Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Сегодня был плохой день. Я лудоман, это грустно звучит, но это правда. Мои интересы крутятся вокруг компьютерной игры CS:GO. Проблема в том, что мои интересы никогда меня не прокормят, я ничего не добьюсь в этой жизни. Я не хочу заниматься тем, чем не нравится. Я учусь в университете на специальности, которая мне не подходит. Я боюсь жить дальше. Я не хочу жить в нищите, но именно это мне и светит. Если я выучусь и буду работать по специальности, то буду работать на нелюбимой работе и получать копейки. Мне очень плохо, потому что я не нужен этому миру. Я никогда не реализуюсь и буду нищим. Я не верю в светлое будущее, я хочу уйти от проблем, ибо они не решаемы. То, что мне в этой жизни интересно, никогда меня не прокормит. Я не хочу жить, потому что у меня будет все плохо. Я не верю в то, что мне кто-то ответит, но хотя бы прочитайте.
Здравствуйте, Дмитрий! Вам сейчас страшно, Вы чувствуете одиночество, хочется сбежать от всех проблем. Вы переживаете о своем будущем, оно видится Вам тёмным и безрадостным, таким, где Вы не можете реализовать себя в той сфере, в которой Вам бы хотелось.
Вы переживаете непростой период в жизни, очень хочется Вас поддержать. В нашей жизни неизбежно случаются критические периоды, в которые нужно помнить, что за этим всегда следует период спокойствия и стабильности.
Дмитрий, в своем обращении Вы указали, что Ваш главный интерес на данный момент – это компьютерная игра CS:GO. И здесь важно разобраться действительно ли у Вас игровая зависимость (лудомания) или Ваше состояние обусловлено жизненным кризисом, когда Вы вынуждены заниматься вещами, которые Вам неинтересны, что приводит к эмоциональному выгоранию, депрессивному состоянию, отсутствию интереса ко всему, и тогда игра выступает единственной отдушиной.
При игровой зависимости Вы привыкаете использовать уход в игру для решения любой проблемы, сбегаете от окружающей реальности. Очень часто за время развития зависимости человек практически перестает уметь радоваться и получать удовольствие от жизни без игры. Играя, он находится как бы в трансе. Если Вы чувствуете что-то подобное, это причиняет Вам неудобства, негативно сказывается на качестве Вашей жизни, то я бы порекомендовала обратиться с этой проблемой непосредственно к специалисту в Вашем городе (психологу, психотерапевту).
С другой стороны, Ваше подавленное состояние, тревога, чувство беспомощности и уверенность в том, что в вашей жизни все пойдет по худшему сценарию, могут быть реакцией Вашей психики на жизненную ситуацию, своего рода внутренний протест против нежелательных обстоятельств. Вам не нравится специальность, на которой Вы обучаетесь, считаете, что она не принесет Вам ни удовольствия, ни материальных ресурсов. Как вариант, Вы можете взять академический отпуск, чтобы обдумать чего Вы хотите на самом деле. В любом случае, Вы не обязаны делать то, что Вам не нравится, особенно, если это причиняет Вам страдания. Возможно, Вам необходимо время, чтобы разобраться в себе, своих интересах, в том числе, попробовать как можно больше разных вещей, которые могли бы Вас заинтересовать. Подумайте, каким образом Вы можете связать свою жизнь с Вашей любимой игрой или вообще игровой индустрией в принципе, раз это доставляет Вам удовольствие. Не опускайте руки, я верю, что у Вас получится преодолеть Ваши страхи и тревоги. Постарайтесь разнообразить Ваш досуг, больше времени проводите с близкими. В критические моменты помните, что Вы можете позвонить нам 8-495-989-50-50, или обратиться на телефон экстренной медико-психологической помощи: 8-499-791-20-50.
С наилучшими пожеланиями, Анастасия.
Как перестать всех ненавидеть и видеть только вокруг только зло?
Алёна, представляю как тяжко жить, когда ты ощущаешь, что вокруг тебя враги и мир к тебе недружественен и зол. Мне кажется, что вы очень обижены. Ведь такое мучительное ощущение не возникает просто так. По-видимому вы столкнулись с негативным, мягко скажем, поведением в отношении себя со стороны значимых людей. Это тяжело и больно.
Алёна, вы не посчитали возможным поделиться подробностями своей жизни, поэтому я могу ответить вам только в общих чертах. Зачатую получается так, что от нашего взгляда на мир зависит то, как мы воспринимает действительность - ожидаем увидеть плохое - и реально находим. Я не призываю вас в один момент стать оптимистом. Это и нереально. Но вы можете попробовать каждый вечер тратить 10 минут на то, чтобы вспомнить свой день и записать те хорошие моменты, которые с вами произошли. Пусть их вначале будет немного (1-2), но они обязательно будут, даже в самом непростом дне. Их просто надо научиться видеть. Это непросто вначале, но со временем такую привычку можно выработать, если делать это регулярно.
Почитайте книгу экзистенциального психолога Виктора Франкла "Сказать жизни - Да!". Она легко написана, и может изменить ваш взгляд на действительность и помочь развить умение замечать, и главное, ощущать хорошее.
А еще, безусловно, можно, и стоит, вместе с психологом разобраться в том, что с вами произошло, как так получилось, что вы сейчас так негативно настроены к миру и к людям. И подумать, что можно сделать, чтобы было иначе.
