Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день, у меня умирает бабушка. А брат и мама этому радуются, так как не нужно будет ждать время чтобы продать квартиру. Скажите, пожалуйста, как это пережить и не сойти с ума. У меня с бабушкой очень хорошие отношения. С остальной семьёй - плохие
Здравствуйте, Анастасия! Исходя из Вашего обращения, можно предположить, что Вы с мамой и братом живете вместе, а бабушка – отдельно. В данный момент обстоятельства жизни складываются так, что бабушка умирает, а бабушка – важный и значимый для Вас человек, с которым у Вас теплые и хорошие отношения.
Безусловно, понимание, что близкий умирает – одно из самых тяжелых испытаний для человека, особенно, когда складывается впечатление, что ты остаёшься один на один с этой ситуацией. Это впечатление могло сложиться после Вашей субъективной оценки, вероятно, неосторожно брошенной фразы о том, что теперь не нужно ждать, чтобы продать квартиру. Безусловно, когда Вы испытываете переживаете о том, что бабушка умирает, подобные высказывания можно услышать как совершенно неподходящие ситуации, которые кажутся в данных обстоятельствах неуместными. Вполне закономерно, это вызвало в Вас непонимание того, как об этом в данных обстоятельствах можно думать и говорить, и оценку этих высказываний как радость Ваших мамы и брата тому, что бабушка умирает.
Данное противоречие и несоответствие тому, что чувствуете Вы, и тем чувствам, которые, как Вы предполагаете, испытывают Ваши близкие – вызывают в Вас страх того, что Вы сможете сойти с ума, переживая происходящее. В свою очередь, данное непонимание и противоречие ещё больше отдаляет Вас от мамы и брата, особенно учитывая тот факт, что Вы оцениваете отношения как плохие. Давайте попытаемся оценить и переосмыслить несколько иначе то, что происходит с Вашими близкими в сложившейся ситуации. Однако так как меня не было рядом в тот момент, когда была сказана фраза про продажу квартиру, я могу только предположить, что происходило и поразмышлять на эту тему, и предполагаю, что эти размышления помогут и Вам также посмотреть на ситуацию несколько иначе. Обстоятельства, в которых была произнесена данная фраза, могут быть разными – Вы могли услышать её случайно, либо она была сказана при Вас, в любом случае Вы её услышали, и сделали соответствующие выводы. Попробуем проинтерпретировать эту фразу несколько иначе: хочется начать с того, что каждый человек переживает обстоятельства своей жизни по-разному. Однозначно наделить переживания как правильные и неправильные, подходящие и неподходящие – невозможно. Они могут быть сложными и противоречивыми, со стороны казаться неуместными, либо же человек вообще на какое-то время как будто бы становится безучастным и холодным к тому, что происходит. В любом случае, все эмоции и чувства являются нормальными исходя из ситуации умирания близкого человека. Допускаю, что отношения между Вашей мамой и бабушкой, и между братом и бабушкой были не такие близкие, как у Вас, однако и у них также могут быть сложные и даже тяжелые чувства, которые они выражают иначе. Рассуждения про квартиру могли быть также вариантом поиска в этой ситуации хоть чего-то положительного.
В любом случае, Анастасия, только Вы хорошо знаете Ваших близких – маму и брата, тем не менее, попытайтесь поразмышлять на тему того, как по-разному можно проинтерпретировать, и оценить сказанные фразы, которые Вас задевают, ведь зачастую, наши оценки не всегда совпадают с реальностью. Учитывая непростой период, в котором оказалась Ваша семья, отдалиться друг от друга и переживать в одиночку будет сложнее, чем всем вместе. Безусловно, если Вы оцениваете Ваши отношения с остальной семьей, кроме бабушки, как плохие, то быстро сплотиться, к сожалению, не получится. Однако допустить, что каждый из вашей семьи переживает, но переживает по-своему – уже важный шаг навстречу друг другу. Вы можете даже попытаться поговорить о бабушке, направляя разговор, например, в приятные, совместные воспоминания, может быть, предложить какую-то свою помощь, но, конечно, делать это только если Вам это покажется важным и уместным.
