Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Что делать, если родители не понимают и даже не пытаются послушать твою точку зрения? Как донести до мамы что то, чтобы быть услышанным?
Здравствуйте, Екатерина. Вы сильно переживаете из-за отсутствия взаимопонимания с родителями, в результате чего возрастает напряжение. Именно поэтому вы не знаете, как себя вести при разговоре с ними, как правильно донести информацию, чтобы быть услышанной.
Екатерина, у меня к вам много уважения, вы молодец, что стараетесь найти выход из сложившейся ситуации. Радует и ваша позиция: по-взрослому подойти к решению возникших проблем в стремлении стать самостоятельной и отстоять свое мнение.
К сожалению, вы кратко сообщаете о вашей ситуации, поэтому я могу дать вам лишь общие рекомендации. Если родители не всегда понимают своих детей — это нормально. Не так-то просто отстаивать свое мнение и идти наперекор старшим. Екатерина, важно понять, что родители у вас такие, какие есть и изменить их невозможно, а вот сделать попытки для улучшения взаимопонимания – стоит. Если вы поймете, по какому принципу (установкам, убеждениям, механизмам) построена жизнь родителей, то сможете понять их уклад и измениться в поведении и отношении к ним. А рано или поздно, но родителям придется смириться с тем, что вы повзрослели и начинаете жить по своим правилам. Екатерина, ваши родители выросли со своими установкам и в других условиях. Им сложно принять свободу современного поколения и ваши интересы. Подумайте, как им тяжело понять, что у вас есть свое мнение, и оно может сильно отличаться от их собственного. Смею предположить, что они, может и поступали бы по-другому, но не знают, что вообще может быть по-другому. Причина в том, что скорее всего, их самих так воспитывали их собственные родители, вот они и переносят такое воспитание на вас, поэтому они с вами себя так ведут. Просто у них нет другого опыта и соответственно – другого отношения. И они не понимают, что все можно делать по-другому – и разговаривать, и объяснять, и общаться. Но это уже от вас не зависит. А вы хотите, чтобы они вас поняли и прислушались к вашему мнению. А как же добиться желаемого?
Для начала нужно понять их отношение к вашему мнению. Один человек может не понимать другого только тогда, когда не хочет понимать. Если хочет — постарается и пойдет навстречу. Выделим три варианта развития событий:
- если родители не хотят понять и не понимают.
- или же другой вариант - если они имеют иную позицию по вопросу. Родители могут прекрасно вас понимать, но иметь другую точку зрения, на которую они (как и вы) имеют право. И это нормально. Это не про непонимание.
- если родители проявляют свою любовь при помощи опеки, наставления, помощи, защиты, стремления уберечь или воспитать. Здесь родители также могут вас понимать, но их обязанности обязывают не соглашаться с вами. Они считают, что делают это во благо вам.
Проанализируйте вашу ситуацию и честно ответь себе на вопрос: какой вариант вам больше подходит. Если вам ближе второй или третий вариант, тогда разрушающие мысли о том, что родители вас не понимают уже не актуальны. Когда вы перестанете воспринимать их как непонимающих, ваши эмоции и восприятие ситуации успокоятся, вам сразу станет легче.
Если подходящим оказался первый вариант, тогда нужно постараться донести до родителей свою позицию. Только не на эмоциях, ведь тогда родители не воспримут ваши аргументы серьёзно, а, скорее всего, спишут всё на ваши эмоции, возраст, капризы, отсутствие опыта и т.д.
Екатерина, помните, что в чем бы ни проявлялось непонимание родителей — разговаривайте с ними. Ведь залог хороших отношений в семье — это принятие равной позиции взрослого человека. Попробуйте разговаривать по-взрослому, спокойно, доброжелательно, любя. Только предварительно нужно подготовиться, составить план беседы. Разделите всё, что вы хотите сказать на маленькие кусочки, попросите у родителей 30 минут времени и объясните им всё чётко, внятно, не торопясь, спокойно. Спрашивайте у них о том, почему они видят лишь один выход, и чем, по их мнению, плох ваш. Говорите не просто «я хочу так», а объясняйте — почему вам нравится то или другое, чем это для вас важно. А в тех моментах, которые для вас не принципиальны — можно по-прежнему идти на уступки. Это поможет оставаться собой и не портить отношения зря. Кроме этого, нужно помнить, что, конечно, родителей не изменить, но можно изменить свое отношение к ним. Знать, что их поведение – это их опыт и жизнь, и тогда, относиться к ним как к погоде, которая может быть и солнечной, а может быть и дождь с ветром и т.д., то есть, не бороться с ветреными мельницами, а признавать своих родителей, знать и показывать им самим их лучшие качества, а на больные слова – только говорить о своих чувствах и ничего более. Например, «мне больно и обидно слышать такое от своей мамы», «мне так нужна ваша любовь и понимание и мне плохо, что я не получаю вашу поддержку» и т.д. Скажите раз, два, три ....., и это станет откладываться у них, и со временем - они сами станут менять свое отношение к вам.
