Вопросы психологу

Здравствуйте! Вы столкнулись с непониманием со стороны двух близких Вам людей. Вам трудно справиться с этими зависимыми друг от друга проблемами, вы будто «меж двух огней». И благоприятный исход в ситуации с одним человеком приведёт к ухудшению отношений с другим. Поэтому вы чувствуете себя виноватой из-за невозможности разрешить ситуацию.

С одной стороны ваши взаимоотношения с мамой. Предположу, что мама очень переживает за вас, ведь вам еще нет 18 лет. А именно до этого возраста Ваша мама должна (юридически обязана) заботиться и нести за вас ответственность, как за своего ребёнка. Вероятно, ей бы хотелось знать, что с вами все в порядке, вы в безопасности и никто вам не причиняет вреда. Может быть с её стороны есть попытки контролировать вашу жизнь. Возможно, вам стоит обсудить тему доверия в ваших отношениях. Узнайте, в каких вопросах Вам мама не доверят, что её волнует и за что она беспокоится. И в чем причина того, что она не готова Вас отпустить к парню, но при этом разрешает ему оставаться у вас. Что бы могло поспособствовать укреплению доверительных отношений между вами, какие изменения для этого нужны, и при каких обстоятельствах Вы можете приходить в гости к молодому человеку.

С другой стороны Ваш парень. Вы чувствуете вину за то, что не можете быть с ним рядом, проводить вместе время. Попробуйте объяснить молодому человеку, что мама для вас дорогой человек, и вам не хотелось бы её постоянно обманывать, нарушать её просьбы, так как вы чувствуете себя некомфортно, если поступаете с ней нечестно. При этом вам важно уделять внимание и ему. И для этого у Вас тоже есть возможность, ведь ваша мама не запрещает ему приходить к вам домой. К тому же встречи с молодым человеком у вас дома могут послужить хорошим началом для выстраивания доверительных отношений между ним и вашей мамой. Можно, предположить, что более близкие отношения между двумя важными вам людьми могут послужить поводом для того, что бы ваша мама смогла отпустить вас в гости к вашему молодому человеку.

Выстраивание успешных взаимоотношений, к сожалению, нелёгкое дело и требует времени и усилий. Желаю вам успехов.

С уважением, Дария У.

Здравствуйте, Ольга!

В вашей жизни были ситуации, связанные с сильными негативными эмоциями, переживаниями. Они причинили вам боль и страдания. Детство, когда к вам приставал отчим; 2019 год, когда в дом ворвался неизвестный человек - эти периоды и события могли повлиять на вас, ваше восприятие мира, окружающих вещей и дальнейших событий.

Произошедшее может являться травмирующим опытом, с которым вам пришлось столкнуться. Он разделил жизнь на «до» и «после». Вы заметили, что с тех пор что-то изменилось: стали грубить близким, происходят перепады настроения, перестали убираться по дому. По итогу ваши отношения с родителями испорчены.

Ольга, ознакомившись с имеющейся информацией, которой вы поделились, могу предположить, что в детстве, в последствии пережитых психологических травм, было нарушено базовое ощущение безопасности. Оно не сформировалось должным образом, потому что вы по большей части чувствовали себя находящейся под угрозой. Вас обижали, вам делали больно, но никто не защитил в эти моменты. Вы не чувствовали и не чувствуете себя безопасно дома, в социуме. Нет спокойствия, внутренней уверенности, надежности, которые вы могли бы транслировать в этот мир, на окружающих - по причине того, что не чувствуете этого внутри себя.

