Вопросы психологу

Здравствуйте, очень важно, когда нахлынули эмоции, когда захлестнуло черное отчаяние, выдохнуть и дать себе возможность получить обратную связь, поговорить со специалистом; наш телефон неотложной психологической помощи работает в круглосуточном режиме: 8-495-989-50-50. Если по какой-то причине вы не можете позвонить, создайте, пожалуйста, тему в Личном кабинете.

С уважением, Наталья.

Светлана, здравствуйте!

Как я поняла из вашего письма, буквально с самого детства вы вынуждены были жить рядом с людьми, страдающими алкоголизмом. Алкоголизмом страдал ваш отец, потом начала злоупотреблять алкоголем мама, потом сестра.. Вроде бы на какое-то время вам с мамой удалось убедить сестру закодироваться, и вы вздохнули с облегчением - но недавно она сказала вам о том, что хочет опять вернуться к употреблению алкоголя. Судя по тому, что вы пишете, это сообщение привело вас в ужас - страшно, что опять придется жить в атмосфере постоянного стресса, тревоги за сестру, неуверенности в завтрашнем (и даже сегодняшнем) дне.

Светлана, вы пишете, что хотели бы получить помощь на нашем сайте - однако не уточняете, что для вас могло бы быть такой помощью, чем бы мог помочь вам психолог в такой ситуации. Нередко, живя радом с алкоголиком, его родные - переживая за него и стремясь всеми силами ему помочь - оказываются в состоянии тупика. С одной стороны, невыносимо смотреть на то, как близкий человек разрушает свою жизнь и здоровье, страшно видеть его в состоянии алкогольного опьянения, когда он буквально становится не похож сам на себя. С другой - если алкоголик сам не понимает всю тяжесть своего состояния и не стремиться справиться с алкоголизмом, помочь ему невозможно, и близкие такого человека снова и снова вынуждены сталкиваться с пониманием того, что все их усилия напрасны. Светлана, выходом из этого тупика могло бы быть разделение того, что в данной ситуации действительно зависит от вас и от ваших усилий - а что находится вне вашего контроля и вне ваших возможностей, и полностью зависит от другого человека (в вашей случае - от вашей сестры). Как бы больно вам не было за сестру, вы не можете за нее принять решение бороться с алкоголизмом. Однако вы можете найти для нее больше информации об этом заболевании, помочь с обращением к специалисту (наркологу, психотерапевту, психологу) или в группы поддержки - помочь записаться на прием, проводить, поддержать в этом. Разделяя одного и другое, и не требуя от себя (и не виня себя) за то, что от вас не зависит, больше шансов сохранить внутреннее равновесие в ситуации, когда вынужденно приходится жить рядом с близким, который страдает алкоголизмом.

Светлана, читая ваше письма, чувствуется, как вам тяжело жить в такой обстановке, как вы переживаете и за сестру, и за маму.. В такой ситуации помощь и поддержка очень нужна и вам самой. И было бы очень важно найти для себя возможность получения такой помощи. Это могла бы быть работа с психологом или психотерапевтом, участие в психотерапевтической группе или в группе поддержки для родственников алкоголиков, общение с понимающими и принимающими вас людьми, занятие любимым хобби - т.е. все то, что помогло бы вам пополнить свои ресурсы и посвятить время себе, своим интересам и потребностям. Я также рекомендовала бы вам ознакомиться с литературой, посвященной теме зависимости и созависимости - например, можно почитать книгу В. Москаленко "Зависимость - семейная болезнь". Это могло бы помочь вас лучше понять психологические механизмы того, что происходит в вашей семье, и разобраться, что могло бы быть выходом из того сценария, который разыгрывается в вашей жизни.

С уважением, Анна Т.

Здравствуйте Андрей. Вас беспокоят страхи относительно дружбы и умения общаться, а также стеснительность. Вы пишите, что у вас нет друзей, но потом указываете, что боитесь не увидеть своих друзей - не совсем понятно, как вы можете не увидеть друзей, если их у вас нет.

Судя по вашему письму, наиболее важной проблемой для вас. в настоящее время является стеснительность и неумение общаться. Из-за этого у вас нет друзей и вы не можете познакомиться или поддерживать разговор.

Часто причиной застенчивости является, недостаточная уверенность в себе и низкая самооценка. С другой стороны, застенчивость может возникать из-за отсутствия коммуникативных навыков, то есть навыков общения.

Казалось бы, ничего хорошего в застенчивости нет, они лишь создает препятствия в жизни. Однако если посмотреть на застенчивость и с другой стороны, то можно увидеть некоторые "выгоды", которые не позволяют человеку сразу избавляться от своей застенчивости. Например, застенчивость оберегает от неудач в общении. Ведь если вы не подошли знакомиться к понравившемуся вам человеку, то вас точно не отвергнут. Своего рода мотивация избегания неудач.

