Вопросы психологу

Здравствуйте Александр. Вы ощущаете себя не понятым, в отношениях с папой. Дни стали похожи друг на друга и ничего не происходит, вы испытываете стресс из-за проблем в общении с отцом, и нуждаетесь в поддержке.

Примите мои соболезнования по поводу смерти вашей мамы. Понимаю, что вам сейчас не просто пережить этот период, особенно в таких условиях, когда нет понимания с близкими. 

Судя, по поведению вашего папы, он не может найти с вами общий язык или же испытывает какие-то страхи. Вы не указали свой возраст, но Вы написали, что вас не пускают на улицу под предлогом каникул, следовательно, я могу сделать вывод о том, что вы школьник. А поскольку для вас так важна тема общения, то могу предположить, что вы сейчас в подростковом возрасте.

Я, конечно не знаком с вашим отцом лично, но могу предположить, что человек потерявший супругу, любимого человека, сейчас испытывает боль утраты, горестные эмоции и возможно, не находит поддержки.

Каждый человек который сталкивается с потерей, с утратой значимых отношений нуждается в поддержке и, в первую очередь, моральной помощи. В разные возраста, люди по-разному переживают утрату и по-разному на нее реагируют. 

Если вы понимаете, что не справляетесь со своими эмоциями и переживаниями, вы можете позвонить на телефон нашего центра - он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона). А также позвонить на детский телефон доверия по номеру 8(800) 200-01-22. 

Также вы можете открыть тему в личном кабинете на нашем сайте и продолжить общение с психологом. психолог поможет вам лучше понять себя и разобраться в своих мыслях и желаниях.

С уважением, Станислав.

Здравствуйте Дмитрий. Вы пишите, что столкнулись с проблемой апатии и отсутствия вдохновения, в течение полугода. Описанная вами проблема, в психологии называется прокрастинацией или откладыванием дел "на потом".

Сложно поменять свои привычки, если вы не понимаете, что вам это нужно. Для эффективных перемен прежде всего необходимо осознавать свои сильные и слабые стороны.

Психологи дают рекомендации по преодолению прокрастинации:

1. Учитесь получать удовольствие от текущих задач.

Чтобы остановить прокрастинацию, мы первым делом должны для себя определить, что она собой представляет.

Прокрастинация — это откладывание дел, на которых, по идее, следует сосредоточиться прямо сейчас. Если причина, по которой мы откладываем дело, заключается в том, что заниматься другими вещами нам приятнее и комфортнее, значит, нам необходимо преобразовать текущие задачи в более приятный и увлекательный опыт.

2. Готовьтесь с вечера.

Этот простейший лайфхак — планировать свой день — может избавить вас от прокрастинации, к тому же на подготовку требуется меньше пяти минут. Возьмите листок и ручку. Запишите три дела, которые вы хорошо сделали сегодня, и три дела, с которыми нужно разобраться завтра (будьте конструктивны, а не пессимистичны). Ниже запишите одно завершённое сегодня дело, которое дало наибольшую отдачу. А затем запишите такое же важное одно дело на завтра.

3. Найдите одно дело.

Одно дело — это задача или действие, которое может значительно повлиять на конечный результат или вашу цель. Исследования свидетельствуют, что аналитический паралич — выделение непропорционально больших усилий на стадии анализа проекта — причина прокрастинации номер один. Но если сосредоточиться на одной важной задаче и посвятить весь день работе над ней, то эффективность увеличится в разы. Что делать, если вы не можете определиться, какое дело для вас сейчас самое важное? В этом может помочь несложный алгоритм:

а. Запишите 3–5 дел, которые вам не хочется выполнять или из-за которых вы волнуетесь. Обычно задачи, от которых хочется отказаться, на самом деле являются наиболее важными.

б. Обдумайте каждую задачу и спросите себя:

«Если я выполню задачу сегодня, я буду доволен этим днём?»

«Мне стоит заняться этой задачей, даже если проще выполнить все остальные маловажные дела из списка задач?»

в. Ещё раз взгляните на задачи, которым вы ответили «да». Запланируйте столько времени, сколько нужно для того, чтобы выполнить одну из этих задач сегодня. Но не больше одной.

Если вы продолжаете отвлекаться, неизбежно возвращайтесь к тому самому одному делу — это вернёт вам правильный настрой.

4. Разбивайте дела.

Вспомните, как вы начинали учиться чему-то новому или запускали большой проект. Вам, скорее всего, знакомо чувство тяжести, которое обычно сопутствует этому. Наш мозг от природы не способен сразу связать результат и продолжительное напряжение, особенно если мы далеки от поставленной цели. Зачастую мы сталкиваемся с внутренними сомнениями, и в первую очередь именно страх мешает нам начать.