"У человека можно отнять все, кроме одного: последней свободы человека — выбирать собственное отношение к любым обстоятельствам, выбирать собственный путь." В.Франкл
Алёна, я искренне желаю, чтобы у вас получилось!
Елена В.
Здравствуйте, учусь на 2-м курсе университета, но меня с начала обучения не покидало ощущение лёгкой апатии и грусти, я считал, что это была лень, и надо было её пересилить. По итогу я уже почти месяц борюсь с сильной депрессией, как мне диагностировал психиатр, и пью антидепрессанты, но они мне не помогают. Меня мучают постоянные приступы печали, страха, апатии. Я физически не могу ничем заниматься из-за них. Также сверху на меня давят долги по учёбе и дела по дому, и я просто уже не знаю как выбираться из всего этого, у меня опускаются руки, я просто хочу чтобы это прекратилось.
Александр, могу только прокомментировать, что депрессия - это очень непростое заболевание, которое требует вдумчивого и достаточно длительного лечения. Действие большинства антидепрессантов имеет накопительный эффект, и в полную силу они начинают работать только через пару месяцев после начала приема. При этом особенность подобных препаратов в том, что они требуют тщательного индивидуального подбора, имеют ряд побочных эффектов, которые также могут беспокоить, и далеко не всем и не всегда удается подобрать "свой" антидепрессант с первого раза. Поэтому не сдавайтесь, не стесняйтесь говорить врачу про своё самочувствие, продолжайте лечение и результат обязательно будет!
А закрыть долги по учебе и заняться домашними делами вы найдете возможность чуть позже, когда вам станет полегче.
Елена В.
Доброго времени суток. Я студентка, мне 19. Росла в полной семье, живу с родителями. До 17 лет была счастливым человеком, училась на отлично, встречалась с первым парнем. После трех лет отношений молодой человек решил уйти, я очень болезненно переживала расставание и в последствии его предательство. Я не представляла жизнь без этого человека, но научилась справляться с этим, стала самостоятельной. Любила его эти годы, с другими парнями отношения не получались, не более полугода могли длиться и заканчивались плохо. Разочаровалась в этом, обратила внимание на себя, занималась саморазвитием. 1,5 года я одна, но родители гнобят меня за внешность и отсутствие желания искать молодого человека. Я могу объективно сказать, что я симпатичная девушка, пользуюсь косметикой, ухаживаю за собой, хожу в салоны. Но набрала 10 кг после расставания с первым парнем. Не толстая, не полная, но и не худая. Это раздражает моих родителей, они оскорбляют мою внешность каждый день, чтобы я менялась и нашла себе мужа. Семья гнобит с детства, так как в начальной школе я была полным ребенком. Сейчас же отчаянные попытки правильно питаться, заниматься спортом не дают результатов из-за постоянного стресса после оскорблений и упреков. Я не радуюсь ничему, у меня пропали цели и стремления, желания учиться, работать, сбитый режим сна. У меня нет сил что-либо делать. Единственное, что я хочу, это прекратить глупые страдания. Разговоры и объяснения родителям не помогают. Уходы из дома, потом их извинения, на следующий день насмешки надо мной снова.
Прощу, помогите, я желаю вновь хотеть жить и стремиться к счастью, но все мои неудачи заставляют меня думать только о суициде. Спасибо.
Здравствуйте, Маргарита!
После расставания с молодым человеком 1,5-2 года назад, Ваша жизнь негативно изменилась, Вам было трудно принять его уход, но со временем Вы справились с этим. Однако, до сих пор у Вас есть трудности с построением новых взаимоотношений, при этом, родители обижают Вас своими высказываниями о Вашей внешности, о том, что Вы поправились, что у Вас нет желания искать молодого человека. Вы хотите снова жить полноценной жизнью, быть счастливой.
Важно, что Вы нашли силы принять опыт расставания и научились жить дальше, новой жизнью, первые серьёзные и длительные взаимоотношения часто приносят много боли при расставании, но это Ваш ценный опыт, который позволит в дальнейшем выстраивать новые более зрелые и крепкие отношения, другие, но тоже счастливые отношения.
Маргарита, обидно и больно слышать оскорбления и упреки от родителей, людей, от которых такой значимой является поддержка. Естественно, что стресс от негативных высказываний Вас не мотивирует к каким-либо действиям, а наоборот забирает много энергии.
Есть два подхода к данной ситуации, Вы можете использовать один из них или разу оба.
1. Первое направление – пытаться договориться с родителями, объяснить насколько сильно они обижают Вас, приводят в упадок Ваши силы, попросить о поддержке. Для обсуждения таких болезненных вопросов, важно найти нужный момент и создать подходящие условия. Способствуют эффективному разговору: уютная атмосфера - комната, где нет отвлекающих дел и звуков, время удобное для всех участников разговора, спокойный, уверенный, серьезный голос и аргументация своей позиции (речь можно подготовить заранее, чтобы она наиболее точно отражала Ваши мысли, переживания, то, что Вы хотите сказать). Разговор должен быть искренним и откровенным, Вы можете использовать «Я-сообщения» (сначала говорите о своих чувствах, потом о том, в связи с чем они такие и далее предложения, например, «Я чувствую боль, обиду, злость, когда вы говорите мне о том, что я полная, жестко критикуете мою внешность и мою позицию в поиске новых отношений, в связи с этим мне не хочется стремиться к каким-либо целям, я становлюсь неуверенной в себе, у меня возникли трудности со сном и даже мне не хочется жить. Я говорю с вами абсолютно серьезно. У меня к вам важная просьба, я прошу Вас прекратить эти негативные высказывания в мою сторону, даже в формате шутки. Вы можете сделать это для меня?»). Вы можете использовать указанные слова, если Вам они подходят или можете изменить их, главное, чтобы Вам удалось без лишних негативных эмоций (без скандала, агрессии, истерики) передать свои чувства, мысли и предложения.
