Вопросы психологу

Здравствуйте, Мила. Вы пишете, что страдаете депрессией, уже два года получаете медикаментозное лечение, проходили курсы психотерапии у психологов, но… На данный момент времени состояние ухудшилось, врач диагностировал тяжелую степень депрессии, в течении последних месяцев в голове стали появляться мысли о суициде. Вы боретесь с ними, но с каждым разом бороться становится сложнее.

Мила, вы вновь думаете о суициде, планируете уйти из жизни. И как я понимаю, это желание связано с трудностями в жизни – куча долгов по учебе, долги финансовые, потеряли работу и пр. Смерть в данном случае – это побег от действий, которые необходимо совершить, чтобы решить актуальные задачи, трудности и проблемы. Вы боретесь с мыслями о суициде, и эта борьба забирает много жизненных сил, которые вам необходимы для действий. Замените привычную стратегию бороться с собой, своими мыслями, направьте свою энергию борьбы на жизнь, на решение текущих задач – определите план действий, чтобы закрыть долги по учебе, начните искать работу, которая позволит решить вопрос финансовых долгов.

Рекомендую вам вспомнить свой опыт, когда чувствовали себя хорошо, начните осознанно использовать те приемы и стратегии, которые способствовали улучшению состояния. Обратитесь за очной психологической поддержкой к психологу, она вам сейчас необходима. Возможно, вы сможете себе помочь справляться с негативными мыслями и чувствами, изучив книгу Дэвида Хокинса "Отпуская дискомфортные чувства". 

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Алена. Вы подверглись насилию со стороны человека, которому доверяли, знали его пять лет. После случившегося внутри что-то ломается. Сам факт насилия вызывает противоречивые чувства, как в отношении насильника, так и в отношении себя. Вот и вашем случае такой надлом случился, когда начинаете думать о том, что не заслуживаете любви и поддержки со стороны своего молодого человека. Теперь вы думаете, что он должен жить другой жизнью. Остановитесь, не стоит принимать решения за других людей, пусть парень сам решит, как ему жить, оставьте ему это право. И дайте себе право на помощь и поддержку. Не важно, что говорят вокруг, важно чтобы вы сами были в себе уверенны, вы про себя знаете все. Да, вы сейчас унижены, вам больно, вы словно оказались голой на суде, где каждый выражает свое мнение. Но повторюсь, что сейчас важно верить себе, верить в то, что насилие – это преступление, и оно должно быть наказано. Вы пишете, что насильника посадят, но знание того, что полгорода знают о случившемся, заставляет думать о смерти. Суицид – это тоже насилие, только над собственной жизнью.

Данное событие изменило вас, изменило жизнь, сейчас плохо и больно, но так будет не всегда. Дайте себе шанс справиться с этим, не отказывайтесь от поддержки любимого человека, от помощи врачей и психолога. Только будучи живой можно на с что-то влиять. Рекомендую вам позвонить на телефон доверия Региональной общественной организации Независимый Благотворительный Центр помощи пережившим сексуальное насилие "Сёстры" - 8 499 901 0201.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Антон!

Два года назад вы закончили университет и из-за ограничений связанных с пандемией не смогли попрощаться с дипломным руководителем комфортным для себя способом, сейчас вы переживаете об этом, для вас важно поблагодарить его за оказанную помощь и поддержку.

Если для вас это действительно имеет значение и остаётся актуальным и по сей день - есть много уместных способов, как попрощаться с научным руководителем.

Например, вы можете написать ему сообщение со всеми интересующими вас вопросами и поблагодарить за содействие в написании дипломной работы, рассказать о том, как советы и наставления помогли вам в реализации профессиональных задач. Это поможет подвести итог вашей совместной деятельности.

Вы так же можете узнать у преподавателя когда он бывает в университете и обозначить ему свое желание выразить признательность, спросить его когда бы вы могли подойти в ВУЗ и подарить памятный подарок, в такой ситуации при встрече так же будет уместно узнать как поживает этот человек, сказать спасибо.

Оба эти способа позволят вам вежливо и с соблюдением деловой субординации выразить свое отношение к человеку.

В своем обращении вы так же пишите о том, что были обижены на своего научного руководителя, когда он не ответил на ваше сообщение, переживаете что вы стали безразличны ему и возможно он не хочет поддерживать никаких связей.

Людям недоступно чтение мыслей, поэтому мы никогда не можем сказать со 100% уверенность, что думает другой человек, какими были его мотивы. Но как вы считаете, могли ли у вашего преподавателя быть другие причины не отвечать вам? Могло ли это произойти по причине того, что он заработался, забыл о сообщении, не заметил его или потерял в потоке других оповещений? Бывало ли у вас такое, что вы забывали перезвонить или написать человеку? Значило ли это, что он для вас ничего не значил, и вы не хотите общаться?

