Вопросы
Здравствуйте.
Начну сразу, с места в карьер: у меня начали возникать суицидальные мысли и еще целый ворох проблем.
Вообще, дорога к этим самым проблемам заняла где-то полгода-год, хотя началось все ещё раньше, с низкой самооценки.
Постараюсь выразить свои чувства с холодной головой и структурировано. Также я решил не помещать тему, так как не знаю, какая подойдёт лучше.
Начнем с этой самой самооценки. В детстве отец часто бил меня (а также мать, а потом еще и младшего брата) пьяный, оскорблял (уже трезвый), а в школе до четвертого класса существовал еще и направленный в мою сторону буллинг (то время я запомнил хорошо). Родителям жаловался - отец отговаривался, мол, "он не пойдет решать вопросы с малолетками"; мать разводила руками, ибо была вообще не в силах помочь. Я их не виню, просто для контекста.
С того момента во мне крепко укоренилась мысль, что я ничтожество. Она росла, как семя, посаженное моими обидчиками: сначала мысленные сомнения в собственной ценности для родителей, затем - для общества, а следующим шагом было оформление этих сомнений в словесные конструкции. Собственно, сейчас я даже не пытаюсь оспорить мнение собственного сознания о том, что я ничтожество и обуза для окружающих.
Следующим тезисом я решил поместить проблему с самоидентификацией. Соль тут в следующем: для выживания в обществе мною была выработана стратегия защиты от психологических ударов, конкретно - маска клоуна. Да, самого что ни на есть клоуна. Постироничного, отходчивого и легкомысленного, не от мира сего, чувачка. И с этой маской я живу уже долго - настолько, что, боюсь, я потерял собственное Я. Я задавался вопросами "Кто есть Я?" до того, как силы иссякли.
Эта мысль, кстати, начало конкретно этого абзаца. У меня кончились силы. Все, чем я занимаюсь в жизни сейчас, - прокрастинация за компьютером (я откладываю домашние дела и уроки ради него) и телефоном. Это тоже укрепляет мою мысль о том, что я ничтожен сам по себе, что все, что я думаю о своих переживаниях, "накручивание" и "ерунда", а я просто лентяй, неспособный взять себя в руки.
Я потерял интерес почти ко всему: гаджетам, книгам (в детстве обожал читать), политике (собираюсь стать политологом), философии, учебе (мне 16, учусь в десятом классе, про уроки говорил выше). Я не получаю от них удовольствия, не получаю этого самого удовольствия от остальной деятельности - прогулки, общение, помощь окружающим... Для меня эти слова в данный момент - просто конструкции из букв, имеющие лексическое значение.
Еще у меня проблема с гневом. Прокрастинируя, я, в попытке получить хоть какой-то дофамин, играю в разные игры, в том числе соревновательные (по типу популярной Counter-Strike 2). Очевидное дело, что там имеют место и поражения. И эти поражения... Я раньше относился к ним, мол, "тьфу, это всего лишь игра"; сейчас, когда мое состояние походит на депрессию (не берусь ставить диагнозы - я не врач, потому не говорю уверенно), я воспринимаю каждое поражение в штыки. А теперь представьте, что будет, если умножить раздражительность на болезненный проигрыш, все это приправить самоуничижением и усталым состоянием (ниже об этом скажу)?
Касательно усталого состояния. Последний месяц-полтора я сплю от трех с половиной до пяти часов. Я просто не могу заставить себя лечь пораньше, а если могу - то просто не засыпаю; круг такой: "лег-закрыл глаза-сонливость ушла-открыл глаза-встал-лег...". Отсыпаюсь только в выходные и/или на каникулах.
Еще на меня могут накатить как слезы, так и истерика, когда я говорю о своих проблемах; конкретно сейчас, после истерики, я остаюсь в каком-то... выжженном состоянии, потому постарался изложить сей текст неэмоционально, в пародии на рациональность. Наверное, самая важная мысль здесь: у меня возникали мысли о суициде. Я точно знаю, что... пока... не собираюсь его осуществлять, но это... это пугает меня. Я не хочу расставаться с жизнью, но я так устал от её ударов. Мне хочется, порою, просто исчезнуть.
