Вопросы психологу

Анастасия, здравствуйте!

Читая ваше обращение, чувствуется, что вам в данный момент очень одиноко, страшно и вы запутались в том, что происходи в вашей жизни. Вы правильно сделали, что обратились за помощью к специалисту, действительно бывает очень сложно самостоятельно разобраться с тем, что происходит с нами и довольно трудно выбрать, что же нам делать с жизненными проблемами.

Вам на данный момент 18 лет, в психологии ваш возраст описывается как наступление возрастного кризиса, он обычно наступает с 18 до 25 лет. Это такой период, в процессе которого проверяются на прочность личностные структуры человека, сформированные в предыдущий возрастной период. Мир для человека открывается с новой стороны, старые социальные связи могут рваться, ослабевать или формировать новые. Окружение начинает предъявлять к вам новые требования, близкие люди озвучивать новые ожидания. Далеко не всегда жизнь встречает человека приветливой улыбкой, иногда она оборачивается к нему всем своим звериным оскалом.

Вы переживаете по поводу того, что возможно выбрали не то учебное заведение, в котором хотели учиться и не знаете, что же вам делать. А так же вас беспокоят отношения с одногруппниками, которые не складываются. Решить за вас, что вам делать я не могу, но попрошу вас ответить для себя на следующие вопросы: Если бы отношения с коллективом, у вас были дружественными, переживали бы вы по поводу обучения в колледже? Вы пробовали, с кем-то из группы подружится? Если вы закончите данное учебное заведение, сможете ли найти работу? Будет ли она вам по душе? Устраивает ли ваша примерная будущая зарплата? Ответив на эти вопросы, вы сможете определить для себя  оставаться вам в этом колледже, или лучше попробовать поступить в другое учебное заведение. Если же проблема только в коллективе, то тут стоить подумать, что было сделано с вашей стороны, например чтобы найти среди оногруппников друзей. Если проблема не в коллективе, а в профессии, которую вы выбрали, то тут вам стоить подумать, а куда вы бы хотели поступить? Что вам нужно для того, чтобы это сделать? Что может вам помешать? Если у вас возможность этого не допустить?

Так же у вас есть проблемы с подругой, которая как вам кажется, отдалилась от вас. Пробовали ли вы разговаривать с ней? Очень часто бывает, что люди делают выводы, не поговорив с человеком. У вас с подругой дружеские отношения, а в любых отношениях всегда участвуют двое. Если для вас важна эта дружба, то обязательно стоит поговорить откровенно. При разговоре вы сможете поделиться тем, что вас беспокоит, выслушать вашу подругу, и совместно решить данную проблему.

Вы пишете, что чувствуете себя беспомощной и одинокой, но хочу обратить ваше внимание, на то, что вы сами упоминаете, что у вас есть родные люди. Делились ли вы своими переживаниями с кем-то из родственников? Могут ли родственники поддержать вас в трудную минуту?

«У меня серые будни, всё время плохое настроение. Мне страшно за свою жизнь, я боюсь её прожить жалко». Ваши страхи по поводу временных событий в вашей жизни, это нормальное явление. Особенно в вашем возрасте. Но если это мешает вам нормально жить, то необходимо обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту. Если такой возможности нет, то всегда можно позвонить на телефон нашего центра (анонимно), где у специалиста будет возможность задать вам вопросы, и помочь разобраться в вашей проблеме, понять себя, свое состояние, и помочь вам в принятие решения.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Ася!

4 года назад у Вас начался важный период - переход во взрослую самостоятельную жизнь. Вы поступили в университет, вышли замуж, то есть произошла смена привычного образа жизни. Всё это, конечно, сопровождается сильными эмоциональными переживаниями. Ещё Вы упомянули о непростых отношениях с родителями, что также может доставлять дискомфорт и беспокоить. Самостоятельность, ответственность, которые от Вас требуются, могут вызывать тревогу. Чтобы с ней справиться, Вы используете определенный способ поведения, похожий на ритуалы. Но их использование помогает побороть проблему лишь на мгновение. Затем ритуализированные действия переросли в отдельную проблему, которая тревожит Вас ещё сильнее.

Мне бы очень хотелось Вас поддержать в том, что Вы нашли в себе силы обратиться в нашу службу за помощью. Это важный шаг на пути преодоления сложившейся ситуации.

Ася, к выводу о том, что у Вас ОКР, если я правильно поняла, Вы пришли сами. В целом подобные сложности хорошо поддаются коррекции и преодолению. Но тут важно понимать, что только обратившись к специалисту, Вы сможете подтвердить или опровергнуть свою догадку, а также выяснить, насколько выражено данное явление.

