Вопросы психологу

Здравствуйте, Нелли.

У Вас умер близкий и родной для Вас человек – парень. Вы прожили вместе долгое время. Читая Ваше обращение, чувствовалось, что Вы ее очень сильно любили и Вам очень больно и грустно от того, что его не стало. И это очень сильно повлияло на Ваше психологическое и эмоциональное состояние. Он совершил самоубийство. И это произошло вот совсем недавно. Читая обращение, чувствовала беспокойство за Вас и Ваше состояние, хочу Вас поддержать. Вы молодец, что поделились всем этим, хоть и понимаю, что это могло быть очень тяжело и трудно.

Нелли, да, сейчас Вы чувствуете сильную боль, и сильные негативные эмоции. Но эти чувства придется и нужно прожить, для того, чтоб научиться жить без этого человека дальше и понять как. С помощью этих чувств, эмоций мы адаптируемся. И эту боль Вы не будете чувствовать всегда, это временно. Но сейчас Вам нужно полностью эти чувства отреагировать. Если Вы хотите плакать- плачьте, желаете кричать – найдите то место, где это можно сделать и покричите. Не держите все это в себе. Говорите о парне с близкими, с семьей. Скажите, каким он был, что любил делать, за что Вы ее так сильно любите. Есть ли у него минусы или только плюсы. Проговорите это все.

Также бывает, что мы не успели что-то сказать человеку, который ушел. Нам хочется что-то договорить, высказаться. И хочется порекомендовать Вам такую технику «письмо». Напишите Вашему парню письмо, чтобы Вы хотели ему сказать, что не договорили, что чувствуете сейчас. Расскажите ему все, что Вам захочется. И Вы можете воспользоваться этой техникой, когда захотите, столько, сколько это Вам потребуется.

Нелли, рекомендую Вам прочитать статью «Горевание и утрата» - https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata

Здесь Вы можете подробно ознакомиться с этапами переживания утраты близкого человека. Возможно, Вы узнаете для себя что-то новое и это может помочь Вам узнать, на каком этапе Вы сейчас и, что происходит с Вами, какие этапы ждут Вас дальше.

Когда мы теряем что-то или кого-то очень ценного для нас, то мы проживаем эти этапы горевания. Во время этих этапов мы привыкаем к жизни без этого человека, учимся жить без него. И процесс этот длителен, но конечен. И это тяжело, но пройти это можно и необходимо. Для того, чтобы пройти эти этапы нам нужна поддержка и помощь, как от родных и близких, так и, возможно, от специалиста, который будет сопровождать нас во время этого. Поэтому рекомендуется обратиться к очному психологу в Вашем населенном пункте. Вы можете найти специалиста в интернете, либо от рекомендаций близких и знакомых. Также можете обратиться в Вашу больницу по месту проживания к психотерапевту. Тут Вам решать какими способами прибегнуть. Потому что только Вы знаете, как будет лучше Вам. Если нет возможности это сделать, то Вы можете написать на наш сайт, открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) столько, сколько потребуется, конфиденциально и бесплатно.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Дарья!

Вы не знаете, как вам реагировать на сообщение брата о продление контракта, вы бы не хотели, чтобы он это сделал. В вашей семье сложилась не простая ситуация, которая, по вашему мнению, требует вашего участия.

Дарья, однозначно не нужно реагировать эмоционально, если ваш брат принял такое решение на эмоциях и пытается использовать это как манипуляцию, то с вашей стороны будет правильнее сохранять спокойствие и рассудительность. Попробуйте объяснить вашему брату вашу точку зрения, а лучше приведите ему несколько возможных вариантов развития событий, которые могут случиться, если он примет это решение.

Не забывайте, что ваш брат уже взрослый человек, он тоже имеет право на своё мнение, возможно ему сейчас не хватает поддержки и как раз ваша поддержка в виде принятия его мнения и помощи в том, чтобы разобраться в происходящем, ему и нужна.

Дарья, вы правильно сделали, что обратились за помощью. Если у вас остались вопросы, вы всегда можете обратиться за психологической помощью и поддержкой на наш сайт, а так же вы всегда можете позвонить на телефон горячей линии 8(495)989 50 50.

Берегите себя!

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте!