Обычно учителям приятно осознавать, что они внесли вклад в развитие личной и профессиональной идентичности своих учеников, многим из них интересно узнать, как складывается и меняется жизнь их подопечных и поэтому они охотно идут на контакт.

С уважением, Марина.

Здравствуйте.

 Вы обратились на сайт психологической службы, и боюсь, что решение вопросов призыва в армию не является моей компетенцией как психолога-консультанта.

 Однако, касаемо вашего эмоционального состояния – тревожиться и бояться неизвестности - это нормально. Страха будет меньше, если у вас будет четкое понимание что необходимо делать, какие могут быть последствия и надежный план действий.

 Перед тем как принимать решение и действовать, хорошо бы чтобы вы владели полной юридической информацией по вопросу. Существует много сайтов по смежным темам, например, сайт Комитета солдатских матерей России https://ksmrus.ru/.

 Чтобы получить психологическую помощь в дистанционном формате, вы можете обратиться по доступному Вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru). Также, Вы можете создать «личный кабинет» на нашем сайте и продолжить интернет-консультацию.

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина!

Вы подросток и сейчас без поддержки родителей не обойтись. Я бы рекомендовала вам вместе с родителями обратиться к врачу-терапевту, возможно, вам нужно будет сдать анализы (гормоны, витамины), сделать узи щитовидной железы. Так как вы находитесь в подростковом возрасте многие негативные факторы могут быть связаны с нестабильным гормональным фоном, поэтому важно пройти обследование эндокринолога (плановый осмотры проводятся в 10, 15-17 лет). Возможно вам так же порекомендуют посетить невролога, психиатра (для того, чтобы исключить депрессию и назначить медикаментозное лечение или психотерапию при необходимости) и других специалистов, которых важно пройти в подростковом возрасте. Для того, чтобы родители и врачи могли оказать вам эффективную помощь – вам нужно быть с ними искренней и подробно рассказать обо всех волнующих симптомах.

Если после медицинского обследования вы будете уверены в том, что соматически здоровы, вы можете попросить родителей записать вас к психологу или психотерапевту.

Екатерина, очень важно, чтобы вы обратили внимание на свое здоровье и сон, так как именно когда мы спим происходит масса процессов, обеспечивающих наше хорошее самочувствие и настроение.

Я бы так же рекомендовала вам заняться гигиеной сна, а именно:

1. Не использовать гаджеты (телефон, компьютер, телевизор, планшеты и т.п.) за 2 часа до сна. Так как ваши кошмары могут быть связаны с той информацией, которую вы получаете во время просмотра или прослушивания различных программ, видео игр.

2. Ложиться и вставать в одно и то же время. Понятный режим и график сна сделают вашу жизнь чуть более предсказуемой, сократятся недосыпы и наоборот, длительные периоды сны, которые могут провоцировать кошмары и головную боль. Уровень стресса снизится.

3. Используйте единообразные ритуалы сна, чтобы подготовить свой организм к отдыху. Например: ужин – чтение книги – теплый душ – сон. Это поможет вам подготовить организм и психику ко сну, вам будет проще засыпать и просыпаться.

Для дополнительной поддержки вы можете обратиться к психологу в вашей школе или позвонить на телефон доверия для детей, подростков и их родителей - 8-800-2000-122.

С уважением, Марина.

Здравствуйте, Лина.

 Очень вам сочувствую, расставание с человеком это всегда тяжело, но когда это решение принято в одностороннем порядке и не вами то воспринимается ещё острее и болезненней. Любые чувства что вы сейчас испытываете - нормальны. Важно не пытаться х задавить и спрятать, а пережить, перестрадать и смириться что всё случилось так как случилось.

 Расставание – это всегда потеря. Вы теряете не только человека, но и эмоции которые испытывали вместе с ним, вы теряете связь, теряете взаимность. Утрата отношений – означает что вместе с ними вы утрачиваете и то возможное будущее, которое могло быть у вас с этим человеком. Переживание утраты имеет свои этапы, и пока вы не прошли их все, вы не пережили расставание, не отгоревали по ним. Пока процесс горевания идёт, вы можете испытывать весь спектр эмоций, от отчаяния до гнева, так вы адаптируетесь к новой реальности. Позвольте себе это.

