает под руку,я ничем немогу себя отвлечь,вроде не происходило ничего плохого,а появились эти мысли,от которвхмне могу избавиться,засунуть себе полностью ложку в рот,или зарядник включенный в розетку,как просто попробовать.Уже и не знаю,что делать.
Здравствуйте, Марина.
Вас сильно тревожит ваше психологическое состояние, в котором присутствуют сильные страхи, различные навязчивые мысли, желания совершить самоповреждающие действия.
Марина, наличие сильных страхов, навязчивых мыслей, действий свидетельствует о выраженном психологическом неблагополучии, которое обязательно требует профессиональной помощи. Также, может быть рекомендована медикаментозная терапия корректирующая эмоциональное состояние. За медикаментозной помощью следует обратиться к врачу психиатру(психотерапевту), а в качестве немедикаментозной психотерапии для устранения причин и проявлений вашего состояния, могу порекомендовать обратиться для очной работы к специалистам следующих направлений( КСТ - краткосрочная стратегическая терапия(работа с навязчивыми состояниями), гипнотерапия( работа со страхами, фобиями)). Специалистов можно поискать на психологическом ресурсе Б-17, там удобный поисковик по городам и проблемным вопросам.
С уважением, Вячеслав.
Здравствуйте. Если честно, мне очень бы хотелось узнать, как можно наиболее безопасно уйти или хотя бы попытаться сделать так, чтобы родители поняли о проблеме с алкогольной зависимостью. Я прекрасно понимаю, что просто так это мне неподвластно. Прямо сейчас я пыталась сделать так, чтобы родители не пошли за очередной бутылкой, но это не особо поменяло их мнение, если честно. Они будто бы и не понимают, что происходит. На последние деньги они обещали купить мне справочники для подготовки к экзаменам, но в то же время Мама решила, что от одной бутылки не убудет. Пообещала, что отдаст с зарплаты. Но я-то понимаю, что это не так, и что она не перестанет пить НИКОГДА. Она будет пить и пить, пока либо не сопьётся, либо пока не станет тупым овощем. Я уже начинаю замечать, как алкоголь делает ее глупее, она меняется, становится действительно тупой. Я пытаюсь это изменить, когда просто разговором, который она не понимает вообще, иногда срываюсь и кричу, что тоже не выходит, иногда подкладывала ещё записки. Это не помогало. Ей говорили это и мои учителя, даже воспитатели в садике, а ей все равно! Скажите, что делать? Я хочу принять решение обратиться в полицию, но что тогда будет…меня заберут? Ибо…даже условия жизни ужасные.
Света, в вашем обращении я чувствую отчаяние от того, что все предпринимаемые вами усилия, чтобы как-то достучаться до родителей, до мамы, оказываются безрезультатными. Вам хочется иметь возможность нормально жить, учиться готовиться к экзаменам, а приходится постоянно приглядывать за мамой, говорить, убеждать, умолять или даже ругаться. При этом вы замечаете, что в глобальном смысле это не работает.
Поведение и мироощущение зависимого человека значительно отличается от поведения человека, свободного от зависимости. Для зависимого человека потребность выпить оказывается приоритетной, и, к сожалению, на второй план уходит работа, семья, обязательства и мнение окружающих. Тяга к алкоголю столь велика, что все остальное не важно. И как вы верно подметили, личность зависимого человека деградирует, пропадают интересы, снижаются умственные способности, уходит ощущение ответственности и контроля над собственной жизнью.
А человек, который вынужден жить рядом с зависимым, начинает брать на себя ответственность за его поступки, пытаться контролировать его поведение, противостоять его желанию выпить. Но, к сожалению, это не работает, т.к. мы не можем управлять желаниями и потребностями другого человека. И как бы больно это не звучало, спасая свою маму, вы можете потерять возможность прожить полноценно свою жизнь.
Светлана, та ситуация, в которой вы сейчас оказались, к сожалению нередка. И в ней оказываются многие люди, у которых близкие страдают алкоголизмом. Чтобы лучще ориентироваться в проблеме, а также выработать для себя по-возможности "здоровую" линию поведения с маой, вы можете почитать статью про созависимость на нашем сайте https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/sozavisimye-otnosheniya, а также книги, которые рекомендованы в этой статье, например В.Москаленко "Зависимость - семейная болезнь".
