Вопросы психологу

Добрый день. 

С начала военной операции совершенно потерялось желание жить. Проходят дни и недели. По утрам нет желания вставать. Совершенно не могу представить себе будущее. Я его не вижу. Похудела на 4 килограмма , нет аппетита , мучают боли в шее и спине, постоянно хочется плакать, постоянно возникает чувство обиды. Это все не связано на прямую с тем что происходит в стране. Мне кажется это просто катализатор накопившегося стресса. Я прошла тесты в интернете , результат « тяжёлая депрессия» . Что делать… я одинокий человек, живу одна.  Прошу прощения за рандомное повествование. Заранее спасибо за помо

здраствуйте, не знаю зачем вам пишу наверное мне нужна помощь, в общем мне плохо, морально плохо, я не знаю что со мной, в последнее время хочется подохнуть, в моей жизни все происходит  так как я не хочу, я резала себе руки хз зачем, но я получала от этого кайф, были попытки суицида, мне плохо, родители не понимают, друзья не понимают, блин помогите мне пожалуйста, я вечно вру, вечно улыбаюсь меня это уже бесит, бесит тот мир, я разочарована, я встречаюсь с одним парнем, но не хочу, не могу с ним расстаться чтоб не обидеть, я вечно думаю о других, а не о себе, мне плохо, я гнию внутри, помогите.