Разбивайте дело на кусочки и делайте по одному за раз. Например, ваша цель — выучить новый язык за 90 дней, и вам даже страшно о ней подумать. Но вы можете разбить это дело на части: каждое утро уделять 60 минут изучению языка и заучивать по 30 часто употребляемых слов. К концу этого срока вы запомните 2 700 слов.

5. Скажите «нет». 

Новые дела и задачи появляются постоянно. Может, начальник требует от вас заполненный отчёт или клиент просит помощи — список можно продолжать бесконечно. Но вы должны уметь говорить «нет» тем делам, которые не помогают вам двигаться к вашей цели. 

6. Заботьтесь о себе

Самая главная причина прокрастинации — недостаток мотивации. А чтобы повысить уровень мотивации, достаточно просто заботиться о себе. Сон, полезная еда и регулярные упражнения помогут вам оставаться здоровым. К сожалению, этот простейший совет пока остаётся самым трудновыполнимым для большей части людей. По данным издания Medical Daily, недостаток сна и прокрастинация могут стать единым непрекращающимся циклом. Из-за развития технологий и доступности развлечений мы чаще откладываем сон на потом и в итоге не высыпаемся. Это ведёт к снижению мотивации и дальнейшей прокрастинации, и так продолжается снова и снова. Быстрое решение: на протяжении дня делайте упражнения, хотя бы зарядку — это подготовит ваше тело к отдыху. И избегайте любых гаджетов за два-три часа до сна, чтобы не загружать голову.

7. Прощайте себя

Взглянем правде в глаза. Все мы люди, и все мы неидеальны. Поэтому стоит ли укорять себя за прокрастинацию?  В Карлтонском университете было проведено исследование среди студентов, которые сдавали выпускные экзамены. В результате оказалось, что умение прощать себя за откладывание дел на потом приводит к меньшей прокрастинации в аналогичной ситуации в будущем. Это происходит потому, что связь между самопрощением и прокрастинацией опосредована негативным эффектом. Самопрощение помогает остановить откладывание дел на потом, поскольку замещает негативные эмоции. В следующий раз, когда заметите, что прокрастинируете, простите себя за это и двигайтесь дальше. Мы прощаем не ради других людей. Мы прощаем ради себя, чтобы двигаться дальше.

8. Просто начните

В телевизионной индустрии очень популярен способ, заставляющий нас продолжать смотреть шоу, — неожиданный поворот в конце. Вы наверняка помните моменты вроде «завтра вы узнаете, чем всё закончилось». Телевизионщики делают это, потому что знают: нас просто убивает то, что мы начали, но не закончили. Если мы начали дело — просмотр сериала, изучение языка, новый проект на работе, — задача не будет выходить из головы до тех пор, пока мы её не закончим. В психологии такое состояние называется «эффект Зейгарник». Прокрастинация только усиливается перед началом дела, особенно если мы не знаем, как и с чего начать. Однако при выполнении задачи наше восприятие, отношение к ней меняется, а к концу мы можем даже получать удовольствие от дела, которого поначалу боялись. Эффект Зейгарник доказывает, что вам нужно просто начать откуда угодно, чтобы использовать свою слабость (или силу) природной склонности доводить начатое до конца.

С уважением, Станислав.

Здравствуйте, Ася.

 Я вижу как вам тяжело сейчас, насколько непростая сложилась ситуация. То, что вы нашли в себе силы обратиться за психологической помощью уже очень много значит.

 На самом деле в мыслях о суициде нет ничего неправильного или постыдного, это просто мысли, ваше сознание так обрабатывает информацию. Обычно, когда человек ищет выход из тяжелой ситуации, он в первую очередь тянется к самому простому – всё бросить, исчезнуть ничего больше не решать, не испытывать неприятных эмоций. Что может быть проще, правда? Но разве самый простой вариант – единственный?

 Вы оказались в сложной жизненной ситуации. Сейчас совершенно непонятно что делать, происходящее пугает, любые изменения кажется, только ухудшают положение, все прошлые решения кажутся исключительно неудачными… Можно многое говорить, но ясно одно – у вас сейчас такой период. В нём много переживаний и много неизвестного. А в любой тяжелой жизненной ситуации человеку в первую очередь нужны ресурсы. Это люди – их поддержка, внимание, время. И силы – необходимо найти что-то, что даёт вам положительные эмоции, энергию. И материальные (денежные) ресурсы.