Застенчивый человек производит впечатление более сдержанного и уравновешенного, его никто не назовет выскочкой. Застенчивые люди редко оказываются в конфликтных ситуациях, они оберегают себя от стрессов, связанных с конфликтами. Застенчивость позволяет побыть в уединении, когда человек этого захочет. Застенчивых людей окружающие часто воспринимаются как внимательных слушателей. Застенчивость позволяет сохранять некую безопасную дистанцию от других людей. Именно поэтому не все люди готовы избавиться от своей застенчивости.

Важно понимать, что не от всех своих качеств стоит избавляться. Человек должен уметь найти в себе сильные стороны и знать слабые. В этом и заключается психологическая работа над собой - овладеть своими сильными сторонами. А для этого, необходимо познать самого себя. 

Помочь вам в этом деле может профессиональный психолог. Обратившись к специалисту вы сможете пройти психодиагностическое обследование, выяснить какие качества у вас развиты, какие достоинства у вас имеются, какие интересы у вас есть. 

Психологи предлагают несколько рекомендаций по работе со своей стеснительностью. Вот некоторые из них.

1.Начните здороваться с одноклассниками и теми, с кем вы хотели бы дружить. Это простое действие, которое продемонстрирует им, что вы их видите и замечаете.

2.Придумайте, что вы могли бы спросить. Например, задать какой-то вопрос по учебе и интересам. Или же любой другой вопрос, который будет уместен в данном контексте. В столовой можно спросить, какое блюдо нравится вашему собеседнику или что он предпочитает, кофе или чай. В классе узнать, не против ли он(она), если вы откроете окно.

3.Сделайте комплимент. «У тебя очень классная рубашка. Не подскажешь, где такие продаются?», «Я вижу, у тебя изменилась прическа. Тебе так очень идет!», «Давно хочу сказать, что ты сделал хороший доклад. Слушать тебя было одно удовольствие!» Комплимент должен быть искренним, но не вульгарным. Постарайтесь проявлять внимание к окружающим вас людям, замечать изменения в них.

4.Если вы хотите перейти на менее формальный уровень общения, то начните немного рассказывать о себе. Например, расскажите за обедом об интересном фильме или о выставке, которую недавно посетили. Скорее всего, ваш собеседник также расскажет что-то о себе.

5.Если собеседник начал рассказывать о себе, задавайте вопросы, поддерживающие беседу («И что было дальше?»). Уточняйте то, что не поняли («А на чем вы туда добирались, на машине или на общественном транспорте?»). Поинтересуйтесь мнением вашего собеседника («Ты рекомендуешь мне посмотреть этот фильм?»).

6.Общие интересы также помогут вам завязать дружеские отношения. Если вам нравится одна и та же музыка, вы можете предложить вместе сходить на концерт.

7.Важно поддерживать отношения. Если вы уже хоть немного сблизились, не забывайте интересоваться, как дела у ваших одноклассников. Спросите их о том, о чем они вам уже рассказывали. «Как там твоя собака? Помню, ты говорил что она заболела. Ей стало лучше?»

8.Помните о таких невербальных компонентах, как улыбка и зрительный контакт. Так вы произведете впечатление дружелюбного человека. 

Надеюсь, что эти рекомендации будут вам полезны. Всего вам хорошего.

С уважением, Станислав.

Здравствуйте, Евгений.

Сейчас вы переживание чувство утраты. Вы расстались с девушкой. Внутри вас может появляться чувство опустошенности, боли и подавленности. Это нормально и естественно в такой ситуации.

К сожалению, ваши цели с девушкой сильно разнились. Вы искренне выражали желание строить семью и совместный быт, девушка же не разобралась в своих желаниях. И это очень больно, так как вы многое сделали для нее. Не все люди в свои двадцать, и даже сорок, лет знают, чего они хотят от жизни. Можно быть успешным в работе или в чем-либо еще, но совершенно не готовым к серьезным отношениям или подходить к этому вопросу инфантильно.

У меня сложилось впечатление, что вы очень быстро съехались и что девушка чрезвычайно хотела ускорить процесс отношений – дети, квартира, брак. При этом вы пошли на этот шаг по определенным причинам. Со временем вы столкнулись с противоположными желаниями девушки, вы перестали ее понимать, а ответов получить так и не удалось, кроме озвученного желания жить теперь для себя. Вы смогли себя преодолеть и завершить эти болезненные отношения, но внутри вас еще теплятся чувства к девушке. 