Мне очень тяжело. Ничего не хочется. И жить не хочется 

Здравствуйте. Я не знаю, как объяснить своё состояние. Я молодая девушка, мне 18. Два года назад моя бабушка вышла замуж, ее мужчина был очень хорошим человеком, мы все (я, мама, сестра младшая) сдружились с ним, мы очень хорошо общались, он очень любил нас и заботился. Этой зимой мне нужно было ехать сдавать экзамен в другой город, одну меня мама не отпустила, предложила поехать с этим человеком, я согласилась. Мы ехали туда на два дня, зарегистрировали номер в отеле , чтобы отдохнуть перед экзаменом. Я начала незадолго до этой поездки называть его дедушкой. На тот момент у меня был парень, вся семья была против него, они не принимали его, говорили, что он плохой, не пара мне, что бросит, не давали с ним встречаться, мы с мамой постоянно ругались. А этот человек не был так критичен, мы разговорились с ним об этом. Мы зашли в диалоге далеко, зашла интимная тема, он сначала родительски заботился, потом пошли странные вопросы, я отвечала, но мне было неловко. Он стал суетиться, я спросила, что происходит, он сказала, что все хорошо. Потом через минуту он сказал, что хочет задать мне вопрос, он спросил, может ли он сделать мне куни. Я была в шоке, я не знала, как мне реагировать, я молчала, я даже не знала, что сказать, мысли просто испарились, я просто не могла даже сообразить, он спросил ещё раз, а я даже не могла слова сказать. Он подсел ко мне, начал гладить меня по ноге, я начала говорить, что не нужно, что я так не могу, я все ещё пыталась сообразить, чтобы он не зашёл дальше, чтобы не трогал меня, я повторяла, что это ненормально, что у меня парень, я говорила все, что прийдет мне в голову. Он ещё минуту трогал меня, потом ушёл спать, последнее, что он спросил, подбрита ли я. Он лег спать. Я вышла из номера, поднялась на второй этаж и закрылась в туалете, я написала своей подруге и парню. Я созвонилась с ним. Мы поговорили, он сказал, что нужно забыть это, лечь спать и написать экзамен. Я так и сделала. На утро, этот человек, спросил, не обидел ли он меня, я ответила, что все хорошо, я решила сделать вид, что ничего не произошло, в потом разобраться уже, дома. Я написала экзамен, мы поехали домой. То время, которое мы провели в пути было самым адовым в моей жизни, он всячески касался меня, он не худой, поэтому не вмещался в сиденье и касался моей ноги своей. Мы приехали, я уговорила свою маму встретится со своей подругой и парнем ( ей я сказала, что только с подругой), она подвезла меня, мы долго говорили, я плакала, он говорил, что нужно забыть, подруга, что нужно его посадить. Мне можно гулять до 12, я задержалась и приехала к 2 ночи. Я ехала на такси, мама встретила меня вначале улицы, она начала отдать на меня, оскорблять и называть проституткой, кричать, что я шлюха и сплю с мужиками. Я собрала вещи и уехала к парню на 4 дня. После я вернулась домой, она опять начала ругаться, что я встречаюсь с парнем и говорить, что тот человек переживал все это время за меня, а я ему хамила и оговаривалась( я общалась с ним в сообщениях, делала вид, что ничего не было). Я не выдержав рассказала маме. Она сначала говорила, что убьёт его, потом через часа 3, она сказала, что если я все это придумала, то я больная. Она сказала бабушке, та не поверила и пригласила нас на разговор. Через день мы поехали. Я попросила подругу поехать со мной, но она не смогла, парень грозился убить его, я решила, что это ухудшит ситуацию. Мы приехали и поговорили. Он все отрицал, в итоге так и не признался, бабушка поверила мне. То, что он задавал мне интимные вопросы, а я на них отвечала, сыграло не в мою пользу , мама сказала, что я сама виновата, всем все рассказываю, слишком наивная и доверчивая. Прошло три месяца, меня ничего не беспокоило, я спокойно об этом говорила, мама постоянно мне напоминала об этом и говорила, что я виновата сама. На этот момент я уже встречаюсь с другим парнем, который их устраивает более менее. Я ездила опять в тот же город к парню и по дороге я увидела собор, как и в той поездке ( он был виден из окна отеля). Мне стало не ао себе, но я не придала значения. Приехав домой, я долго думала. Меня так это расстроилось, я ничего не могла с собой поделать, у меня лились слёзы ручьём, я долго разговаривала с парнем, рыдала и вспоминала все это. До этого я говорила с бывшим тем парнем, по другому поводу , ноя решила спросить, что он думает по поводу той ситуации. Единственное, что он ответил, что я неправильно отреагировала: «Ты должна была ответить нет, а не не нужно.» Мы договорились с нынешним парнем, что он поможет мне решить проблему, найдём психолога, но потом у него и у меня было много дел и было не до этого. Сегодня я хотела отпросится к парню на ночёвку, я знала, что меня не пустят, но решила попробовать. Меня воспитывает одна мама, папа не интересуется особо мной. Мама начала ругаться, она кричала, что это стыдно и, что я проститутка и пошла по мужикам и буду так у каждого парня ночевать. Потом кричала, что я ничего не делаю, не помогаю ей, не учусь, как старшая сестра по отцу. ( я на 1 курсе, учусь хорошо, зубрю ночами все, особенно эта неделя была очень тяжёлой, было много контрольных, я стараюсь, изучаю it сферу, хочу работать в ней и ищи работу в этой сфере) потом зашла речь про того человека, она в очередной раз напомнила мне, что я виновата, что я слишком доверчивая и, что нечего разговаривать с мужиками, а потом ныться ей, что она не спрашивает меня, как я ( я сказала ей, что она даже не спросила меня ни разу после этого, как я, нужна ли мне помощь), хотя я всегда думала, что она поможет мне в подобной ситуации. Я даже не знаю, что так на меня подействовало, у меня опять пролились слёзы, сейчас я рыдала часа 2, хотела поговорить с кем-то, но перехотелось, впервые так, что я не хочу ни с кем разговаривать. Но так плохо, мне ещё не было, я плакала и поняла, что я ничего не чувству, как будто это конец, как будто смысла больше нет ни в чем ( у меня НЕ было суицидальных мыслей) просто все мои амбиции, желания, стремления, планы испарились вдруг. А ещё с бабушкой мы наладили общение сразу же. И была ситуация, когда у сестры был конкурс по пению, я хотела пойти, но мама сказал, что там будут они, бабушка с тем человеком, я спокойно отреагировала, тем более у меня появились дела на это время. Но вечером я думала об этом, когда сестра сказала, что тот человек сказал ей, что скучает по нам обеим. Я подошла и сказала маме, что она поступила неправильно, что она не должна подпускать этого человека к сестре, она сказал, что не могла ему запретить, и, что она взрослый человек и будет решать сама, а сестре была нужна поддержка.