Под ОКР подразумеваются состояния, характеризующиеся попыткой справиться с тревогой с помощью ритуализированных действий, которые способствуют контролю происходящего. Способность контролировать ситуацию очень важна. Она помогает не сталкиваться с опасными и доставляющими неприятности ситуациями. Но иногда контроль может становиться чрезмерным и избыточным, и тогда он из помощника превращается в проблему.

Спровоцировать тревожные, навязчивые мысли способны любые незначительные события и личные опасения. Применение защитных действий, которые представляют собой ритуалы, призваны предотвращать или минимизировать опасения. Проведя ритуал, человек испытывает временное облегчение, переходя в «идеальное» постритуальное состояние. Однако спустя какое-то время все повторяется заново.

И тут необходимо понять, что тревога, которую Вы пытаетесь преодолеть с помощью контролирующих действий, может иметь положительное значение. Например, помогать становиться более бдительной, подходить серьезно к какому-либо делу. Но, с другой стороны, может мешать Вам сосредоточиться, быть увереннее в себе, решать и действовать. И тогда нам приходится искать способ снизить возникшую тревогу, чтобы она не превращалась в отдельную проблему, которая доставляет ещё больше дискомфорта.

Ася, сейчас Вы на старте взрослой жизни. Вам предстоит полностью самостоятельно принимать ответственность за важные шаги. И тревога неотъемлема на таком жизненном этапе. Она зачастую возникает тогда, когда человеку предстоит что-то важное. Но надо понять, зачем она Вам нужна, понять смысл ее возникновения. И задать себе вопрос: «Надо ли мне полностью от неё избавляться или же надо научиться ее контролировать и направлять в правильное русло?». Думая об этом каждый раз в ситуациях тревоги, Вы сможете адекватно реагировать на трудности и извлекать для себя пользу. И тогда не нужно будет искать такие способы совладания, которые таят свою опасность.

Если у Вас получится самостоятельно понять причины возникающей тревоги, то удастся ей управлять. И это уже шаг на пути к решению проблемы. Но если в одиночку Вам будет сложно с этим справиться, то обратитесь к специалисту-психологу. Совместно с ним можно проработать лично в очном формате то, что Вас беспокоит.

С уважением, Юлианна

Здравствуйте, Полина!

Из обращения я поняла, что вы подвергаетесь постоянным оскорблениям со стороны матери, с которой вынуждены проживать. С детства имеете негативные отношения с близкими и опыт физического насилия.

Полина, мне искренне жаль, что вы попали в такую непростую жизненную ситуацию… и очень ценно, что нашли в себе силы обратиться за помощью!

Хорошо, что понимаете, что происходящее – неправильно и не справедливо... и действительно, сложно любить человека, который причиняет столько боли. Но, могу предположить, что ваша мама тоже является жертвой неприятия и насилия. Вряд-ли бабушка, проявляя такое отношение к близким, могла научить ее адекватным способам проявления внимания и любви.

Рекомендую вам заметить людей, присутствующих в вашей жизни, которые принимают вас такой, какая вы есть и любят безусловно. Они помогут вам почувствовать другое – положительное отношение к себе.

Помните также о том, что время идет, и обязательно наступит тот момент, когда Вы сможете начать собственную жизнь и с облегчением покинуть материнский дом. И уже сейчас можно задать себе вопросы: чему учит меня такой жизненный опыт? В чем я становлюсь сильнее? Какими я хочу видеть свою жизнь и отношения с близкими (вместо того, что я имею сейчас) и что я могу предпринять уже сегодня, чтобы этого достичь?

С целью более глубокой работы с психологом рекомендую Вам создать тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте или позвонить по телефону горячей линии: 8(495)989-50-50.

С пожеланием благополучия, Валентина Ш.

Здравствуйте Лена. Вам трудно понять себя и свое состояние, которое вызывает тоску и разочарование от жизни. Вы сталкиваетесь с непониманием родителей, от которых, судя по всему, ждете помощи и поддержки. Когда мы ждем чего-то, в чем остро нуждаемся, но не получаем запланированного результата, то это может вызывать ощущение которое распространяется на все сферы жизни. Так например, если человек ждет чего-то от другого, который является значимым (друг, родители, родственник и т.д.) и не получает этого, то начинает думать что этот человек плохой. Но на самом деле это не всегда так. Причин по которым другие люди чего-то не делают, может быть множество. Да, и проблема тут не в человеке, а в наших ожиданиях. Людям свойственно, думать, что их мысли, чувства и желания, должны угадывать окружающие. Но это не так. Люди не обязаны догадываться о том, что мы думаем, чувствуем, желаем и т.д. Потому что они не могут читать наши мысли. Поэтому если вы чего-то. от кого-то ждете, то нужно просто сказать человеку об этом. И тогда, уже он может быть скажет что он про это думает (или тоже не скажет, по каким-то причинам).