Света, вам сейчас очень трудно, но мне чувствуется в вас огромная энергия жить и быть счастливой! И это возможно. Действуйте в первую очередь в своих интересах, возможно жизнь не дома (пусть даже в интернате), даст вам больше возможностей учиться, двигаться вперед и стать самостоятельным и успешным человеком. Но, в любом случае, решать вам.
От всей души желаю вам удачи!
Елена В.Скажите пожалуйста как мне быть, мне на работе делает сменщик коллега замечание, придерается делает замечание, потому что у меня срыв происходит и злюсь. И ещё ссоры в семье и с друзьями из за этого как мне быть в данной ситуации?
Здравствуйте, Артем.
Вы переживаете из-за проблем в общении на работе и с друзьями, в семье, связанных с вашей эмоциональной несдержанностью.
Артем, чтобы дать вам хорошие рекомендации, как поступать в подобных ситуациях, необходимо знать больше подробностей о происходящем. Необходимо понять с чем связана ваше вспыльчивость. Возможно, что вы очень болезненно воспринимаете критику других людей, независимо от того, справедлива она или нет. Когда нас критикуют, нам кажется, что нас отвергают, считают плохими, недостойными хорошего отношения. А это всегда больно ощущать. А возможно, что вы очень быстро и эмоционально реагируете на слова людей и из-за этого, не всегда получается правильно оценить сказанное в ваш адрес.
Артем, это все, мои предположения. В этой ситуации необходим живой диалог с психологом, чтобы прояснить происходящее, понять причины несдержанности, понять ваши поведенческие стратегии и многое другое и конечно, дать рекомендации, как можно изменить ситуацию. Я настоятельно рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи и вы получите ответы на волнующие вас вопросы.
С уважением, Вячеслав.
Несколько лет общались с молодым человеком.Очень друг друга любили.Он очень хотел на мне жениться, долго уговаривал , я не смогла решиться из за того, что он не нравился моим родителям..Все меня отговаривали..на фоне давления со стороны семьи часто с ним ругались..А теперь он женился на другой, год назад уже и ребёнок есть, недавно он мне позвонил сказал, что не может забыть мы пообщались с ним, потом встретились было много слез признаний, он винит меня в том, что я долго не соглашалась, вот он и женился..к жене видно хорошо относится, и это меня убивает, ревность и сожаления причиняют мне боль, остановились на том, что там лучше не общаться он не хочет рушить семью..Заблокировал меня везде, хотя сам и объявился..
А мне больно от всего этого , виню себя, что находила по поводу и без поводы для ссора, что не поверила в него и не вышла в свое время замуж.
Горю в огне самобичевания и сожалений.
Жизнь как будто потеряла смысл, обида на свою семью, на себя, что не позволила быть себе счастливой..
Хочется быть с ним, я так его люблю, а он не оставит свою семью.
Мне просто хочется исчезнуть, мои страдания не заканчиваются, огромная дыра внутри.
Я не знаю как справиться с этой болью, она не проходит..
Здравствуйте, Арина.
Вы переживаете чувство утраты.
Несколько лет назад вы встречались с мужчиной, у вас были взаимные чувства. Но в отношения вмешивались ваши родители, выражавшие недовольство по отношению к вашему выбору по определенным причинам. Это побудило вас задуматься. Вы начали чувствовать неуверенность в своем выборе, не соглашались на брак. По этой причине вы ссорились, что в дальнейшем привело к расставанию.
Прошло время, мужчина устроил свою жизнь, но не смог вас забыть. Вы встретились, обсудили свои чувства. Эта встреча всколыхнула вашу старую любовь к нему. Вы начали испытывать ревность, хоть вы и не вместе давно, появились мысли об опущенном счастье и желание все вернуть. Исходя из этого, вы приняли совместное решение, – не общаться.
Сейчас вы остались с болью внутри. Ваши эмоции нормальны. Важно им давать выход, чтобы снижать их остроту. Каким образом это можно делать? Делиться об этом с близкими и друзьями, получать от них поддержку и помощь. С учетом того, что вы перестали общаться, рекомендую вам технику «прощальное письмо». Для ее выполнения вам потребуется бумага, ручка и ваше время. В письме необходимо обращаться по имени к этому мужчины. Нужно написать все свои мысли, переживания, эмоции и чувства, которые есть внутри по отношению к нему. В конце продолжите три фразы:
1) я прощаю тебя за…
2) прости меня за…
3) спасибо тебе за…
После избавьтесь от письма любым способом. Техника направлена на проработку чувств и завершение внутреннего диалога с человеком. Она послужит первым шагом на пути стабилизации вашего состояния.
