Вопросы психологу

Здравствуйте, Елизавета!

Ощущение бессмысленности жизни, чувства одиночество и грусти, действительно, могут влиять на возникновение мыслей о лишении себя жизни. Потеря контроля над жизнью, бессилие, боль могут быть такими сильными, что кажется единственным путем прекратить душевные страдания можно только таким способом, и что это возможный выход отдохнуть от своих проблем. Елизавета, мне очень жаль, что у вас получился такой негативный опыт обращения на телефоны доверия, и вы не получили поддержки специалистов. Но то, что вы нашли в себе силы написать обращение на сайт, является важным и первым шагом на пути помощи себе.

Суицидальные мысли не означают, что вы действительно хотите покончить с жизнью, а чаще всего указывают на то, что вы хотите изменить свою ситуацию. К сожалению, родители не всегда ведут себя так, как хотелось бы. И не всегда они способны поддержать, найти нужные слова, не всегда у них получается давать право выбора. Да, семья может быть не совершенной, но она предоставляет возможность вырасти личностно, духовно, стать сильной, научиться брать ответственность за свою жизнь. Ведь жить - означает давать ответ на вопросы момента. Сама жизнь задает человеку вопросы, а не человек спрашивает жизнь, в чем смысл. И то, как вы реагируете на происходящее в вашей жизни – бороться, развиваться, любить или сдаться, убежать, ничего не решать и будет смыслом.

Разговор с другими людьми позволит вам увидеть другие пути и варианты решения тревожащих вас вопросов. В обращении вы упомянули друга, который убедил вас обратиться за помощью. Наверно, в его словах было что-то, почему вы поделились своей болью на сайте, и что приостановило ваши намерения. Это дорогого стоит, ведь друзья познаются в беде. Рассмотрите возможность договориться с другом, что в моменты, когда вам будет невыносимо, тяжело вы сможете обращаться к нему за поддержкой. Если у вас есть мысли о самоубийстве, не держите это в себе. Нет ничего страшного в том, чтобы говорить о самоубийстве. Обсудив эту тему, вы можете почувствовать себя лучше и снизить груз переживаний. Помните, что вы не одна. В вашем окружении может быть множество людей, которые хотят помочь.

Если у вас серьёзные мысли о самоубийстве, не сомневайтесь и обратитесь за профессиональной помощью к психологу, психотерапевту или психиатру. Если вам сложно это сделать самостоятельно, попросите кого-нибудь сопровождать вас. Следует сделать это как можно скорее. Вам могут помочь, и вы имеете право на помощь. Также вы можете обратиться за поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.

Берегите себя, Анна.

Здравствуйте, Даша!

Ваше обращение вызывает беспокойство за ваше состояние, но, к сожалению, вы написали мало информации о ситуации, которая вызвала такие мысли, что не дает возможности составить полную картину тех обстоятельств, которые спровоцировали чувства отчаяния и безысходности. Эффективным способом помочь себе будет обращение за квалифицированной помощью к психологу или психотерапевту. Также вы можете обратиться за поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.

Берегите себя, Анна

Здравствуйте, Алексей. Судя по тому, что вы пишете, возникает ощущение, что вы прошли долгий путь в поисках специалиста, способного помочь справиться с невыносимой внутренней болью. И эти поиски порождали внутреннее бессилие, безнадежность, чувство, что вас не слышат или не хотят услышать. Теперь вы находитесь в ситуации тупика, ваша боль никуда не делась, и где искать выход вы тоже не знаете. Но вы четко знаете, про новую редакцию МКБ, где есть запись о КПТСР(6B41).

В МКБ-11 диагноз «КПТСР» был внесен только в 2019 году, хотя уже более 25 лет назад специалисты, работающими с жертвами жестокого и пренебрежительного отношения в детстве, заявляли о необходимости внимания к этому расстройству. Не мудрено, что вы не можете найти специалиста, который точечно работал с вашими травмами, поскольку на практике термин «кПТСР» используется как синоним травмы привязанности, ранней травмы или травмы развития как связанный не только с физическим или сексуальным насилием, но и с таким опытом, как:

• пренебрежение и отсутствие действий, необходимых для нормального развития ребенка;

• вербальное насилие;

• пугающие, подавляющие или непредсказуемые отношения с родителями/опекунами, в том числе если они имеют зависимости или психиатрические проблемы;

• отсутствие защиты и поддержки со стороны родителей/опекунов в ситуации, связанной с социальным стрессом вне семьи.

Что же делать, какой алгоритм действий может быть в такой ситуации, когда есть острая нужда в помощи? Я не смогу вам дать четкой инструкции, но предложу общую информацию, которая может вам наметить путь к выходу.

