Вопросы психологу

Здравствуйте Игорь.

Хочу правильно Вас понять. С детства у Вас в голове был образ того, как должна выглядеть настоящая дружба. Вас беспокоит, что в реальной жизни, Вы не находите подтверждение этого образа. Когда речь заходит о контакте со знакомыми, практически всегда Вы являетесь инициатором общения и пишете первым. Вы чувствуете ответственность за решение конфликтных ситуаций, возникающих между Вами и людьми. Вы задаетесь вопросом о том, почему другая сторона не чувствует этой ответственности и не предпринимает действий к решению конфликта. Полгода назад у Вас в жизни случилось неприятное событие. Вы пытались абстрагироваться от мыслей о произошедшем различными способами, но вновь возвращались к этой ситуации, взаимодействуя с ее участниками. Вы пытались наладить контакт, брали на себя вину за случившееся, но Ваши действия не принесли ожидаемый результат. Сейчас Вам сложно сконцентрироваться на деятельности, сложно отвлечься. Вас это беспокоит и Вы просите помощи.

Игорь, из того, что Вы написали, я предполагаю, что сейчас Вам особенно непросто собраться с мыслями. Я хотел бы сейчас, чтобы мы с Вами сели друг напротив друга в уютном кабинете и имели возможность общаться словами, а не письмом по разные стороны экрана. Тогда я бы мог задать Вам дополнительные вопросы и глубже понять Вашу историю. В контексте данного формата консультирования, могу сказать, что раз я читаю Ваше письмо, а Ваши глаза сейчас бегают по строчкам моего ответа, значит Вы видите, что что-то мешает Вам ощущать себя комфортно и хотите это исправить. Рациональная, сильная часть Вашей личности хочет, чтобы Вы чувствовали себя в порядке, и поэтому приняла решение начать нелегкую работу – поиск ответов и решений.

Коммуникация между людьми порой похожа на игру. Причем, есть разные игры. В некоторых, все игроки получают удовольствие от процесса и завершения. Но, есть и плохие игры, в которых есть победители и проигравшие. Проигрыш может вызывать волну разрушительных чувств. Проигравший может просить реванш и, проигрывая снова, разочаровываться. Или еще хуже – ему могут отказать в реванше, отвергнуть. В таком случае, человек может испытывать отчаяние и начать думать, что с ним, или с миром, что то не в порядке.

Игорь, с Вами все в порядке, как и с миром вокруг Вас. Вы несколько раз упоминали детство в своем письме. В детстве ребенок, сталкиваясь с обстоятельствами, в которых ему приходится избегать наказания, или получить одобрение, принимает решения о том, как он будет себя вести. Если продолжить сравнение с играми, то маленький человек, методом проб и ошибок, подбирает себе игры, в которые он будет играть, чтобы его не наказывали и любили. Проблема в том, что когда то очень давно эти игры работали, но человек взрослеет и набор игр, сформированный в детском возрасте, может не срабатывать в настоящем, или даже мешать ему во взрослой жизни. Для того чтобы понять, какие игры Вам сейчас помогают, а какие мешают, нужно исследовать себя. Самый простой способ того, как это лучше сделать – обратиться к психологу. Вместе со специалистом, можно в комфортном режиме и обстановке исследовать себя, свои потребности и желания, избавиться от плохих игр и сформировать хорошие.

Работа над собой – непростое занятие. Важно, чтобы во время процесса, у Вас была на это энергия. Подумайте о том, что Вас заряжает, от чего Вы получаете удовольствие. От общения, спорта, чтения, кино, любимого увлечения и не пренебрегайте этими источниками силы.

Желаю Вам сил. Всего Вам доброго.

С уважением, Евгений.

Здравствуйте, лиза.

Вы просите о помощи и поддержке: Вас часто преследуют неудачи, Вы испытываете усталость, возникают суицидальные мысли. Окружающие Вас люди – родители, друзья, знакомые – не воспринимают всерьез Ваше состояние и не оказывают Вам помощи.