Вы описываете ряд сложных ситуаций, с которыми столкнулись, в связи с чем теперь испытываете ощущение, что мир рушится, Вы «устали бороться», сравниваете себя с другими людьми не в свою пользу, а в результате у Вас возникли суицидальные мысли, которые пугают. Читая Ваше обращение, я понимаю, что Вы действительно оказались в положении, когда не испытываете удовлетворённости и не понимаете, куда дальше двигаться. При этом хочу отметить, что Вы всё же принимаете решения, которые могут облегчить ситуацию, например, Вы написали заявление на работе, которая Вас не устраивает.

У меня возникает предположение, что событиям, которые Вы описываете, предшествовало нечто, что очень на Вас повлияло. Как вы пишете, любили жизнь и могли справиться с проблемами, но что произошло потом? У всего есть причина, и у всего – следствие. Видимо, осталось не прожитым, не завершённым какое-либо событие, которое продолжает воздействовать. И ещё: почему важно стараться быть сильной? Перед кем нельзя быть слабой? Зачем нужно равняться на «сильных людей»? Есть прекрасная фраза К.Г. Юнга «То, чему ты сопротивляешься, остаётся». Пока Вы стараетесь быть другой, не такой, какой естественно быть сейчас, в Ваших уникальных обстоятельствах, Вы будете испытывать ощущение усталости от борьбы с жизнью, не будете ощущать удовлетворённость. Вашим первым шагом оптимально было бы сделать шаг знакомства с собой, ведь Вы пишете, что не знаете о себе практически ничего. Есть хобби – хорошо, это уже много, развивайте наблюдательность по отношению к себе, пробуйте, что подходит Вам, для этого нужно замедлиться, остановиться, подышать и уловить в себе ощущение: чего я хочу? Вы забываете, что уникальны. Сравниваете себя с другими – и так Вам легче продолжать не видеть себя саму. Но зачем быть на кого-то похожей?

Дайте себе время. Есть вещи, которые по силам только Вам – принять решение относительно своей жизни: постараться избежать отчисления или по возможности перевестись на другую программу, выбрать другой путь. Никакой специалист не способен решить за Вас. Но очень важно, чтобы Вы увидели себя где-то, поскольку сейчас кажется, что до сих пор решения в Вашей жизни принимали будто не Вы.

Если Вы работаете с психологом, то стоит прямо обсудить с ним то, что пишете в своём обращении, скажите, что по Вашим ощущениям, нет прогресса, обсудите это. Иначе сейчас создаётся впечатление, что Вы не берёте от этой работы всё, что можно взять, не открываетесь специалисту.

Вы безусловно понимаете, что Ваше обращение очень глубокое, объёмное, включает в себя ряд переплетённых жизненных сложностей, Вы говорите и об самоопределении, и об одиночестве, и о суицидальных мыслях. Я подтверждаю то, что Вы и сами знаете: это те вопросы, которые необходимо прояснять на систематических психологических консультациях с квалифицированным специалистом. В случаях, когда будет необходима безотлагательная поддержка, можно в любое время обращаться по телефону доверия: +7 (495) 989-50-50.

Я желаю Вам веры в себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вера. Вы женщина, которая смогла вырастить и воспитать ПЯТЕРЫХ детей, быть супругой и врачом. Все это может говорить о том, что многие силы и ресурсы израсходованы. Был ли для Вас баланс «давать-получать» достаточным? Когда Вы качественно отдыхали? Что сегодня Вы можете сделать для себя из того, что хочется или из того о чем , Вы давно мечтали?

Вероятно, разрыв отношений с мужем стал для Вас ситуацией сильного стресса. Ощущение «тупика» появляется в кризисе, понятие которого дословно расшифровывается как «поворотный пункт». Следующий путь, может быть, повернут в сторону себя, той, какой хотелось бы себя видеть и чувствовать в 56 лет. Вера, рекомендую Вам дополнительно с медикаментозной получить пролонгированную психологическую помощь (очно или дистанционно). Вы сможете разделить с другим человеком свои переживания, мысли, получить живой эмоциональный отклик и возможность рассмотреть хорошие для себя решения. На нашем сайте активна рубрика «личный кабинет», на которую ,Вы может отправить свое следующее письмо.