 Общаться с новыми людьми многим страшно. Это лечится опытом: чем больше вы учитесь взаимодействовать, тем легче становится. Люди –не враги. У каждого человека есть определенное количество сил и желания помогать другим, но они смогут проявить их только когда вы попросите помощи и поддержки, или хотя бы расскажете, что вам это необходимо. Возможно будут те, кто не захочет вникать – эти люди конкретно сейчас не в ресурсе для помощи. Они не плохие и не злые, просто в данный конкретный момент у них нет сил вам помочь. Надо продолжать искать, говорить вслух: «я чувствую себя одинокой, мне нужна поддержка». Вам нужна помощь, нужно чтобы вас обняли, поддержали, помогли через этот период пройти. И это тоже совершенно нормально.

 Вы пишите «Сейчас учусь на вышке на художника. Посещают мысли - а это точно моё?... Я не знаю кем хочу стать и где реализоваться... За что не берусь - такое ощущение без таланта...» Сомнения сопровождают нашу профессиональную деятельность всегда, это нормально, люди нередко боятся нового, неизвестного. Попробуйте оценить ваши профессиональные навыки с прицелом на будущее – сможет ли это дело вас обеспечивать, дать возможность принимать решения без опоры на других людей? Что вы можете делать прямо сейчас? Что нужно сделать чтобы развивать свои навыки?

 На самом деле работа, особенно связанная с творчеством, может стать вам поддержкой.

  Ася, в вашем обращении вы делитесь эмоциями, без конкретного запроса. Поэтому психолог может дать вам только очень общие сведения. В то время как проработка проблемы требует более подробного диалога с психологом-консультантом. На нашем сайте вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). В таком формате совместно со специалистом вы сможете определить с чем именно вам работать в первую очередь, чего вы хотите достичь, какой вам необходим результат. Вы пишете про сложности в отношениях с парнем и мамой – в «личном кабинете», вы можете рассказать об этом подробнее, чтобы специалисту было понятнее, о чем идёт речь.

 Если у вас есть возможность обратиться к психологу очно - это просто отлично, в таком случае психолог из «личного кабинета» может вас сопровождать при очной терапии.

 Вы пишете: «Кажется я беременна, к гинекологу боюсь идти, страшно. Если это так, аборт не хочу делать, но куда мне деваться?»

 Ася, в данном случае к врачу лучше сходить как можно быстрее. В вопросах вашего здоровья, лучше знать точно. Здесь, закрывая глаза и оттягивая непроходимость принимать решение – вы только ограничиваете ваши варианты дальнейших действий.

 Ася, я так же прошу вас продолжить работу с психологом. Поверьте, у вас есть очень много возможностей, вам только нужна помощь чтобы их нащупать.

 С уважением, консультант Катерина.

Аня, здравствуй!

Хотелось бы в первую очередь сказать, что то, что ты пишешь, мне кажется как раз очень важным. Чувствуется, как тебе сейчас плохо, как обидно и больно сталкиваться с таким отношением со стороны родителей. И как тебе важно сейчас с кем-то об этом поговорить, получить поддержку. Аня, мне сложно пока понять, что произошло в вашей семье, почему родители стали так к тебе относиться и оказывать на тебя такое давление. Но приходит в голосу мысль о том, что раньше ведь этого не было - раньше к тебе относились, как к идеальному ребенку. Но ты и сейчас тот же самый ребенок, каким была раньше. Поэтому очень может быть, что дело не в тебе, а, например, что-то могло измениться в жизни твоих родителей, могли появиться какие-то сложности, проблемы, что-то, что выбивает их из равновесия и заставляет нервничать - и из-за этого и обстановка в семье может становится невыносимой. Понятно, что он этого не легче выносить давление с их стороны, но хотелось бы, чтобы ты как минимум допускала мысль, что если родители тобой недовольны - не всегда проблемы в тебе, возможны и другие варианты. Аня, я бы тебе предложила позвонить на телефон доверия для детей и подростков 8 800 2000 122 и поподробнее поговорить про твои сложности с родителями с психологом. Вполне возможно, что, обсудив ситуацию, вы сможете придумать, что в этой ситуации могло бы помочь - если не улучшить твои отношения с родителями, то хотя бы помочь тебе найти то, что могло бы тебя в этой ситуации поддерживать и давать силы и веру в себя.

С уважением, Анна Т. 

Здравствуйте Анастасия. На фоне переживаний из-за смерти дедушки вы стали часто думать о смерти, а теперь вы боитесь этих мыслей и боитесь терять близких и теряться сама.

Если нет никаких объективных поводов для смерти, то человек не может умереть. Мысли о смерти, в данном случае, могут быть отражение вашего внутреннего состояния - тревоги. При тревоге, человек находится в состоянии дезинформации, отсюда непонимание того, что происходит на самом деле. Прояснение ситуации и реальной опасности, помогает справиться с тревожными мыслями и избавиться от них.