Екатерина, сохраняйте спокойствие. Возможно, такой подход будет отличаться от того, что вы делали раньше и поможет вам достучаться до родителей. Но будьте готовы к тому, что это получится не с первого раза. Бывает, что родители всё-таки не слышат, перебивают и т.д..
Екатерина, если самостоятельно не получится решить возникшие проблемы, в этом случае порекомендую вам обратиться за помощью к психологу по месту жительства. Живой диалог с специалистом позволит вам высказать свои мыслями и переживания, найти причину непонимания с родителями, а также выработать стратегию дальнейшего поведения. Кроме этого, вы также можете обратиться к нам на сайт в личный кабинет и продолжить работу со специалистом в формате диалога или позвонить на Горячую Линию Центра по тел. +7(495)989-50-50 (круглосуточно, бесплатно, анонимно, оплачиваются только услуги связи).
Терпения вам. Всего Вам доброго! С уважением, консультант службы
Здравствуйте, достаточно давно у меня возникла проблема с контролированием своих эмоций. На нервной почве, экзамены накануне, возникают истерики, срывы, во время который я могу не контролировать себя и начать кусать руки, колени, вцепляться в себя ногтями (в голову, руки и т.п.), бить себя. В недели это участилось, так как скоро экзамены и тревога не проходит, принимаю успокоительные, но они не помогают. Постоянно срываюсь. Начала бояться саму себя в такие моменты.
Здравствуйте, Ося! Вы испытываете сложности с контролем эмоций. На фоне стресса из-за приближающихся экзаменов Ваше состояние обострилось: возникают частые истерики, во время которых Вы причиняете себе вред. Вам страшно и Вы не знаете что с этим делать.
То, что с Вами происходит – это реакция организма на стресс. Соответственно Вам необходимо или выйти из-под воздействия фактора, который привел к такой бурной реакции, или научиться с ним справляться, адаптироваться под нынешние условия.
Раз Ваши реакции проявляются на уровне тела, то попробуйте поработать именно с ним. Воспользуйтесь приемами саморегуляции (например, медитацией) или телесно-ориентированными техниками. Они помогут снять накопившееся напряжение и научиться контролировать свои реакции во время эмоциональных вспышек.
Дыхательные техники также очень эффективны в подобных ситуациях. Например, брюшное дыхание используется для того, чтобы расслабиться, успокоиться, взять себя в руки. Это упражнение можно выполнять как сидя, так и стоя. Положите одну руку себе на живот, а вторую на грудь. Сделайте медленный вдох носом. Почувствуйте, как по мере наполнения лёгких кислородом, живот надувается и выпячивается вперёд. При этом грудь остаётся на месте. Сконцентрируйтесь на дыхательном процессе. Выдыхайте очень медленно через рот, напрягая мышцы брюшного пресса до тех пор, пока живот не втянется внутрь, при этом старайтесь расслабить дыхательные мышцы. Выдох должен быть в 2-3 раза длиннее вдоха. Дышите животом 3-4 раза в день по 5-10 минут и Вы очень скоро заметите изменения в своём физическом и психическом состоянии.
Обязательно выделите себе время в течение дня, которое посвящено только Вам и Вашему состоянию. Занимайтесь теми делами, которые приносят Вам радость и удовольствие. Это поможет сбрасывать и не накапливать негативные эмоции. Занятия спортом также могут стать отличным способом для того, чтобы работать над собой, учиться слушать свое тело и таким образом научиться самоконтролю.
Если Вы почувствуете, что Ваши реакции совсем выходят из-под Вашего контроля, то обязательно обратитесь к специалисту медицинского профиля (например, психотерапевту). Он сможет более детально изучить причины Вашего состояния и подобрать соответствующую терапию.
Желаю Вам душевных сил и спокойствия. С уважением, Анастасия.