2. Второе направление – развивать свою самостоятельность и автономность от родителей в плане своих позиций, своего мнения, самооценки и уверенности в себе. Так или иначе, многие в жизни сталкиваются с критикой, безусловно, от близких людей она наиболее болезненна. При этом, «Корабль не тонет, когда он в воде. Он тонет, когда вода в нем. Не так важно, что происходит вокруг нас. Важно то, что происходит внутри нас», сейчас и в дальнейшем, возможно, что Ваше мнение и мнение родителей будут не совпадать, нужно с уважением относиться к мнению родителей, но если Вы понимаете, что их мнение Вам вредит, то Вы можете не принимать его, не соглашаться с ним. Так, Вы сами решаете, как относиться к выбору партнера или собственному весу, если Вы себя считаете красивой, заботитесь о себе и пока не готовы активно заниматься поиском молодого человека – это Ваша жизнь и Ваше право принимать такие решения. Тогда, если Вы любите и принимаете себя такой, если Вы не хотите торопиться с замужеством (это нормально, Вам всего 19 лет), тогда будьте уверены в своей позиции, защищайте ее, не воспринимайте близко к сердцу высказывания окружающих. Маргарита, если Вы решите быть счастливой и будете в гармонии с собой (со своими чувствами, мыслями, желаниями, планами), то никто Вам в этом не сможет помешать.
Для получения дополнительной психологической Вы можете помощи обратиться к психологу или в очном формате (в формате личной встречи) в Вашем городе. Организации, оказывающие психологическую помощь рядом с Вашим местом проживания Вы можете найти через интернет.
Кроме того, существует возможность получить дистанционную помощь по бесплатному телефону доверия Вашего региона. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru или в интернете через поиск с указанием Вашего города (бесплатно, анонимно, круглосуточно).
С уважением, Светлана И.
Здравствуйте! Мне так плохо, я уже почти полгода не нахожу себе места. Вообще изначально у меня депрессивный характер, раньше часто думала о самоубийстве. Росла в семье не очень благополучной. Сейчас мне 29, замужем не была, детей нет. Очень закрытый человек, друзей нет. Был один трагичный случай в жизни другого человека и для того, чтобы его поддержать (мне стало его оч жалко, это плохо знаю, но он напомнил мне мою маму), я ему написала. Не планировала с ним общение (ребенок для меня, ему 21), просто написала слова поддержки. Он начал общаться, просил не удалять его из друзей и т.д. Раз он один, в тяжёлом положении,я решила не отворачиваться от него, тем более что со мной никто никогда не хотел дружить. Я как старшая давала ему советы, всё было замечательно, он очень меня благодарил, тоже поддерживал. Называл меня чуть ли не родным человеком. Но как только он вернулся домой, (общались несколько мес, каждый день) из армии, он резко разорвал со мной все контакты. Это было так резко и ясно...притом, он знает о моих проблемах и комплексах, он очень меня поддерживал, помогал. Не верю, что он мог так поступить. Это 2 разных человека. Я будто потеряла самого близкого человека... не люблю навязываться, после этого я ему писала 3 раза, но он очень грубо и сухо отвечает. Один раз спросила не обидела ли его, он сказал "нет, мне некогда". Уже 5 мес. не пишет. Плачу каждый день. Не понимаю почему так. Зачем он вообще притволялся, что ему интересно общение? Из друзей в сети меня всё же не удалил, хотя число друзей сократил ещё во время общения. Говорил, что разочаровался в людях и они и так отшелушатся, никто ему не писал, хотя он был в тяжелом положении. Я говорила, что так нельзя, это его друзья. Из 250 оставил только 40 чел. Сейчас их возвращает потихоньку. Думаю сегодня-завтра меня удалит. Почему никто не хочет со мной дружить? Так с самого детства. Но этот случай особо меня ранил, потому что человек практически принудил, умолял меня с ним продолжить общение, не оставлять его и бросил. А я очень привязываюсь к тем, кто проявляет интерес. Я не прошу общаться каждый день, но хотябы объяснил бы ситуацию, сказал бы что надоело и т.д. Помогите понять если моя ошибка. Я жалею, что доверилась. Мне так плохо. Я потеряла душевного друга... Что делать в этой ситуации? Как дальше доверять людям? Чувство, что это была моя последняя попытка наладить контакт с миром и обществом. Спасибо!
Здравствуйте, Катя!
Определённое время назад Вы подружились в интернете с молодым человеком, за время переписки Вы очень привыкли к нему, от стал душевным другом. Когда он вернулся из армии, то практически перестал общаться с Вами, Вам обидно и грустно, Вы жалеете, что доверились ему, хотите объяснений. Вы задаетесь вопросами «В чем Ваша ошибка?», «Почему с Вами никто не хочет дружить?», «Как дальше доверять людям?».