Известно, что безопасность лежит в основе пирамиды потребностей. Она остро необходима любому человеку как сон и еда. Теряя это чувство безопасности, мы быстро “разрушаемся”. Жить становится трудно, порой даже невозможно, именно поэтому сейчас вы можете испытывать сильные эмоциональные реакции, срываться на близких. Справиться со своим состояние, ставшим последствием произошедшего, помогает агрессия. Вы сражаетесь с этой жизнью, потому что она наносила вам удары. И сейчас вы приняли эти удары и пошли бороться - это защитный механизм, который нужен для того, чтобы “обезболить” негативные эмоции, но также он может и исказить действительность. То есть вы ожесточились и уже заранее защищаетесь, даже когда происходящая ситуация или выстраиваемые отношения безопасны. И тут нужно понять, что виновные будут найдены, наказаны, но как же вы будете дальше? Как с этим жить? Порой беспричинное агрессивное поведение может спровоцировать агрессию в ответ. И вместо нужной, необходимой любви, поддержки вы столкнетесь с негативной реакцией со стороны окружающих людей. Подобным образом отношения с другими будет очень трудно выстроить, а имеющийся положительный контакт легко разрушится.

Также могу предположить, что поведение, о котором вы пишете, может быть связано с внутренним протестом, “бунтом”. Протестное поведение, в свою очередь, может быть попыткой определить и отстоять свои ценности, найти новые цели и принципы, которые придадут смысл жизни, направят вас на определенный путь. Согласие и сотрудничество с другими в такой ситуации может ощущаться как угроза. Данный вид протеста можно назвать социальным, он характерен для подростков, юношей. Проявляется в период, когда важно понять, кто вы, найти свои смыслы в жизни.

Но, в любом случае, какой бы не была причина подобного поведения, чтобы скорректировать его, исправить то, что вас саму в себе не устраивает, для начала нужно проработать эмоции, чувства, боль, которые были вызваны прошлыми травмирующими ситуациями. Проработать негативный опыт, который был, чтобы можно было двигаться дальше. Важно понимать, что прошлое необходимо оставить в прошлом, чтобы оно не преследовало вас, и не было препятствием в настоящем и будущем. Не проработав его, есть вероятность того, что вы будете «спотыкаться» вновь и вновь. Воспоминания будут тянуть назад, не давая возможности реализовываться и жить счастливо.

Ольга, к сожалению, в данном формате консультирования нам не удастся разобрать полностью вашу проблему. Но вы можете продолжить общение со специалистом на нашем сайте в рубрике “Личный кабинет” или по нашему телефону психологической помощи: 8(495)9895050. Еще вы можете обратиться за очной консультацией к специалисту в вашем городе и совместно проработать то, что сильно тревожит и беспокоит. Важно не скрывать своих чувств, делиться переживаниями. И в этом вам может помочь психолог.

Также хорошим ресурсом, поддержкой и опорой может для вас стать ближайшее окружение. Подумайте, кто бы это мог быть? Кому вы можете рассказать о том, что вас беспокоит? Возможность поделиться с кем-то, получить отклик, посмотреть на то, что было, иначе - может оказаться трудным, но таким необходимым шагом.

Вы уже нашли в себе силы, обратились за помощью - это важный и ответственный момент. вы осознаете происходящее, готовы менять себя и свою жизнь в лучшую сторону, потому что понимаете, что в том состоянии, в котором находитесь сейчас, Вам самой очень некомфортно.

В таком случае, думаю, всё должно получиться. Желаю Вам успехов и всего самого наилучшего!

С уважением, Юлианна Ш.

Настя, вы сейчас растеряны и ищете способ помочь подруге.

Если вы знаете о местонахождении вашей подруги и знаете о том, что её действия могут угрожать её жизни, то вы можете позвонить по номеру 112, и вызвать подруге экстренные службы. Либо связаться с её родителями или другими близкими людьми, и рассказать им об этой ситуации.

Также, если ситуация позволяет, вы можете поговорить с подругой и предложить ей самостоятельно обратиться за помощью, в частности позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи, который работает круглосуточно.