Мой гражданский муж пьет каждый день до потери сознания,мне страшно с ним рядом находится,уйти мне сейчас некуда,что делать?
Ольга, здравствуйте!
Ваш гражданский муж каждый день пьет, и, насколько можно судить по вашему сообщению, когда он в таком состоянии, оставаться с ним рядом для вас небезопасно - а уйти вам сейчас некуда. Ольга, для того, чтобы получить помощь, вы можете обратиться на телефон доверия для женщин, подвергающихся насилию - 8 8007000600 (центр "Анна", https://anna-center.ru/). В этом центре можно получить как информационно-психологическую, так и юридическую помощь, а также узнать адреса пунктов размещения, в которые вы можете обратиться, если оставаться дома для вас будет опасно. Если вы живете в Москве, то также можете обратиться в центр "Насилию.нет" (здесь вас могут проинформировать по возможности размещения в Москве) - 7 495 9163000, https://nasiliu.net. Берегите себя!
С уважением, Анна
здравствуйте,мне стыдно писать, потому что у меня в жизни всё хорошо, но иногда я вижу как другие получают то, что я очень хочу просто за то что они есть, а моя мама говорит мне заслужить это или отказывает, хотя у нас есть все средства, и мне хочется сделать что-то с собой чтобы она поняла насколько это важно для меня и я чувствую что она меня не любит, хотя я знаю что это не так.я думаю о том что это совсем не повод плакать, но я не могу перестать и мне очень плохо. такое состояние возникает и в других ситуациях и я долго плачу и не могу остановиться, а потом резко становится всё равно, а потом опять повторяется
Здравствуйте, Маша.
Вам не должно быть стыдно за то, что вы решете сложности, с которыми столкнулись, самостоятельно. Очень здорово, что вы решили обратиться к специалистам и найти тот инструмент который вам поможет. Это требует много усилий, и осознанности, поверьте.
Маша, вы пишете: «я вижу как другие получают то, что я очень хочу просто за то что они есть», «мама говорит мне заслужить это или отказывает, хотя у нас есть все средства», и ещё: «я чувствую что она меня не любит, хотя я знаю что это не так». Давайте разобраться, почему такие ощущения у вас возникают.
Если вам просто хочется каких-то вещей, которые кому-то рядом с вами покупают, а вам нет, это одно дело. Здесь обычно просто желание получить вещь, и условия которые надо выполнить чтобы это получилось. То есть, вы можете иметь эту вещь, если выполните условия, которые вам выставляет ваша мама. Если желание достаточно сильное, вы их выполняете, получаете вещь и рады ей. Но в вашем сообщении я вижу немного другое. В том, как вы пишете «мне хочется сделать что-то с собой чтобы она поняла насколько это важно для меня» ощущается обида на маму, обида глубокая, обида сквозь любовь и потому она бессильная, ранящая, и справиться ней сложно. Слёзы немного её облегчают, но не помогают совсем. И корни этой обиды, не в том, что вам не достаётся чего-то просто так, а в том, что у вас есть ощущение будто ваша мама любит вас меньше, чем матери тех, кому всё даётся просто так, любят своих детей.
Однако, не думаю, что на самом деле всё обстоит таким образом. Видите ли, люди очень по-разному говорят о своей любви и выражают это в поступках. Кто-то любит словами, говорит о своей любви, постоянно, ежедневно. Есть те, кто выражает привязанность прикосновениями. Для кого-то забота проявляется в обеспечении физического комфорта – одеть теплее, накормить. Для кого-то через материальные ресурсы, то есть покупки, подарки. И нет такого, чтобы какой-то способ означал что любят сильнее или слабее. Скорее это просто привычка, образ выражения эмоций сложившийся в семье. Более того, ваша мама может просто не понимать, что вам не хватает её любви, потому что для вас она ощущается через другие способы, и это совершенно нормально.
А вам так хочется любви мамы и не просто чувства – хочется доказательств, что вас любят так же сильно, а лучше – ещё сильнее. Что вы обижаетесь, если не получаете достаточно этой любви. Что в таком случае делать? Говорить. Так уж случилось, что даже близкие люди не читают наших мыслей, не видят как открытую книгу. Правила взаимодействия надо устанавливать, и чем чётче и понятнее условия, тем эффективнее оно будет выстроено.