Катя, спасибо за откровенность в Вашем обращении. Чувствуется как болезненно Вы восприняли потерю общения с человеком, которого считали другом. При этом, возникает ощущение, что Вам так больно и обидно в связи с накопительным эффектом, с тем, что в жизни такое часто происходило, что люди отворачивались от Вас, что сделало Вас закрытым человеком. Как будто Вы в какой-то момент решили, что было бы безопаснее держаться от людей на расстоянии, не заводить близких отношений, чтобы потом не страдать при их утрате. Тогда, эта ситуация с молодым человеком, для Вас может быть, как травматическое подтверждение тому, что доверять людям нельзя.
Катя, мне хочется показать Вам другую сторону дружеских отношений. Дело в том, что когда у человека есть негативный опыт в отношениях в прошлом (предательство, обман, уход и т.п.), то существует риск «обжегшись на молоке – дуть на воду», у человека может возникать страх доверять, человек зацикливается на этом, формируются установки, что «людям нельзя доверять», что «со мной никто не хочет дружить» и др. Самое печальное, что когда эти установки есть, то человек во многом сам неосознанно ищет и находит подтверждение этим установкам в реальной жизни. Поэтому, мне хочется сказать о том, что каждые отношения уникальны, они могут длиться меньшее или большее количество времени, принести мало или много разных эмоций, но они не позволяют сделать вывод обо всех людях, о том, что нельзя доверять всем. Ваше право принять решение, что Вам делать дальше, воспринять этот опыт как очередной удар и еще больше закрыться или начать по-новому смотреть на отношения, не останавливаться в поиске друзей, а наоборот начать более активно общаться «в живую», знакомиться и учиться доверять, при этом, естественно, есть определенные уровни доверия и меры безопасности (например, дать свой адрес незнакомому человеку или придти к нему домой - это нарушение мер безопасности). Вы делаете выбор ежедневно. Всегда есть риски быть обиженным, обманутым, не получить взаимность в ответ на чувства, но это естественно, Вам решать хотите ли Вы попытаться наполнить свою жизнь настоящей дружбой, если да, то риск того стоит, тогда стоит преодолевать страхи и боль. Судя по всему, Вы чувствительный, искренний, в то же время, поддерживающий человек, Вы могли бы стать для кого-то ценным другом, я предлагаю Вам обратить внимание на свои сильные качества и использовать их дальше в общении с людьми (особенно в живом, не только в виртуальном). Если Вы хотите найти дружеское общение, то отложите в сторону установки и страхи, которые не позволяют Вам выстраивать взаимоотношения, Все в Ваших руках.
По поводу ситуации с молодым человеком, сложно определить почему он поступил именно так, вероятно, что в армии у него была большая потребность в общении, в трудный момент Ваша поддержка была важна для него, сейчас его потребности могли измениться. Это не значит, что он притворялся, сейчас его жизнь изменилась и на передний план теперь могли выйти другие люди, планы, интересы. Вы несете ответственность за свой вклад в эти отношения (и он был ценным для него раньше), а он за свой вклад. Вы имеете право задать ему вопрос - почему он прекратил общаться. При этом, не делайте глобальных выводов о своей несостоятельности в плане дружбы, о недоверии к людям, Вы не сделали никаких ошибок, Вы искренне поддерживали эту связь. Эта конкретная ситуация говорит о конкретном человеке и о том, что дружба может быть временной, это нормально, пути людей могут сходиться и расходиться.
Тема, которую Вы затронули, значима для Вас, формата интернет-консультации недостаточно для ее проработки. Я рекомендую Вам для того, чтобы улучшить качество взаимоотношений в своей жизни, обратиться к психологу в формате личной встречи или телефонного взаимодействия. Организации, оказывающие психологическую помощь рядом с Вашим местом проживания Вы можете найти через интернет (частные или государственные центры). Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru или в интернете через поиск с указанием Вашего города (бесплатно, анонимно, круглосуточно).
С уважением, Светлана И.
Я просто не могу это выносить. Мне 13 лет. Каждый день и утром и вечером меня посещают очень ужасные мысли. О том то что я никому не нужен. И то что без меня жилось лучше всем (Это реально правда). Я просто не могу даже нормально в школе заниматься. Я просто моральный урод который даже сделать ничего не может. Как мне это выносить? Я даже этого сделать не могу. Я ничего не могу. Они как паническая атака. Появляются из не откуда. Мы постоянно посещали мысли о суициде. Каждый день. И как я не еще не пырнул в себя ножом.....
Ваня, с одной стороны каждый человек в какой-то период жизни задумывается о смерти. Но когда мысли о собственной никчемности и суициде становятся навязчивыми и мучают постоянно, то надо что-то делать. Я рада, что у тебя хватает сил "не пырнуть себя ножом". Ты поделился здесь тем, что тебе очень плохо. На это нужна большая смелость, и "моральный урод" на такое не способен. А ты смог попросить о помощи.
Ваня, тебе обязательно надо сказать родителям, что тебе очень плохо. Да, это может их напугать, сложно услышать, что у твой ребенок борется с желанием покончить с собой. Но сказать надо. И попросить тебе помочь. Записать на прием к психологу или психиатру (это не стыдно).
