Вопросы психологу

Здравствуйте, Олег! Чувствуется, что Вы находитесь в сильнейшем и продолжительном эмоциональном напряжении, Вас не оставляют негативные тревожные мысли и это выматывает Вас и оставляет без сил. Я слышу это и хочу помочь Вам. В своем обращении Вы подняли не одну важную и достаточно серьезную тему для глубинного разбора – повышенная тревожность, навязчивость фобических мыслей, ограничивающие личностную свободу общественные установки ("Ты ж мужик"), утрата близкого человека, и связанный с этим процесс горевания, который также мог стать травматичным и тригеррным. Все они очень важны и показательны для описания Вашего текущего состояния и, могу предположить, тесно взаимосвязаны. Сейчас Вы проживаете период обостренных переживаний, и я поддерживаю Ваше решение обратиться за квалифицированной помощью в нашу службу. Олег, в первую очередь я хочу порекомендовать Вам обратиться к психологу/психотерапевту для очных или онлайн-видео встреч, так как именно совместная работа с психологом при «живом» контакте быстрее начнет приносить продуктивные результаты, даст возможность как выговориться, почувствовать понимание от оппонента, а также найти причины происходящего с Вами сейчас, и качественно их проработать. Если эти варианты не являются для Вас возможными, предлагаю Вам создать тему в личном кабинете на нашем сайте, и Вы сможете обсудить с психологом сложившуюся ситуацию в формате переписки – продолжительно, бесплатно и не публично.

Обращу внимание на наиболее поверхностные, и в тоже время также причиняющие наиболее очевидный дискомфорт моменты – повышенная тревожность и навязчивые мысли в связке с ней. Это опасное состояние, которое нельзя игнорировать или думать, что пройдет незаметно. Мы все тревожимся за близких, переживаем по пустякам и не только, но случается так, что дурные предчувствия выходят из под контроля разума, разрастаются, и вот уже мы видим только их, наша реакция на возможность беды становится несоразмерной. Постоянная тревога и напряжение очень быстро приводят к срывам и соматическим реакциям, у человека снижается трудоспособность, появляется слабость. Ощущение дискомфорта становится критичным. В Вашей ситуации Вам действительно имеет смысл обратиться за помощью извне, так как сложнее всего вернуться к адекватной и критичной оценке происходящего, когда погружен в эмоциональный водоворот.

Помимо обращения к специалисту, что я вижу необходимым и первостепенным, есть несколько способов начать оказывать себе помощь самостоятельно уже сейчас:

• При нервном напряжении возникает и физический дискомфорт, и в эти минуты важно расслабится и снять возникшее напряжение. В Интернете очень много различных упражнений для релаксации, подберите самый подходящий для вас. Например, лягте на спину, положите вдоль тела руки и, не сгибая колени, вытянете ноги. Лежите так спокойно в течение 10 минут, дышите ровно, попытайтесь ощутить, как расслабляется каждая клеточка вашего организма. Этого будет достаточно чтобы снять напряжение. В момент тревожного приступа, когда вы чувствуете, что не можете сосредоточится на работе, когда мысли уносят вас в вымышленную катастрофическую реальность, попробуйте воспользоваться приемами дыхательной гимнастики. Сначала это очень трудно, так как тревога мешает сосредоточится. Поэтому просто делайте глубокие вдохи через нос, а выдохи через рот. Старайтесь делать это ритмично. Такое упражнение обязательно отвлечет вас.

• Освойте приемы медитации, выберите и применяйте подходящие Вам аффирмации.

• Если вы чувствуете, что тревога захватывает вас, что в таком состоянии вы находитесь не первый день, увеличьте физические нагрузки. Это принесет ощутимую пользу физическому и психическому здоровью. Вскоре Вы это заметите.

Олег, ситуация, в которой Вы оказались и Ваше состояние – разрешаемо. Только не стесняйтесь принять помощь, и не сдавайтесь. Я искренне надеюсь, что мои рекомендации откликнутся Вам и помогут определиться со следующим шагом к внутреннему спокойствию и благополучию.

С уважением, консультант Екатерина.

Здравствуйте Мария!

Я рада, что Вы нашли в себе силы написать о своей проблеме. По Вашему обращению, видно, что Ваши ресурсы истощились, Вы устали от того, что с Вами происходит, от того, что Вас не понимают близкие люди, и что самое страшное, Вас никто не поддерживает. Постоянные страх и тревога отнимают очень много сил, они буквально парализуют и не дают дышать. И с этими чувствами Вы один на один, нет ни понимания, ни поддержки.