Я не знаю, что я хочу здесь услышать, просто сегодня я поняла, что она добила меня морально, сломала, я не знаю, что делать дальше. 

Вечер добрый )

Такая проблема, что я созависима с другими людьми. Буквально любая моя деятельность перестаёт мне быть интересна, когда рядом нет человека, который разделил бы мой интерес. У меня банально падает мотивация. К сожалению, данная проблема может накладываться и на мои отношения с партнёром. Я буквально вживаюсь в интересы другого человека. Хотя частично я это делаю, потому-что мне и вправду может быть интересно. А частично потому, что просто хочу быть ближе к человеку и иметь ту же деятельность, что и он. Так я больше вижу смысл в жизни – разделение в чём-то с кем-то. И да, я бы сказала, что это проблема. Т.к. отношения начинаться могут потому, что вы, казалось бы, идеально подходите друг к другу.. у вас есть этот же общий интерес. Но изначально потенциальный партнёр больше завлекает тем, что он является именно наставником/учителем. И если отношения с этим человеком прекращаются. Моя мотивация делать что-либо опять падает.. И вот я снова нахожу другого человека, другой интерес... 

Свои интересы постоянные у меня тоже есть и я их развиваю. Но ощущение, что мне скучно жить самой с собой. Я испытываю потерю смысла жизни, вплоть до суицидальных мыслей. Казалось бы, мне в этой жизни интересно всё и в то же время ничего. И находя нового человека, я вылечиваюсь. Вылечиваюсь до тех пор, пока наши пути не разойдутся. Такое ощущение, что латаю дыры в теле пластырем.

Я не знаю, как перестать ходить по этому замкнутому кругу

Как мне помочь родителям не разводиться , если сестра ушла из дома с психами?

Здравствуйте, 3 года назад я потеряла ребенка на сроке 6 месяцев беременности.

Если быть точнее, прервала беременность по мед показаниям,так как у ребенка нашли пороки развития несовместимые с жизнью . Мы с мужем надеялись на чудо и что врачи напутали, но обьездив всевозможные клиники все врачи говорили одно- " пороки непоправимы, даже если решите рожать -то ребенок умрет в первые же сутки" 

Решение о прерывание далось нам с мужем тяжело, это был наш первый ребенок и моя первая беременость. Я просто выла волком на консилиуме когда подписывала эту бумагу.

Прошло 3 года , но я до сих пор немогу хто пережить. Почти раз в неделю а то и чаще плачу по ночам, перед глазами воспоминания как я рожала мертвую дочку и как ее ложили в черный пакет. Тогда я была в шоке от всего и просто закрыла глаза чтобы не видеть ребенка. Сейчас я жалею что я не посмотрела на нее , не взяла на руки , не попиощалась с ней. К тому же нам не отдали ее, потому что вес быд меньше  500г и я жалею что мы ее не похоронили. Чувство вины перед ней, будто мы просто выбросили ее как мусор какой то. Первые  мои слова мужу после прерывания были : я не хочу детей, я не достойна быть мамой. Если нет этого ребенка, то значит больше никого не будет

Я жила с этой мыслью где то месяца 3. Очень сильная дипрессия была, я подумала что я не смогу жить дальше если у меня в скором времени не появится ребенок.поэтому резко решила забеременеть снова. Так через полгода после прерывания я вновь забеременела. Это меня немного успокоило и облегчило боль.  