Здесь важно понимать, что вы хотите видеть в своих отношениях и какого человека вы ждете. Задайте себе вопрос, а были вы счастливы вместе с ней, если отношениями занимаетесь только вы, что финансами занимаетесь только вы, что и быт весь ложится на вас, при этом вы не получаете поддержки, любви, а только недовольство и упреки, а также только просьбы об удовлетворении потребностей другого человека, то есть использование вас? Представьте себе, что вы состоите в таких отношениях год или два. Как вы себя будете чувствовать после и в моменте таких отношений? Ответьте себе на эти вопросы. 

В любых отношений ответственность за них несут оба. Она делится зачастую пополам. Кто-то может лидировать в какой-то сфере, но при этом в другой - уступает это лидерство. Таким образом, можно выстраивать гармоничные и зрелые отношения.

Ваши переживания не пропадут сразу, на это необходимо время. Сейчас важно, чтобы вы продолжали заниматься привычной и любимой деятельностью. Проводите больше времени с близкими и друзьями, разделяйте с ними свои эмоции и чувства, давайте им выход. 

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Иван.

Сейчас Вас мучает очень тяжёлое чувство, о котором Вы написали в своём обращении. У Вас есть уверенность в том, что Вы – энергетический вампир. Однако Вы не хотите причинять дискомфорт окружающим Вас людям. Единственный выход, который Вы сейчас для себя видите – это суицид. Однако мне бы очень хотелось убедить Вас в обратном.

Читая Ваше обращение, я понимаю, что Вы очень ответственный и чуткий человек, который переживает за своё окружение. К сожалению, формат консультации, который Вы для себя выбрали, не позволяет мне задать огромное количество уточняющих вопросов, способных пролить больше света на Вашу ситуацию. Однако даже из такого краткого письма я вижу, что Вам очень больно. И мне бы действительно хотелось Вас поддержать, показать, что есть люди, готовые помочь Вам. Именно поэтому я бы настоятельно рекомендовала Вам задуматься над тем, чтобы обратиться за дополнительной помощью. Сейчас у Вас есть несколько вариантов, как это можно сделать.

Во-первых, Вы можете написать в рубрику Личный кабинет на нашем сайте (для этого нужно будет зарегистрироваться). В формате обмена письмами Вы сможете не только куда-то выплёскивать свои переживания, но и получать развёрнутый ответ от наших специалистов.

Во-вторых, Вы можете обратиться на телефон доверия. Это может быть любая линия в Вашем регионе или телефон нашей службы. Мы работаем анонимно и круглосуточно. В формате телефонного разговора Вы сможете не только проговорить все свои переживания, но и получить обратную связь здесь и сейчас.

И в-третьих, Вы всегда можете обратиться за очной помощью, которой в Вашей ситуации действительно может стать невероятно действенной. Такой формат поможет Вам не только разобраться со своими переживаниями, но научиться отслеживать то, что и как Вы говорите. Это позволит избавиться не устраивающих Вас черт характера.

Иван, написав в нашу службу, Вы сделали первый шаг к улучшению своей жизни. Не останавливайтесь на этом. Позвольте Вам помочь!

С уважением, Влада. 

Здравствуйте, Римма.

Из Вашего обращения я вижу, что Вы не так давно пережили смерть Вашего сына. Сейчас Вы с мужем не можете найти силы на то чтобы двигаться дальше. Вы хотите услышать опыт людей, переживших подобное, но пока не знаете, где найти таких людей.

Римма, я искренне соболезную Вашей утрате. Я даже близко представить себе не могу, что переживают люди, потерявшие детей. Однако мне бы очень хотелось поддержать Вас в этот непростой период. К сожалению, формат консультации, выбранный Вами, не позволяет мне задать уточняющие вопросы. Тем не менее, я постараюсь помочь Вам в одном сообщение.

Вы спрашиваете, куда можно обратиться в Хабаровске за помощью. К сожалению, у меня нет такой информации. Но Вы можете самостоятельно поискать в интернете по запросу «группы поддержки в Хабаровске». Либо Вы можете поискать группы, которые проходят в формате онлайн, это позволит Вам не сосредотачивать своё внимание исключительно на Хабаровске.

Римма, даже в самые сложные времена, мы всегда можем найти тот самый лучик солнца, который позволит держаться нам на плаву. Найдите для себя и мужа этот лучик в опыте других людей. Не останавливайтесь на начатом. Позвольте Вам помочь.

С уважением, Влада. 

Здравствуйте, Дарина.