С уважением, Маргарита
Здравствуйте. Я с 5 лет росла без отца, которого мне заменила мать. Она человек очень жёсткий и резкий, не терпящий возражений и считающий, что перечить родителям, даже в 27 лет - нельзя. У неё такой же отец, властный и жестокий, которого она тем не менее старается задобрить и до сих пор боится его неодобрения. Я часто конфликтую с матерью, потому что она старается всех контролировать, навязать своё мнение, но при этом у неё масса комплексов и она на всё обижается и отказывается нормально поговорить. Я могла бы просто жить отдельно и общаться с ней редко, но приходится помогать с бабушкой и дедушкой, там деменция и прочие проблемы. Поэтому делаем что-то совместно и ругаемся из за того, что якобы сказанное мной - хамство и я думаю только о себе, из-за всякой ерунды. Потом обиды, она со мной не разговаривает, я не могу в такой атмосфере, пью валерьянку и борюсь с желанием уснуть и не проснуться. Начинаются проблемы на работе, со здоровьем, с молодыми людьми. Тяга к жизни тоже пропадает. Мне жаль её, не хочу, чтобы она со всем одна справлялась, и жаль, потому что она была воспитана в том же духе и осталась такой ограниченной, с детским мышлением. С другой стороны, своей жизни мне тоже жалко и обидно, что дни проходят вот так, впустую, без радости.
Здравствуйте, Наталья!
Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими, к сожалению, реальность часто расходиться с идеалом. И мы убеждаемся, что в реальной жизни не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Вместе с этим отношения с матерью определяют жизнь каждой женщины, и, переступая порог собственной зрелости, дочь обретает возможность по-новому взглянуть на эти отношения – начать общаться с матерью не с позиции маленькой девочки, а как равная женщина. Увидеть и принять друг в друге взрослого человека – первый шаг на пути к уважению, а возможно, и дружбе. Вам удалось за грандиозно-доминантной фигурой матери разглядеть обычную женщину, такую же, как все люди: со своими взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, ограничениями, иллюзиями, зависимостями и правом на ошибку. И, кажется, что вы готовы идти дальше, своим путем, но чтобы не потерять друг друга и со стороны вашей матери также необходимы некоторые шаги: стать более гибкой, увидеть в собственной дочери женщину, которая уже выросла и скоро сама может стать матерью. И только при таком подходе мать получает возможность выстроить отношения со своей взрослой дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем. И в этом контексте перед вами возникает задача: увидеть возможен ли этот процесс для вашей матери? Может быть, вы с этой задачей справитесь самостоятельно, но, может быть, и так, что в этом процессе вам понадобится сопровождение, и тогда следует подумать о том каким образом вы можете организовать себе психологическую поддержку.
С уважением, Наталья.
Здравствуйте, меня зовут Ольга мне 39 лет. Я замужем, у нас 3 детей. Всю свою жизнь я не могу завести друзей, ещё в в детстве мне было очень сложно находить общий язык с одноклассниками, в школе я была изгоем. Уже к классу 6-7 у меня появилась подруга. Но из за смены места жительства, связь с ней потерялась. В подростковом возрасте друзья и подруги появлялись благодаря моим более общительный сёстрам. А после знакомства с моим мужем, и нашей женидьбы потребности в друзьях как бы и не было. Рождение троих детей, дом,, как то и не до всего этого было. Сейчас я работаю, на работе друзей нет, я немогу по долгу с кем то общаться, я просто не знаю что говорить. Я стесняюсь, у меня начинает заплетаться язык, теряюсь и молчу. Слушать я могу, а вот разговаривать... Иногда мне кажется что и не нужны они мне эти друзья, но вдруг это не правильно, у всех же есть друзья, люди ходят к друг другу в гости, тусят вместе. А у меня не так, я люблю проводить время дома, с семьёй. Мне этого достаточно. Даже на новый год на корпоратив я не пошла. Ну не хочется мне всей этой кутерьмы, я не знаю о чем говорить с этими людьми. Вот что мне делать? Меня это тревожит, вроде и так мне не плохо, но и без друзей тоже наверное не правильно... Помогите пожалуйста мне разобраться..