Общение и взаимопонимание между людьми - процесс не простой. Он имеет множество особенностей, которые нужно учитывать. В этом вам поможет разобраться психолог. Психолог - это специалист с гуманитарным (не медицинским) образованием, который занимается изучением психических процессов (не не лечит их). Психолог помогает людям разобраться в своих желаниях, намечать цели, искать пути их достижения, помогает понимать себя и других. Поэтому, поскольку, насколько я понял из вашего письма, вы испытываете проблемы в общении с родителями, то вам нужно обратиться к психологу и обсудить с ним, как улучшить коммуникацию с родными.  

Что касается вашего состояния, то оно может быть следствием, сильных негативных переживаний, от которых ваше сознание стремится избавиться самым простым и доступным способом, как ему кажется - не мучаться и умереть. Но на самом деле этот способ является лишь бегством (от проблем и необходимости их решать). Многие люди подсознательно выбирают смерть как способ избежать душевных страданий, но, к счастью, им хватает рассудительности, чтобы не делать этого на самом деле. Поэтому, ваше состояние, можно считать нормальным (норма - это то, что присуще большинству людей). Однако, если вы понимаете, что самостоятельно справиться со своими внутренними переживаниями не получается, то лучше обратиться к специалисту. Психолог проведет диагностику, поможет вам понять себя и свои эмоции, научит с ними справляться, даст упражнения, проконтролирует ход изменений, а при необходимости порекомендует обратиться за помощью к нужному врачу или даст профессиональные рекомендации.

С уважением, Станислав.

Здравствуйте, Юля!

В своём обращении Вы пишете о том, что столкнулись с некоторыми трудностями в построении отношений с молодым человеком. Вы описали свои переживания, связанные с отказом парня провести время с Вами по Вашей просьбе.

В первую очередь, позвольте Вас поддержать! Отношения, как бы они не складывались, это всегда не просто, ведь именно в партнёрстве с другим человеком мы учимся уступать или настаивать на своём, искать компромисс или идеальное решение для обоих. Какой бы гармоничной не была пара, нестыковки в интересах будут и с это нормально, ведь каждый человек уникален. В паре мы учимся идти на контакт с человеком, узнавать его потребности, ссориться, мириться и принимать решения.

Юля, к сожалению, данный формат консультирования не предполагает обратной связи и возможности задать Вам дополнительные вопросы, возможно, что Вы не указали часть информации, которая позволила бы яснее видеть ситуацию, поэтому я поделюсь с Вами некоторыми рассуждениями и попрошу Вас подумать о том, насколько это относится к Вам. В своём обращении Вы описали ситуацию, которая Вас расстроила и можно сказать «выбила из колеи». Действительно важно, чтобы в трудные минуты рядом с нами были близкие люди и ваша просьба побыть вместе - понятна, но эти самые люди должны быть готовы оказать помощь (невозможно поделиться с кем-то ресурсом, если у тебя самого его нет). Общались ли Вы со своим парнем на вопрос того, почему ему так важно было провести с друзьями именно этот день? Ваши чувства, эмоции и ощущения, безусловно, важны, но то, что происходит с Вашим молодым человеком не менее значимо. Возможен ли вариант, что парень хотел пойти на давно запланированное (или даже внезапно возникшее, но очень желанное) мероприятие? Или мог бы он быть не в силах помочь Вам с тем состоянием, в котором Вам было плохо? Спрашивали ли Вы его, почему он хочет отдохнуть с друзьями без Вас именно сегодня, а не в другой день? Мы не будем говорить о том, имел ли он право так поступить, поскольку ответ будет однозначно положительный, Ваш парень – отдельная самостоятельная личность, он сам в состоянии принимать решение о том, где и с кем он проведёт время. Вы в свою очередь также вольны сами принимать подобные решения. Как думаете, что бы Вы чувствовали, если бы поменялись местами со своим парнем и уже он не хотел бы давать Вам возможность провести время так, как Вам этого хочется и не отпускал бы, например, к подругам? Единственным верным вариантом разрешения конфликтов и споров, подобных описанному Вами, будет честный и откровенный разговор. Диалог, в котором Вы не просто расскажете, почему Вам так важно, чтобы партнёр поступил так, как Вам хотелось бы, но и выслушаете, комфортно ли будет Вашему партнёру в условиях, которые Вы предлагаете.

