Здравствуйте, Рената! Вы пишите, что вас беспокоит реакция плача при необходимости поговорить с кем-либо о ваших потребностях или взаимоотношениях. Рената, мне очень хочется вас поддержать. Очень важно, что вы не остаетесь с этим наедине, запрашиваете помощь и пытаетесь разобраться. И в этой ситуации абсолютно нормально чувствовать растерянность, обеспокоенность, непонимание, что можно с этим сделать.

Рената, мне хотелось бы поделиться с вами своими размышлениями, касающимися вашей ситуации, возможно, что-нибудь откликнется вам, или подтолкнет вас к собственным идеям.

В обращении вы выделяете две темы, при обсуждении которых возникают слезы: про собственные потребности и про взаимоотношение с другими людьми. Мне кажется, что отчасти эти темы схожи в своем начинании, так как говорить о том, что нравится или не нравится во взаимодействии с другими – это тоже обозначение своих потребностей, выстраивание собственных границ. А это то, что, как правило, вкладывается в человека еще с ранних лет, с его рождения и детства. Получив первые отношения в своей жизни, а именно с тем, кто его воспитывал (с родителем или лицом его заменяющим), человек может отыгрывать этот опыт, другими словами следовать такому же сценарию, строя взаимоотношения с другими людьми, будучи уже взрослым. Здесь я бы предложила вам поразмышлять на тему того, как в детстве взрослый человек, который был рядом с вами, обычно реагировал на ваши высказывания, желания, обозначения своих потребностей? Могли ли вы в детстве просить того, чего хотели, и как на это обычно реагировало ваше окружение? В детском возрасте особенно сложно может быть отстаивать свои границы и потребности, так как нарушен баланс власти и у ребенка нет такого опыта и возможностей, и часто ему не остается ничего, как следовать указаниям взрослого человека. Отчасти поэтому во взрослом возрасте этот человек может стесняться, стыдиться своих потребностей, не может говорить о них, как о чем-то обычном, считать себя недостойным или же бояться реакции в ответ.

Возможно, здесь еще можно поразмышлять о том, что когда я плачу вовремя разговора, я какая? Что со мной происходит в этот момент? Как я в целом отношусь к слезам во время разговора?

Выстраивать свои границ может быть непросто и это может занимать длительное время и забирать много сил. Очень важно, что вы хотите об этом говорить, хотите действовать в соответствии со своими желаниями и потребностями, и мне очень хочется вас в этом поддержать.

Некоторым людям свойственна высокая чувствительность, мнительность, может быть неуверенность или стеснительность. И тогда говорить о себе тоже может быть не всегда просто. В этом случае может быть важно знать особенности своего характера и личности и стараться действовать с учетом их.

Мне также кажется важным добавить, что абсолютно нормально бояться или не мочь о чем-то говорить и не стоит себя ругать за это или чувствовать себя какой-то неправильной. Принятие в себе такой особенности может помочь чуть легче справляться с подобными ситуациями.

Рената, если у вас возникнет потребность обсудить более подробно вашу ситуацию, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку со специалистом. Или обратиться к психологу за очной консультацией и исследовать вместе с ним в безопасной обстановке, почему это происходит и что вам хотелось бы с этим сделать.

Рената, берегите себя! Я искренне желаю вам сил найти для себя подходящее решение.

С уважением, Анастасия