Вопросы психологу

Здравствуйте, Ильназ.

Сейчас Вы подавлены, Вам одиноко. Вы живёте, как в тумане и даже не замечаете течения дней, не ощущаете смысла жизни. Вас посещают суицидальные мысли, были попытки самоповреждения.

Вам сейчас очень тяжело. Мне жаль, что Вам приходится справляться с подобным испытанием, Вы словно в болоте и лишь выглядываете наружу и только думаете, как Вам можно выбраться. Несмотря на все переживания, Вы обратились за помощью. Это очень важно и совсем непросто. Вы уже сделали первый шаг к решению проблемы (попросили помощи). Настало время для следующего - принять её.

Исходя из Вашего состояния я предполагаю вероятность депрессии. Это заболевание. Несмотря на всю его сложность, сейчас оно успешно лечится. Необходима консультация медицинского специалиста. Для начала Вы можете проконсультироваться со специалистами телефонов медико-психологической помощи (бесплатно, анонимно): 8-499-791-20-50; 8-495-637-70-70. Для звонка Вам не нужно участие совершеннолетнего родственника, но , возможно Вам понадобится их помощь, если возникнет необходимость личного визита ко врачу. Знают ли близкие о Вашем состоянии о Вашем состоянии? Хотите ли Вы им рассказать? Готовы ли Вы обратиться за поддержкой к кому-то из близких?

Если пока Вы не считаете это возможным, Вы можете получить немного поддержки на линии "телефона доверия":

8-800-200-01-22, 8-495-624-60-01

К сожалению, текст письма не позволяет разобрать ситуацию подробнее. Вы можете так же позвонить на телефон экстренной психологической помощи или перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта, где возможен формат диалога, чтобы получить немного поддержки и подробнее обсудить Ваши переживания.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Артем!

У вас есть проблемы с зависимостью. У вас непростые отношения с семьей, учебой, отношениями.

Вы хотите получить совет, как научиться снова обращать внимание на то, "что есть здесь и сейчас, как перестать убегать от этого и как научиться разрешать такие моменты".

Возможно настал момент, когда вы готовы встретиться с реальностью, с теми проблемами, которые вы избегали.

Но для этого в первую очередь необходимо решить вопрос с завершением употребления алкоголя, понять, что именно вы накапливаете, чего боитесь.

Пока в вашем письме недостаточно информации, чтобы дать вам полноценный "совет".

Откройте тему в личном кабинете или позвоните на линию, чтобы обсудить нюансы.

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Анастасия!

Девять дней назад вы потеряли родного человека- бабушку. Я соболезную вашей утрате.

Вы мучаетесь от чувства вины, вспоминаете последовательность ваших действий по ее спасению, фиксируетесь на том, что, по-вашему, могло стать ошибочной роковой стратегией и привести к смерти. Это ужасает и пугает.

Вы корите себя за то, что не оценили ситуацию с загруженностью больниц, вам больно от того, что бабушка могла долгое время оказываться без должного ухода, но при этом вы сделали столько, что не каждому под силу: были в контакте с врачами, искали лучшее место, докупали редкие препараты.

Вы обратились в больницу, так как у бабушки была высокая температура, которая не сбивалась, в тот момент вы не могли поступить иначе. Вы очень вините себя, что побоялись ее лечить "на дому"; хоть вы и медицинский работник, вы болели в тот момент сами и не могли быть лечащим врачом вашей бабушки.

Вам кажется сейчас, что сделай вы по-другому тогда, все могло получится иначе. Но это не так. Невозможно вернуться в прошлое и изменить будущее, мы не можем знать и не узнаем, что было бы, поступив вы иначе. Взяв на себя ответственность по лечению в амбулаторных условиях, отказавшись от госпитализации, вы бы не избежали риска потерять, а мучались бы сильнее.

Вина- спутник утраты. Как можно жить, когда кто-то рядом умирает, такой беззащитный и светлый? Мы идеализируем умершего и мучаемся от боли и вины, так как живы. Но это удел живых, продолжать жить. Есть вопросы, которые не во власти человека. Вам кажется, что вы могли быть всесильной, предусмотреть все и предотвратить смерть, но это невозможно. Это горько и печально, скорблю вместе с вами.