С уважением, Екатерина

Здравствуйте, в обращении Вы написали о том, что в отношениях с мамой у Вас случаются конфликты, недопонимание, из-за которых Вы начали сомневаться в любви к Вам. Так бывает, что в определенные моменты жизни наши отношения с близкими меняются и требуют обсуждения вместе многих вопросов: «что мне нужно?», «как со мной нельзя обращаться, как можно?», «как я понимаю, что меня любят, что меня наоборот обижает», «что важно для тебя?», «что я могу для это сделать» и т.д. Изменения и конфликты в семье НЕ отменяют любви и ценности каждого. Попробуйте поговорить с мамой, обсудить те вопросы, которые я написала в виде примера выше. Возможно, такие разговоры позволят постепенно внести больше ясности и взаимопонимания. Такие «пробы» разговоров, помогут в том числе развивать свои навыки общения. Вы написали о том, что у Вас есть один друг, а это уже значит, что общаться Вы умеете. Письмо нам на сайт-это тоже общение в письменном виде, что получилось у Вас хорошо. Могу предположить, что хочется принадлежать большой компании, дружить с большим количеством ребят. Такое желание нормально. Заметь, что у тебя получилось наладить общение с одним человеком, это значит, что стоит пробовать дальше искать «своих» друзей, знакомиться, включаться в какую-то совместную деятельность. Например, секции, кружки, спортивные клубы и т.д. К тому же отмечу, количество друзей не всегда говорит о качестве отношений. Если Вам захочется поделиться переживаниями, Вы можете позвонить по телефону 8-800-2000-122 психолог ответит Вам, выслушает и поддержит.

 Консультант службы, Екатерина

Здравствуйте Аноним!

Вы пишите о том, что Вам очень одиноко. Вы потеряли смысл жизни и не знаете, что делать дальше. Друзья предали Вас, и ушли к Вашей бывшей подруге. Вам больно и обидно быть в одиночестве, но что делать, как себе помочь Вы не знаете, кажется, что никакого выхода из этой ситуации нет.

Сложно представить, какие чувства и переживания Вас сейчас тревожат. Мне искренне жаль, что Вы столкнулись с полным одиночеством в своей жизни. Очень хочется Вас поддержать.

Читая Ваше обращение сложилось впечатление, как будто Вы потеряли смысл жизни из-за того, что сейчас нет того человека или тех людей, ради которых стоит жить. А как же Вы сами? Разве не стоит жить ради себя?

Я понимаю, сложно начать что-то делать для себя и ради себя, когда рядом ни помощи, ни поддержки. Когда, кажется, что Вы один во всем мире и сил на что-то просто нет. Но как бы банально не звучало, Вы не один. Вы смогли написать свое обращение, попросить помощи и сейчас я пишу Вам ответ. Вы уже не один. Если захочется выговориться, поговорить с кем-то Вы можете позвонить на нашу горячую линию +74959895050. Вы снова будете не один. Вас выслушают и поддержат.

Это хороший шаг на пути изменения к лучшему своей жизни. Но какая она лучшая жизнь? На этот вопрос только Вы можете дать себе ответ. Подумайте, какой Вы хотите видеть свою жизнь завтра, через неделю, через месяц, а через год? Что в ней обязательно должно быть, а что присутствовать вообще не должно? Дайте себе ответы на эти вопросы, нарисуйте мысленный образ своего будущего. Чего Вам хочется? Ответы на вопросы помогут построить план действий. Что Вам необходимо сделать, чтобы получить желаемое.

Желаю Вам научиться жить ради себя и наслаждаться жизнью!

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Саша. В обращении Вы написали о том, что играете на ставки, что чаще всего приводит к долгам и финансовым обязательствам. Чувство стыда и ощущение бессилия повлиять на изменение ситуации заставляют задуматься о завершении своей жизни. Саша, я надеюсь, что Вы читаете мое письмо и Вам удалось в тот день найти другое хорошее решение... Человек, который имеет любой вид зависимости, не важно, будь то табачная, алкогольная, игровая – НЕ плохой человек. Чаще всего в определенных обстоятельствах, событиях человек прибегает к одному из подобных способов справляться со своей жизнью. И этот выбор тоже не поддается осуждению. Силен не тот, кто не ошибался, а тот, кто ошибался и искал новые решения. Ваше самоосуждение, самокритика сложившейся ситуации может говорить о том, что Вы осознаете проблему и желаете изменений. Не всегда с уже сложившимся стилем поведения и зависимостью легко справится одному, поэтому нужна помощь. Вы написали нам на сайт-это уже один из шагов. Радуюсь тому, что Вы замечаете свой положительный опыт того, как удавалось выйти из ситуации! Родители, Ваша взаимная любовь, Ваш достаточно молодой возраст, способность и силы работать, зарабатывать – это то, на что Вы можете опираться на своем пути! Я рекомендую Вам обратиться за продолжительной психологической помощью по месту проживания очно, или в дистанционном формате на наш сайт в «личный кабинет». Поддержка психолога может позволить понять причины такого поведения и рассмотреть разные пути решения. Не оставайтесь с проблемой один, обратитесь за помощью и разрешите Вам помочь!