1. Рекомендую вам не останавливаться, искать специалиста, который будет вас сопровождать в процессе длительной работы. Работа с кПТСР предполагает регулярную длительную работу.

2. Важно понимать, что при работе с травмирующим опытом необходим очное взаимодействие со специалистом.

3. При поиске специалиста обратите внимание на психотерапевтический подход, в котором он работает, особенно на IFS терапию или внутренние семейные системы (https://www.b17.ru/article/ifs/), ДПДГ.

4. Поскольку травматизация отражается не только на психике, но и на теле, есть смысл обратиться к работе с телом (йога).

В своих рекомендация ссылаюсь на книгу Бессел ван дер Колка «Тело помнит все». Обратите на нее внимание, в ней есть много полезной информации, которую вы ищете.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Александра!

Вас беспокоит душевное состояние уже достаточно продолжительное время – всю Вашу жизнь. Это сложно, это истощает.

Вы говорите, что иногда думаете о суициде и об убийстве других людей. Причиной таких мыслей может быть накопленная агрессия, злость, обида, раздражение, как в отношении себя, так и в отношении других людей. Возможно, это связано с трудностью открыто выражать свои чувства, потребности, нужды, запрашивать поддержку. В связи с чем возникает ощущение неудовлетворенности собой, людьми, миром. Возможно, посредством этих мыслей, психика ищет способы проявить этот гнев, раздражение, несогласие с кем-то или с чем-то, т.к. сложно выдерживать такой набор чувств.

Предлагаю вам посмотреть на развернутую внутрь агрессию, как на энергию, движущую силу. Например, для того чтобы откусить яблоко, нужно совершить акт агрессии. И так можно допустить мысль, что без агрессии невозможно было бы достичь чего-либо, устанавливать контакты, добывать пищу. Однако, важно, как эту агрессию проявляет каждый из нас. В обществе принято, что суверенитет жизни и здоровья другого абсолютен, т.е. мы не должны по любому своему импульсу делать с человеком что-либо. А некоторые действия вовсе запрещены законом. Тут стоит отметить, что мысли, посещающие Вас, выбрасывают определенное количество энергии, когда Вы их обдумываете. Тем самым остаются в теле. Я предлагаю подумать, куда бы Вы могли направить этот источник энергии.

Вы написали, что хотите иметь друзей, найти работу, реализоваться в жизни – это все про конструктивное проявление агрессии. Я предлагаю Вам энергию, которую Вы разворачиваете внутрь, используя фантазии, направить на следующие области: отстаивать свое право на какую-то должность, быть в дружеских отношениях и не потерять себя. Возможно, Вам стоит научиться проявлять свои негативные чувства конструктивным способом. Для этого могу рекомендовать изучить технику «Я-сообщение» и использовать ее при взаимодействии с другими людьми.

 Полгода назад у Вас была сильная депрессия, из которой помог выйти Вам молодой человек. У него получилось предложить Вам то, что нужно было в тот момент. Что это было? В ситуации отчаяния и опустошённости, возвращайтесь к этим теплым воспоминанием. Это будет элементом самопомощи и таким образом со временем получится сформировать прочную внутреннюю опору.

Однако, если депрессивные мысли будут продолжать Вас одолевать и Вы не сможете с ними справиться, появятся нарушение сна, режима питания, апатия, обратитесь к врачу-психиатру. Он подберет поддерживающую медикаментозную терапию.

С уважением, Юлия П.

Здравствуйте, Ольга!

Из Вашего краткого обращения я вижу, что Вы проходите и проживаете этап расставания. Хочется Вас поддержать в этом процессе и немного рассказать, почему расставание может сложно переноситься.

Когда люди сближаются, начинает формироваться новая идентичность, как часть личности. Эта часть Вашей личности формируется на основании того опыта чувственных переживаний, который Вы получали от партнера, находясь рядом с ним. При расставании, именно этот чувственный опыт вызывает тоску, печаль, грусть. Проживание утраты своей идентичности, обычно происходит в несколько этапов. На первом не верится, что это все происходит по-настоящему. На втором, накатывает злость, хочется возразить «Как так!». На третьем появляется желание что-нибудь такое сделать, чтобы отменить факт расставания. Например, могут появиться мысли, что если я буду еще внимательнее к бывшему партнеру или более красивый наряд подберу, то он вернется. На четвертом, грусть разворачивается во всю свою силу. На пятом происходит принятие ситуации и факта прекращения отношений. Тогда появляется возможность двигаться дальше.