Посчитал важным также написать это: по совету единственного человека, которого я действительно могу назвать другом, прошел тест по шкале Бека/Бэка (не знаю, как правильно пишется); для большей валидности проходил его на разных сайтах. Все показывали почти одно и тоже: средняя тяжесть (условно). Я не верю подобным тестам в интернете - все же, проводить такое желательно дипломированному специалисту, - однако, это заставило меня задуматься.
Предпоследним абзацем вставлю ситуацию буквально сегодняшнего для. Я долго - две недели - решался сходить к специалисту (начав с терапевта), и сегодня все-таки решился. Сходили мы с мамой и получили советы: отлучить меня от компьютера, отправить на свежий воздух гулять по полчаса, читать хотя бы 20 страниц в день; спросила также, как у меня с противоположным полом. Я ответил, что мне никто не нравится. Вообще. Девушки у меня никогда не было.
Все бы ничего, но после приема я чувствовал себя совершенно разбитым. Дома мы поругались с матерью: она безоговорочно доверяет терапевту и сама считает, что это у меня подростковое; я твержу обратное, но сам уже начинаю сомневаться в валидности своих ощущений. Конфликт дошел до моей истерики, но сейчас мы помирились.
Наконец, последний абзац. Цель этого обращения - выговориться и спросить, что делать дальше. Я совершенно растерян и расстроен, разбит. Я боюсь сорваться на себя и окружающих. Я хочу разобраться со своими проблемами, ибо устал жить в постоянном конфликте с собственным Критиком и Я. Если говорить про состояние на момент отправки этого... ммм... обращения, то я чувствую опустошённость, страх отвержения, сонливость.
Здравствуйте, Матвей. Спасибо, что решились рассказать о себе и своей жизни так честно и подробно. То, что Вы смогли структурировать то, что происходит у Вас внутри, и обратиться за помощью, говорит о колоссальной внутренней силе, даже если сейчас Вы чувствуете себя полностью опустошенным. То, что Вы описываете, – это не столько «подростковое», а скорее длительное, хроническое состояние, вызванное тяжелым детским опытом и текущим кризисом, и оно требует серьезного и квалифицированного подхода.
Давайте постараемся разобрать Вашу ситуацию по пунктам.
Корень Вашей проблемы может состоять в детской психологической травме, которую Вы пережили в детстве (насилие со стороны отца, буллинг). Находясь в такой ситуации ребенок не может защититься, поэтому психика находит единственный способ выжить – «встраивает» голоса обидчиков внутрь себя. Так появился Ваш внутренний Критик, который твердит, что Вы «ничтожество». Это не Ваше мнение о себе, это интроект (внедренная программа) из травмирующего прошлого.
Маска «Клоуна» и потеря себя – это классический защитный механизм. Вы боялись быть настоящим, потому что настоящего Вас били и унижали. Поэтому Вы создали персонажа, который безопасен, потому что он «ненастоящий» и от него ничего не ждут. Однако проблема состоит в том, что играть подобную роль годами достаточно сложно, она истощает и приводит к упадку сил. Энергия уходит на удержание маски, а на саму жизнь сил не остается. Отсюда вопрос «Кто я?» и ощущение пустоты.
Апатия, прокрастинация и потеря интереса – это не лень, а классические симптомы депрессивного состояния. Когда психика истощена многолетней внутренней борьбой и недосыпом, мозг начинает экономить собственные ресурсы. Ему становится все равно на книги, политику и учебу, потому что он борется за выживание в режиме «аварийного питания». Прокрастинация и компьютер – это не причина, а следствие. Это попытка хоть как-то отключиться от невыносимой реальности и получить хоть каплю дофамина, когда обычные источники радости перестают работать.
Гнев и раздражительность – это тоже следствие истощения. У Вас нет внутреннего ресурса, чтобы справляться с фрустрацией. Проигрыш в виртуальной игре воспринимается как еще одно доказательство Вашей никчемности, и психика взрывается, потому что «чаша» переполнена.
Хронический недосып (3-5 часов) усугубляет все остальные симптомы в геометрической прогрессии: усиливает тревогу, раздражительность, апатию, мешает мыслить ясно. Замкнутый круг «не могу уснуть – устал – не могу справиться с эмоциями – еще больше устал – не могу уснуть» нужно разрывать в первую очередь.