Вы можете обратиться к психотерапевту по месту вашего жительства для получения дальнейшей помощи. В диалоге со специалистом у вас появится возможность обсудить ваши переживания, принять ваше расставания и решить тревожащие вас вопросы.
С уважением, Дмитрий.
Мы с парнем год вместе. Он на год младше меня. Я довольно недоверчивый человек, но мой парень знает и с самого начала был готов к этому. Но все равно создавал такие ситуации которые доводили меня. Один раз не сдержал обещание не писать одной девушке и все равно написал. А в другой пообещал не общаться с девушками, но все равно болтал с другой. Он постоянно клянется всем, но эти клятвы превращаются в пустой звук. Он вечно забывает о своих словах.Я не знаю хочу ли я расстаться с ним, но мне кажется будущего быть не может. Он говорит что любит меня больше жизни и покончит с собой если я уйду. Это его первые отношения. Он очень обидчивый и мне приходится подбирать слова чтобы его не расстроить. В нашу последнюю ссору я уже собиралась его бросить, но он умолял остаться.Я дала ему последний шансЯ понимаю что где-то тоже являюсь токсичным человеком, но мне все равно трудно. Возможно я боюсь уходить, но я не знаюВдруг это все изменится в будущем. Мы встречаемся по интернету и он предлагает после 18 переехать к нему, но я боюсь этого.Боюсь что он будет еще больше меня обижать, чем это происходит сейчас.Мне трудно отпускать людей и я терплю надеясь на лучшее.Что мне стоит делать в этой ситуации?
Полина, здравствуйте!
Быть в отношениях и сохранять отношения эта наша естественная потребность, и если по каким-то причинам эта потребность не удовлетворяется, возникает множество страхов, неуверенности, сомнений и эти переживания очень сильно сказываются на нашем самочувствии. Вы уже год состоите в отношениях, и если я вас правильно поняла, вы общаетесь с молодым человеком только по интернету. Отношения на расстоянии сами по себе очень сильно отличаются от отношений при прямом контакте, здесь может быть много неясности, неопределенности, недосказанности и много ожиданий. Выдерживать ситуацию неопределенности всегда сложно, поэтому первое, что важно сделать попытаться прояснить ситуацию, понять какие события вызывают те или иные переживания и какая ваша личная потребность за этими переживаниями стоит. Для того чтобы оставаться в отношениях очень важно понимать чего хочется и что важно именно вам в этих отношениях, что именно вызывает у вас недоверие? К сожалению, в рамках однократной публичной интернет консультации невозможно получить полноценную психологическую помощь, в виду отсутствия более подробной информации. В связи с чем, я бы рекомендовала бы вам обратиться за очной консультацией к психологу, если такой возможности нет, то вы всегда можете обратиться на наш сайт, открыв тему в рубрике «Личный кабинет», и уже там, в индивидуальном формате более подробно, совместно с психологом разобраться в сложившейся ситуации. Либо, позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора обсудить со специалистом беспокоящую Вас ситуацию.
Берегите себя!
С уважением, Елена Раецких.
Здравствуйте! Пишу, потому что сейчас не очень хорошо понимаю свое состояние и думаю, что мне нужна помощь.
У меня сложности в отношениях с родителями и, наверное, с самой собой
9 месяцев назад я начала отношения с молодым человеком, чувствую себя счастливой рядом с ним. Папа обычно был строг в этом плане, мама иногда прикрывала. Были отношения тайком от папы, что для меня отпечаталось надолго, было очень страшно и нервно, до сих пор некомфортно отпрашиваться гулять. Сейчас родители в курсе, но их, кажется, не все устраивает.
С детства у меня не было проблем с учёбой, я приносила грамоты, отлично сдала экзамены и поступила на бюджет в Питер в медицинский. Родителей это устраивало, они привыкли к тому, что я как бы "срываю звезды с неба". Сейчас я на 3 курсе, учусь хорошо. Но родителям не хватает этих "звёзд" и побед, хотя рано ещё говорить даже о профессии. Они мечтают, чтобы я мчалась куда-то за границу на стажировку. В какой-то мере, наверное, из-за моих отношений, потому что думают, что мои мысли стали кружиться только вокруг моего парня, но это не так.