Очень рекомендую обратиться к врачу-терапевту и пройти хотя бы минимальное обследование, для того, чтобы исключить физические проблемы со здоровьем. Тогда точно можно будет говорить о том, что проблемы с дыханием, это последствия панических атак. Позаботьтесь о своем здоровье, я понимаю, у Вас сейчас все внимание направлено на маленького ребенка и на заботу о нем, но не стоит забывать о себе.

Когда мы находимся в истощенном состоянии очень важна поддержка близких. На данный момент Вы говорите, что атмосфера в доме напряженная, Вы часто ругаетесь с мужем, отчего у Вас происходят срывы. Откуда брать ресурс? Откуда брать силы, когда близкие люди еще больше сил забирают? Оставлять все в таком состоянии не стоит, ситуация сама собой не разрешится.

С мужем нужно поговорить, рассказать о своем состоянии, а самое главное рассказать о тех эмоциях, которые возникают от ваших ссор. Вам нужно совместно понять, отчего возникают эти ссоры, в чем причина. Можно ли обойтись без криков, спокойно обсудить ситуацию и найти возможные решения. Но это в любом случае усилия двух сторон, тянуть в одиночку и пытаться выйти на диалог тогда, когда кто-то из пары этого не хочет, не приведет к положительным результатам, только больше вымотает.

Понимаю, что откровенный разговор сам по себе очень энергозатратный, а Вам необходимо еще показать мужу, насколько это для Вас важно, чтобы он отнесся с пониманием. Важно не срываться на его сопротивление и агрессию. Возможно он боится принять то, что Вам плохо, боится, так как не знает, как Вам помочь, элементарно не знает, что делать. Поэтому он предпочитает не видеть и обесценивать Ваше состояние, чтобы не встречаться со своим страхом, со своим бессилием. Дайте ему понять, что от него не требуется невыполнимых действий, Вам просто нужна его поддержка, понимание того, что он рядом.

Если у Вас будет поддержка близких, то Вам будет легче справляться со своими страхами и тревогами. Но не стоит забывать, что все находится в Ваших руках. Как Вы можете позаботится о себе в моменты тревоги и панических атак?

Во-первых, пониманием, что от панических атак не умирают. Да, они истощают, парализуют, но мы можем с этим справиться.

Эффективным приемом при панических атаках является контроль дыхания, так как через концентрацию на дыхании мы можем снизить степень влияния на нас негативных эмоций. Чтобы успокоится и быстро восстановить эмоциональное состояние необходимо дышать спокойно и глубоко. Это дыхание заключается в укорочении вдоха, удлинении выдоха и паузы после него. Выдох должен стать вдвое длиннее вдоха, когда дышать в таком ритме становится комфортно, удлиняйте продолжительность паузы. Следите за своим самочувствием, неприятных ощущений быть не должно.

Еще один полезный прием, это переключение своего внимания. Мы переключаемся со своего панического и тревожного состояния на окружающую действительность. Например, начинаем считать в уме, прислушиваемся к звукам с улицы, начинаем прикасаться к разным предметам и описывать себе, какие они на ощупь. Это поможет не зацикливаться на телесных ощущениях и неприятных мыслях.

Если чувствуете, что Вас не слышат и не понимают, если руки опускаются, позвоните на нашу Горячую линию по телефону +74959895050. Вас выслушают, поддержат и постараются помочь.

Мария, желаю Вам успехов на Вашем пути, берегите и цените себя!

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Аня!

К сожалению, дети и родители нередко говорят "на разных языках". То есть вроде бы они говорят об одном и том же, но получается, что не всегда понимают друг друга. Вы, похоже, обижены на маму, потому что считаете, что она намеренно обижает Вас: не хочет понять и не хочет исполнять Ваших желаний.

Аня, представьте, а если бы мы спросили сейчас Вашу маму напрямую: «Вы зачем выряжаете свою младшую дочь, как клоуна? нарочно, чтобы над ней все смеялись? Вы что, не любите Аню, а любите только старшую дочь?... » Как Вы думаете, что она ответила бы?

