Добрый день. Очень странная ситуация. Я по жизни человек очень чувствительный, и могу обидиться даже на простую шутку. Но если меня оскорбляют - мне по большей части все равно. Проблема в моей матери - я вроде никогда не гналась за ее вниманием, одобрением, по при этом - стоит ей повысить голос или обозвать меня - я сразу в слезы. Сразу становится так больно, прямо нестерпимо. Когда училась в младшей школе, то была круглой отличницей, а мать будто не замечала хороших оценок: стоило мне получить четверку, так я сразу тупая и безответственная. Часто были от нее побои, заставляла порой до трех ночи переписывать классную работу. А почему? Потому что ей не нравился мой почерк, и каждый раз она выдирала листы. Как только тетрадь заканчивалась, она давала новую, и все сначала. А ведь классный руководитель говорил что у меня лучший почерк в классе. Когда я просила ее объяснить мне тему, она иногда соглашалась, если после объяснения я все равно не понимала, то опять побои, крики, обзывательства. То время для меня запомнилось как сущий кошмар. Наверное, из-за этого теперь и не хочу учиться. Понимаю, что нужно,но никак не могу себя заствить, в моем сознании учеба закрепилась как ужас, котрый никогда не закончится. 

Так вот, моя мама - человек вспыльчивый, и стоит мне сделать что-то не так, так она сразу на меня со всей своей злостью. Сейчас на ее мнение я как-то наплевала, говрю себе - ну и что, что она назвала тебя тупой, ну и что? Но все равно, ужасно больно. Не знаю почему. Сейчас я в 9 классе, а с подобной болью борюсь с 4-го. С каждым разом все хуже и хуже, словно после каждой ссоры я опустошаюсь. Будто эта самая боль вытесняет остальные эмоции, оставляет тебя пустым, безжизненным, а потом  заново заполняет. Так вот, время идет, место внутри меня заканчивается. Я не могу заставлять себя делать банальные и простейшие дела, любая активность стала испытанием, боюсь ложиться спать, потому что знаю, что завтра будет новый день, новые двойки, новая ругань, новая боль. Я просто не могу больше это выносить, меня разрывает. Самое главное - что когда я в школе - я счастлива как никогда. Все отлично, с учителями хоть и проблемы, но я верю в то что все можно исправить. Когда вокруг столько живых, смеющихся людей, мне хочется быть такой же. Но отношения с матерью обременяют меня, мне кажется что я умру, задохнусь, если продолжу находиться с ней, а по-другому я не могу. Я полностью завишу от нее. Она смотрит мои переписки, не разрешает слушать музыку, которая нравится мне. Называет мои увлечения игрушками, говорит что пока я живу в ее доме, то я ее собственность. Мы живем одни.  Мне кажется, я никогда не вырвусь из этого дома. Когда я выхожу на улицу и вдыхаю полной грудью, то хочу больше никогда не возвращаться. Мне очень больно, мне очень обидно, я устала, я хочу покончить со вем этим. Пожалуйста, подскажите, как мне собрать себя по кусочкам.