Он всегда мне помогает, и с учёбой в том числе. Для них же он не достаточно хороший, получается, я теперь из-за него без амбиций. Я, честно говоря, не понимаю до конца их мыслей, но я слышу, с какой интонацией они говорят, когда речь заходит о моих отношениях. "Ты туда поехала учиться" - мне так говорит половина моей семьи, считают, что я должна только в книжках сидеть.
Недавно я очень сильно поссорилась с родителями. Меня не устраивает, что надо мной висит гиперопека. Я правда понимаю родителей, им страшно, ведь я в другом городе. Папа настаивает, чтобы я приходила домой в фиксированное время, по будням пораньше, опять же, завтра на учёбу. Часто проскакивали фразы по типу "ты что, два дня подряд собралась гулять?" Иногда это переводится в шутку, но такие фразы меня убивают. Я знаю, что скорее всего их не устраивает мой выбор, но они молчат. Я должна сообщать точно, когда я куда-то иду, с кем, до скольки (до того времени, когда мне скажет папа). Хотя мне скоро 21. Сейчас, после ссоры, они стараются на меня не давить и я вижу, как сильно они стараются, даже если не всегда получается избежать таких мимолетных фраз.
Прошлый год я жила в общежитии, там были мои друзья мой парень, сейчас мы в разных концах города, видимся не так много. Родители купили мне квартиру, я переехала туда. Я очень им благодарна, они не жалеют для меня ничего. Но в этом доме есть камеры, по которым родители могут проверить, пришла ли я, позвать мч переночевать не могу, даже просто в гости. Мама сейчас против только ночевок, папа вообще говорит, что мы должны до свадьбы общаться, как друзья. Опять же постоянный страх попасться, даже если я ничего не делаю, я чувствую, как эти камеры смотрят на меня. Родители ненавидят моё общежитие, потому что там я "стала себя вести по-другому, отдалилась от них" (потому что иногда приходилось скрывать, где я, я не брала трубку, а из-за этого были ссоры и истерики, где я и почему я не отвечаю, обычно мы созванивались 1-2 раза в день)
С мамой все изменилось, раньше я ей рассказывала всё, у нас были очень доверительные отношения. Сейчас она предпочитает не знать ничего, а мне не хочется рассказывать. Это меня очень расстраивает, потому что мы общаемся холодно, обе знаем об этом, но не знаем, как правильно
Сначала я хотела разделить личную жизнь и взаимоотношения с родителями, но не могу. Они привыкли полностью участвовать в моей жизни, папа точно, нужно знать абсолютно всё, плюс эти камеры, напоминания, что я должна "возвращаться к пятеркам" (в очень сложную сессию получила 3 по философии, из-за этого клеймо на всю учёбу)
И сейчас я не понимаю, что происходит. Хочу, чтобы продолжалось так, немного отдельно, потому что уже взрослая. В то же время очень зависима от их мнения, боюсь не угодить, не понимаю, как мы общаемся, не понимаю, чего сама хочу. Никто не говорит мне, что правильно, что делать, а без этого я думаю, что делаю все неправильно. Я зависима от них и уже сомневаюсь, что со мной все хорошо. Всё это превратилось в очень нервное состояние, я очень часто плачу, не могу расслабиться, чувствую вину, если гуляю, даже за учёбу, хотя получаю одни пятёрки.
Просто уже не понимаю, как лучше и что я чувствую, боюсь собственных мыслей. Думаю, что все наладилось, но вдруг в какой-то вечер становится так плохо, что трудно встать с кровати
Мч предложил пожениться летом, если родители не будут против. А я и не знаю, как говорить об этом. Квартира ещё на ремонте, родители вряд ли охотно примут его. Хочу просто свою жизнь, свое жилье и свою семью. Но чтобы мы с родителями снова хорошо общались, были близки и всем довольны.
Наверное это вкратце. Если это возможно, помогите разобраться хотя бы, что со мной, я не вижу уже никакого ориентира, плыву по течению и путаюсь в собственных мыслях.
Заранее спасибо!
Здравствуйте, Гаяна!
Вы учитесь на третьем курсе медицинского ВУЗа, вам почти 21 год, и вы страдаете от гиперопеки со стороны родителей. Требования родителей постоянно отчитываться о том, когда вы приходите домой, о ваших результатах и успеваемости, требование новых достижений изнуряют вас. У вас нет проблем с успеваемостью, и, кажется, есть все предпосылки для счастья - молодой человек, с которым вы познакомились 9 месяцев назад, недавно сделал вам предложение, родители приобрели квартиру. Но в квартире стоят камеры, с молодым человеком на территории квартиры встречаться вам не позволено, как познакомить его с родителями, вы пока не знаете.