А также самостоятельно ты можешь в любой момент - сделай это прямо сейчас! - позвонить на детский телефон доверия 88002000122 - ты сможешь поговорить с живым человеком, который тебя услышит, не будет осуждать и поддержит. А когда ты не один - то всегда легче.
Ваня, не сдавайся! Ты не "моральный урод", ты человек - котому сейчас очень плохо и очень нужна помощь. Позволь себе помочь.
Елена В.
Здравствуйте ,меня зовут Жасмина .
Я не могу описать это чувство,как будто опустошение внутри.Мама надеется что я хорошо смогу учиться ,но мне даже встать лень.Типо мы всё равно когда-нибудь умрём и мне хочется совершить самоубийство.Также я волнуюсь за маму.Маму неоднократно избивал папа и они развелись.Но он пришёл к нам домой и начал маму избивать,после у мамы было сломано 4 ребра.Теперь я боюсь своего папу.Конечно его посадили,но он месяцев 2 назад вышел из тюрьмы.Теперь я ещё больше боюсь.А если он придёт домой и убьёт маму?Сегодня жена брата моего папы пригласила нас с ним увидеться или они к нам приедут. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ УМЕРЕТЬ,МЕНЯ ТОЛЬКО ОСТАНОВЛИВАЕТ ТО ЧТО, САМОУБИЙСТВО - ЭТО ГРЕХ.
Что мне сделать?
Здравствуйте, Жасмин. В своём обращении Вы пишете о своём состоянии, которое не может не пугать. Суицидальные мысли, отсутствие сил и мотивации, всё это действительно очень тяжело. К этому актуальному состоянию ещё добавляется страх за жизнь и здоровье Вашей мамы. Это связано с тем, что Вам пришлось столкнуться с насилием со стороны отца, который уже применял насилие по отношению к Вашей маме.
Читая Ваше обращение, я понимаю, что сейчас Вам действительно очень тяжело. Я даже не могу себе представить, что чувствует человек, который не ощущает себя в безопасности в своём же доме (как Вы). Но мне бы очень хотелось Вас поддержать и показать, что есть люди, которые могут Вам помочь.
Жасмин, к сожалению, формат консультации, который Вы выбрали, не позволяет задать мне уточняющие вопросы, чтобы лучше понимать, куда я могу Вас направить. Однако Вы и Ваша мама можете обратиться на бесплатный телефон доверия центра Анна 8(800)700-06-00. Специалисты, работающие на данной линии, смогут направить Вас в центр помощи пострадавшим от домашнего насилия в Вашем регионе, чтобы Вы могли получить психологические и юридические консультации (при необходимости). Также Вы можете самостоятельно зайти к ним на сайт, чтобы ознакомиться с теми видами помощи, которые им доступны. Вот этот сайт: https://anna-center.ru/ .
Однако в ситуации, в которой Вы оказались, действительно очень важно следить за своим общим состоянием, а Вам действительно плохо. Если у Вас есть возможность, постарайтесь начать работать с психологом индивидуально. Это позволит Вам поддерживать себя с помощью специалиста. Также, при необходимости, психолог может направить Вас к врачу, который сможет назначить лечение. Если у Вас нет возможности обратиться за очной помощью, Вы можете найти психологический телефон доверия в Вашем регионе. Возможность выговориться и получить обратную связь в режиме реального времени часто приносит облегчение.
Жасмин, сейчас Вы нашли в себе силы и обратились за помощью. Но Вам нужно продолжать двигаться в этом направлении. Не отказывайтесь от этого. Позвольте Вам помочь.
Здравствуйте, извините, что пришла на этот сайт и пишу вам, мне нужна помощь, я так думаю, так как меня беспокоит мое замужество. Я просто не знаю как вам описать проблему, у меня не осталось друзей, мне необходимо с кем то поговорить, родителей я не хочу тоевожить(уже потревожила). Муж побил меня два раза в прошлом году, но он извинился, все хорошо, сейчас все как то не очень, у него такой характер, что при любой ссоре он очень сильно меня оскорбляет, для меня это унижение, которое я не могу забыть, у него все проходит бы быстро, и вообще отношения пошли ко дну мне кажется, он может уйти гулять с друзьями когда угодно и на сколько угодно, но мне запрещает, мне обидно, что из за него нет друзей, просто обидно, мне не сеем поговорить, а те, кто остались(это сестра и одна подруга) я не хочу им это говорить, я просто не знаю кому рассказать свои переживания, мне много (очень много) не нравится, но я его люблю, я это понимаю, мне хочется просто разбиться на машине или что то в этом роже
Здравствуйте, Ксения. В своём письме Вы пишете о том, что в Вашей семье уже несколько лет складывается непростая обстановка. Два года назад Ваш муж избил Вас, сейчас он не разрешает Вам видится с друзьями, а при любой ссоре может оскорбить и унизить Вас. Для Вас это настолько тяжело, что Вы начали задумываться о суициде.
Читая Ваше письмо, я вижу, что Вам действительно тяжело. С одной стороны, Вы любите своего мужа. С другой же стороны, он причинял и причиняет Вам не только моральные страдания, но и физическую боль. Постоянное нахождение в такой обстановке без возможности получить поддержку от близких, требует от Вас очень много сил, которые ниоткуда не восполняются. Именно поэтому сейчас Вы видите только один выход из сложившейся ситуации. Но это не так.