Думаю, что вам будет полезно отвлечься от этих мыслей - заняться любимым делом, хобби, А если вы почувствуете, что самостоятельно не получается справиться, то обратиться к специалисту-психологу.

Если тревога не проходит, лучше всего записаться на прием к психологу или психотерапевту. Они помогут разобраться в причинах тревожного состояния и выйти из кризисного состояния.

Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, запишитесь в поликлинику по месту жительства или в районный психоневрологический диспансер.

К сожалению, рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога. Если психологическая помощь нужна прямо сейчас, то звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, Станислав.

Здравствуйте, Кирилл.

3 месяца назад Вы потеряли свою жену, с которой прожили почти 13 лет. Вы до сих пор сильно горюете, часто просматриваете ее фото, многое напоминает Вам о ней.

Кирилл, Вас постигло большое горе. Трудно найти слова, чтобы облегчить боль от утраты близкого любимого человека. Примите мое сочувствие и соболезнования…

Кирилл, Ваше эмоциональное состояние естественно для переживания утраты. Горевание помогает нам признать факт непоправимой потери и постепенно пережить смерть близкого. «Пережить» значит не забыть ушедшего, а постепенно принять случившиеся изменения и научиться жить в этих условиях. Постепенно чувство страдания и боли утихнет. Процесс переживания утраты близкого человека в среднем длится около года.

Кирилл, Вы спрашиваете, что Вам делать. Позвольте себе горевать так, как нужно именно Вам – вспоминать, просматривать фотографии, говорить об ушедшем, о своих чувствах. Разрешайте себе их проявлять: тосковать, сожалеть, плакать, злиться, прощаться. Для этого потребуется время. Если рядом с Вами есть кто-то, кто может разделить Ваши чувства, побыть с Вами, оказать поддержку, то воспользуйтесь этим. В том случае, если Вам покажется, что Вы не справляетесь самостоятельно, то обратитесь к психологу за очной консультацией.

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Катя!

В последнее время Вы стали у себя отмечать тревогу, напряжение, чувство подавленности, плач в неподходящий момент. Вам не хочется контактировать с окружающими, с молодым человеком возникают конфликты из-за Вашего нестабильного состояния. На этом фоне у Вас возникают негативные и даже суицидальные мысли, кажется, что все вокруг хотят Вам навредить. Вы просите совета, как поступить в этой ситуации.

Катя, в первую очередь мне хочется Вас поддержать и сказать, что Вы своевременно обратились к нам на сайт за помощью. Действительно пребывать в подобных состояниях крайне некомфортно и неприятно, это может отражаться на всех сферах Вашей жизни. Вы уже сделали первый самый важный шаг - осознание проблемы и обращение за помощью. Для того, чтобы разобраться в происходящей ситуации важно понять причины, по которым у Вас возникают негативные переживания. Нередко они связаны с происходящими событиями вокруг нас. Постарайтесь вспомнить, может быть в Вашей жизни произошло какое-то событие, после которого стала появляться тревожность и напряжение? О чем Вы плачете? Если объективные причины для этого? А может быть у Вас случилась череда негативных событий, поэтому на этой почве появилось чувство подавленности? Также, на мой взгляд, возможно будет полезным подумать по какой причине возникли мысли о недоверии к молодому человеку (его желание Вас поставить)? Может быть он что-то сделал, что заставило усомниться в намерениях к Вам? Возможно ответив себе на эти вопросы, Вы сможете разобраться в причинах происходящего и поговорить с кем-нибудь об этом. Вы написали, что начали отдаляться от близких, однако именно в такой трудный период их поддержка Вам необходима! Попробуйте с кем-нибудь из близких поговорить о своих состояниях, поделиться тем, что Вас тревожит, и возможно совместно с родными Вы сможете найти выход из сложившихся обстоятельств. Кроме этого, в данный период я хотела бы Вам рекомендовать постараться переключить свое внимание с негативных переживаний на позитивные. В этом вопросе могут помочь занятия спортом или любой физической активностью, прогулки на свежем воздухе, хобби, встречи с друзьями, чтение любимых книг. Важно, чтобы эти занятия приносили удовольствие и положительные эмоции. Наполняйте постепенно свою жизнь радостными событиями. Негативные периоды бывают у всех людей, важно не погружаться глубоко в эти состояния, а пытаться переключаться и наполнять свою жизнь "другими красками". При возникновении стрессовых ситуаций хочу порекомендовать использовать простые приемы саморегуляции: диафрагмальное дыхание (животом, где выдох длиннее вдоха), нервно-мышечную релаксацию ("напряжение-расслабление" мышц тела), визуализация (приятных образов и картин). Эти приемы должны облегчить переживания стрессовых событий и пригодиться практически в любой ситуации.