Алина, Вы поступили правильно, обратившись за помощью к специалисту, находясь в подобном состоянии, очень важно не замыкаться в себе и искать поддержку. Вы действительно серьёзно переживаете произошедшее и я искренне надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации, будьте внимательны и бережны к себе. Если Вам понадобится оперативная помощь и поддержка, обращайтесь к психологу (любого доступного Вам телефона доверия или Горячей линии +7 (495) 989-50-50, а также очно, либо создав тему в Личном кабинете у нас на сайте). Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Андрей. Ваше письмо достаточно краткое и в нём нет подробностей того, что с Вами происходит. Но даже из него я вижу, что Вы столкнулись с чем-то очень серьёзным. Ваше состояние настолько сложное, что Вы рассматриваете возможность суицида. Однако Вы должны понимать, что это совсем не тот выход, который Вам нужен.

Да, я не знаю, что с Вами произошло, я не знаю, что заставило Вас задуматься о суициде. Но вместе с этим я знаю, что сейчас Вам требуется помощь. Вы всегда можете обратиться на телефон доверия нашей службы, который является круглосуточным и анонимным. Разговор с психологом может дать Вам отправную точку для того, чтобы увидеть ценность своей жизни. Найти смысл. Вот этот номер телефона: 8(495)989-50-50.

Андрей, обратиться за помощью – это всегда верный шаг. Вы не обязаны пытаться справиться со всем самостоятельно. Позвольте Вам помочь!

С уважением, Влада. 

Здравствуйте, Юлия!

В своём обращении Вы описали непростые отношения с самой собой. Вас не устраивает Ваш внешний вид, из-за чего Вы боретесь с комплексами, но эту битву, по Вашему мнению, Вы проиграли ещё до её начала. Вы нуждаетесь в помощи и поддержке со стороны для того, чтобы разобраться со сложившейся ситуацией и начать жизнь в гармонии со своим телом.

Юлия, позвольте Вас поддержать! Проблема несоответствия собственной внешности своим же идеалам красоты знакома, пожалуй, большинству людей. Комплексуют из-за внешности, зачастую даже те люди, которых Вы можете считать на свой вкус «идеальными». А это говорит нам о том, насколько же субъективна тема внешности. Одно можно сказать точно, что нет таких черт внешности, которые не нравились бы абсолютно всем. Люди разные и вкусы у них тоже разные. Замечали ли Вы, например, пары, в которых на Ваш взгляд непонятно почему один партнёр выбрал другого и Вы бы с таким человеком (если оценить его только внешне) не стали строить отношения? Помимо этого, большую роль играет такая черта, как харизма, ведь не всегда нам нравятся люди из-за того, что они очень красивы внешне, очень часто харизматичные и живые люди намного больше привлекают нас, чем холодные и отстранённые, но красивые.

Ваше стремление выглядеть хорошо абсолютно нормально и правильно, но ровно до тех пор, пока это не начинает мешать Вашей социальной жизни и угрожать здоровью. Нравиться себе важно, но фоном Вас должна сопровождать мысль «это принесёт мне пользу и здоровье», а не «они обязательно должны заметить, что я изменилась». Такая фокусировка во вне (когда нам важно, что увидят и подумают другие) далеко не всегда играет нам на руку. Конечно, мы социальные существа и мнения других людей мы не можем игнорировать, но мы можем их «фильтровать», отбирая то, что продвинет нас вперёд и, отсеивая то, что тянет нас назад.

Юлия, Вы очень часто пишете «ненавижу», это очень сильные эмоции, чувствуется, как Вам тяжело и искренне хочется помочь! К сожалению, данный формат консультирования не предполагает возможности вести с Вами более подробную беседу, поскольку важно понять, в какой момент появилась эта «ненависть», что стало первопричиной. Поэтому я бы очень хотела Вам порекомендовать начать более подробную работу с психологом в рамках очных консультаций. Зачастую подобное отношение формируется в нас обществом, неосторожно брошенное слово в момент, когда мы уязвимы, может ранить так, что мы долгие годы не сможем восстановиться, особенно, если не будем иметь поддержку со стороны специалиста. Пожалуйста, не откладывайте визит к психологу, ведь чем раньше Вы начнёте работу над проблемой, тем раньше Вы сможете от неё освободиться и начать жить полной жизнью. Если у Вас по какой-либо причине на данном этапе такой возможности нет, Вы можете создать обращение в личном кабинете нашего сайта, где с вами сможет работать специалист психологической службы.