Здравствуйте, Ольга! Хорошо понятно, что ваш вопрос возник не случайно, а в контексте новогодних праздников, когда все спешат купить подарки, пойти в гости или отправиться на новогодний корпоратив. И в такие моменты вы словно выпадаете из общего поля и начинаете сомневаться в себе. Но вместе с тем вы четко пишете о том, что нравится и соответствует именно вам:
"А у меня не так, я люблю проводить время дома, с семьёй. Мне этого достаточно".
И тогда, Ольга, возникает вопрос о том чего не достает, чтобы вы могли жить в согласии с тем, что подходит и нравится вам. Ведь вы вольны проводить эти праздничные дни так, как сами пожелаете, здесь нет «обязаловки». Мы сами решаем что для нас будет хорошим и правильным.
С уважением, Наталья.
02.01.2022 18:02
Умоляю помогите, я не представляю как мне справится, на данный момент я пытаюсь себя убить употребила стиральный порошок и отбеливатель. Сил чтобы за что-то сражаться просто нету, единственный человек ради которого держалась от меня отказывается, я не могу себя простить за то что творила раньше до встречи с ним и он не может, а для меня выходом кажется только собственная смерть.
Здравствуйте, Катя. Вы сейчас находитесь в тяжелом эмоциональном состоянии, которое заставляет вас лишить себя жизни. Вы приняли химические вещества, чтобы это сделать и одновременно с этим испытываете страх, ищете помощи. В такой ситуации не стоит медлить, вам в данный момент необходима медицинская помощь. Позвоните на телефон единой службы спасения 112, чтобы вам вызвали скорую помощь и соединили с психологом по телефону.
С уважением, Ирина.
Добрый день. Не смог дозвонится по номеру, подскажите что делать.
28 декабря приехал с дачи в ванне закружилась голова и пошла первая паническая атака, стало очень плохо затрясло, пот, в сердце защемило, не придал значение лег спать, думал пройдет может переволновался, поспал хорошо, на следующий день стало плохо, высокое давление, ритм сердца около 100, мысли о суициде и никак не мог от них отделаться, притом когда они приходят всего трясет и становится плохо, этот день пережил на следующий стало полегче, стало возможно игнорировать панические атаки и чуть успокоился к вечеру. 30 декабря стало почти хорошо, остался только туман в голове и в желудке дискомфорт, поехал на дачу с братом (у нас там оборудование лежит) сделали дела он уехал пораньше, а я остался на пару часов и опять атака хочется себе сделать плохо, всего трясет высокое давление и после этого каждый день такие наплывы, вчера думал станет легче, но ночью опять пульс 100 в голове шум, хочется сделать плохо себе, близким, ужас незнаю что делать устал, мне так плохо никогда не было, таких сильных навязчивых мыслей тоже, хожу принимают пустырник и валерьянку, мозг в тумане но так проще бороться.
Добавлю что в сентябре умерла бабушка на даче от ковида, умирала тяжело, отец и мама были в больнице, пришлось ее вдвоем хоронить с братом, через месяц умер отец от ковида, сам болел тяжело но быстро и мама также переболела.
Подскажите что делать? Обратится к психологу или обычному терапевту? что купить из лекарств чтоб успокоится (валерьянка мало помогает), незнаю что со мной как убрать эти мысли (может у меня депрессия или какое расстройство), подскажите хотя бы направление, сам я понял не смогу справится((.
Заранее благодарен за помощь.
Здравствуйте, Кирилл!