Сейчас дочке 2 года, я счастлива что стала мамой , люблю до безумия свою малышку. Но боль утраты первого ребенка не утихает, а становится все сильнее. Я не знаю как отпустить ее...помогите

Я не хочу жить. Мне безумно тяжело

Здравствуйте! В данный период времени очень сильно нуждаюсь в вашей помощи. Ежедневно без остановки происходят конфликты с матерью. Несмотря на то, что говорит она, как правило, обратное, судя по всему ее мои слова не волнуют, совершенно не знаю, как ей объяснить, как донести, в чем проблема. Моя мама крайне сложная персона, у нее в детстве были сильные проблемы с родителями, что привело к клинической депрессии и неврозам, о чем она часто напоминает. Понимаете, я сама по себе человек тоже не простой, но в общении с мамой всеми силами стараюсь излучать тепло и вообще быть уютным собеседником, очень люблю и часто предлагаю, как-либо проводить время вместе и прочее, я в основном не обижаюсь, что она отказывается, просто она вообще почти не проводит со мной время, она общается со мной, но как только я предлагаю что-то вместе сделать, она сразу же отказывается, и прогоняет меня, объясняя это тем, что вот ей со мной плохо, я очень тяжелый человек и прочее, по-этому, общаясь с ней, вообще как-либо проводя с ней время, я постоянно пытаюсь быть приятной в общении, вообще в постоянном напряжении, потому что мне все время кажется, что вот я как-то плохо себя веду, что-то не то говорю, ей со мной плохо, дискомфортно. Она все время говорит, что я слишком обидчевая, что я на все обижаюсь, что со мной невозможно общаться, но обижаюсь я на вещи вроде:"Вот ты покупаешь себе ужасную одежду, выглядишь в ней как село". Или:"... ну и обсуждайте это там, с такими же дурами, как ты". И при этом она ждет, что я не буду обижаться на прямые оскорбления, а если я обижаюсь говорит:"вот ты на каждое слово обижаешься, с тобой, как с псих больной каждое слово фильтровать нужно". Причем она сама дико обижается на меня за такую реакцию, а так как она нереально эмоциональная и вообще постоянно в агрессии, она начинает орать на меня, орать и орать, на днях она сломала мне мои наушники об голову, и даже не как потом это не вспомнила, она купила мне новые наушники, но она даже не подумала, что у меня голова уже 3 день болит. Если то что она говорит мне прямо очень больно и обидно, я могу расстроиться и заплакать, при ней я никогда не плачу, потому что я знаю, чем это может закончиться, я ухожу к себе и могу расплакаться, но так как если она начинает на меня орать, то это уже часа на 2, то она приперается ко мне и когда видит, что я плачу, начинает на меня за это орать. Там говорит:"Опять рыдать начала", "Вот что ты рыдаешь, чем я тебя таким обидела, овца", "вот стерва неблагодарная, еще рыдает, сама же мне нервы истрепала и рыдает". Причем, для нее "нервы истрепала" - это просто, когда я промолчала и ушла, или отказалась поесть. Она СВЯТО верит и считает, что если я плачу или если я обиделась, я ей так манипулирую и пытаюсь заставить ее что-то сделать. Для нее плачет = манипулирует. Причём если она плачет, и я нахожусь где-то рядом и ничего ей не сказала, не поддержала ее, то начинается:"Вот как тебе не стыдно, свинья, видишь, что маме плохо, хоть бы слово сказала". Начинает насильно заставлять меня рассказывать, почему я плачу, а после этого орёт на меня. Помогите, пожалуйста, объяснить ей, что если я плачу, это не значит, что я так манипулирую. Это значит, что я так выражаю свои эмоции, показываю, что мне больно и прошу о помощи. Кстати, после всего этого, после того, как она орёт на меня по 3 часа, она приходит к себе, и начинает строчить мне 2ух метровые сообщения и всем остальным рассказывать, как ей стало плохо после этого, до чего я ее довела. Сразу после того как она на меня поорет, у нее вдруг резко заболевает сердце, начинается кашель, или поднимается температура.