лиза, сочувствую Вам, что, к сожалению, у Вас не получилось найти поддержку от близких. Любой человек может оказаться в ситуации, когда ему потребуется внимание и поддержка. Вас всегда выслушают и окажут психологическую помощь по телефону доверия. Для этого, нужно найти телефон доверия в Вашем регионе (например, через Интернет) и узнать, как он работает (обычно они круглосуточные, но может быть и по-другому). Обращения по телефону доверия обычно анонимные. Кроме того, для получения регулярной онлайн-поддержки от психолога можете создать тему в Личном кабинете на нашем сайте. Там Вы сможете переписываться с одним специалистом-психологом, и ваш диалог не будет виден на сайте.

лиза, из обращения я вижу, что Вы находитесь в данном состоянии уже на протяжении трех лет, это действительно очень сложно и может быть мучительно. Пожалуйста, позвольте помочь Вам справиться с этим – найдите свой способ обращения к психологу.

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Марк.

Ваша знакомая совершила суицидальную попытку, к счастью, неудачную (испугалась и помогла себе сама). Вы хотите помочь ей, чтобы такого больше не повторялось. Ваша решимость поддерживать девушку вызывает у меня уважение, так как зачастую люди не любят включаться в подобные ситуации.

Марк, разговаривали ли Вы со знакомой после суицидальной попытки? Как она объяснила Вам, что с ней происходило? Вы пишете, что у нее накопились переживания, однако, не описываете, какие именно. Возможно обсуждение чувств и переживаний натолкнет Вас на понимание причин подобного поведения, что позволит понять, как ей помочь.

Кроме того, можно обсудить, готова ли девушка обратиться за помощью к психологу (возможно с Вашей помощью – найти специалиста, сопроводить ее к нему). Это особенно важно, если она не готова делиться с Вами своими переживаниями. Также Вы можете найти и сообщить ей (а лучше записать на видном месте) телефон доверия или психологической помощи в Вашем регионе. В таком случае в ситуации сильных переживаний, когда Вас не будет рядом, она сможет получить необходимую психологическую поддержку.

Еще одно направление, в котором можно двигаться, - это акцентировать внимание Вашей знакомой на позитивных и приятных моментах ее жизни, больше времени уделять вещам, которые ее радуют, строить планы на будущее. Это позволит сместить акцент с невыносимых переживаний, которые могут подталкивать к суицидальной попытке, на то, что еще важно и хочется сделать как в ближайшее время, так и в будущем.

Марк, спасибо Вам за неравнодушие и стремление помочь!

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Дарья!

Ежедневно Вас преследуют мысли о самоубийстве. Вы хотите жить, но Вам страшно, что Вы можете потерять контроль над собой. Вы хотите получить помощь, но не знаете к кому обратиться.

Дарья, важно, что Вы решили обратиться за помощью, поскольку стоит разбираться в Вашем состоянии и находить способы его улучшения. При этом, Вы мало написали о себе и своей жизненной ситуации. Возникает множество вопросов. Сколько Вам лет? Как давно Вы находитесь в таком состоянии? Что могло на это повлиять? Например, накопленный стресс или какая-то конкретная травматическая ситуация? Как давно Вы проверяли гормональную систему (щитовидную железу)? Как один из вариантов, сбои в гормональной системе могут оказывать влияние на психологическое состояние. Что Вы уже пытались сделать, чтобы улучшить состояние? Рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу очно или по телефону. Наиболее эффективной будет очная работа с психологом (при личной встрече) на базе частной или государственной организации. В такой консультации Вы можете найти «корень» проблемы (причины суицидальных мыслей) и спланировать конкретные шаги для преодоления тревожного состояния. Также, Вы можете получить психологическую помощь дистанционно по телефону доверия Вашего региона. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru или в интернете через поиск (с указанием Вашего населенного пункта/субъекта). Психологическая помощь по телефону оказывается анонимно, круглосуточно и бесплатно.

Вы стыдитесь мыслей о самоубийстве, однако, если они есть, стоит об этом говорить с теми, кто может Вас выслушать, поддержать, помочь. Помните, что Вы не одна, и самое ценное, это Ваша жизнь и здоровье. Подумайте над тем, чтобы быть откровенной с близкими людьми, они могли бы быть Вашей опорой.