Также хотелось бы ответить Вам на данную часть письма «Я ненавижу себя даже потому, что я бросила учебу и буду жить дальше без образования, когда в это время все буду получать диплом, работать на любимой работе, заводить семью. А я даже сомневаюсь насчет семьи, потому что кто способен полюбить такое ужасное создание как я?». Юлия, диплом это не показатель успешности человека, если получив его, он страдает на нелюбимой работе. Возможно, что Ваше решение бросить учёбу было лучшим решением для Вас, но даже если – нет, и Вы считаете это ошибкой, то никогда не поздно вернуться и начать сначала. То же самое можно сказать и про семью. Наличие семьи не равно быть счастливым человеком. Первое что должно быть в здоровых отношениях – это любовь к себе. Пока мы не можем полюбить себя, мы не сможем любить другого. Имея за спиной огромное количество комплексов, есть риск попасть в нездоровые отношения, форм и видов которых множество, но всех их объединяет то, что они не помогают решить проблемы, а лишь увеличивают их число.

Если Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, Вы можете обратиться к специалистам телефона психологической помощи по номеру +7 (499) 216-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Ева!

Наша Горячая линия работает в круглосуточном режиме, в том числе в выходные дни. К сожалению, не всегда можно дозвониться сразу в связи с большим количеством обращений на линию.

С уважением, Ольга

Здравствуйте Софья!

Вы говорите, что уже на протяжении пяти лет страдаете расстройством пищевого поведения. Это очень долгий срок. Долгий и выматывающий. Ведь РПП сопровождается постоянной тревожностью, а иногда и гнетущими чувствами вины и стыда. При длительном течении даже развиваются разные телесные осложнения, так как вовлекаются практически все системы органов. Находясь в постоянной тревоге, мы изматываемся, не удивительно, что возникает чувство уходящей в никуда жизни. Как жить и что-то делать, если сил нет?

Главная задача при РПП, это осознание и признание существующей проблемы. И этот шаг Вы уже сделали. Вы принимаете свое состояние, стараетесь жить с ним, понимаете, что в итоге страдает качество Вашей жизни, страдает организм. Следующие шаги лучше сделать вместе с психологом, который поможет разобраться в причинах такого поведения, поможет высказать и принять свои эмоции и чувства.

Очень жаль, что у Вас нет возможности поделиться своими переживаниями с близкими людьми, так как они считают, что никаких проблем нет. Наши близкие могут дать нам много ресурса, их поддержка вселяет в нас силы, уверенность в себе, избавляет от чувства незащищенности и одиночества. Софья, подумайте, возможно, в Вашем окружении есть люди, с которыми Вы хотя бы частично сможете поделиться своими переживаниями. Ведь справляться со своими чувствами в одиночку тяжело и этот процесс вытягивает еще больше наших сил.

Если не готовы открываться родным или друзьям, Вы в любой момент можете обратиться на нашу Горячую линию по телефону +74959895050. Психолог выслушает Вас, поддержит и поможет прожить эмоции.

Также, для более глубокой проработки существующей проблемы рекомендую начать вести дневник мыслей и эмоций.

Заведите тетрадь, можно и в электронном варианте, но результат от ведения будет снижен, так как процесс изложения своих переживаний в тетрадь/блокнот позволяет снизить уровень негативных эмоций и усилить влияние позитивных.

Нарисуйте таблицу с пятью колонками:

1. Дата/время и ситуация. Записываем ситуацию, которая вызвала сильный эмоциональный отклик. Например, когда разозлились, чувствуете апатию, или наоборот Вам радостно и хорошо.

2. Физические симптомы. Опишите свои телесные ощущения.

3. Эмоции и чувства. Все то, что Вы испытываете от ситуации. Как во время самой ситуации, так и после, когда Вы заполняете дневник.

4. Мысли. Запишите, какие мысли приходили Вам во время ситуации, какие после.

5. Поведение – результат. Что Вы предприняли в данной ситуации, каким было Ваше поведение.

Ведение подобного дневника очень полезно, потому что как только вы понимаете, что за чувство вы сейчас испытываете, как оно называется, как оно в вашем теле ощущается, то сразу это чувство начинает уменьшаться, а значит, в ряде случаев, может снижаться эмоциональность наших реакций при расстройстве пищевого поведения. Так как эмоции часто провоцируются определёнными мыслями, установками, убеждениями фиксировать их тоже полезно. В разных ситуациях у нас могут возникать одни и те же автоматические мысли. А если мы их отслеживаем, и учимся ими управлять, мы можем научиться воздействовать с их помощью на наши эмоции и переживания.

Софья, желаю Вам ресурсного состояния, берегите и цените себя!

С уважением, Светлана