Кроме того, чтобы лучше ориентироваться в этой ситуации, вы можете почитать статью, размещенную на нашем сайте https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni

Здравствуйте, Юлия. Свой стиль поведения Вы описываете как длительное откладывание решений, выполнения задач или вовсе полное бездействие во всех сферах жизни. Вероятно, до определенного времени Вам было комфортно так, но сейчас Вы понимаете, что этот стиль Вам не подходит. Поэтому появляется потребность больше понять о своем состоянии. Причинами прокрастинации могли послужить различные ситуации: нарушение в работе отделов головного мозга, физическое недомогание, недостаточно сформированная способность самостоятельно выполнять задачи, нести за них ответственность, слабая мотивация к выполнению действия и мн. др.. Я почувствовала некий внутренний конфликт между «хочу» и «надо». Тронуло то, как Вы написали «Вся моя жизнь пронизана этим «могу и надо, но не делаю». Безусловно, есть те задачи, которые необходимо выполнять без особого на то желания. Но есть и внутренние потребности, желания они важны для человека, позволяют чувствовать себя эмоциональным, живым. Юлия, предлагаю Вам позамечать: чувствуете ли Вы то, чего хотите, в чем нуждаетесь? И получаете ли Вы это, делаете ли Вы для удовлетворения своего «хочу» действия?

Юлия,осознание своей проблемы - первый шаг к изменению. Вопрос, с которым Вы обращаетесь, может потребовать поддержки и поэтапной работы. Рекомендую Вам индивидуальные консультации со специалистом, которые позволят поделиться своей проблемой более полно, получить эмоциональные отклик и поддержку, найти ресурсы для изменений.

С уважением, Екатерина

Здравствуйте, Саша! Вы испытываете боль, отчаяние и страх. У Вас сейчас непростой подростковый период, когда сильное влияние оказывает и школа, и родители и сверстники. Очень хочется поддержать Вас. Вы сделали правильный выбор, что решили написать нам на сайт.

Саша, в данный момент очень важно научиться принимать свои чувства, экологично их проживать и учиться их выражать. В тот момент, когда почувствуете сильный эмоциональный всплеск, попробуйте направить фокус внимания на свое дыхание и сердцебиение, почувствовать опору, поверхность на которой Вы стоите или сидите. Важно не держать эмоции в себе, а находить способы их выразить. Можно кричать, топать, петь, танцевать, рисовать, лепить, писать письма, бегать. При возникновении желания навредить себе, старайтесь перенаправлять импульс на другую поверхность (лист бумаги, коробка и мн.др.)

Саша, попробуйте поговорить с мамой, рассказать о своих чувствах, поделиться своими переживаниями, объяснить насколько Вам как ребенку нелегко сейчас, рассказать о трудностях, с которыми Вы сталкиваетесь в школе. В случае, если мама перейдет на крик, постарайтесь сохранить самообладание и продолжать разговаривать спокойным тоном, даже если она Вас не услышит, это будет Ваша попытка на пути выстраивания конструктивного диалога с мамой.

В вашей ситуации Вам нужна поддержка. Есть ли у Вас близкие, кому Вы можете довериться, с кем поделиться? Это могут быть не только родственники, но и друзья, подруги, знакомые. Говоря о своих переживаниях, Вам будет легче переживать Ваше состояние. Также Вы можете обратиться на Телефон доверия для детей, подростков и их родителей по телефону: 8-800-2000-122. Звонок бесплатный и анонимный.

Берегите себя! С уважением консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Иван!

Ваше обращение посвящено эмоциональному состоянию Вашей девушки, которое поменялось из-за вакцинации. Также Вы пишете, что у нее на протяжении уже достаточно длительного времени присутствуют депрессивные проявления и перепады настроения. Это очень отрадно, что Вас беспокоит состояние Вашей девушки и ее переживания, но мне достаточно сложно предположить, что вакцина от коронавируса может повлиять на эмоциональное состояние человека, влияние на нервную систему может оказать само заболевание, а не вакцина. Возможно, Ваша девушка переживает из-за факта прививки, так как средства массовой информации транслируют разнообразную и, зачастую, противоречивую информацию на эту тему. Мне кажется, лучшее, что Вы можете сделать, для того, чтобы поддержать ее – это быть рядом, на случай если ей понадобится помощь или поддержка.