Дарья, страх – это сигнал, который говорит о том, что стоит обратить внимание на свое состояние и предпринимать необходимые меры, в том числе, бережно относиться к себе. Ваше состояние и Ваша жизнь зависит от Ваших действий, продолжайте обращаться за помощью, постарайтесь сделать все возможное для своего психологического благополучия.

С уважением, Светлана И.

Здравствуйте, Мария!

Вас беспокоят трудности в отношениях с молодым человеком. Вы уже расставались с ним, по его инициативе, и после восстановления отношений, которое тоже произошло по его инициативе, Вам недостаточно его внимания, он как будто мало заинтересован в общении с Вами. Вы не знаете что делать, не хотите снова потерять молодого человека, при этом, Вы испытываете болезненные проживания из-за того, что он не поддерживает с Вами связь.

Мария, поскольку Вы испытываете чувства к молодому человеку, естественно, что Вас обижает, беспокоит и расстраивает пассивность в отношении к Вам с его стороны. Стоит разбираться, и при общении с молодым человеком (желательно личном, а не дистанционном) выяснять, связан ли недостаток внимания по отношению к Вам с его нежеланием продолжать отношения, с утратой чувств к Вам, безразличием или нет. С помощью откровенного и искреннего разговора Вы можете поделиться своими переживаниями, чувствами, возможно определить в чем заключаются причины такого поведения и готов ли молодой человек что-то менять (уделять Вам больше внимания, проявлять активность), если он хочет сохранить Вас. Может быть, Ваш молодой человек сейчас занят работой, учебой, устает, и у него не хватает времени и сил на общение. Так или иначе, важно, чтобы Вы приняли решение, исходя из разговора с ним. Есть разные варианты развития событий. 1. Вы верите, что он хочет быть с Вами и ему не хватает времени, и готовы продолжать такие отношения. 2. Вы верите в его оправдания, но хотите и готовы настаивать, чтобы его поведение по отношению к Вам менялось. 3. Вы не верите ему, сомневаетесь в его чувствах, но готовы дать ему еще один шанс на исправление. 4. Вы не верите ему, и не хотите продолжать отношения с человеком, который так себя ведет. Это всего лишь часть возможных вариантов развития событий. Вы можете и просто дальше наблюдать и делать выводы, пока решение не придет к Вам.

Отношения – это совместный труд двух партнеров. В здоровых отношениях каждый делится своим вниманием, теплом, любовью и от этого становится счастливым, это обмен положительными эмоциями. Если один из партнеров не готов делать свой вклад, то обмен не происходит, второй партнер начинает ощущать отсутствие отдачи, безразличие, ему становится больно и тяжело в таких отношениях. Возможно наладить отношения, если партнеры готовы обсуждать проблемы, если каждый готов что-то делать для их решения, но если нет заинтересованности в работе над отношениями хотя бы у одного из партнеров, чаще всего, такие отношения либо превращаются в «зависимые» (где один зависим от другого и несмотря на дискомфорт готов всё терпеть), либо такие отношения заканчиваются.

Мария, что делать, решать Вам. Если Вы любите молодого человека, то стоит пытаться в диалоге с ним налаживать связь, пытаться выстраивать отношения так, чтобы это устраивало вас обоих. При этом, важными являются и Ваша, и его включенность, необходимо желание слышать и идти на встречу друг другу. Для того, чтобы состоялся диалог, эффективнее общаться не через претензии, истерики и оскорбления, а спокойно, взвешенно, с уважением к партнеру. Если Вы почувствуете, что молодой человек не готов включаться в работу над отношениями, игнорирует важные для Вас договоренности, что он холоден к Вам, несмотря на Ваши старания и приложенные усилия, то обращайте на это внимание, и делайте выводы, хотите ли Вы страдать в отношениях или более бережным для Вас будет завершить их.

С уважением, Светлана И.

Здравствуйте, Лера.