Суицидальные мысли на фоне всего этого являются сигналом предельной душевной боли, которую Вы испытываете. Фраза «я не хочу расставаться с жизнью, но я так устал от ее ударов» – это классическое описание состояния, когда человек не хочет умирать, он хочет перестать так сильно страдать. Это важнейшее различие. Эти мысли – крик Вашей психики о том, что так больше жить нельзя, ситуация стала невыносимой.
Визит к терапевту – это был правильный шаг, но, к сожалению, Вы попали к специалисту, который, судя по всему, не компетентен в вопросах ментального здоровья. Совет «отлучить от компьютера» при таком состоянии равносилен совету сломавшему ногу человеку «пробежать марафон». Это не поможет, а только усугубит чувство вины и бессилия.
Вот что нужно делать на самом деле:
1. Обратиться к профильному специалисту. Вам нужен не терапевт, а невролог, психиатр или психотерапевт. Это самый важный и необходимый шаг. Ваши симптомы (нарушение сна, апатия, потеря интереса, суицидальные мысли) указывают на возможную депрессию или другое расстройство, которое может требовать медикаментозной поддержки. Поговорите с мамой еще раз, объясните, что терапевт – это не та помощь, которая Вам нужна, и что Вы нуждаетесь в другом специалисте.
2. Разговор с мамой о главном. Ваша мама, скорее всего, тоже травмирована годами жизни с отцом и просто не знает, что делать. Она хватается за советы терапевта, как за соломинку. Попробуйте поговорить с ней спокойно, без истерики, опираясь на факты: «Мне очень плохо. Я сплю по 3 часа, я ничего не чувствую, у меня нет сил. Это не просто грусть. «Врач-терапевт лечит тело. А у меня болит душа и мозг. Мне нужен невролог, психиатр или психотерапевт, как астматику нужен пульмонолог. Я боюсь своих мыслей. Мне нужна помощь, чтобы с ними справиться. Я прошу тебя пойти со мной к нужному врачу». Покажите ей этот пост, если Вам сложно с ней об этом говорить.
3. Обратиться к школьному психологу. Это, возможно, самый быстрый и доступный для Вас шаг. Школьный психолог – это тот человек, который может помочь Вам в переговорах с мамой. Если мама не слышит Вас, она, возможно, прислушается к специалисту. Психолог может провести беседу с Вами и с мамой, объяснить ей на профессиональном языке, что Ваше состояние – это не «подростковые капризы», а серьезные эмоциональные проблемы, требующие внимания. Он может поддержать Вашу просьбу о походе к психиатру и объяснить маме, почему это необходимо. Он может выслушать Вас так, как не может выслушать никто другой. Он не будет обесценивать Ваши чувства фразами вроде «все пройдет» или «не выдумывай». Он поможет Вам немного разобрать тот ком проблем, который Вы описали. Даже один разговор может принести временное облегчение и чувство, что Вас услышали.
4. Режим сна – приоритет № 1. Пока Вы не начнете высыпаться, остальные шаги будут малоэффективны. Попробуйте хотя бы за час до предполагаемого отхода ко сну убирать телефон и компьютер. Не надо заставлять себя спать – это бесполезно. Лучше выключить свет, лечь и слушать аудиокнигу или скучный подкаст в наушниках, чтобы занять мозг, не давая ему уйти в тревожные мысли.
5. Работа с самообвинением. Каждый раз, когда Вы ловите себя на мысли «я ничтожество» или «я лентяй», попробуйте спросить себя: «Это моя мысль или голос моего отца / обидчиков?». Разделяйте факты и чувства. Факт: Вы много сидите за компьютером. Чувство: «я из-за этого ничтожество». Но связь здесь не прямая. Вы сидите за компьютером, потому что Вам плохо, а не потому что Вы ленивый.
Результаты теста Бека (средняя тяжесть) и Ваши собственные ощущения — это не шутки. Это маркер того, что Вы не «накручиваете» себя, а объективно нуждаетесь в помощи.
Вы прошли огромный путь, просто решившись написать это. Вы признали проблему и начали о ней говорить – это 50% успеха. Сейчас самое главное — не останавливаться и сделать следующий, самый трудный шаг: найти того, кто профессионально поможет Вам выбраться из этой ямы. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя лучше. Вы заслуживаете того, чтобы узнать, какой Вы на самом деле, без масок и без голоса внутреннего критика в голове.
С уважением, Кристина.