Здравствуйте, не знаю поможет ли мне это, но все-таки напишу. Мои родители всегда считали меня ребенком чуть ниже среднего в плане интеллекта, я и сама считала себя такой, хотя в глубине души понимала, что это не так. После того, как я каким-то чудом поступила на бюджет в универ в свой мухосранск, поняла, что оказывается не такая уж и глупая, какой себя считала раньше. Все мои одногруппники - полные идиоты, и учатся в моем универе только потому, что надо от армии откосить, либо потому что они из села и ездят сюда. Я прекрасно понимала на предметах все, что они не могли понять даже за весь период учебы. И все же от такого окружения желание учиться и чего-то добиваться совершенно пропадает, хотя если бы я собралась то могла бы стать лучшей на курсе. Но к сожалению  это невозможно, потому что к специальности интереса нет вообще. Друзей на курсе у меня, понятное дело, тоже нет. Я поняла, что это точно не моя мечта и попробовала поступить заново в Московский вуз, не прошла. Мои родители были против, они говорили что я слишком глупая для этого, так и оказалось. Но оставаться в этой дыре я больше не могу, не знаю что делать. Я слишком глупая для нормального города и слишком амбициозная для своего. Мои родители считают меня дурой, которая потратила 2 года жизни впустую, и я себя тоже такой считаю. Я настолько ненавижу город, даже не могу выйти на улицу, ненавижу родителей, хочу чтобы они умерли за то что не дали мне ни денег на нормальную учебу, ни даже любви и сделали из меня такую истеричку, ненавижу себя за тупость и нерешительность, постоянно плачу и хочу умереть. Эти два года должны были быть лучшими в моей жизни а стали адом, после которого я уже не вижу смысла жить дальше. Мне сейчас 20 лет и поступать заново на 1 курс - это уже не амбициозный новичок, это неудачник. Все мои знакомые уже чего-то добились. Те, кто остался в городе уже имеют машину и квартиру, те кто уехал - учатся в столичных вузах и у них есть будущее. А у меня ничего, все уже слишком поздно начинать заново. Я не знаю что такого я должна сейчас сделать, чтобы хоть как-то компенсировать потраченные зря лучшие годы жизни, за которые уже можно было сделать хоть что-то. Умом я понимаю что все еще впереди, но это точно не для меня, зная себя - нет, для меня все кончено. Как только я представляю, что реально дотянув до 20 лет поеду еще куда-то там, это такой позор, проще сразу умереть. Уже слишком поздно. Я так устала быть вечной неудачницей, что в школе, что в вузе, что в целом по жизни, хотя внутри знаю что могла бы приложить усилие и стать другой если бы хоть кто-то меня поддержал и если бы у меня были хоть какие-то силы. Но откуда их взять, тем более теперь, я не знаю. Я очень зависима от чужого мнения и с этим ничего не сделать. Покончить с собой мешает только мысль о том, что ни родители ни другие родственники, ни знакомые все равно не будут переживать об этом, этот поступок только еще раз докажет, что я - неудачница. Я живу только назло им, но сил с каждым днем все меньше и меньше. Мне постоянно говорили, что я не смогу перенести лишения в другом городе, а я не могу перенести свой. Я бы перенесла что угодно, если бы это того стоило, если бы мне нравилась специальность и была хоть какая-то надежда на будущее. Но в моей жизни этого уже никогда не будет, даже если поступлю то теперь уже на заочное если очень повезет и буду получать бумажку для галочки, но скорее всего останусь без образования, потому что бюджета на заочном почти нет. Я бы уехала прямо сейчас без денег, без образования, лишь бы только не видеть этот ужасный город и этих мерзких людей, может что-то бы изменилось. Но тут у меня сейчас  не только работа, но и все уже повязано, придется ждать еще минимум 3 месяца, и только потом можно будет ехать пробовать поступить еще раз. Не знаю протяну ли я их, а если и протяну, что будет если опять не поступлю. Любой исход приводит к одному и тому же, и кажется что уже нет смысла тянуть и пора закончить все это. Но я знаю что мне нужно как-то остаться живой, чтобы не быть снова неудачницей. Хотя если и не умру - тоже ей буду. Чтобы чего-то добиваться нужно быть уверенным в себе, а я такой никогда не буду. Я всю жизнь просидела дома и всегда мечтала уехать куда-нибудь где потеплее, купить мотоцикл и сделать что-нибудь необычное, это похоже на какой-то кризис. Но в 20 лет уже поздновато становиться "рок-звездой", нужно жить в реальном мире, а я просто не могу смириться со своей жизнью, она ужасна. Когда я через тысячи ссор, истерик на грани самоубийства и взаимных проклятий смогла донести до родителей что в любом случае мне здесь не место и я уеду, они окончательно перестали обращать на меня внимание и о чем-то разговаривать. Они думают, что я хочу умереть, чтобы привлечь их внимание, я не знаю, как донести, что мне действительно невыносимо жить. Они не хотят меня понимать, и я часто думаю, зачем они родили меня? Чтобы я терпела эту ужасную жизнь? Звучит как будто рассказывает какая-то истеричка которая все делает ради показухи, но это не так, весь этот кошмар начался только в последние 2 года, когда я окончательно разочаровалась в жизни. До этого я ни слова не говорила против родителей и всегда старалась их порадовать, но они не реагировали. У меня каждый день истерики, безумные крики и попытки самоубийства, это больше невозможно выносить. Я как будто становлюсь не собой в эти моменты, как будто кто-то меня контролирует и я веду себя неадекватно, потом мне очень стыдно, но я ничего не могу сделать, не знаю как сдержать эту боль. Вся эта история звучит как полный бред, но это правда то что происходит. Я очень хочу жить и попробовать еще раз, но желание умереть еще сильнее. Не могу больше жить с клеймом неудачницы. Как мне перестать думать о самоубийстве хотя бы на эти три месяца, я должна их дожить, должна, прошу посоветуйте что-нибудь.