Вы все сделали, что могли и даже больше. Простите себя, отпустите вину. Позвольте себе оплакать утрату, разделить с кем-то свое горе.

Берегите себя.

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Никита.

Ваши отношения с девушкой не получили развития, закончились не успев начаться. Теперь Вас посещают навязчивые мысли об этой девушке. Вы пытаетесь понять причину разрыва, Вас терзает неуверенность. Вы так подавлены, что проскальзывают суицидальные мысли.

Мне очень жаль, что "светлые муки" влюблённости привели Вас к такому серьёзному потрясению. Если я правильно Вас поняла, что Вас мучит не только сам разрыв, а неопределённость, то, что Вы не знаете причину.

Разумеется, если бы девушка объяснила своё решение, было бы легче понять ситуацию. Ваше стремление, достучаться (дозвониться) до неё вполне естественно. Однако отношения - это двусторонний процесс, она имеет право позаботиться о своих переживаниях, имеет право Вам не ответить. Это её выбор, и как бы больно Вам ни было, к нему нужно отнестись уважительно.

Фактически, Вы потеряли не сами отношения, а лишь их ожидание. 2 свидания - ещё не пара. Действительно ли Вы хотели построить отношения именно с ней, или Вы просто испытываете потребность в любви? Полагаю, что девушка Вам нравится, но подходите ли Вы друг другу?

Так же, возможно, что разрыв так сильно Вас задел, потому что Вы уже были подавлены недавней потерей. Соболезную Вашей утрате. 

Вы пишете, что у Вас есть друзья. Знают ли они о Ваших переживаниях? Подумайте, может ли кто-то Вас поддержать?

Так же предлагаю Вам обратиться на телефон психологической помощи, чтобы "разложить ситуацию по полочкам" и понять возможные варианты выхода из неё:

8-800-200-01-22, 8-495-624-60-01

С суицидальными мыслями работают медицинские специалисты, Вы можете получить консультацию по следующим номерам (бесплатно, анонимно): 8-499-791-20-50; 8-495-637-70-70.

К сожалению, текст письма не позволяет разобрать ситуацию подробнее. Вы можете так же позвонить на телефон экстренной психологической помощи или перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта, где возможен формат диалога, чтобы получить немного поддержки и подробнее обсудить Ваши переживания.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Никита.

На протяжении длительного времени  Вы испытываете трудности в отношениях с мамой. Она выпивает. Недавно Ваш отец, с которым у Вас всегда были тёплые отношения, перенёс тяжёлое заболевание. Сейчас он тоже выпивает. Недавно он проявил к Вам агрессию. Ваш мир пошатнулся. Вы растеряны, подавлены, очень устали, иногда проскальзывают суицидальные мысли.

Мне очень жаль,что Вы оказались заложником подобной ситуации, тем более, что к ней привёл недуг самых близких Вам людей. Вам сейчас действительно нелегко. Спасибо,что решились довериться и поделились такой личной проблемой. Вы ведёте себя очень отважно,когда пытаетесь проанализировать и решить ситуацию. Обращение за помощью- так же очень решительный и обдуманный поступок. 

В данной ситуации не может быть однозначного решения, но я хотела обратить Ваше внимание на некоторые особенно важные моменты.

На протяжении всего письма Вы рассказываете о том,как вынуждены заботиться о маме, хотя не согласны с её образом жизни, а с недавнего времени ещё и о папе. Забота о близких важна,но не всегда возможна. Вы рассуждаете разумно и ответственно, словно это Вы отец двух беспокойных малышей. Вы не можете и не должны брать на себя ответственность за двух взрослых. Это просто невозможно. Вы действительно не можете посвятить всю жизнь тому,чтобы нянчить и разнимать их! Они совершеннолетние, дееспособные   и каким бы взрослым Вы ни были, отчасти Вы от них зависите, как в финансовом, так и в социальном плане.