Для начала, попробуйте проанализировать несколько случаев, когда в вас появлялась обида. Что делали вы, что делала и говорила ваша мама? О чем вы думали, когда плакали? Попробуйте как можно подробнее описать все эти случаи, лучше - письменно. Необходимо понять, что именно вас так сильно задевает, а на бумаге это проявляется очень наглядно. Когда получится, вам необходимо обсудить это с мамой. Ни в коем случае не в форме претензий или обвинений. Просто как факт: мама, иногда у меня возникает обида, когда происходят такие ситуации… и рассказать примеры. Подчёркивая, что вы её любите, и что знаете, как она вас любит, но вот эмоции, которые возникают у вас внутри контролировать не получается, настолько они сильные. И придумать варианты, как вы обе будете поступать, если впредь ситуации будут повторяться.
Хорошо продуманный, спокойный диалог самое эффективное средство решения сложностей в отношениях.
Что касается плача, то слёзы - самый эффективный способ выплеснуть сильные эмоции. Плакать не стыдно, неважно долго или нет. Как правило, после наступает некоторое эмоциональное опустошение. Затем слёзы могут снова вернуться, если ситуация которая их вызвала не разрешена. Этот круг будет повторяться до искоренения первопричины. Не стоит себя сдерживать – толку от этого никакого, эмоции всё равно найдут выход, не в этот раз, так позже, не плачем, так истерикой или срывом. Доводить до этого, лишь вредить своему здоровью.
Маша, в мире мало вещей столь же сильных как любовь матери к своему ребёнку. Надеюсь, что вам удастся обсудить с мамой ваши чувства и найти решение.
Но на всякий случай помните, что для получения психологической помощи в дистанционном формате, вы можете обратиться по доступному Вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru). Также, вы можете создать «личный кабинет» на нашем сайте и продолжить интернет-консультацию.
С уважением, консультант Катерина.
Сейчас я нахожусь в сложных и непонятных для меня отношениях с близким другом. Мы познакомились около года назад, спустя несколько месяцев общения узнала, что мы переживаем похожие проблемы: на тот момент его отец болел раком (сейчас его, к сожалению, больше нет), я же восстанавливалась после смерти матери от этой же болезни. Несмотря на то, что ему тоже было невыносимо тяжело, он всегда поддерживал меня, помогал морально и физически. Я пыталась помогать ему в ответ. У нас даже чуть не завязались любовные отношения. После смерти отца он стал появляться реже, редко выходил на контакт (я понимала его состояние, поэтому не навязывалась), иногда мог прийти и сорваться, но я опять же пыталась не злиться на него, ведь я сама через всё это прошла. В итоге, он окончательно отовсюду пропал летом, на четыре месяца. Я пыталась до него достучаться, но реакция была нулевая. Написал осенью... Его призвали в армию, как и ожидалось. Общались около месяца, как раньше. Он делился тем, что с ним происходило, пока мы не общались, с радостью выслушивал что нового у меня. Сейчас до него снова невозможно достучаться. Я оправдывала его долгое время, мол, он в армии, устаёт, нет времени и т.д., продолжала ждать. Но меня начинает тяготить это ожидание, а отпустить человека, ни в чём не разобравшись и не поговорив с ним я не могу... Мне действительно тяжело принять это решение.
Здравствуйте, Полина.
Очень грустно, что вам пришлось испытать боль от такой потери, я от всего сердца вам сочувствую. Хорошо, что рядом с вами был человек, который вас поддерживал, и которому поддержку смогли оказать вы.
Люди должны быть вместе, помогать друг другу справляться с горем. Мы - существа социальные. А в тяжелые времена потребность сплачиваться становится доминирующей - иметь опору и поддержку, принадлежать к группе, взаимодействовать с тем, кто переживал и переживает такие же эмоции, справляется с утратой. Кто знает, как вам тяжело, через что вы проходите. Скорее всего основой вашей дружбы стала потребность в ресурсе, которым вы были друг для друга. Вы вместе переживали схожий травматический опыт, и вы его пережили. Со временем становится легче, жизнь идёт дальше, и вам по-прежнему больно от потерь, но эта боль уже не весь ваш мир, а только часть его. И по мере того как ваша жизнь возвращается в привычную колею, снижается и потребность в общении.