Катя, трудные периоды бывают у всех, важно помнить, что они временные. Я желаю Вам скорейшего разрешения данной ситуации!

С уважением, консультант службы Мария 

Елена, здравствуйте!

Вы пишете, что совсем недавно (я так поняла, что это случилось около года назад) вы потеряли ребенка на 39 неделе беременности.. Это большое горе, очень вам соболезную.. Чувствуется, что вы до сих пор не пережили полностью это событие и вспоминаете о нем с большой болью - особенно при том, что 6 лет назад вы прошли через такую же трагедию. Вы также пишете (не очень, правда, понятно) о том, что сожалеете о том выборе, который совершили в прошлом, что то, что окружает вас сейчас - не приносит радости, "не то".. Елена, судя по вашему письму, вы сейчас действительно в крайне тяжелом состоянии, требующем профессиональной помощи.. Сужу об этом потому, что даже мысль о сыне - при том, что вы пишете о нем с большой любовью и теплотой - не поддерживает вас сейчас, что даже ему вы не ощущаете себя необходимой. Я рекомендовала бы вам найти возможность и обратиться за помощью к психологу - это можно сделать очно, или, для начала, можно обратиться на наш телефон психологической помощи (или можно также позвонить на телефон психологической помощи в вашем городе). В разговоре со специалистом можно будет поговорить о том, как вы себя сейчас чувствуете, о ваших переживаниях из-за потери ребенка и невыносимости для вас вашей нынешней жизни, о ваших сожалениях.. От этого как минимум может стать немного полегче на душе. А возможно, в ходе разговора удастся найти путь не сожалеть о том, что уже невозможно изменить, а что-то начать менять в настоящем, понемногу делать его таким, каким бы вам хотелось его видеть.

С уважением, Анна Т.   

Здравствуйте, Дарья!

В вашем обращении чувствуется боль, непонимание поведения отца. И действительно, действия близких людей, которые не соответствуют ожиданиям, могут вызывать сильные переживания чувства обиды. Желание гордиться отцом, чувствовать защищенность, безопасность рядом с ним - естественно. И когда возникает отчужденность, понимание того, что человек не изменится и от него нечего ждать возникают душевные страдания, ощущения, что вам недодали внимания, любви, заботы, поддержки и это становятся тяжелым грузом. И чтобы не испытывать боли вы смогли себе объяснить, что отпустили ситуацию. Но чувство обиды никуда не делось, и со временем пришло осознание, что эта боль все время с вами. Постоянно мысленно возвращаясь в прошлые состояния, вы заново все переживаете, питая таким образом свою обиду, не давая ей исчезнуть и забыться.

То, что вы признались себе в том, что ваш отец когда-либо причинил вам боль, является важным шагом на пути к принятию и прощению. Перейти от обиды к прощению – значит выйти из состояния жертвы и научиться принимать ответственность за происходящее в вашей жизни. Поразмышляйте, знает ли ваш отец о тех чувствах, которые вы испытываете, знает ли о том, что причиняет вам боль. Рассмотрите возможность рассказать о своих переживаниях ему лично. Или попробуйте прописать на бумаге свои претензии и ожидания. Выскажите обиду и боль голосом, прочитайте с эмоциями то, что написали. Частично, если вы проговорите вслух то, что накопилось, ваши эмоции выплеснутся. Возможно, понадобится это сделать не один раз, пока не почувствуете облегчение. Прочитайте то, что написали ранее. То, что вы требуете, ожидаете от отца, вы должны дать себе сами. Бессмысленно требовать от человека то, чего у него нет. Если он не способен на проявление теплых чувств, если не мог дать то, что вы хотели, имеет ли смысл дальше требовать? Эта ситуация позволяет вам понять, что вы можете сами полюбить себя, осознать свою ценность, начать заботиться о себе, уделять внимание себе. Подумайте, каких отношений с отцом вы хотите. Начните действовать согласно этой новой парадигме. Вполне вероятно, что при общении вы можете по привычке вернуться к старой модели поведения – защите, обвинению, навязчивому поведению. Постарайтесь поймать себя, если это произойдет, и поступите как-то по-другому, по-новому.

Да, прощение, любовь, не всегда возникают сразу после внутренней работы над собой, своими переживаниями. Но прощая, вы даете возможность человеку проявить свои истинные чувства к вам.

Берегите себя,

Анна.