Вы пишете о том,как пытаетесь вернуть папу к трезвости, Вы ведёте " разъяснительные беседы", но они не имеют должного эффекта. Боюсь,что Вы не можете его убедить или принудить. Ваше мнение очень важно и уместно, но он имеет право его не принять Это его выбор. Выздоровление от алкоголизма возможно,но только в том случае,если больной сам борется и прилагает все возможные усилия. Бороться или нет, это тоже личное право и выбор.

Агрессия, с которой Вы недавно столкнулись может говорить об изменении личности,которое тоже свойственно больным алкоголизмом. Хотя оно иожет быть и следствием перенесённого стресса. Не могу Вам обещать,что папа выздоровеет и снова станет прежним. Это возможно,но лишь при его колоссальных усилиях.

В данный момент очень важно позаботиться о Вас, не позволить обстоятельствам разрушить Ваше настоящее и будущее. Попробуйте восстановить успеваемость, составьте поэтапный план, начните его реализовывать. Не торопитесь и не ставьте слишком высоких планок сразу.

Подумайте,кто ещё мог бы Вас поддержать. Есть ли у Вас ещё родственники, могут ли они Вам помочь?

Мне жаль,что Ваши с другом пути разошлись. К сожалению, интересы и привязанности людей иногда меняются. Он честно выразил свою позицию,хотя она Вас ранила. Конечно,Вам сложно теперь довериться кому- то, но может рискнуть? Как достичь результата,если не пробовать? Вы не обязаны строить прочную дружбу сразу, подумайте, возможно,среди Ваших знакомых есть кто- то с кем Вы чувствуете себя комфортно? Не торопитесь, присмотритесь.

Вы можете так же получить поддержку у специалистов телефона доверия ( бесплатно, анонимно): 8800-200-01-22, 8-495-624-60-01

Как бы ужасно это ни звучало, необходимо так же оценить, действительно ли ситуация для Вас безопасна. Если нет, то,возможно, понадобится помощь социальных служб.

Берегите себя.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Анна! Вам сейчас очень страшно. Вы чувствуете опустошенность, тревогу, беспокойство, Вы не понимаете себя и того, что с Вами происходит, даже появляются мысли о смерти. Мне жаль, что Вам приходится справляться с подобными переживаниями.

Вы спрашиваете «как помочь себе» и это уже отличное начало для того, чтобы изменить свое состояние. Анна, Вы написали, что много анализируете: отношения с родителями, предыдущие романтические отношения, размышляете о своем состоянии. Здорово, что Вы задумываетесь и отслеживаете изменения в своем состоянии. Периодичность, которую Вы описываете, может говорить о том, что Вы сейчас переживаете внутренний конфликт, кризисный период. Ваши желания, мотивы, чувства находятся в противоречии. Это могут быть вопросы самоопределения, неразрешенные конфликты с родителями. Предыдущие «токсичные» отношения и отношения нынешние также могли повлиять на Вас, Вашу самооценку и восприятие себя и окружающих. Если продолжить тот анализ, который Вы делаете, можно дойти до истины и разобраться в себе.

Анна, те признаки, которые Вы описываете: тревожность, проблемы с памятью, изменение аппетита, действительно схожи по описанию с депрессивным состоянием. Подумайте о том, в какие моменты Вам становится тяжелее всего, с чем это может быть связано, какие эмоции при этом Вы испытываете. Порассуждайте о том, какие ситуации наоборот помогают Вам успокоиться, почувствовать себя в безопасности. Для того, чтобы Вам стало легче, нужно найти причину Вашего нынешнего состояния, «разобрать всё по полочкам». Понимаю Ваше стремление справиться самостоятельно, тем не менее, я бы порекомендовала обратиться к специалисту (психологу, психотерапевту). Это позволит получить квалифицированную помощь. Действительно стоит позаботиться о себе, чтобы не допустить ухудшения Вашего состояния. Чем дольше Вы оттягиваете момент обращения за помощью, тем сложнее будет Вам помочь. И, тем не менее, Вы уже написали сюда и спасибо Вам за Ваше обращение. Помните, что просьба о помощи не означает, что Вы не справитесь сами или с Вами что-то не так, это осознанное взрослое решение, которое позволяет ускорить процесс Вашего восстановления, это объективный взгляд со стороны на что-то, что мы иногда боимся принять.