Примите мои искренние соболезнования. Можно предположить, что тяжелое течение собственной болезни, болезнь близких людей и последовавшая за этим смерть отца и бабушки стали для вас шокирующими событиями. В своем сообщении вы никак не касаетесь темы своих чувств, ничего не рассказываете о том, как переживали эти события. И складывается впечатление, что сейчас ваше внимание направлено исключительно на соматические вегетативные проявления ваших эмоций. Но важно понимать, что в нашем организме нет "перегородочек", и любая, абсолютно любая эмоция - это сложная комплексная штука, когда работает весь организм. И основная задача эмоции - это подготовка нашего организма к какому-либо действию. И тревога и страх - это все истории о том, что нам что-то угрожает, нам надо либо убегать куда подальше и чем быстрее, либо уже драться и пытаться победить, либо затаиться, замереть и надеяться, что нас не заметят. И для того, чтобы подготовиться к этой работе в нашем организме первым делом начинает действовать соматическая, мышечная система. Начинает учащенно биться сердце, подниматься артериальное давление, потеть ладони и так далее. А так как человек - это система гомеостазирующая система, то следом включается парасимпатическая система, которая стремиться сгладить пик активности и сбалансировать все процессы в организме. И важно понять какие именно ваши субъективные чувства, Кирилл, (в вашем тексте они остались "слепым пятном") участвуют во всей этой общее реакции. Разбираться с этим лучше всего с хорошим психотерапевтом или психологом.
Также вы можете проконсультироваться на Горячей линии Центра имени Сербского, там консультируют психотерапевты: +7 (495) 637-70-70. Или в ПКБ №4 им. Ганнушкина Департамента здравоохранения Москвы, номер службы поддержки: +7 (495) 150-54-45, по этому номеру психологи и психотерапевты оказывают психологическую помощь ежедневно с 9:00 до 20:00.
С уважением, Наталья.
Здравствуйте.Свою ситуацию расцениваю как нерешаемую. Нахожусь в постоянном состоянии отчаяния и дипрессии. Всё началось весной 2019,когда мы с супругой поняли что наш сынок болен и сильно отстаёт в развитии.Отношения у нас и до этого не складывались,а здесь мы окончательно разошлись по углам в тяжёлой дипрессии.Я перестал ощущать себя мужчиной,что повлекло за собой встречу с женщиной,для которой я был интересным мужчиной.Я полюбил ее всем сердцем. Буквально через 2 месяца супруга узнала и я стал решать что же делать. Дело в том,что планировался переезд в другой город,где будет возможно лечение сына и я понимал,что через год или больше так и будет.Патовая ситуация решения длилась по май 2020 года.Жена страдала,я жил у матери,но в итоге принял НЕВЕРНОЕ решение о разводе и 20 год прожил с любимой.Однако сильнейшие душевные муки и переживания за сына сделали своё дело и 1 января 21 года я собрал вещи и ушёл.. Нюансы отягощены ещё и тем,что мы все работаем в одной организации и женщины знают друг друга и узнали и другие. Организация у нас серьезная..В общем боли хватило супруге с избытком чтобы возненавидеть меня..Однако уйдя я попытался объяснить,что переоценил всё и понял что является важным по-настоящему!..Но всегда получал отповедь.Я попытался заработать на бирже,чтобы было на что переехать к сыну,быть рядом,но меня там обманули почти на три миллиона кредитных денег.Бывшая жена продала здесь нашу квартиру и купила в Красноярске,куда в июне они уехали навсегда..Провожая их я рыдал.. Это такая боль,что выразить словами невозможно.Плачу весь год,ведь теперь у меня нет средств даже навестить моего мальчика в отпуске. У такого ребенка должен быть папа,всегда рядом!!!..Я всегда думаю только о них,о своей ситуации и как могло бы быть по-другому,что я бы смог вытерпеть и наладить отношения с супругой..Мы с ней и сейчас переписываемся,где я получаю по полной программе,я просто чужой чуждый мужик.. Что-то доказывать бесполезно..