Ольга, принимая факт произошедшего, проживая все свои чувства и переживания, появляется возможность справиться с расставанием. Дайте себе время. Полезным будет, если Вы подключите любую двигательную активность: легкий спорт, но не страстное увлечение им; прогулки на свежем воздухе; рисование.  Важно не отказываться от сложных чувств, дать им время и место для проживания.  Найдите то, что сможет Вас поддержать, пока Вы осмысливаете и принимаете произошедшее. Возможно, это будет человек, с кем можно разделить эти чувства: друг, психолог. А может быть вам придаст сил и устойчивости любимое  увлечение, хорошая музыка, книги, фильмы. Если вы будете готовы обсудить в диалоге свои чувства и переживания, Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи 8(495) 989-50-50

Берегите себя и всего Вам доброго!

С уважением, Юлия П.

Здравствуйте, Иван!

Смею предположить, что неопределенность «Кто я и зачем», «Как жить и наслаждаться жизнью», вызывает болезненные переживания и душевные страдания. Вышеописанные вопросы могут быть нормой на некоторых этапах жизни. Например, когда идет личностное и профессиональное становление, когда основным приоритетом является определение своего будущего. Это действительно очень ответственный шаг, требующий мужества и глубоких знаний о себе.

Также такая неопределенность может сопровождать Вас в периоды кризиса – когда происходит переосмысление и переоценка действующих жизненных позиций, уклада, утверждений. В этом случае то, что работало раньше и устраивало, перестало приносить удовольствие и теперь требуется поиск той потребности, которая не удовлетворена, и определение способов удовлетворения обнаруженной потребности.

К сожалению, Вы предоставили мало информации о себе для развернутого ответа. Однако хочется Вас поддержать и напомнить, что данную ситуацию можно рассмотреть и с другой стороны. Ответив на вопрос «Кто я?» Вы можете приобрести самое ценное знание. Знание о себе: о ваших нуждах, интересах, потребностях. И чем шире будет понимание себя, тем легче будет ориентироваться, что Вам подходит, а что нет. Эти знания можно получить только действенным путем: пробуя, исследуя, изучая свои чувства.

Иван, что касается второй части вопроса, можно попробовать исследовать какие у Вас представления о дружбе. Вы пишете, что не можете назвать друзей друзьями, а только знакомыми. Возможно, так Вы пытаетесь сохранить некоторую дистанцию и не подпускать людей слишком близко. Причины такого поведения можно исследовать и они тоже будут знаниями о себе. И тогда Вы сможете разрешить себе быть с людьми на том расстоянии, которое Вы считаете допустимым и не испытывать при этом сложных чувств. Или, возможно, Вы обнаружите ограничивающие убеждения (например, сближаться страшно, потому что может быть больно). Тогда Вы сможете изучить эту тему и выяснить, откуда такая тенденция. Возможно, получится отделить ее от своих друзей.

Иван, важно, что Вы не останавливаетесь и продолжаете поиски себя и допустимого варианта близости с другими людьми. Можно попробовать почитать книгу Виктора Франкла «Скажи жизни «Да!». Или обратиться за помощью в долгосрочную психотерапию.

Я желаю Вам вдохновения и терпения на этом этапе, с уважением Юлия П.

Здравствуйте, Анна.

Вы сильно переживаете из-за сложившейся ситуации, связанной с безответственным отношением вашего мужа к своим родительским обязанностям в следствии чего, поставлено под угрозу срыва устройство вашего ребенка в коррекционный садик. Более того, как выяснилось, ваш муж даже не пытался выполнить свои обязанности, данные вам обещания. И вот теперь, вы чувствуете сильную обиду, гнев и ощущение, что вас попросту предали. Ситуация осложняется вашей жилищной и материальной зависимостью от мужа, что делает его хозяином положения, а вас, бесправно терпящей несправедливость происходящего. 

Анна, я очень сочувствую вам в этой ситуации. Это действительно очень больно и обидно осознавать, что в таком важном, ответственном деле, как воспитание детей, ты остаешься в одиночестве, при номинально существующем и даже, проживающим рядом вторым родителем. 

Каковы причины подобного поведения, отношения вашего мужа в решении данного вопроса, можно только предполагать. Возможно, что это связано с его природной инертностью, безответственностью, неготовностью к роли отца, а может быть, речь идет о его каких-то страхах, сомнениях, связанных с решением вопроса прописки и который он таким образом саботирует. В этом случае, нужен диалог проясняющий мотивы поведения мужа и обсуждение возможных условий.

Общей рекомендацией будет следующее. 

В подобных ситуациях вам следует брать ответственность за решение этих вопросов на себя, не полагаясь на мужа. Чем меньше ложных надежд, ожиданий, тем меньше горечи разочарования. Это конечно, весьма слабое утешение, но оно сбережет ваши душевные силы.

Анна, если для вас важно проговорить свои переживания, обсудить сложившуюся ситуацию и возможные пути решений, я рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Кира!