Ксения, я даже не могу себе представить, насколько Вам тяжело. Но вместе с этим я очень хочу Вас поддержать и показать направление, в котором Вы можете начать двигаться, чтобы исправить сложившуюся ситуацию.
Во-первых, возможно Вам стоит задуматься над тем, чтобы начать регулярно заниматься с психолого. Это может быть очная работа со специалистом, работа в дистанционном формате по средствам видео связи или же простой звонок на телефон доверия. Но всё это может дать Вам какую-то отправную точку, после которой Вам будет яснее видно, что можно сделать, чтобы ситуация в семье изменилась.
Во-вторых, помимо обращения за дополнительной помощью к специалистам, Вы можете начаться заниматься самостоятельным просвещением. Вы можете начать читать статьи или интервью, которые будут посвящены домашнему насилию. К примеру, если у Вас есть инстаграмм, Вы можете найти страницу центра Насилию.нет (или на их сайт). Сотрудники центра публикуют статьи, проводят прямые эфиры и мероприятия, на которых занимаются просвещением относительно темы насилия. Возможно, та информация, которую Вы узнаете, также поможет Вам понять, как и что делать дальше.
Ксения, написав в нашу службу, Вы попросили о помощи. И мне бы очень хотелось, чтобы Вы не останавливались на этом и позволили Вам помочь!
С уважением, Влада.
Я не понимаю ничего. Кто прав на самом деле? Мама часто меня ругала, обидно очень, я вроде понимаю, что виновата, но не понимала, почему и за что столько разнообразных оскорблений для меня уготовлено. Раньше часто плакала и обижалась, чувствовала вину, потом стыд за себя, считала себя проблемой. Когда мама кричала на меня, что бывало долго, я всегда молчала, потому что обычно любые мои слова делали только хуже. Получилось так, что я выслушиваю всё, иногда терплю что-то вроде толчка от неё, или пощёчины, она прокричится и пойдёт плакать и ожидать от меня какого-то благородного поступка. Раньше я тоже уходила плакать, но сейчас не могу, ещё я не извинялась, то ли сильно больно было, то ли гордость не давала. В семье разлад ещё. Раньше это безработица папы, мама его за это очень сильно конфликтовали с ним, иногда были драки, в один период (около года в сумме) дом превратился в поле боя. Мама требовала от меня всегда поддержки, но я не могла её дать: мне было больно и злостно на них обоих, в итоге же я стала тварью в её глазах. С папой отношени лучше, он вообще не переходит на личности, бывает немного наплевательское отношение, но после гиперопеки от родителеы и контроля от мамы, это отношение было сказкой. Говоря о нынешней ситуации: у папы появилось очень много денег, он стал независим от слов мам, напрямую говорит ей, что не любит и у него есть любовница, мама же всё это терпит, потому что очень хочет семью (и всегда очень хотела), старается вытянуть деньги на устройство нашего дома и т.д., ещё пытается сбросить с хвоста любовницу, и постоянно говорит, как ей плохо, я же стала пытаться забивать на всё и ничего не чувствовать, конфликтов стало меньше потому что попросту у меня и у мамы стало времени меньше (по своему желанию заполнила всю неделю кружками, она же просто занята всегда, достаёт кучу дел из воздуха конечно, но важных, не поспорю), с учёбой не совсем ладно всё, у меня мало сил и ноль мотивации в общем-то на всё, делаю что-то только если прижмёт. И всё таки главная проблема это то, что я недавно очень ясно осознала - я не люблю маму. Мне не хочется ей никак помогать, сочувствовать и т.д., хотя ей это нужно, я всё прекрасно осознаю и ничего не делаю, она просила меня целовать её и обнимать, говорить, что люблю, но я не могла и не могу делать это искренне, даже улыбку натянуть не могу, настолько это бесит, иногда я замечаю, что к ней по отношению бываю настоящим садистом. Я не знаю как с этим всем быть и боюсь за своё будущие - не повторилось бы это в моей семье
Здравствуйте, София. Судя по вашему описанию, с ранних лет вы подвергались жестокому обращению со стороны мамы (оскорбления, крики, моральное давление, критика, обвинения), отсутствовали поддержка и понимание со стороны родителей, постоянные укоры и гиперконтроль, сосредоточение на ошибках и ваших слабостях, нарушение ваших границы и, кроме этого, напряженные внутрисемейные отношения привели к тому, что у вас не сформировались близкие эмоциональные отношения с мамой, появилась злость и раздражение, ощущение холодности и равнодушие. Когда она обращается к вам за поддержкой. А самое главное, что вас тревожит и вызывает страх, что вы осознали, что не любите ее и боитесь за свое будущее.
София, да действительно ваша ситуация сложна и не однозначна, мне очень жаль, что вам пришлось столкнутся с этим. Вам сейчас очень сложно и мне очень хочется поддержать вас. Вы молодец, что обращаетесь за помощью на наш сайт, тем самым пытаетесь решить сложные для себя вопросы. Однако из вашего письма не очень понятно, есть ли у вас родные или близкие, которым вы можете пожаловаться на текущее положение дел, и кто мог бы оказать вам поддержку и прийти на защиту. Какие отношения у вас с отцом? Пытались ли вы поговорить о ваших отношениях с матерью? О своих чувствах? Как вы видите свое будущее, какие планы строите? О чем мечтаете? Это, безусловно, непросто, но постарайтесь честно ответить на эти вопросы.