 Важно отпустить человека и принять сам факт его ухода. Формальности должны быть обязательно улажены, вещи возвращены, друзья и близкие информированы. И только после этого, когда расставлены все точки, потихоньку наступает эмоциональное освобождение, ощущение что вы и правда расстались. До момента пока вы не проживете эти этапы, не примете ситуацию, возможно даже такое что взаимоотношения этого человека с кем-то другим могут быть вам восприняты как предательство или измена. Если такое происходит, значит для вас процесс расставания пока не завершен и необходимо ещё время чтобы всё это осозналось и уложилось в вас как данность, оставив только хорошие воспоминания, светлую грусть по былому.

 Лина, дайте себе время пережить расставание. Месяц, два, полгода, год – столько сколько вам понадобится. Переживание рано или поздно закончится. Ваша жизнь ведь продолжается, вы просыпаетесь, едите вкусную еду, выполняете ежедневные рутинные обязанности, взаимодействуете в социуме. Расставание переживается как утрата, но жизнь продолжает свой ход несмотря ни на что. Мир не остановился. Хорошие люди никуда из него не исчезли. Никому не дан только один человек, поверьте. Мир наполнен чудесными, открытыми и удивительными людьми, и даже если вам сейчас думается, что это не так, очень скоро жизнь даст вам убедиться в обратном.

 Мне очень хочется вас поддержать. Лина. Позаботьтесь, пожалуйста, о себе, ведь вы - самый главный человек в вашей жизни.

 С уважением, консультант Катерина.

Юлия, здравствуйте. Пережитое предательство в прежних отношениях не позволяет чувствовать себя уверенно и спокойно с партнёром сегодня. Ревность — это реакция на предполагаемую угрозу, реальную или воображаемую: риск потери отношений или их качества. Почти всегда ревность причиняет сильную боль. Справится с ревностью вполне возможно. Юлия, Вы замечаете свое состояние, ищите решение трудности- это уже большой шаг на пути к хорошим изменениям. Как и большинство других сложных эмоциональных переживаний, ревность нельзя просто «выключить». Потребуется время и усилия. Дело в том, что в ревности можно обнаружить разные неприятные чувства: страх, неуверенность, потерю самооценки, стыд, зависть, вину... На самом деле, чувства могут быть настолько неприятными, что Вам захочется их избежать. Однако для решения проблемы ревности гораздо более эффективный подход заключается в открытом и честном рассмотрении себя и своих чувств. Такое исследования поможет ослабить интенсивность переживаний, улучшить качество жизни и отношений в целом. Иногда для того, чтобы встретится с сильными переживаниями необходимо присутствие рядом другого человека, который поддержит во «встрече» с чувствами, безоценочно отнесется к сказанному и эмоционально откликнется. Пусть Ваше письмо будет одним из шагов к внутреннему исцелению. Далее Вы можете написать в «личный кабинет» нашего сайта, позвонить по любому номеру психологической поддержки или обратится к психологу очно по месту жительства.

С уважением, Екатерина

Здравствуйте, Виктория.

Читая Ваше обращение, вижу, что ощущаете нехватку чуткости и внимания со стороны родных людей. Мне жаль, что в данный момент испытываете ощущение, будто Вы «чужой ребёнок» и сталкиваетесь с непониманием. Вы также обеспокоены вопросом пищевого поведения, что, как верно подмечено, может быть напрямую связано с самоощущением и взаимоотношениями в семье.

Виктория, хочу отметить, что вряд ли действительно Вы являетесь объектом негативного отношения и невнимания, я думаю, на Вас отражается то, что на самом деле Вам не адресовано: полагаю, существует определённый конфликт в семье, напряжение от которого «достаётся», к сожалению, Вам. Но важно только то, что происходит при этом с Вами и найти способ справляться.

К сожалению, Вы не указываете, сколько Вам лет и чем Вы занимаетесь, но предполагаю, в данный момент учитесь, материально и территориально пока зависите от родителей. Я хочу подчеркнуть, что, знакомясь с Вашим обращением, увидела в Вас очень жизнестойкого, открытого, конструктивно настроенного, рассуждающего человека. Очень похвально, что Вы сохраняете в себе эти качества несмотря на непонимание вокруг. И вы верно действуете, когда пытаетесь говорить с мамой о существующей проблеме. На самом деле, самое главное, что можно делать – обсуждать, говорить, доносить свою позицию, сообщать о своих переживаниях. Возможно, Вы найдёте в себе силы совершить новую попытку наладить контакт с родителями: постарайтесь сделать шаг навстречу, например, первой сказать отцу это самое «Привет», поинтересоваться им, сообщить о себе. Используйте «Я-сообщения»: говорите от первого лица, о своих мыслях и чувствах, не обвиняя, не оценивая. Попробуйте обсудить с мамой, как можно было бы решить вопрос с совместным семейным питанием, возможно, будет уместно предложить ей помощь в готовке, поищите компромиссы. Я надеюсь, при этом у Вас есть другие близкие люди, на которых можно рассчитывать, если это так, то не стесняйтесь говорить, что Вам нужна помощь, Вам неспокойно, не хватает понимания, хочется заботы.