Сейчас Вы испытываете стресс и давление. У Вас проблемные отношения с мамой, иногда она проявляет к Вам агрессию, кричит и даже ударяет. Ситуация Вас тревожит и ранит.

Критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими испытанием, как длительный конфликт с мамой и давление с её стороны.  Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.

Разногласия с родителями и их причины могут быть очень разными. Подумайте и оцените ситуацию, действительно ли Ваши отношения сейчас в самой острой фазе? Возможно ли, что конфликт накаляет боль от прошлых обид? Разумеется, Ваша мама - взрослая, самодостаточная женщина, но возможно, её поведение обусловлено каким-либо внешним стрессовым фактором. Подумайте, как давно начались Ваши конфликты, какими были Ваши отношения ранее. Возможно, что Ваша мама так же нуждается сейчас в помощи и поддержке, готовы ли Вы её оказать? Если у Вас нет сил или Вы не готовы принимать на себя ответственность за помощь - ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ. Просто подумайте для себя, хотите ли Вы попробовать ей помочь. Это Ваше право и Ваш выбор. Возможно, что она "не нуждается" в помощи или не захочет её принять. И это будет её выбор.

Конечно, Вам непросто, Вы и сама нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Ещё раз попробовать выйти с мамой на диалог, рассказать ей о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с мамой, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что мама сразу пойдёт к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

- Обратиться к близким. Прежде всего рассмотрите вариант обратиться к отцу, готовы ли Вы ему довериться?

Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников  (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Вы пишете, что отношения мамы к сестре отличается от отношения к Вам. Какие у Вас отношения с сестрой,как Вы считаете могла бы она поддержать Вас, могла бы она как-то повлиять на ситуацию?

- Обратиться к школьному психологу. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь. 

- Если ситуация становится опасной для Вашего физического и эмоционального здоровья - возможно обращение в социальные службы. Однако - это решение может повлечь за собой необратимые последствия для Вашей семейной системы. Это тоже сложное решение. Важно чётко взвесить уровень угрозы, и если Вы находитесь в прямой опасности, оно может быть необходимо.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22 или создать тему в разделе "личный кабинет" нашего сайта, где возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Анна! 

В своем обращении вы пишите о болезненных переживаниях, связанных с разрывом с вашим партнером. Для того, чтобы пережить расставание нужно время, к сожалению, чувства не проходят бесследно, не заканчиваются, в тот момент, когда люди принимают решения о расставании. Дайте себя возможность оплакать произошедшее.

Анна, оцените, подумайте, что бы вы хотели сделать для себя, как бы вы могли радовать и поддерживать себя в этой ситуации. Если это для вас сложно, если вам кажется, что вы ничего не хотите - можно подумать, как бы вы поддерживали своего близкого в такой ситуации. И применить эти способы и для себя.

Займитесь тем, что вам интересно, но что вы давно откладывали. Чаще проводите время с близкими, друзьями. Это поможет вам лучше себя чувствовать. 

Если острые переживания по поводу данной ситуации останутся, то я рекомендую обратиться за очной помощью к психологу, для более подробного анализа ситуации.

Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту очно, то Вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет), а также Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

Желаю благополучного разрешения ситуации!

С уважением, Марина.

Здравствуйте, Анна!

Вы действительно попали в очень непростую жизненную ситуацию, разрыв отношений с близким человеком негативно сказывается на вашем эмоциональном состоянии. Вам сложно справиться с этими чувствами и кажется, что проще было бы умереть, чем испытывать боль.

Для того, чтобы пережить расставание нужно время, дайте себя возможность оплакать произошедшее.

Когда интенсивность чувств спадет (а это непременно произойдёт), вы можете постараться посмотреть на ситуацию под другим углом.

Отношения с вашим партнером приносили вам не только счастье и положительные чувства, они приносили и много сложностей.

Молодой человек не работал и вам приходилось обеспечивать себя, своего ребенка и взрослого мужчину. Но теперь вам больше не нужно нести ответственность за другого половозрелого человека. Содержать в одиночку семью из двух человек легче, чем содержать троих.