Вы можете обсудить Ваше состояние с близким Вам человеком, поделиться своими чувствами и эмоциями. Больше занимайтесь вещами, которые приносят Вам удовольствие, попробуйте использовать приемы саморегуляции: например, медитацию или приемы для управления дыханием. Они помогут сосредоточиться на себе, своих ощущениях и переживаниях, а также успокоиться, если это необходимо.

Также, Вы можете воспользоваться телефоном доверия в Вашем регионе.

С наилучшими пожеланиями, Анастасия.

Здравствуйте, Саша.

На протяжении нескольких лет Вас преследуют суицидальные мысли, это угнетает и пугает Вас. Вы не ощущаете пустоту, не чувствуете интереса к жизни.

Мне очень жаль, что Вы столкнулись с подобными переживаниями. Суицидальные мысли - очень ранят, терзают, особенно сложно находиться в этом состоянии годами. Вам действительно нелегко.

Исходя из Вашего состояния я предполагаю вероятность депрессии.

Несмотря на все переживания, Вы обратились за помощью. Это очень важно, Вы уже сделали первый шаг к решению проблемы. Настало время для следующего - консультации с медицинским специалистом. Если Вы пока не готовы обратиться к психиатру или психотерапевту лично, Вы можете проконсультироваться со специалистами телефонов медико-психологической помощи (бесплатно, анонимно): 8-499-791-20-50; 8-495-637-70-70.

Вы пишете, что Вам помогла психолог из Вашего учебного заведения. Вы смогли ей довериться. Есть ли возможность обратиться к ней снова? Подумайте также, знает ли кто-то о Вашем состоянии? Готовы ли Вы обратиться за поддержкой к кому-то из близких?

К сожалению, текст письма не позволяет разобрать ситуацию подробнее. Вы можете так же позвонить на телефон экстренной психологической помощи или перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта, где возможен формат диалога, чтобы получить немного поддержки и подробнее обсудить Ваши переживания.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Мария.

Читая Ваше обращение, появляется ощущение тяжести на душе, тревожности и, как будто, какой-то потерянности. Вы сообщаете, что страдаете от тревожных, навязчивых мыслей, не получаете удовольствия от жизни. Хотя, как я могу заключить из письма, Вы достаточно юная девушка.

Мария, подростковый возраст (а именно с него, как Вы пишете, начались Ваши метания) это сложнейший возрастной кризис в жизни человека, потому что резкие перемены начинаются и на физиологическом, и на психологическом, и на социальном уровнях одновременно. То есть, подросток меняется внешне и внутренне. И, порой, ему сложно принять эти изменения и контролировать их.

На физиологическом уровне происходит гормональная перестройка всего тела, организма. Отсюда и перепады настроения, и непонятные переживания, и недовольство своей внешностью. На психологическом – становление личности, характера, появляется «чувство взрослости». На социальном – поиск и формирование круга общения, «своей» группы. Взрослеющий человек хочет быть принятым в обществе, чувствовать себя значимым. Вместо этого может встретить насмешки, агрессию со стороны сверстников или стать жертвой травли. Претендует на самостоятельность и независимость, но не всегда может её получить, поскольку ещё не несёт полной ответственности за свои поступки. При этом, ждёт понимания от родителей и принятия всех его особенностей. А вместо этого, часто, сталкивается с тотальным контролем, критикой и запретами. Всё вместе это оказывает колоссальную нагрузку на юный организм и сознание. И чтобы справиться с этим, подростку нужна помощь. Хорошо, если рядом есть близкий взрослый, тот с кем можно поделиться своими переживаниями, кто может дать дельный совет, выслушать, поддержать. При чем, это может быть и не родитель. Мария, есть ли в Вашем окружении такой взрослый? Может быть это бабушка, тётя, учитель или психолог в школе? Даже если Вы на эти вопросы ответите отрицательно, Вы все равно не одна. Оглянитесь, Вас окружают живые люди, и среди них обязательно найдутся те, кто готов помочь. Вы всегда можете позвонить на наш телефон +7 (495) 989-50-50, где Вас выслушают, поддержат и помогут найти выход. Также Вы можете воспользоваться телефонами доверия (8-499-791-20-50, 8-495-637-70-70), где оказывают медико-психологическую консультативную помощь. Бесплатный телефон доверия 8-800-2000-122. Можно обратиться за очной помощью к психологу в Вашем населённом пункте в Центр социальной поддержки или онлайн на сайте https://pomoschryadom.ru/.