С уважением, Екатерина

Здравствуйте Артем!

Вы пишите о том, что переживаете о своих отношениях с девушкой. Вы заметили, что она переписывалась с другим парнем и на его вопрос ответила, что ни с кем не встречается. Это сильно задело Вас. По опыту прошлых отношений Вы понимаете, что все идет к болезненному расставанию. Но стараетесь сделать все, чтобы сохранить отношения. Уделяете больше внимания девушке, стараетесь больше проводить с ней время. Вы не хотите, чтобы у этих отношений был печальный исход. Не хотите терять близкого и любимого человека и опять переживать боль от разрыва.

Но момент из жизни не сотрешь. Даже если эта ситуация разрешится благополучно, мысли о том, что это может повториться… вдруг она опять с кем-то переписывается, а вдруг она не с подругами встречается, а с новым знакомым… Вам эти мысли не дадут покоя.

Самым верным решением сейчас будет разговор «по душам» с девушкой. Не обсудив происходящее, вы не избавитесь от тревожных и гнетущих мыслей. Вам обоим нужно понять и как Вы видите свои отношения сейчас, чего Вы от них хотите, и какими Вы хотите видеть их в будущем. Вам необходимо понять позицию девушки, возможно от этих отношений Вы хотите разного. Возможно, она не готова к длительным, серьезным отношениям, возможно подобное поведение для нее кажется нормальным, возможно.… Это всего лишь гипотезы. Их можно построить очень-очень много, но как есть на самом деле, сможет сказать Вам только она сама.

Поэтому не затягивайте этот разговор, Ваши эмоции никуда не исчезнут, они будут накапливаться, давить, забирать силы.

Главное, не начинайте свой разговор с обвинения. Когда нас в чем-то обвиняют, мы инстинктивно начинаем защищаться, виноваты мы или нет, главное обезопасить себя. И чаще всего эта защита выглядит как ответное обвинение и агрессивное поведение. Толку от подобного общения будет мало, лишь негативные эмоции, гнев и обиды друг на друга и желание это прекратить.

Поговорите с ней, найдите в себе силы рассказать ей, что вы чувствуете, что переживаете сейчас, чего боитесь и какого исхода от разговора хотите. Это поможет ей посмотреть на ситуацию с Вашей позиции, понять Ваше состояние. И возможно поможет ей открыться Вам и рассказать, что чувствует и чего хочет она.

Разговаривая друг с другом, Вы сможете понять, что Вам делать дальше. Совместно найти пути решения разногласий.

Если необходима дополнительная поддержка и помощь Вы всегда можете позвонить на нашу горячую линию +74959895050.

Артем, я желаю Вам построить крепкие, доверительные отношения со своей любимой!

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Алена. Вы замечаете, что порядок, некоторое постоянство, безошибочность стали важными элементами в жизни. Напротив, хаотичность, ошибки раздражают и утомляют. Алена, такое поведение может быть отражением внутреннего эмоционального состояния, возможно подавленных и удержанных переживаний . Помочь справится, может внимательное отношение к своим чувствам. Каждый раз, например, когда Вы проверяете вещи на полках, спросите себя «Что я сейчас чувствую? Что я сейчас хочу?». Замечайте ответы, которые первыми будут приходить, можете записывать их на лист в две колонки в виде ежедневного упражнения. Такое внимательно и осознанное отношение к своим переживаниям, потребностям может позволить лучше понять свое состояние. Желание ударить, сказать, швырнуть – это реакция агрессии (нормальное, важное чувство). Эмоция, которая дает скачок энергии для того, чтобы повлиять каким-то образом на изменение ситуации, защитить свои границы и т.д. Алена, разрешаете ли Вы себе где-нибудь покричать? Что для Вас приемлемо бросить или ударить? Попробуйте подобрать конструктивный для Вас способ выражения этих приступов? Вы замечаете свое состояние, поведение, задаетесь вопросом о способе справиться – а это уже первые важные шаги к хорошим изменениям.

Консультант службы, Екатерина