Такой вот немного тяжёлый вопрос... Как разобраться в себе наверное?.. Просто я не особо понимаю что происходит. Ну.. Наверное надо рассказать, да?.. Ну, как и во всех семьях, у меня родители часто ссорятся. Каждый день. Наверное так надо. Но почему-то у них постоянно я виновата. Постоянно я безмозглая тварь и Тупица. Я ничего не умею и ни о ком не забочусь. Всегда кто-то лучше меня. Надо сказать что они так с моего детства обещаются со мной. Я редко когда чувствовала что нужна им, что они любят меня. В результате сейчас я просто не могу воспринимать комплименты в свою сторону, критику. Постоянно появляются мысли «Заслужила ли я? Я не достаточно хороша чтобы со мной так относились.» Нут и в этом роде. Так же последнее время я стала острее что ли реагировать на происходящее. Постоянно дёргаюсь когда кто-то кричит, нервничаю от криков или же просто начинаю плакать от упоминания темы про семью. Мне очень тяжело общаться с людьми. Я не доверяю им. Я человек со своими тараканами. И как сказал мой отец у меня ужасный характер. Я уже проверила и знаю что просто никто со мной рядом не будет. Начну ныть – стану не интересной. Расскажут что в голове – станут боятся. Да, я достаточно часто проявляюсь эмоции, ну такие как слезы. В декабре у меня была попытка суицида. Я пыталась выпить эуфулин. 12 таблеток. Постои где-то с ночи и весь день меня жутко рвало. Ужасный опыт. Таблетки до сих пор никакие выпить не могу. Стала хуже спать. Хочу быть одна. Чувствую что никому не нужна. Нет чувствую что могу быть любимой и заслуживаю жизни. Просто хочу исчезнуть или умереть. А и да, у психолога я была, ну как сказать, просто выговорится не выход. Легче стало лишь на вечер. А далее ходить никуда я не хочу. И эти слова что я хорошая, что надо прекратить плакать и прочее в этом роде могут лишь сильнее меня разозлить. Я просто хочу настоящей семьи, как у всех детей. Перестать чувствовать ту боль что чувствую сейчас. Прекратить всем мешать и надоедать своим присутствием. Я ненавиду себя и эту жизнь. Сейчас ся в поисках очередной попытки уйти из жизни. Да, кто-то инет там говорил что хотела бы, давно бы умерла. Да в рот толкьо я не понимаю хочу ли я. Может просто устала от этой жизни. ДУрачкой и слишком долгой. Пока просматриваю варианты передозировки снотворного или же, если вновь не смогу впитать таблетки, снотворное, можно попытаться в окно, но я живу на 6 этаже и боюсь что лишь инвалидом останусь. Можете а ростов проигнорировать такую так сказать маленькую исповедь. Всё равно ведь лучше не будет. М, чуть не забыла, я очень люблю говорить сама с собой. Чувствую что у меня есть невтдимый други  я  и могу ему, то столь себе доверить всё что угодно  чувствую себя  психом.