Живу на шее матери,тк все деньги уходят в момент получки и этого не хватает,банки грозят судами,но у меня и так ничего нет,даже машину эти подонки-брокеры вынудили продать..Теперь я живу в состоянии постоянной боли и дипрессии,без надежды,без будущего,а мне уже 46 лет..Сил думать конструктивно и что-то делать нет..Ни на каких женщин я и не смотрю даже-мне нечего им дать.Моему сыну 5.5 лет и он не говорит и ходит в памперсе..Бесконечные решения в прошлом,которое не изменишь, настоящее-боль,пугающее будущее..Мысль сейчас одна-отдать деньги близким (больше 600 т.)и тогда уже уходить отсюда,ведь никогда ничего не будет и я разлучен со своим сыночком.Ненавижу и презираю себя,работать всё тяжелее,ведь я никогда не выхожу из мыслей обо всём..Говорят что всегда есть выход,но его нет!!!Нет!!!Это всё ужасно, ужасно!!!И сил терпеть у меня уже не осталось..Я почти ни с кем не общаюсь,не хочу говорить,мне нечего никому говорить,а то,что говорят они я часто не понимаю,находясь в себе.Прибегаю часто к алкоголю,помогает засыпать..Наверное мне никто не сможет помочь в этой тяжелейшей ситуации.Слово деньги вызывает во мне панику,но я вынужден каждый день разговаривать с банками,которые грозят судом..В общем я ищу способы ухода,понимая,что боль по семье и сыну не покинет меня никогда,а моё существование жизнью не назовёт никто.. Всё кончено,разрушено и я стою на коленях в руинах жизни и пересыпаю пепел сгоревших надежд в трясущихся руках, его уносит ветер безысходности..Простите..Наверное просто нужно было выговориться..Чувствую себя маленьким,ненужным и уже почти мертвым..
Здравствуйте, Антон! Вы пишете, что вам было важно рассказать свою историю, но сами вы расцениваете свою ситуацию как нерешаемую, безысходную и ,словно боясь, что кто-то начнет говорить вам расхожие фразы о том, что выход есть всегда, вы горячо протестуете, заранее не соглашайтесь с таким взглядом на ваше положение. И вы правы, Антон, никто не назовет вашу ситуацию легкой, она трудная, в ней нет простых и быстрых решений. Трудно восстановить доверие бывшей жены, ведь ей досталось с избытком, она прошла свой путь и теперь вы для нее чужой мужчина. Но вместе с тем нельзя сказать, что никакого контакта у вас нет, вы остаетесь связанными, так как у вас есть общий ребенок и большая общая история. Трудно каждый день решать вопросы с банками, кредитами, долгами. Все это трудно, есть ощущение, что вся ваша жизнь превратилась в руины и ветер разносит пепел, сгоревших надежд. И кажется, что нет никого на свете, кто бы пришел, забрал маленького мальчика с пепелища, отвел домой, обнял, утешил... Внешний мир не спешит к вам на помощь, он живет по своим законом. И, вероятно, сейчас только от вас зависит дадите ли вы этому мальчику шанс, останетесь ли с ним, поможете ли ему или бросите.
С уважением, Наталья.
Добрый вечер!
Незнаю к кому и как обратится с данным вопросом, мне просто необходимы препараты подавляющие сексуальное влечение, так как самому контролировать с каждым годом всё труднее. Находил такие препараты в интернете но без рецепта их не продают.
Семья, двое детей. Желание сохранить семью и не наделать глупостей.
В последнее время желания преобладают над разумом, минимум грубое обращение с супругой, так же обращения за интим услугами в публичные дома, максимум желание насилия над окружающими, что пугает всё больше и больше...Постоянное наблюдение за женщинами и голод, который не как не утолить.
Здравствуйте Дмитрий. Ответ на ваш вопрос в личном кабинете.
С уважением, консультант службы.
ненависть к себе, астения, апатия, ничего не могу делать, нет денег даже обратиться к психотерапевту,живу на родительской шее во взрослом возрасте,заболел псориазом, не могу войти в ремиссию,не знаю как из этого выбраться, нет сил, в прошлом был музыкантом сейчас даже страшно брать инструмент в руки, хочу умереть..
Здравствуйте Юрий. Вас беспокоит астения, апатия, псориаз и отсутствие сил и возможности обратиться за помощью к врачу.