Почему-то мне кажется, что мама очень удивилась бы, что её слова и действия так воспринимаются и сильно ранят Вас. И знаете почему? Потому что мамы смотрят на многие ситуации под другим углом, не так, как их дети. Мамы могут смотреть на выбор одежды для детей со стороны практичности и тепла. И могут не учитывать то, что детям хочется носить красивую, а не только практичную одежду. Мамы могут делать много разных дел в интересах своих детей (готовить, стирать, убирать, покупать еду, заботиться о здоровье и гигиене ребёнка, помогать с уроками, посещать родительские собрания, определять в развивающие кружки и многое другое) и думать, что детьми это воспринимается как забота и любовь. А часто оказывается, что дети весь этот масштаб деятельности воспринимают совсем по-другому: считают родительскими обязанностями и часто не замечают ежедневной заботы. А вот замечание мамы по поводу не вовремя сделанных уроков или отказ в покупке какой-то вещи может глубоко ранить ребёнка. Да, Аня, так случается. И это тоже о разных взглядах и разных реакциях на одни и те же ситуации.

Что можно сделать, чтобы научиться говорить на одном языке и понимать друг друга?

Первое - важно хотеть слышать собеседника и учиться этому.

Второе – важно говорить о том, как Вы понимаете ситуацию и о своих чувствах, а не обвинять собеседника. То есть хотеть быть услышанной правильно. Например, лучше сказать так: «Когда мне не покупают вещь, которая мне нужна, мне становится грустно и обидно и кажется, что меня не слышат (или ….мне кажется, что меня не любят)». Чем так: «Мама, ты не любишь меня, потому что не покупаешь мне красивые вещи!» Видите разницу? В первом случае Вы говорите о своём состоянии. А во втором - только обвинения. Которые, заметьте, не всегда обоснованы, воспринимаются как нападение и заставляют собеседника защищаться.

То есть я предлагаю Вам, Аня, занять активную позицию в общении, изменить стратегию общения с родственниками, пытаться слышать позицию и аргументы (пояснения, доводы) собеседника. Вот тогда это общение будет уважительным.

Можно, конечно, оставаться в роли жертвы, но можно попробовать новую роль - занять активную позицию. Это более взрослая позиция. А вот если пробовать иногда сместить фокус внимания с себя на других людей – это уже следующий важный шаг личностного развития и выстраивание новых отношений. Попробуйте рассмотреть в маме человека: поинтересуйтесь, как прошёл её день, что было интересного, важного, как чувствует себя, поделитесь своими переживаниями или радостями, спросите, какие планы на завтра, на выходные, предложите вместе сходить в магазин, чтобы выбрать теплую и модную одежду.

Если любите читать (а это полезно и круто!), рекомендую выбрать книги по интересующим Вас вопросам. В том числе, как расширить круг друзей. Вот ссылка: https://www.b17.ru/blog/knigi_dlya_podrostkov/

Аня, пробуйте, расширяйте репертуар общения, уверена, у Вас обязательно всё получится. Когда появляются сложности или новые вопросы, знайте, что есть специалисты-психологи, к которым можно обратиться за помощью, есть телефоны доверия в разных регионах на которые можно обратиться анонимно, бесплатно в любое время суток.

С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы Ирина.

Бэлла, как я понимаю, что-то такое происходит в вашем браке, что вы хотите уйти от супруга, но жизненные обстоятельства не позволяют сделать это безболезненно. И чтобы ситуация перестала ощущаться как безвыходная, предлагаю вам примерить на себя следующие варианты:

1. Проконсультируйтесь с юристом. Даже если у вас нет собственного жилья, но ваши дети, вероятно могут иметь право на часть жилплощади вашего супруга. Возможно юрист сможет подсказать вам, как можно разделить жилплощадь, чтобы у вас и ваших детей была крыша над головой.

2. Подумайте и оцените ситуацию, есть ли возможность найти работу/подработку и платить за съемное жильё, либо найти работу со служебным жильем (такое бывает).

3. Посмотрите кризисные центры для женщин в вашем регионе - возможно вы сможете какое-то время пожить с детьми там, пока не найдете лучший вариант.

4. Возможно, вы сможете поговорить с супругом, и найти какое-то компромиссное решение вашей ситуации.

Нет "идеального" варианта, в каждом случае придется брать на себя ответственность за принятое решение, чем-то жертвовать, но выход в любом случае найдется.

Бэлла, чтобы получить поддержку, подробнее обсудить вашу ситуацию и суметь выбрать оптимальное решение, вы можете позвонить на любой доступный вам телефон доверия и поговорить с психологом.

Елена В.

Здравствуй, Алиса!

Если я правильно поняла, то в связи с появлением младенца в семье, мама и отчим перестали уделять тебе внимание. А если и уделяют, то ругают, упрекают. Еще тебя раздражает отчим, и ты не хочешь с ним жить. Возможно, все это заставляет чувствовать себя менее нужной и любимой. Тебя беспокоят суицидальные мысли, были попытки. Все рассказанное вызывает беспокойство за тебя. Я рада, что ты обратилась в нашу службу за помощью.