София, отношения всегда зависят от двоих. Вы тоже играете свою роль в том, что происходит, важно понять, какую, чтобы знать, как избежать конфликтов и наладить контакт. Слова и поступки вашей мамы выдают ее бессилие. Она пытается воздействовать на вас различными способами, временами манипулируя и вызывая тем самым протестные реакции. Есть много причин по которым она могла стать жесткой, критичной, временами жестокой, как вариант, возможно это влияние жизни… Это конечно не оправдывает ее отношение к вам, но возможно поможет посмотреть на ситуацию другими глазами.
Если вы испытываете ненависть к матери. Значит, проблема носит глубоко психологический характер. Самое главное – понять, что чувства матери никак не связаны с реальной вашей личностью. Она не может проявлять чувства в адекватной форме, не демонстрирует свою любовь и т.д. не потому, что вы какая-то «не такая». А потому что она такая: холодная, не имеющая тепла, травмированная, эгоистичная, уставшая и т.д. Вы не можете изменить или исправить свою маму и не должны отвечать за ее поведение, состояние и чувства. Можно попытаться наладить отношения с мамой, с такой какая она есть, а можно дистанцироваться от нее. Но самое разумное это сосредоточится на том, чтобы самой стать счастливой, а в будущем любящей уже свою семью, детей. А начать стоит с того, чтобы постараться простить маму. Простить – не значит оправдать. А простить - это в каком-то смысле смириться с тем, что – да, так случилось в вашей жизни, у вас были именно такая мать и не совсем безоблачное детство. Необходимо сказать себе раз и навсегда: «не получаю/не получила в детстве той любви, на которую рассчитывала. Этого не изменить. Но я вполне в силах сделать свою жизнь счастливой. Если буду учитывать этот факт объективно, как вводные данные при решении задачи». И тогда гнев, обида, тревога, разочарование и другие тяжелые чувства смогут быть заменены чем-то позитивным (например: пониманием – ей самой в детстве любви не досталось; теплом – любила, но не могла или не умела выразить так, как мне хотелось; благодарностью – не любила, но дала то, что смогла; осознанием – «она не смогла изменить родовые установки, но у меня достаточно времени и ресурсов, чтобы уже мои дети воспитывались иначе»; спокойствием – «да, так вышло, но я в жертву больше не играю, у меня свой путь» и т.д.). Вместе с тем, надо сосредоточиться на том, чтобы восполнить психологический дефицит, пустоту, образовавшиеся вследствие недостатка ласки и заботы в детстве. Необходимо изучить свой «язык любви» и «наполнить чашу» тем, что необходимо (например: не хватало теплых слов – каждый позитивный шаг в жизни можно сопровождать признанием «кто молодец? Я молодец!»; не получена телесная ласка – имеет смысл баловать себя нежным пледом, объятиями друзей, мурчанием кота и т.д.; мало внимания и времени. Которое мама проводила с вами – качественное время наедине с собой или отличной теплой компании близких наполняет счастьем и т.д.). Кроме этого важно осознать себя как отдельного, свободного и ответственного за свою жизнь человека.
Отношения с матерью, безусловно, важная, но не единственная сторона в жизни. Как строятся ваши отношения с одноклассниками, учителями? Может есть люди, приятные вам, люди, с которыми вы хотели бы общаться чаще, доверять свои секреты. Иногда общение с такими значимыми людьми может скрасить самые непростые моменты в жизни. Известные люди, которым непросто было в семье, находили близких себе по духу в различных сообществах и реализовали себя в различных направлениях - будь то спорт, творчество, увлечения…вместе с тем, можно получать опыт общения с другими людьми на разных тренингах, например, по ораторскому искусству. Таким образом, вы сможете в искусственной среде, которая максимально приближена к настоящей, попробовать разные способы общения с людьми. Поиск увлечения или хобби так же может вам помочь в том случае, если вы будете воспринимать это как то, что вас наполняет энергией и ресурсами, а не решает вопросы с травмами. Задача увлечения не в том, чтобы решить какие-то болезненные проблемы, а в том, чтобы помочь вам быть более устойчивой к раздражителям.
Кроме этого, порекомендую прочитать специальную литературу: Анатолий Некрасов "Материнская любовь" - эта книга поможет вам увидеть ваши родительско-детские отношения и что делать взрослеющему ребенку, который травмирован гиперопекой родителей; Лиз Бурбо "5 травм" - эта книга поможет понять вам, какие точно травмы вам мешают быть собой и что с ними можно сделать на первых этапах; Кейт Феррации и "Мой Круг поддержки" - эти книги помогут вам начать формировать сеть связей, знакомых, друзей, близких вам людей, а главное, Кейт хорошо объясняет, как можно сформировать свой круг поддержки, из каких людей, по каким критериям, с чего начинать..
София, к сожалению, иногда так бывает, что человеку самостоятельно сложно справиться с имеющимися у него проблемами, если вы осознаете, что вам необходима помощь специалиста, я рекомендовала бы вам обратиться к квалифицированному (как вариант, школьному или психологу в кризисных или социальных центрах,) психологу или семейному психотерапевту в очном формате. Консультация с психологом позволит выработать уверенность, оценить себя адекватно и смотреть в будущее как взрослый человек, направит ваше внимание на то, как вам быть счастливой вне зависимости от любви/не любви мамы, осознать, чего вам действительно хочется от жизни, поставить цель, построить план ее достижения и главное, найти ресурсы для ее воплощения.