Иван, так как на сайт нашей службы обратилась не Ваша девушка, представляется невозможным оценить ее состояние и дать более конкретные рекомендации. Если Вы чувствуете, что у Вашей девушки присутствуют проявления депрессии, подавленность, попробуйте обсудить с ней возможность обращения к специалисту-психологу в своем регионе для очной работы, либо создать обращение здесь на сайте в формате Личного кабинета и в форме диалога проработать переживания совместно с нашим специалистом.

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Елена.

В первую очередь в глаза бросается ваша фраза «я стала плохой». Предположу, что вы пережили сложное событие, которое оказало сильное влияние на ваше самоощущение, вызвало проявления агрессии и непонимание, как поступить. Но спешу напомнить, что никакое событие, каким бы масштабным оно ни было и как бы ни повлияло, не определяет вас целиком: вы всегда больше, важнее, сильнее, чем любое происшествие, потому что смогли его пройти, и сейчас мы с вами можем вести диалог. Относительно «стала плохой» – вы будто выражаете в данном обращении чьё-то мнение, смотрите на себя чужими глазами, но на самом деле, только вы сами можете делать о себе достоверные выводы. Предполагаю, вы переживаете сильное чувство вины, которое необходимо рассматривать детально в более глубокой работе, чем однократный ответ на сайте.

Вы не указали свой возраст, но надеюсь, вам поможет информация о том, что существует Закон «О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при её оказании». Он гласит, что подросток может обратиться к специалисту без разрешения родителей после того, как ему исполнится 15 лет. Если вам ещё не исполнилось 15, можно воспользоваться телефонами доверия, обратиться анонимно и бесплатно. При необходимости, сообщить родным об обращении. Для этого можно найти корректные формы, сообщив, что уважаете и цените их, но сейчас ощущаете потребность поговорить со специалистом.

Я вижу высокую значимость человека, о котором вы говорите. Возможно, он всё же остаётся рядом не только из-за дела, и имеет смысл полностью откровенно поговорить, сообщив о своих подлинных переживаниях, причинах поступков и мыслях.

Помните, что ваши переживания абсолютно нормальны, и вы имеете на них право вне зависимости от того, сколько вам лет, потому что имеют под собой важное основание, известное только вам. Не обесценивайте силу влияния того, что вызвало в вас ваши чувства, не вините во всём себя. В каждой ситуации человек поступает самым оптимальным для себя образом, даже если позже становится ясно, что это ошибка. Не лишайте себя права на ошибку и своей собственной поддержки. Параллельно с обращением к специалисту уделите себе время и внимание, это то, что позволит собраться с силами, устоять на ногах и выстроить ближайшую жизненную перспективу. Находите каждый день какое-то небольшое, но значимое и приятное именно для вас занятие, событие, ощущение – это может быть прогулка на свежем воздухе, комфортное общение, творчество, физическая активность, взаимодействие с животными, забота о них и ещё множество вариантов, необходимо найти свой, уникальный. Подмечайте приятные мелочи, уверяю, они есть рядом с вами!

Напоминайте себе, что нет ситуаций, когда сделать нельзя совсем ничего. Я искренне желаю вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина!

Несомненно, потеря отца – это часть вашей жизни, вашего опыта, который оказал своё влияние, потому что утрата – очень сильное и горестное событие. Но, вероятно, пришло время оставить это именно в виде опыта – который у вас за плечами, – а не в виде настоящего, которое непосредственно влияет на ваше будущее. В вопросе часто содержится и ответ: вы совершенно верно отметили, что существует такая сильная связь событий, которую спустя пять лет стоит ослабить и по возможности полностью прекратить. Вы сообщаете, что боитесь сделать шаг в будущее, потому что это «отклонение в поведении», но подумайте, где вы приобрели эти ограничивающие убеждения, оценивающие, что «отклонение», а что – «норма»?