Вы можете обратиться к врачу и получить всю необходимую помощь бесплатно по полису ОМС. Если у вас есть медицинский полис ОМС, то вы можете обратиться по месту жительства в районный психоневрологический диспансер к врачу-психотерапевту. Врач проведет диагностику, назначит нужное лечение, при необходимости направит к другим специалистам (психологу, физиотерапевту, неврологу).
Помощь можно получить, поэтому не спешите делать необдуманные поступки и принимать поспешные решения. Все поправимо, при грамотном подходе, своевременном обращении и желании получить помощь.
Всего вам хорошего.
С уважением, Станислав.
Здравствуйте. У меня такая ситуация : у моего мужа есть подруги, он к ним испытывает тёплые чувства. Он их любит дружеской любовью, а ко мне у него другая любовь. Я никак не могу принять эту ситуацию и не могу уложить её у себя в голове... У моего папы никогда не было подруг и я не видела как это может быть, у него близкой женщиной всегда была только моя мама, да и мама говорила что она никогда бы не потерпела никаких подруг. Более того папа и с мужчинами то особенно не дружил, на работе только общался с ними и с братом родным. У мужа ситуация в семье другая. Папа бросил их с мамой, когда ему было 6 лет, после этого он видел его всего пару раз. Мама же страдала алкоголизмом и как говорит муж " у меня можно сказать и мамы то не было, я рос сам по себе" Вижу в этом то, что она ему недодала своей любви и ласки в детстве, поэтому он в ней очень нуждается. Сейчас в нашей семье кризис в отношениях, в финансовом плане очень тяжело и после рождения ребёнка мы очень отдалились друг от друга, в отношениях холод и видимо поэтому он сейчас более остро нуждается в этой ласке и ищет теперь её на стороне. Мы вместе 13 лет. В плане отношений я начала работать в этом направлении, через две недели начну курс в Мамазонке по счастливым семейным отношениям, надеюсь это поможет наладить наши отношения. Но вот как мне принять его подруг я не знаю. То что он мне не изменяет это точно. Как мне принять их дружбу? Посоветуйте пожалуйста что-нибудь!!! 🙏🙏🙏
Здравствуйте, Галина. Вы в браке 13 лет, сейчас в отношениях чувствуете кризис, появилась дистанция и холод между вами и мужем. Возникновение кризиса связываете с рождением ребенка, с появлением финансовых трудностей. Как я понимаю, вас очень обижает тот факт, что муж дружит с другими женщинами, между ними нет сексуальных отношений, но есть теплая привязанность. В вашей родительской семье вы видели другие отношения между папой и мамой. Отец не позволял себе дружбу с другими женщинами, а мама не потерпела бы никаких подруг у папы. Вы не можете принять такую ситуацию, на уровне ума и на эмоциональном уровне, но спрашиваете: «Как мне принять его подруг я не знаю?»
Галина, как вы думаете, насколько возможно начать любить или быть готовой кушать такой продукт, от которого вас тошнит? Внутри вас сейчас идет противостояние, словно два человека не могут договориться между собой. Один хочет избавиться от этих подруг мужа, чувствовать его привязанность по отношению к себе, ни с кем его не делить, а другая внутренняя часть жаждет принять эту ситуацию, этих подруг, эти особенности вашего супруга. Как усмирить этот внутренний конфликт, как обрести мир в душе и наладить отношения с мужем?
Вы уверенны в своем супруге, он верен вам, но того общения, которое между вами происходит, не достаточно для вас, чтобы чувствовать себя спокойно и стабильно. Ваш брак длится уже достаточно длительное время, и вы ранее находили в себе силы и ресурсы принимать его такие особенности. Сейчас маленький ребенок требует внимания, сил, и вы вместе с ним тоже чувствуете потребность в помощи и заботе. Возможно, что именно сейчас этот кризис способствует тому, чтобы вы создали новые формы взаимоотношений, где вы не только супруга, но и мать ребенка, а он не только супруг, но и отец малыша. Я не знаю, насколько супруг вовлечен в общие заботы о ребенке, не знаю, как часто вы чувствуете себя одиноко, нуждаетесь во внимании с его стороны, каким образом между вами происходит коммуникация по данному вопросу, какие шаги вы уже предпринимали, чтобы принять эту ситуацию или повлиять на мужа. Ваш вопрос лежит на поверхности, но в глубине много факторов, которые влияют на эмоциональную реакцию, способы реагирования и взаимодействия с супругом. Рекомендую вам найти возможность позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить этот непростой вопрос. Либо обратиться на очную консультацию к психологу.