Принять решение отпустить человека – выход, который вы уже самостоятельно нащупали и осознали. На первый взгляд он может быть пугающим: как это – отпустить? Совсем? Но на самом деле, это не означает отказ от общения, связи. Это значит, что вы внутренне даёте вам обоим свободу действовать как захочется, с учётом изменившихся потребностей, а не поддерживать отношения «как было раньше». Вы даёте ему разрешение пропадать и появляться, не писать месяцами, не отчитываться, молчать, а потом писать, как ни в чём не бывало. Вы разрешаете себе не терзаться неизвестностью и не ждать слов. Вы разрешаете себе не вынуждать человека к общению попытками «достучаться». Разрешаете оставить эти чувства и дать возможность появиться новым, к другому ли человеку или к этому же - не так важно. Вы принимаете его манеру общения, с полным осознанием того, что «как раньше» уже не будет. И как будет – непонятно. Возможно, вообще никак не будет, если он или вы так захотите. Возможно – будет вообще по-другому, и вы снова создадите вашу дружбу, основанную совсем на другом и это будут уже другие отношения. А эти уже завершены. Вы не бросаете его, а отпускаете. Разница велика.
Полина, этот нелёгкий шаг всё же необходимо сделать, хотя недосказанность может очень сильно давить – что ж, здесь придётся просто смириться с тем, что на данный момент это всё, что у вас есть. Возможно, человек снова появится и отношения снова будут, и тогда будет и возможность найти ответы. Но пока, вы можете только отпустить, не требуя ответов и определённости, потому что у вашего друга может этих ответов не быть. Этот факт надо просто принять.
Полина, надеюсь, что вам удастся справиться с ситуацией. Однако, помните, что для получения психологической помощи в дистанционном формате, вы можете обратиться по доступному Вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru). Также, вы можете создать «личный кабинет» на нашем сайте и продолжить интернет-консультацию.
С уважением, консультант Катерина.
У меня дружности в семье и жизни, родители часто выпивают, скоро экзамены, у меня особо близких друзей нет и о моей ситуации никто не знает, я думаю что скоро не выдержу и покончу с собой
Здравствуйте!
В Вашем письме я чувствую много боли от тех сложностей, с которыми Вы столкнулись. Вы учитесь в школе или в ВУЗе, и скоро Вам нужно будет сдавать экзамены. При этом у Вас напряженные отношения с родителями (которые часто выпивают), нет поддержки друзей. Вероятно, Вы уже давно находитесь в подобной ситуации, из-за чего у Вас уже опускаются руки. Однако, важно, что Вы нашли в себе силы обратиться за помощью и написать на наш сайт.
Любая из описанных Вами причин может вызывать неприятные эмоции и переживания. Чтобы с ними разобраться, а также найти те ресурсы, которые помогут в сложившейся ситуации, важно сделать следующий шаг – обратиться за регулярной помощью к психологу. Сделать это можно очно (например, в центре социального обслуживания населения или психиатрической больнице) или онлайн (например, создав тему на нашем сайте в рубрике Личный кабинет). Кроме того, если вдруг «накатывают эмоции» и требуется экстренная помощь, то всегда можно позвонить на телефон доверия в Вашем регионе (заранее найдите в интернете этот номер телефона).
В жизни не бывает неразрешимых ситуаций, однако, для их преодоления часто требуется поддержка и помощь, поэтому не откладывайте этап регулярного общения с психологом. Удачи Вам!
С уважением, Екатерина Р.
Здравствуйте. Мне 17 лет и у меня небольшие проблемы в моей жизни. У моих ровесников у всех есть отношения или были, а то и несколько, любовного характера, а у меня ни разу. Сколько раз я не пытался с кем завести отношения, никогда не получалось, не смотря на то, что я по субъективному мнению не урод, не тупой. Во время знакомств я всегда делал много подарков, таких подарков, которые другие друг другу никогда не дарили. И с каждым таким отказом от отношений мне все сложнее морально это перенести, и в последнее время меня начинают посещать мысли об искусственной коме или более хуже. Подскажите, что делать?
Вадим, здравствуйте.
Вы переживаете, что у Вас не складываются отношения с девушками. Несмотря на Ваши активные действия, завести отношения ни с кем не получалось. Отказы вызывают у Вас сильные эмоции, их трудно переносить.