Вы также подмечаете, что на самом деле опасаетесь повторения того, что произошло с отцом: «перемены в настроении были у него, теперь их боюсь я». Но важно понимать, что всё имеет свои причины, и на то, что произошло с ним, повлияли определённые факторы, которые не обязательно влияют на вас. Это вопрос ощущения собственной автономии, отдельности, когда вы не рассматриваете себя и кого-либо как единое целое.

На мой взгляд, горевание по отцу не состоялось в полной мере, вы не прожили этот этап до конца. Видимо, факт его ухода из жизни и при этом продолжение вашей собственной жизни без него ещё не принят полностью. Необходимо направить внимание как раз на второе: у вас есть ваша жизнь, уникальная, собственная. И только вы сами можете решать, какие именно шаги навстречу будущему делать. Страх смерти – не что иное, как страх полноценной жизни. Могу предположить, что таким образом вы боитесь предать память своего отца. Но лучшее, что вы можете сделать в память о нём – это жить, реализовывая свои возможности, ведь отец продолжается в вас. Возможно, будет полезным ознакомиться со статьёй на нашем сайте, где упоминается как раз о работе горя: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata

Также подчеркну, что для более глубокого взгляда на беспокоящие вас вопросы было бы эффективно обратиться за квалифицированной помощью по месту жительства или по номеру телефона доверия: +7 (495) 989-50-50

Желаю вам веры в себя и позволения себе жить счастливо. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вы испытываете давление от навалившихся на вас проблем, отчего Вас начали посещать негативные мысли, Вы не видите выход, но хотите его найти.

Видно, что Вам больно и сочувствую, что у Вас нет поддержки, ведь сейчас Вы так нуждаетесь в ней. Вы пишете, что бьете и режете себя, предполагаю, что физическая боль облегчает Вам Ваши моральные страдания, но в то же время Вы осознаете, что к решению проблемы это не приводит, а только усугубляет Ваше состояние, так как отграничивает Ваши возможности (теперь Вы не можете ходить в бассейн и переодеваться при людях). Но самое страшное, что при самоповреджениях есть риск не рассчитать силу пореза и нанести рану, которая может привести к летальному исходу. Поэтому рекомендую Вам не откладывать свое обращение к психологу или психотерапевту, Вам необходима длительная терапия, тем более, если Ваш психотерапевт предположил, что у Вас биполярное аффективное расстройство, то необходимо выяснить это наверняка, и если подтвердиться – подключать еще и медикаментозную терапию. Вы молодец, что несмотря на свое состояние все же написали к нам на сайт, это значит, что Вы действительно хотите избавиться от негативных мыслей, в одиночку это делать сложно, поэтому обратитесь к специалистам и попробуйте все-таки достучаться до своих близких и объяснить им что с Вами происходит, в том числе и про насилие над собой. Вы отметили, что шутки про смерть с их стороны не воспринимаются в серьез, к сожалению, так бывает, но, чтобы они могли Вас поддержать нужно быть более откровенным. Возможно, более открытый разговор может напугать Ваших близких, но помните, что и смех – это также защитная реакция, в общем, Вы попробуйте поговорить, а далее уже посмотрите. Но сейчас Вам бы не помешала поддержка не только от специалиста-психолога, но и от родных и близких. Во всяком случае, даже если они не воспримут Ваши страдания серьезно, попробуйте хотя бы попросить совета и помощи в решении других проблем, которые на Вас навалились.

В человеке всегда есть та часть личности, которая хочет жить, Вы сможете обнаружить эту часть в себе при работе со специалистами. Если по каким-то причинам Вы не можете продолжить работу со своим психотерапевтом, то попробуйте найти другого, как вариант - психолог в центре социально-психологической помощи (в таких центрах помощь оказывают бесплатно). Еще одна альтернатива – это Личный кабинет на нашем сайте, а также телефон горячей линии экстренной психологической помощи МЧС России +7(495)9895050 (круглосуточно, анонимно, бесплатно – вы оплачиваете только услуги связи), либо найти иной другой телефон доверия или психологической помощи по месту своего жительства.

С уважением и верой в Вас, консультант службы.