Здесь нет простого ответа, важно найти способы разобраться с внутренними обидами, страхами, найти компромисс между враждующими частями личности, возможно, стоит создать новые семейные ценности, которые позволят вам принять эти обстоятельства жизни. Нужен диалог.
С уважением, Ирина.
Здравствуйте,я не знаю что мне делать. На протяжении нескольких лет я вижу как мать мучается в браке.Отец работает полмесяца и месяц отдыхает(в это время пьёт),денег в семью не приносит.В это время мама возвалила на свои плечи все обязанности. Отец не хочет принимать развод ,грозится покончить с собой .Видя это все , растёт младший брат. Сам я положительно отношусь к разводу родителей ,но не знаю как помочь матери и брату .
Здравствуйте,Саша.
Сейчас Вы проживаете с родителями и младшим братом. Ваш отец часто выпивает и угрожает матери суицидом, когда речь заходит о разводе. Вы переживаете за благосостояние матери и младшего брата.
Мне очень жаль,что Ваша семья столкнулась с таким коварным заболеванием, как алкоголизм. Очень важно,что Вы решились говорить об этом, обратиться за помощью. Это- очень смелый и ответственный поступок.
В семьях, где кто- то страдает от зависимости складывается особая система созависимых отношений. Как бы это ни было ужасно, и Ваша мать, и Вы с братом находитесь в созависимых отношениях. Излечение Вашего отца возможно, но только при условии,что он сам сочтёт это необходимым и приложит к лечению все свои силы.
Если я правильно Вас поняла, то Ваша мама планирует разорвать отношения, по крайней мере озвучивает такое намерение. Действительно ли это так? Подумайте, действительно ли мама заявляла,что хочет развода или это лишь Ваше логическое предположение?
Вы обратили внимание на то,что мама приняла на себя всю ответственность за семью. Боюсь,что она в некоторой степени приняла на себя ответственность за супруга. Манипуляции близкого человека, угрозы суицида, могут сильно ранить. Даже, если романтические чувства угасли, могут сохраняться ответственность и потребность " спасти" партнёра.
Если Ваша мать хочет разорвать отношения, это должно быть исключительно её решение. Это её выбор и её ответственность. Вы никак не можете её принудить. Да и не должны этого делать. Если Вы хотите её поддержать, прежде всего узнайте, нужна ли ей поддержка, а, если да, то какая. Расскажите ей о своих чувствах, что переживаете за них с братом, скажите,что готовы её поддержать, спросите,какая поддержка ей нужна,что она хочет услышать от Вас. Возможно,ей достаточно будет Вашего одобрение, а, возможно, ей нужно время,чтобы всё обдумать.
Развод с зависимым человеком часто оказывается особенно сложным и болезненным. Это лишь первый шаг к восстановлению своих эмоциональной стабильности и независимости. Возможно, маме и Вам с братом может понадобиться дальнейшая помощь близких и/или психолога,чтобы изменить своё восприятие мира, не попасть снова в отношения с зависимыми людьми.
Так же хотела предложить Вам статью наших специалистов, посвящённую заболеванию алкоголизмом у близких, можете показать её маме,если она заинтересуется: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/sozavisimye-otnosheniya.
Конечно, Вы переживаете за свою семью, но я призвываю Вас позаботиться и о себе тоже. То,что происходит, беспокоит Вас, возможно даже ранит.
Вы можете позвонить по нашему телефону экстренной психологической помощи, указанному на сайте, или открыть тему в личном кабинете. Так Вы сможете рассмотреть ситуацию с разных сторон, обсудить своё отношение к ней, выразить свои чувства.
С наилучшими пожеланиями, Александра.