Вадим, любому человеку хочется найти близкого по духу, влюбиться, заботиться о другом, и трудности на этом пути могут приводить к отчаянию. Мне хочется Вас поддержать в стремлении разобраться, почему это происходит, что можно изменить, как реагировать на неудачи. Отношения – это всегда взаимодействие двух сторон, их участие в отношениях, обмен эмоциями, своими представлениями о том, какими отношения должны быть. Вадим, было ли в Вашем случае такое взаимодействие? Знаете ли Вы, чего от Вас ждут девушки, обсуждали ли это с ними? С одной стороны, изменить поведение другого человека нам не под силу, с другой – понимание ожиданий со стороны партнера может способствовать изменению Вашего поведения.
Однако, в большей степени мне хотелось бы затронуть вопрос не столько про ожидания девушек, сколько о Ваших. Чего Вы ждете от отношений? Готовы ли Вы сразу к серьезным отношениям, влюблялись ли Вы (или это пока «пробный шар»)? Как Вы поймете, что это действительно те отношения, которые Вы бы хотели? Быть может Вы сразу настраиваетесь на серьезный лад, а девушкам, наоборот, хотелось бы «легких» отношений, или не даете партнеру достаточного количества времени или свободы. Все эти вопросы можно (и было бы полезно) обсудить со специалистом-психологом, который на основе Ваших примеров и рассказов поможет Вам проанализировать то, что происходит при знакомстве. Для этого можно обратиться за регулярной помощью как очно (например, в центр социального обслуживания населения или психиатрическую больницу), так и онлайн (например, создав тему на нашем сайте в рубрике Личный кабинет).
Вадим, Ваше стремление разобраться в себе – вызывает уважение. Не останавливайтесь, пожалуйста, сделайте следующий шаг на пути к себе.
С уважением, Екатерина Р.
Здравствуйте. У моей сестры скоро день рождения. Она живет с мамой. В мае прошлого года незадолго после своего дня рождения из-за долгосрочных конфликтов,психологических травм (моя мама- абъюзер) ради сестры (чтобы она больше не слышала и не видела этих бесконечных криков,оров,насилия ( она просто хотела мира) ) и по желанию матери я ушла из дома. Сейчас мне 23. Моя сестренка очень привязана к маме,и я не хочу ее обижать - она совершенно милейшее,добрейшее,трогагательное существо,единственное,которое я люблю в нашей семье (отца нет,был давно,развод по причине измен,уголовщины,воровства,тоже абъзюер),она беззаветно любит меня. Когда я уходила,то поклялась ей,что никогда ее не брошу. Я всегда буду с ней. Но матери я наотрез сказала,что больше сюда,именно к ней, не вернусь. Дело в том,что в тот день,выгоняя из дома,она своим жестом,своими поступками,которые тянулись не один год,своими жестокими словами,оскорблениями показывала что я не ее дочь. Она отреклась от меня. Отказалась. Бросила. Выбросила на улицу как ненужную вещь,как игрушку,котенка. Она не любила меня. Делала лишь вид,что любит. Она не первый раз так делала. Для меня это был нож в спину. Почти что предательство. Сирота при живых родителях. Когда я ушла,от нее в течении 3-х месяцев не было ни звонков,ничего,абсолютно насрать. Осенью одежду,личные вещи пришлось вывоевывать. Сейчас я не хочу иметь с ней ничего общего. Конечно,страсти улеглись,и я отношусь к ней намного спокойней,чем раньше. Нейтрально. Я знаю,что это за человек,на что он способен. Я могу с ним побеседовать недолго,даже посмеятся,пошутить,но он никогда не будет мне близок. Знаете,как к прохожему. Я работаю над своей внутренней агрессией по отношению к ней,как к обидчику,и у меня получается,все хорошо) Сейчас она пытается наладить отношения,но я же,по правде,ничего не хочу. Я лишь хочу забыть об этом и не вспоминать больше,двигаться дальше и жить своей жизнью,налаживать ее,становясь лучше день ото дня. Мать же обижается,что я ей не звоню,не общаюсь,требует уделить ей внимание. Может вк написать,что любит,но я все равно не поверю,потому что это не любовь - это насилие,это созависимые отношения,из которых я пытаюсь вырваться. Когда мы видимся все втроем - я хочу повидать сестру,она просит меня : "Обними маму. Поцелуй маму",а я вообще не хочу,чтобы она как-то подходила,прикасалась ко мне. Дело в том,что мама после попытки отказа мол "Спасибо,не надо,я не хочу" смертельно обижается,т.