Алиса, действительно, иногда с рождением малыша родители начинают проводить меньше времени со старшими детьми. Но это не означает, что они меньше стали любить тебя. Просто малыш требует чуть больше внимания, поскольку он маленький, беззащитный и ничего не может сделать сам. Возможно, стоит поговорить с мамой, сказать, что тебе не хватает простого общения и совместного времяпровождения. Можно предложить заняться чем-нибудь вместе, например, приготовить ужин или завтрак.

Недостаток внимания, недопонимания в отношениях с мамой и отчимом, в целом все твои переживания в сложившейся ситуации могли стать причиной появления суицидальных мыслей у тебя. Знаешь, Алиса, иногда происходящее действительно тяжело принять, но это не повод думать о смерти. Тем более у тебя есть мама, бабушка, дедушка. Да, не всегда отношения между близкими складываются гладко. Но не стоит забывать, как они тебя любят. Дорожат тобой. Не стоит бояться поделиться своими мыслями и переживаниями с близкими, рассказать, что тебе плохо. Ведь они не всегда могут догадываться, что происходит с нами.

По поводу отчима и его поведения тоже можно поговорить с мамой. Рассказать, что у тебя вызывает раздражение в нем, что тревожит. Обговорить все и по возможности прийти к совместному решению.

Если ты не решишься поделиться своими переживаниями, то можно обратиться на детский телефон доверия 8 800 200 01 22. Ты сможешь поговорить со специалистом, который тебя выслушает, поддержит, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

С уважением, Вероника

Оля, да. согласна. что мягко скажем дискомфортные ощущения в момент панических атак вызывают сильное беспокойство и значительно снижают качество жизни.

Если я правильно поняла из вашего обращения, что панические атаки у вас случаются в ситуации, когда вы выходите из дома (возможно это связано с открытым пространством, или с необходимостью ехать в общественном транспорте и еще с тем, что вы боитесь оказаться без помощи).

Оля, вы абсолютно правильно поступили, что прошли обследование у врача и сделали ЭКГ. Действительно, при панических атаках, функционально с организмом человека все в порядке, никаких нарушений в работе сердечно-сосудистой или дыхательной системы нет. Но ощущения настолько дискомфортны, что возникает мучительный страх умереть в этот момент, т.к. учащается сердцебиение, сбивается дыхание, накатывает непереносимая паника.

Эта проблема может сильно мешать комфортной счастливой жизни. Поэтому безусловно, стоит искать способы справиться с этой проблемой.

Что же можно сделать:

1. В момент панической атаки важно переключить внимание с "прислушивания к собственным ощущениям" на окружающую вас действительность. Например - оглядеться вокруг, мысленно начать описывать обстановку, которая вас окружает, прислушиваться к звукам, которые вы слышите, ощущать запахи, прикасаться к различным предметам и определять, какие они на ощупь. Также вести дневник наблюдений, в котором фиксировать происходящее в момент панической атаки - время, когда она произошла, в какой обстановке это происходит, кто находится рядом, что вы видите, слышите и т.д. Важно заполнять этот дневник именно в момент панической атаки (не раньше, и позже).

2. Подумайте, от чего "защищает" вас паническая атака? Какие "вторичные выгоды" она приносит? Это непростой вопрос на первый взгляд. Но. зачастую, человек, страдающий паническими атаками, таким образом избегает, например, необходимости ходить на нелюбимую учебу или устраиваться на работу, строить отношения и семью, жить активной жизнью, в которой необходимо сталкиваться с реальностью и последствиями собственных решений и поступков. Либо человек не выдерживает одиночество, хочет, что кто-то из близких был всегда рядом,Ю заботился и поддерживал...

3. Вы можете почитать доступные книги по этой проблеме, чтобы лучше понимать её причины, и разбираться в механизмах, которые запускают панические атаки, а также способах справиться с ними. Могу порекомендовать вам книги А.Курпатова "Паническая атака или невроз сердца", Дж. Нардонэ "Страх.Паника.Фобия". Также вы можете посмотреть статью о панических атаках на нашем ресурсе https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet

4. Вы можете поискать психолога, который работает с подобными проблемами. Например, специалисты, владеющие краткосрочной стратегической терапией очень успешно работают с паническими атаками. Но важно понимать. что работа с психологом должна быть регулярной.

Оля, важно помнить, что паническими атаками, к сожалению, страдает достаточно много людей - это распространенная проблема, и, к счастью, от них никто не умирает. Поэтому стоит не сдаваться и искать решение!

Елена В.