Вы подозреваете, что зависимы от родителей и их мнения. Отчасти это действительно так- они вас обеспечивают материально, пока вы в статусе студента. Вы замечательная дочь, но мало уделяете время себе, мало доверяете своим желаниям, вы так долго находились под контролем, что вам кажется, у вас эта функция утрачена и вы можете пуститься во все тяжкие, если избежите влияния родителей.
Хочу вас успокоить- ваш успех- это ваша работа и ваши старания, не преуменьшайте свой вклад. То, что родители вас контролируют сейчас,- по большей части- связано с их тревогами, страхами, амбициями. И важно, что вы отделяете собственные желания от того, чего хотят они.
Каждый ребенок проходит процессы сепарации, отделяясь от родительской семьи, не всегда этот процесс легкий и безболезненный. Иногда хочется сразу нырнуть во взрослую жизнь, а можно аккуратно с берега "проверять воду": двигать границы, рамки, договариваться о новых правилах. Последняя ссора показала, что родители к вам прислушиваются. Что будет, если вы нарушите правила, придете невовремя, перестанете сообщать точно, когда вы куда-то идете, с кем, до скольки? Вы тоже участник этих договоренностей, соблюдая эти правила, вы по умолчанию соглашаетесь с этим, но что вы получаете взамен? Как я понимаю, у вас есть возможность учиться бесплатно, проживать в общежитии, то есть по сути вы уже не настолько нуждаетесь, чтобы вас опекали и контролировали. Возникает ощущение, что в этом месте вы больше заботитесь о родителях, чем о себе. Какое чувство заставляет вас поступать подобным образом?
Сепарация- процесс обоюдный, длительный, и родителям тоже придется проделать внутреннюю работу, чтобы ослабить свой контроль и отпустить вас, но это- их задача, реализация которой будет осуществляться после вашего движения к отделению.
Есть поговорка "нежелание ищет причину, желание ищет возможность". Вы можете уже сейчас "протаптывать" себе дорожку в самостоятельную жизнь, обсуждая с молодым человеком ваше будущее, знакомясь с его семьей, узнавая друг друга.
Гаяна, возможно на этом пути вам потребуется помощь психолога. Вы можете открыть тему в личном кабинете или позвонить на нашу линию, чтобы обсудить сложности сепарации.
С уважением, Юлия.
мне морально плохо. каждый день, чуть ли не по несколько раз в день у меня возникают мысли о суициде. если ранее это говорилось в шутку, то теперь все по-серьезному. я еле сдерживаюсь, чтобы не заплакать. у меня никого нет: ни друзей, ни второй половинки, поэтому все держу в себе. уже несколько лет как изнутри убивает одиночество, зависть, что всем весело, есть с кем поговорить, есть поддержка, любовь, а у меня — ничего. даже после прогулки с кем-то или в одиночку мне морально плохо. у меня боязнь того, что так будет всю жизнь, что я так и сгнию в одиночестве. я не знаю, что мне делать, я боюсь говорить родителям, ведь это могут списать на шутку, либо на гормоны, либо и вовсе подбодрить по типу «все будет хорошо, не переживай»
Здравствуйте, Екатерина.
В последнее время вы чувствуете себя морально подавленной из-за одиночества. Вы чувствуете нехватку общения с людьми. Вам хочется, чтобы у вас были друзья, романтические отношения. В вашей жизни мало теплоты и поддержки. Так длится несколько лет, и у вас возникает страх, что так будет продолжаться и дальше. По этой причине у вас стали возникать суицидальные мысли. Вам требуется помощь.
У вас есть родители, но вы боитесь разделить свои переживания с ними, так как считаете, что они вас обесценят. К сожалению, из-за нехватки информации сложно понять, если подкрепления ваших опасений или нет. Если же у вас хорошие и теплые отношения с родителями, то вам стоит поделиться с ними своими чувствами и страхами. Получить от них необходимую вам поддержку и помощь.
Внутренние переживания важно выражать, чтобы они не давили на нас изнутри. Для этого вы можете, помимо общения с родными, завести дневник, в котором стоит фиксировать свои чувства, эмоции, мысли. Таким образом, у вас появится возможность снизить внутреннюю тревогу, проанализировать свое состояние и строить планы для решения различных проблем.
Для получения профессиональной помощи вы можете обратиться к психотерапевту по месту вашего жительства или найти частного специалиста. Так при очных встречах вы обсудите свое состояние, переживания и начнете поиск решения тревожащих вас вопросов.