Что касается пищевого поведения. Должна сообщить, что не существует на самом деле понятия «заедание». Абсолютно нормально искать способы справиться со сложными переживаниями, стрессом и напряжением в том числе и с помощью еды. Могу с уверенностью предположить, что Ваш организм просто компенсирует во время приёма пищи зачастую недостающее количество еды, потому что режим питания в целом не выстроен: Вы не питаетесь дома, возможно, вообще не питаетесь полноценно и системно, стараетесь добирать питательные вещества где и когда придётся, и, пребывая в напряжении и дефиците, тело пытается восполнить нехватку и взять впрок. Но это конечно серьёзный поведенческий вопрос, который не справедливо пытаться решить в одном ответе здесь. Просто знайте, что Вам не за что упрекать себя: Вы не «заедаете», Вы пытаетесь доступными способами справиться с ситуацией, в которой находитесь.

Я вижу: Вы открыты для помощи, очень надеюсь, что не остановитесь в попытке получить её на этом обращении на нашем сайте. С большей вероятностью разрешить ситуацию и улучшить качество жизни можно, обратившись за очной помощью и поддержкой квалифицированного психолога по месту жительства, например, в центр социального обслуживания населения, либо к педагогу-психологу в учебном заведении, если учитесь, либо при возможности к частному специалисту. Получить дистанционную поддержку в любое время можно по нашему телефону доверия: +7 (495) 989-50-50. Помните, что источники помощи существуют, они разнообразны, необходимо только выбрать удобный для Вас.

Желаю Вам стойкости и веры в себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ани. В своем обращении вы описываете ваши отношения с молодым человеком, которые длятся несколько лет. И в них ворвались недоверие, неуверенность, вас мучают негативные эмоции и переживания, ревность и страх потери этих отношений. Вам больно, вы чувствуете, что вас не ценят и не уважают, не видят в вас личность. Кроме этого, вы переживаете, за состояние (эмоциональное и физическое) вашей мамы и дяди. Вам плохо, вы не понимаете, что происходит, вы не знаете, что вам делать? Как справиться с негативными эмоциями?

 Ани, очень хочется вас поддержать в этот сложный период вашей жизни. Вы молодец, что нашли в себе силы обратиться за помощью. И это еще раз доказывает, как важно вам сейчас разобрать в себе и отношениях, в которых вы находитесь.

Ани, отношения – это определенного рода взаимный труд. Узнать другого человека, привыкнуть к нему, показать себя, свои особенности, определить свои ожидания – не всегда легко. В молодом возрасте это еще сложнее. Вы стали замечать безразличие по отношению к вам, которое проявляется не только эмоционально, но и в поведении, в словесных высказываниях. Вы же в свою очередь чувствуете страх одиночества, тревогу за будущее и неуверенность в себе. И самое неприятное – боль, которая не проходит ни днем ни ночью. Ани, можно попробовать разобраться, какова причина возникновения такого отношения к вам, нужно задуматься почему так происходит и когда такое поведение началось.   Возможно, ваш партнер всегда был таким, только в начале отношений, будучи влюбленной в него, вы ничего не замечали.  Не были столь внимательны к вашему избраннику и его поведению. А если и замечали, то находили этому оправдание.  А возможно, что он просто не умеет конструктивно выражать свои эмоции и чувства. И подобным поведением он привлекает к себе внимание. Каждый случай индивидуален, как и каждый человек. Поразмышляйте, чего вы боитесь в этой ситуации? Что отношения закончатся? Что они теперь идут не по заранее созданному вами «идеальному» сценарию? Что это даст, если вы разберетесь в поведении молодого человека? Как изменится ваша жизнь, если вы прекратите отношения, которые приносят столько боли? Эти несколько вопросов помогут вам заглянуть в глубины собственной души, отвечая на них вы сможете разобраться с источником ваших переживаний, а значит найти верное и подходящее для вас решение. Посоветую вам обсудить эти вопросы с психологом в рамках Личного кабинета на нашем сайте, открыв тему в рубрике «Личный кабинет», где более подробно можно разобраться в себе и своих переживаниях. Либо, позвонить на телефон «Горячая линия» нашей службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора обсудить со специалистом беспокоящую вас ситуацию. Или же обратиться за очной консультацией, например, в центр социальной помощи населению в вашем городе.