Вы испытываете сильную вину и угрызения совести за плохие оценки и плохую успеваемость. Вашим родителям оценки не важны, а Вам все еще стыдно и обидно за это. Вас интересует нормально ли это.

Кира, переживания связанные с плохой успеваемостью - абсолютно нормальное явление. Однако не совсем ясно почему Вам стыдно за эти оценки. Стыд возникает в ситуациях, когда нам кажется, что мы "какие-то не такие" или "неправильные". Давайте попробуем вместе разобраться в этом. Как Вам кажется, почему Вам стыдно за плохие оценки, если Вашим родителям они не важны? Возможно, Вы хотели бы соответствовать ожиданиям своих родителей или педагогов и быть отличницей, например? Однако, как Вам кажется, Вам бы хотелось хорошо учиться? Вы прикладываете усилия к этому? Чего бы Вам хотелось больше - хорошо учиться или быть хорошим человеком? 

Кира, от того, чтобы Вы получаете плохие отметки Вы не становитесь плохим человеком. Вы остаетесь личностью с плохими оценками и успеваемостью. И ситуацию с плохими оценками при желании  и должных усилиях можно исправить всегда. Безусловно это получится не сразу, дайте себе время, постепенно исправляя ситуацию, если Вам этого хочется. Успеваемость это показатель конечно, однако не определяет Вас как личность. Такие негативные чувства как вина, стыд, обида не способствуют решению проблем с учебой, скорее наоборот - лишают Вас сил и энергии. Постарайтесь переключить свои мысли на решение проблем, исправление ситуации. И я уверена, что при должных усилиях с Вашей стороны возможно исправить ситуацию с успеваемостью. Возможно, Вам требует помощь в освоение материала, поговорите с родителями - возможно они подберут для Вас репетитора или наставника, который поможет Вам с учебой. Любые чувства и мысли в Вашей жизни закономерны и связаны с событиями нашей жизни, плохими и хорошими. Ваше отношение к ситуации определяет ее видение. Постарайтесь искать в жизни больше положительных эмоций и находите позитивный настрой. Он поможет Вам бороться с негативными переживаниями эффективнее и не погружаться в них.

Я желаю Вам поскорее избавиться от негативных эмоций и переживаний, жизнь такая многогранная, наслаждайтесь ею! 

С уважением, консультант службы Мария 

Здравствуйте, Аня.

 Из вашего обращения понятно, что вы только начинаете взрослую жизнь, привыкаете к техникуму. Процесс адаптации в любом случае может быть длительным и сложным (от трёх месяцев до полугода), и он уже нарушен, раз отношения с обучением у вас складываются с трудом. Аня, вы находитесь под влиянием стресса и уже довольно длительное время (причины мы сейчас осознанно не будем рассматривать, оставим это для консультаций). Нервной системе тяжело справляться с нагрузкой. Поэтому подавленное состояние, апатия, отсутствие интереса к происходящему – следствие. У вас нет сил на эмоции, организм сосредоточен на выживании.

 Вы пишете, что думаете про суицид. В таких мыслях нет неправильного или постыдного, пока они остаются мыслями. Вы ищете способ решить проблемы и вот он самый, казалось бы, простой, он может казаться вам удобным. Но это только кажется. Суицид не решает проблемы, он только обрывает их. Это только один из способов.

 Вы можете найти лучший.

 Если не готовы говорить о своих сложностях вслух – пишите. Если не готовы обсуждать с мамой необходимость посещать психолога, не стоит пытаться зачем-то себя пересиливать. У вас сейчас много вины, страха и непонимания себя – попробуйте разобрать это с психологом в первую очередь.

 Понимая, что возможности обратиться к психотерапевту очно у вас скорее всего нет, настоятельно рекомендую вам открыть на нашем сайте «личный кабинет» - в таком случае к вам будет прикреплен консультант, с которым вы будете взаимодействовать в письменном виде. Формат консультации - не только вопросы и ответы, но и задания, возможно, некоторые психологические тесты, назначенные по усмотрению психолога. Работа в личном кабинете не ограничена временем, он будет существовать столько сколько необходим вам. Если в дальнейшем вы решитесь обратиться к специалисту в очном формате, то психолог консультант может сопровождать вас и вести параллельную консультацию.

 Аня, я надеюсь, что вы создадите «личный кабинет» где сможете более подробно рассказать обо всём психологу, и начать работу над своей жизнью. Так же у вас есть иные варианты получить дистанционную психологическую помощь – это телефон доверия в вашем регионе (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru). Я очень надеюсь, что у вас хватит сил сделать вашу жизнь такой, какой вы захотите её видеть.

 С уважением, консультант Катерина.