Для поиска друзей вы можете начать общение в тех сферах, в которых вы больше всего проводите время. Учеба, работа, хобби. Возможно, у вас есть желание чем-то заняться или, например, пойти в какую-то спортивную секцию. Обязательно реализуйте свое желание. Это будет полезно и для построения своего круга общения, и для возможности переключаться от тревожащих мыслей. Так вы сможете отдыхать, восстанавливаться и получать положительные эмоции.
У вас возникает ощущение, что все вокруг счастливы. Но у каждого человека есть свои проблемы, жизненные сложности. Зачастую ими не делятся на публику. Это нормально и естественно. Вы уже несколько лет боитесь разделить свою боль, свои переживания с родителями, хоть они являются вашими самыми близкими людьми. Если не показывать своего состояния, если делать вид, что все хорошо в жизни, то люди могут также смотреть на вас и думать, что вы счастливы, а это не так. Начните с разговора с родителями, после найдите специалиста, который окажет вам необходимую помощь и поддержку. Таким образом, вы сможете стабилизировать свое состояние и улучшить качество жизни.
С уважением, Дмитрий.
Здравствуйте, скажите пожалуйста, что делать если в последнее время появилось странное, депрессивное состояние. Постоянно хочется плакать и есть бессоница. Это все сопровождается раздражительностью. Как с этим бороться?
Здравствуйте, Яна.
Вас сильно беспокоит ваше самочувствие. вы отмечаете повышенную эмоциональность, плаксивость, раздражительность, также, появились проблемы со сном.
Яна, к сожалению в вашем письме очень мало информации о проблемной ситуации, чтобы точно утверждать, что является причиной этого и какие решения можно использовать.
Я могу только предположить, что в вашей жизни в последнее время присутствуют ситуации сильного стресса или стресс хронический, что в свою очередь приводит к состоянию психоэмоциональной истощенности, которая и может проявляться в виде описанных вами симптомов. К тому же, хроническая бессонница может очень негативно сказываться, как на самочувствии человека, так и на его настроении. И как первичная, возможная рекомендация, вам необходимо наладить свой ночной отдых.
Яна, в этой ситуации необходим проясняющий разговор с специалистом. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон и в живом диалоге с психологом вы сможете понять, что с вами происходит, каковы причины этого и что можно предпринять в качестве хорошего решения.
С уважением, Вячеслав.Я больше не моггу
Здравствуйте, Галина.
Ваше очень короткое сообщение звучит, как отчаянный призыв о помощи. Чтобы понять происходящее с вами, очень нужен живой диалог с психологом. Вы сможете рассказать о своей ситуации, своих переживаниях и вас выслушают и услышат, помогут найти правильное решение. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон нашей службы или любые другие телефоны доверия доступные вам.
С уважением, Алексей.
Жена опять говорит, что хочет покончить жизнь самоубийством, если я не заберу заявление о разводе. Приготовила всё свои документы и просит её кремировать, после смерти. Помогите пожалуйста, куда обратиться????? Сказал ей, что утром поговорим, может до утра ничего не будет делать. А что потом? Обратился 112,они прислали скорую зачем-то и полицию, а я им говорю, что мне психолог нужен. Вообщем никто ничем помочь не может или не хочет. Может вы чем-то поможете? Может её в клинику какую-то нужно поместить?
Здравствуйте, Руслан. Вы оказались в затруднительной ситуации - есть угроза суицида у жены. И цена ее жизни - это ваш отказ разводиться. Как я поняла, вы уже обращались на единую службу экстренных служб. На ваше обращение отреагировали скорая помощь и полиция, но вам необходим психолог. Когда с подобными обращениями поступают звонки на 112, в первую очередь выезжают экстренные службы. Если вам необходима помощь психолога, то при звонке на 112 попросите соединить с психологом. Тогда вы или ваша супруга смогут поговорить со специалистом. Когда есть угроза суицида в крайнем случае стоит прибегнуть к помощи психиатров, вызывать скорую психиатрическую помощь. Если ваша супруга сама желает лечь в клинику, тогда помогите ей это реализовать. Суицид, как я понимаю - это своего рода способ сохранить семью, заставить вас отказаться от развода. Так или иначе вам стоит вдвоем обратиться к семейному психологу, либо убедить супругу пройти личную терапию , чтобы принять ваше решение о разводе.
С уважением, Ирина.