Вам приходилось сталкиваться с необоснованными обвинениями в изменах, оскорблениями и упреками, что отнимало у вас много душевных сил. Но теперь вам больше не придется справляться с негативом с его стороны.

В кризисной ситуации может быть действительно сложно увидеть положительные стороны ситуации. Но в вашей истории, не смотря на всю сложность происходящего – они есть.

Если острые переживания по поводу данной ситуации останутся, то я рекомендую обратиться за очной помощью к психологу, для более подробного анализа ситуации и построения плана конструктивных действий в сложившихся обстоятельствах.

Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту очно, то Вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет), а также Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи.

С уважением, Марина.

Здравствуйте Велена!

Вы пишите, что подвергаетесь психологическому насилию со стороны матери. Вам тяжело жить в той обстановке, в которой Вы находитесь в данный момент. Чувства беспомощности, бессилия, злости, обиды, столько всего тяжелого и болезненного и со всеми этими чувствами Вы сейчас живете. Велена, мне искренне хочется поддержать Вас. Вы очень сильная, и я рада, что Вы смогли написать сюда и попросить помощи.

Самое страшное, когда насилие исходит от близкого человека. Сложно избежать тяжелых ситуаций, общения и сложно себя защитить. Но это необходимо, наши внутренние силы не безграничны.

Подумайте, есть ли возможность выстроить с мамой положительные или нейтральные отношения? Услышит ли она Вас? Готовы ли Вы поговорить с ней о своих чувствах и переживаниях?

Если да, то стоит обсудить с мамой то, что Вас беспокоит. Главное здесь не обвиняйте, не говорите, что она плохая мать. Скорее всего, это вызовет волну раздражения и агрессии со стороны мамы, так как никому неприятно слышать о себе плохое. Когда нам такое говорят, мы стараемся себя защитить.

Расскажите именно о себе. Расскажите как Вам больно, невыносимо, покажите, как важно Вам чувствовать ее любовь и поддержку. В помощь Вам будет техника под названием «Я высказывание». Главное в ней то, что с ее помощью мы можем сказать о своих намерениях, чувствах и переживаниях, не задевая и не обвиняя того, с кем разговариваем.

Сначала нужно описать ситуацию, спокойно, как-будто констатируете факт: Когда происходит … / Когда ты делаешь … и т.д.

Затем описать свои чувства и эмоции: Я чувствую… /Я не знаю как реагировать… / Мне неприятно … и т.д.

Следующим шагом нужно объяснить человеку причины своих чувств и высказать свои пожелания: Потому что я не люблю…/ Мне бы хотелось… и т.д.

Будьте готовы к тому, что она не услышит, не поймет. Сложно сказать, почему она так себя ведет. Возможно, и ее детство прошло в таком напряжении и болезненных переживаниях. И сейчас она не знает, а как можно по-другому.

Если Вы понимаете, что выстроить диалог с мамой не получается, не опускайте руки. Вы вправе защищать себя и держать маму на расстоянии в психологическом плане и если Вы готовы жить самостоятельно отдельно, то и в физическом. Вы имеете полное право отрицательно оценивать сложившуюся ситуацию, поведение родителей, не нужно негативные эмоции держать в себе. Выскажитесь, но напоминаю, не обвиняя, а говоря о своих переживаниях. Обвиняя людей в чем-то, мы ничего не добьемся от них, они начнут обвинять нас в ответ.

Тема детско-родительских отношений очень сложна. Чтобы помочь найти возможные решения Вашей жизненной ситуации нужен живой разговор. Вы можете обратиться на телефон доверия для подростков 8-800-200-01-22 или позвонить на нашу горячую линию +74959895050. Специалист Вас поддержит и поможет найти пути решения проблемы.

Также, если есть возможность, обратитесь к специалисту-психологу за очной консультацией по месту жительства. Он поможет проработать негативные эмоции и переживания и научит защищать свои психологические границы.

Велена, желаю, чтобы Вы нашли выход из Вашей сложившейся ситуации!

С уважением, Светлана