е. я раню ее в самое сердце,начинает манипулировать,давить,принуждать,навязывать,шантажировать "или ты делаешь то-то,или я (ты) делаю(ешь) то-то",давить на чувства вины,жалости,стыда: "Ну что,я тебе не родная/чужая что-ли? Что ты меня обижаешь? Ты ужасно себя ведешь. Почему ты себя так ужасно ведешь? Ты ведешь себя,как отец! Ну,обними меня. Если этого не происходит, далее могут начаться выяснения отношений,скандалы,истерики,где в конце я во всем виновата,обязана извинится и скотина осужденная. И все это на глазах у сестры. Может случится. Прямо на празднике. В ее день. И я не знаю,как отказать так,чтобы не прогнуться и защитить себя. Не испортить сестренке праздник. Не задеть ни мать,ни сестру. (Сестренка не оставляет надежд на то,что мы все еще ее - одна семья) (Ох,как это напоминает развод,только я развелась с мамой) И чтобы всем было радостно и весело. Чтобы не было такого,что потом после моего отказа в тяжелой гробовой тишине мы молча ложкой ковыряли торт,перекидываясь не самыми приятными взглядами,а потом не выдержав,тоже молча,я собрала свои вещи и ушла,хлопнув дверью. Еще я чувствую,что если я буду ссорится с мамой,то потеряю сестру. Мама может поставить незримый запрет на общение. Или сделать так,что сестра не захочет со мной общаться,потому что я якобы ее обижаю,а она маму защищает. А если буду прогибаться,то потеряю себя. Я итак после того,как ее вижу,мучаюсь приступами ПТСР. Помогите. Что делать?
Здравствуйте, Веста!
С некоторых пор Вы живете отдельно от семьи из-за конфликтов и скандалов с Вашей мамой. Вы считаете ее абъюзером, думаете, что она Вас не любит, бросила и отреклась от Вас. При этом, у Вас есть сестра, которую Вы не хотите обижать своим поведением (в том числе конфликтами с мамой) и переживаете, что мама может повлиять на ваше с сестрой общение и дальнейшее взаимодействие. С одной стороны, Вы хотите двигаться дальше и жить своей жизнью без участия в ней Вашей мамы, с другой стороны Вам дороги отношения с сестрой, и Вы боитесь их потерять, а это значит общение с мамой, которое Вам чуждо.
Веста! Вы находитесь в непростой ситуации, с одной стороны нежелание поддерживать отношения с мамой, с другой стороны любовь к сестре и страх потерять с ней отношения. Понимаю, как Вам важно в этой ситуации сохранить и отстоять свои границы, «не прогнуться» под обстоятельствами и делать то, чего Вам не хочется. В данной ситуации может помочь серьезный и конструктивный диалог с Вашей мамой. В нем Вы можете выразить свои чувства и мысли по поводу ваших отношений. Возможно, Вы обижены на маму за жестокое отношение к Вам («от нее в течении 3-х месяцев не было ни звонков,ничего,абсолютно насрать. Осенью одежду,личные вещи пришлось вывоевывать»), и это вполне закономерно. Любой ребенок при наличии родителей хочет внимания и заботы со стороны взрослых, и Ваши чувства объяснимы в данной ситуации. Поэтому разговор между вами необходим, чтобы расставить все точки над «и» и проговорить чувства внутри Вас, которые провоцируют негативные состояния у Вас. Постарайтесь подготовиться к этому разговору, и я рекомендую Вам воспользоваться техникой Я-сообщения. Она позволит Вам выразить свои мысли и чувства, отстоять Вашу позицию и предотвратить возникновение конфликта. «Я-сообщения» строятся по четырем правилам:
1. Сообщаем о своих чувствах. В первую очередь необходимо обозначить собеседнику, какие эмоции мы испытываем в данный момент, что нарушает наш внутренний покой. Это могут быть такие словосочетания, как «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
2. Сообщаем о фактах. Затем мы сообщаем о том факте, который повлиял на наше состояние. Важно быть максимально объективным и не давать оценок действиям человека. Просто описываем, что именно повлекло за собой последствия в виде упавшего настроения. Отметим, что даже начиная с «Я-сообщения», на этом этапе нередко мы переходим на «Ты-сообщение». Это может выглядеть следующим образом: «Я раздражаюсь, потому что ты никогда не приходишь вовремя, «Я злюсь, потому что ты принуждаешь меня к объятиям». Чтобы этого избежать, лучше использовать безличные предложения, неопределенные местоимения и обобщения. К примеру, «Я расстраиваюсь, когда опаздывают», «Мне неприятно, когда меня заставляют обниматься против моей воли».