Дополнительно к этому, Вы можете воспользоваться телефоном доверия нашей службы. Разговор будет анонимным, звонок бесплатный для московских городских телефонов, все остальные звонки оплачиваются по тарифу Вашего оператора. Номер телефона 8(495)989-50-50. Или же позвонить на детский телефон доверия 8(800)200-01-22. И в диалоге с опытными специалистами вы сможете обсудить существующую проблему, получить поддержку и помощь.
Берегите себя! С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, мне 19 лет. И уже на протяжении полугода, периодически, мне хочется умереть. Обычно это происходит в момент ссоры с кем-то. Раньше я могла это контролировать и скидывала это всё на усталость. Но сейчас это происходит гораздо чаще, и иногда мне страшно оставаться одной, хотя я знаю, что ничего с собой не сделаю. Я учусь в университете, но у меня нет никаких целей, делаю всё через силу, и постоянно чувствую вину за то, что ленюсь или устаю, хотя по сути ничего такого не делаю. У меня сейчас не самая положительная атмосфера в семье. Мама с папой очень много ссорятся, плюс отношения между старшей сестрой и мамой ужасные, и я чувствую себя как между двух огней. И сейчас мне как будто не хватает общения, и я постоянно хочу говорить с кем-то. А чаще всего дома, поэтому я стараюсь говорить с мамой, но обычно это не взаимно. И хоть я знаю, что меня все любят, но я часто чувствую себя лишней и, что без меня всем будет лучше. Маме сейчас очень сложно финансово, много работы, но ей еще и приходится платить за университет, и из-за этого я чувствую большую вину. Даже сейчас мы поссорились, и я очень сильно плакала, и напрямую сказала, что хочу умереть или исчезнуть, но она видимо не поняла меня и сказала, чтобы я перестала специально плакать. Не знаю, что делать, т.к. и умирать не хочется, ведь столько всего впереди, но и сил справляться всё меньше 😭
Здравствуйте Ксения!
В своем обращении Вы говорите о том, что в моменты ссоры с кем-то, Вас посещают мысли о смерти. Вы чувствуете себя уставшей, подавленной и не имеющей жизненных целей. Чувствуете себя виноватой за свое состояние. А ведь этот путь, по сути, замкнутое кольцо. Вы устаете морально, стресс, связанный с учебой, домашняя напряженная обстановка, невозможность поговорить «по душам» – ресурсы организма не бесконечны, они исчерпались. То, что Вы испытываете опустошенность, подавленность нормально. Но вместо того, чтобы дать организму время на восстановление, помочь ему отдохнуть, Вы придавливаете свое состояние чувством вины за него. И все повторяется по кругу.
Нет ничего страшного в том, что Вы чего-то не хотите делать, не стремитесь к чему-то. Мы все разные, мы по-разному думаем, по-разному чувствуем и по-разному чего-то хотим, а чего-то нет. Главное прислушиваться к тому, что чувствуете Вы, что комфортно именно для Вас, что некомфортно. Если здесь и сейчас Вы ничего не хотите, позвольте себе это чувствовать и позвольте себе этот момент прожить. Именно разрешите себе, чтобы не возникло даже отголоска чувства вины.
Но проще сказать, чем сделать. Часто мы не разрешаем себе проживать наши переживания из-за социального окружения и его давления на нас. В моменты, когда Вы почувствуете, что подавляете свои эмоции из-за того, что окружающие осудят, не поймут вас, постарайтесь все свое внимание обратить на себя, а не на них. Позаботьтесь о себе, иначе эти подавленные эмоции останутся в теле лишним грузом, который будет давить и мешать жить.
Мне очень жаль, что сейчас у вас дома такая напряженная обстановка. Ссоры близких людей всегда выбивают из колеи, особенно, когда мы не понимаем, чем мы можем помочь. Из-за сильного стресса мы закрываемся внутри себя, как бы одевая броню на тело. По Вашему обращению я вижу, что именно это происходит с Вашими близкими. Они закрываются от всех, постоянно заняты своими мыслями, не обращают внимания на то, что происходит с другими членами семьи. От этого Вы чувствуете себя одиноко, Вам не с кем поговорить. Сейчас каждый в вашей семье чувствует себя одиноко, находясь в своей броне. Но снять броню и оказаться беззащитным очень страшно.
Каждому человеку нужна поддержка и забота, но, когда мы исчерпали свои силы, мы не сможем дать этого, пока не получим поддержку сами. Ресурс надо откуда-то брать. Есть ли в Вашем окружении люди, с которыми Вы можете поговорить, поделиться своими переживаниями, которые смогут Вас выслушать и поддержать? Когда мы выражаем свои чувства, нам становится легче справляться с тяжелыми переживаниями, мы находим пути решения проблемы, разговор «по душам» часто помогает увидеть жизненную перспективу, посмотреть на проблемы с другой точки зрения.
Также, если возможности поговорить с кем-то не будет, а выговориться нужно, Вы можете позвонить на нашу Горячую линию по телефону +74959895050. Там Вас смогут выслушать, поддержать и помочь.
Ксения, берегите и цените себя!
С уважением, Светлана