В своём обращении Вы пишете об одиночестве, которое очень сильно мучает Вас. К сожалению, рядом с Вами не осталось человека, который мог бы поддержать Вас, показать свою любовь и заботу. Вам настолько тяжело, что единственный выход, который Вы для себя видите – это суицид. Но я хочу Вас заверить в том, что это не так.

Читая Ваше обращение, я вижу, что Вы оказались в действительно непростой ситуации. Я даже близко не могу себе представить, насколько Вам сейчас больно. Но вместе с этим мне бы очень хотелось поддержать Вас и показать, что есть люди, которым небезразлично Ваше состояние.

Дарина, состояние, в котором Вы находитесь, не может не пугать. Однако Вы должны понимать, что Вы не одиноки. Да, формат консультации, выбранный Вами, не позволяет нам продолжить переписку. Но Вы можете написать в рубрику Личный кабинет на нашем сайте, чтобы у Вас была возможность продолжить переписку с одним из наших психологов-консультантов. Это поможет Вам куда-то выплёскивать свои эмоции и переживания и получать обратную связь от специалистов. Также Вы можете обратиться на анонимный телефон доверия нашей службы, чтобы в формате телефонного разговора Вы смогли здесь и сейчас поплакать кому-то, поделиться своими переживаниями и получить обратную связь от наших психологов. Это может дать Вам ту необходимую сейчас энергию. Если у Вас есть возможность, Вы можете обратиться к своему школьному психологу, чтобы поработать с ним над Вашим состоянием.

Обратившись в нашу службу, Вы попросили о помощи. И её Вам готовы оказать. Не отказывайтесь. Позвольте Вам помочь!

С уважением, Влада. 

Здравствуйте, Aida.

В своём обращении Вы рассказываете о свой зависимости, которая повелась у Вас несколько лет назад. Вы испытывали потребность в том, что воровать какие-то вещи полмелочи. Однако в какой-то момент Вы попали в крайне неприятную ситуацию, выбившую Вас из колеи. Сейчас Вы испытываете невероятный стыд за то, что делали раньше и не знаете, как с этим всем справиться.

Читая Ваше обращение, я понимаю, что Вы оказались в непростой ситуации. Я вижу, что Вы действительно раскаиваетесь в содеянном. Однако сейчас Вы уже не сможете изменить прошлое, а винить себя вечно тоже плохой вариант. Жить всё время под гнётом стыда невероятно сложно. Поэтому я бы порекомендовала Вам задуматься над тем, чтобы начать ходить на регулярную психотерапию, которая должна помочь Вам понять, что со всем этим делать.

Aida, так как я прекрасно понимаю, что обратиться к психотерапевту не всегда просто, Вы можете попробовать выполнить методику, способную хотя бы немного облегчить Ваши переживания. Она будет заключаться в том, что Вы напишете письмо тем, у кого что-то украли. Можете каждому по-отдельности или всем вместе. Расскажите о том, что Вам действительно очень жаль, о том, что Вы поняли свою ошибку и так далее. Постарайтесь написать это письмо действительно искренне и от души. После того как Вы его завершите, бумагу с текстом нужно будет символически уничтожить. Вы может разорвать и выбросить, сжечь или что-то другое, что придёт Вам в голову.

В завершение своего ответа мне бы очень хотелось напомнить о том, что держать в себе такие тяжёлые переживания очень сложно. Именно поэтому абсолютно нормально преодолеть себя и признать свою вину. Сейчас Вы смогли это сделать перед собой и передо мной. Возможно, в будущем Вы сможете извиниться непосредственно перед девушкой, у которой Вы что-то украли.

С уважением, Влада. 

Здравствуйте, Инга.

В своём обращении Вы написали о том, что сейчас между Вами и Вашим папой возникло очень сильно непонимание. Вы знаете о том, что у него появилась женщина, с которой он встречается, но вместе с этим Ваш папа не готов делиться этим.

Я вижу, что сейчас Вы очень переживаете, что Ваш папа начал достаточно близкое общение с женщиной. Возможно, Вас обижает, что он не хочет эти делиться с Вами. К сожалению, и мне и Вам сложно понять, почему он не хочет подробнее рассказывать о своих новых отношениях. Почему так происходит, знает только он, поэтому и ответить на этот вопрос может только он. Попробуйте рассказать папе о своих переживаниях, о том, чего Вы боитесь, почему для Вас это важно.

Инга, иногда бывает действительно тяжело найти общий язык даже с такими близкими людьми как родители. Но в такие моменты нужно быть честной с ними, рассказывать, почему это для Вас важно. Если Вас обижает отсутствие подробной информации от папы, так и скажите ему, чтобы он точно знал об этом.

С уважением, Влада.