 Главное помнить: не стоит сидеть и ждать, что кто-то придёт и решит наши проблемы за нас. Очень многое в жизни зависит от нас самих. Занимая активную позицию, мы можем влиять на собственное состояние, поведение, и как результат на события в нашей жизни. Чтобы получить помощь – за ней нужно обратиться, и чтобы что-то изменить в собственной жизни нужно хотеть этого и действовать. И хочу сказать, что Вы большая молодец, что обратились за помощью, что, несмотря на трудности, Вы ищете выхода из сложившейся ситуации. И первый шаг к этому выходу уже Вами сделан. А значит, надо действовать и дальше. Тогда всё получится.

Мария, желаю Вам душевных сил и гармонии. С уважением, консультант службы.

Тимофей, здравствуйте!

Когда человек находится в сложной и непростой ситуации, самое важное, что он должен уметь делать это заботится о себе, то есть уметь просить о помощи и уметь эту помощь принимать.

Очень хорошо, что вы смогли написать и рассказать о своей ситуации. Эмоциональное насилие не оставляет видимых следов, но порой ранит также сильно, как и физическое. Его результатом может стать заниженная самооценка, чувство вины, подавленность и тревожность. Часто люди, подвергающиеся эмоциональному насилию, не осознают, что с ними происходит и не знают, что делать, чтобы изменить ситуацию. Именно с этим вы и обратились.

К сожалению, людей, которые осознанно или не осознанно оказывают эмоциональное насилие в современном мире очень много и первоочередная задача состоит в том, чтобы научится быть устойчивым при таком воздействии и не стать жертвой чужого влияния.

В первую очередь важно помнить, что ни вы, ни кто-либо другой не заслуживает подобного обращения, у насилия нет оправдания, и причины такого поведения находятся точно не в вас. Вы не можете отвечать за эмоциональное состояние другого человека.

Помните, что человек, который использует эмоциональное насилие при взаимодействии с другим человеком, как правило, сам нуждается в помощи, а все методы и приемы, попросту помогают ему осуществлять контроль над другим, через страх, стыд и вину. Очень важно при взаимодействии с таким человеком обозначать собственные психологические границы, т.е. говорить о том, что с вами так нельзя, что вам не приятно.

Самой главной опорой являетесь вы сами, а именно ваши чувства, ваши потребности, никто не знает вас лучше вас самих и наша первоочередная задача опираться на свои собственные чувства и состояния.

Так же важно помнить, что рядом с вами всегда найдутся такие люди, которые могут вас понять, поддержать и выслушать, очень важно уделять внимание своему окружению. Старайтесь больше общаться с людьми, которые к вам хорошо относятся и ведут себя диаметрально противоположно. И еще один момент, если поведение отчима не меняется, а уйти вы пока не готовы или не можете, понемногу увеличивайте эмоциональную дистанцию.

Возможно, вы сможете восстановить встречи с психологом и продолжите работу над своей ситуацией. Если же нет такой возможности, вы можете в любое время обратиться за консультацией на телефон доверия экстренной психологической помощи +7(495)989-50-50 (бесплатно и анонимно) и получить необходимую психологическую помощь и поддержку. А так же Вы можете обратиться на любой другой номер телефона доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонов экстренной психологической помощи» http://www.rattep.ru/load/

Либо вы можете вновь обратиться на наш сайт, открыв тему в рубрике «Личный кабинет», и уже там, в индивидуальном формате более подробно, совместно с психологом разобраться в сложившейся ситуации.

Берегите себя!

С уважением, Елена Раецких.