Галина, могу предположить, что вы перечислили те состояния, которые вас сейчас беспокоят. 

Чтобы получить содержательную консультацию психолога, вам необходимо подробнее описать, что именно вы сейчас переживаете, с какими обстоятельствами это связано, и в чем конкретно вы ожидаете получить помощь специалиста-психолога.

Елена В.

Анна, здравствуйте!

Понимаю вашу растерянность и желание разобраться, как правильно вести себя с подругой и организовать для неё помощь.

Вашей подруге сейчас очень непросто. И болезнь заставляет её настороженно относиться ко всему, что происходит вокруг, видеть опасность, находиться в постоянном напряжении. И её видение реальности является для неё единственно верным. Поэтому бесполезно будет "мягко разубеждать" её. Она не сможет принять вашу точку зрения, и, возможно, посчитает вас тоже "врагом".

Предлагаю вам зайти со стороны её самочувствия, ощущения постоянной тревоги. Вы можете поговорить с подругой о том, что вы беспокоитесь, что она постоянно находится в напряжении, испытывает тревогу, и чтобы справиться с этим состоянием - ей нужна помощь. Попробуйте предложить ей вначале сходить к неврологу или психотерапевту. Это может звучать не так страшно для нее. Врач сможет дать грамотные рекомендации, прописать препараты, которые позволят стабилизировать состояние подруги, и помогут ей более реалистично посмотреть на свою проблему.

Вы можете вначале самостоятельно проконсультироваться со специалистом, позвонив на телефон доверия больницы им. Алексеева +7 499 791 20 50. Там работают психиатры и клинические психологи, которые смогут вас сориентировать, какие действия вы можете предпринять.

Анна, в случае, если вы увидите, что действия вашей подруги могут нести угрозу её жизни и здоровью - она перестанет со всеми общаться, выходить из квартиры, перестанет за собой следить, или возникнут суицидальные намерения, то вы можете организовать для неё экстренную госпитализацию в психиатрический стационар, вызвав скорую психиатрическую помощь. Но это крайняя мера, и я надеюсь, что до этого не дойдет.

В любом случае, Анна, помните, что вы не всесильны, но можете просто поддержать свою подругу, быть рядом, если она позволяет, и мягко порекомендовать ей обратиться за помощью.

Елена В.

Здравствуйте, Татьяна!

Вы столкнулись с непростой ситуацией, которая вызывает у Вас ощущение психологического давления в нескольких сферах: учёба, взаимоотношения с родителями, личная жизнь. Вы пытаетесь найти способ преодолеть это давление, отвлечься на какое-то время на встречи с друзьями и другие занятия. Но это не помогает в разрешении сложившейся ситуации.

Татьяна, в Вашей ситуации просматривается не отсутствие желания изучать предмет, а совсем иная проблема, похожая на внутренний конфликт. Как будто Вы начали осознавать, что с текущими проблемами уже не получается справляться старыми способами, которые успешно помогали Вам раньше. Поэтому они оказывают на Вас все большее давление. И Вам уже не хватает ресурсов, чтобы успешно их разрешать. В школе Вам удавалось быть успешной, учиться на «отлично», и Вас на это, в какой-то степени, могли мотивировать требования высоких результатов от родителей.

Сейчас Вы уже студентка, взрослый человек, который самостоятельно выбирает, как должна складываться жизнь, какое стоит получать образование и будущую профессию. Возможно именно здесь и кроется Ваш внутренний конфликт: с одной стороны Вы уже сами решаете, как должна складываться Ваша жизнь, с другой стороны ещё со школьных времён у Вас могло закрепиться желание ориентироваться на мнение родителей. И от одной лишь мысли о том, что вы можете признаться родителям в пересдаче, у вас появляется страх. То есть Вам страшно получить от них неодобрение, но с другой стороны кажется, что у Вас есть понимание, что дальнейшая жизнь зависит только от Вас и Вашего выбора.

В такой ситуации важно понимать, что способ, которым Вы мотивировали себя в школе на достижение высоких результатов, оценка со стороны родителей, не может быть всегда эффективен. Поэтому для преодоления новых трудных ситуаций важно находить новые способы себя замотивировать, которые, к тому же, могут заменить старые, менее эффективные. Вы пишите, что хотите продолжать учиться, вы заинтересованы в дальнейшем обучении. Может быть это может послужить вашей новой мотивацией? Преодоление трудности ради дальнейшего изучения любимого дела.

Татьяна, я желаю Вам успехов. Помните, что Ваша жизнь в Ваших руках.

С уважением, Дарья