3. Даем объяснения. Потом нужно постараться объяснить, почему именно нас задевает тот или иной поступок. Таким образом наша претензия не будет выглядеть необоснованной. Так, если он опоздал, можно сказать: «...потому что мне приходится стоять в одиночестве и мерзнуть» или «...потому что у меня мало времени, а я бы хотел подольше побыть с тобой».
4. Выражаем желания. В завершение надо рассказать, какое поведение оппонента мы считаем предпочтительным. Допустим: «Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали при опоздании». В итоге вместо фразы «Ты снова опоздал» мы получаем: «Я волнуюсь, когда друзья опаздывают, потому что мне кажется, что с ними что-то случилось. Мне бы хотелось, чтобы мне звонили в случае опоздания».
Конечно, «Я-сообщения» могут не сразу стать частью вашей жизни. Требуется время, чтобы перестроиться с привычной стратегии поведения на новую. Тем не менее стоит продолжать прибегать к этой технике каждый раз, когда случаются конфликтные ситуации или непонимание между людьми. С ее помощью можно значительно улучшить отношения с партнером, а также научиться понимать, что наши эмоции — только наша ответственность.
Веста, как бы не выстроился между вами диалог, помните – вы вправе общаться с сестрой вне в зависимости от мнения мамы. Надеюсь, Вы сможете прийти к компромиссу, который устроит обе стороны.
С уважением, консультант службы Мария
Почти каждый день меня посещают суицидальные мысли. Я ловлю себя на мыслях о том, что я ненавижу себя, порчу жизнь себе и другим, у меня постоянно плохое настроение, даже без видимых на то причин. Если бы у меня не было любимых людей, то я бы давно вскрылась. У меня уже были попытки суицида раньше. Когда моя мама узнала об этом она на меня ругалась и била. Сейчас я живу с парнем. Каждый раз когда у меня плохое настроение мы начинаем ругаться, так как я не могу ему объяснить что со мной. После того как мы ссоримся, я ещё больше хочу умереть… После этого я начинаю бить себя, биться головой и руками об стену. Так как я понимаю, что я порчу ему настроение. Я этого не хочу делать, но так всегда происходит… Я очень устала и больше ничего не хочу… Хочу умереть и всё
Что мне делать с этим?
Здравствуйте, Настя!
Вас каждый день посещают мысли о суициде. Вы ловите себя на мысли, что ненавидите себя, портите жизнь себе и другим. У Вас уже были попытки суицида, и Ваша мама сильно ругалась на Вас. Сейчас Вы живете с парнем и из-за ссор, Вы еще больше хотите умереть. Вы думаете, что портите ему настроение, поэтому бьете себя, бьетесь головой об стену. Вы очень устали и больше ничего не хотите.
Настя, читая Ваше обращение, понимаю, как Вам сейчас может быть тяжело от самой себя. Суицидальные мысли будто преследуют Вас, не давая спокойно жить. Вы описали крайне негативные мысли «я ненавижу себя, порчу жизнь себе и другим», которые как мне кажется действуют разрушительно на Вас. Почему Вы ненавидите себя? Что Вы такого сделали другим, что портите им жизнь? Если Вам трудно совладать с плохим настроением, это не значит, что Вы как-то влияете этим на жизнь других. Все люди испытывают и плохое настроение, и хорошее настроение. И от этого они не становятся мешающими другим. Чтобы помочь себе справится с плохим настроением, попробуйте задуматься о причинах его возникновения. Еще пять минут назад Вы улыбались, а сейчас вдруг чувствуете уныние и апатию? Что произошло? Вы о чем-то подумали, что-то вспомнили, или какое-то событие успело произойти? Можете ли Вы предпринять какие-либо действия, чтобы минимизировать негативные последствия? Если да – сделайте это! Если нет, Вам остается только принять ситуацию и прибегнуть к другим способам улучшения настроения. Это могут быть занятия спортом, прогулки на свежем воздухе, общение с друзьями, водные процедуры, чтение книг. Вспомните те занятия, которые приносят Вам радость, удовольствие и используйте их в минуты негативных переживаний.
Настя, также меня тревожит то, что Вы проявляете по отношению к себе физическую агрессию. Это то, чего не стоит делать, поскольку это не помогает Вам, а скорее наоборот сказывается негативно на Вашем здоровье. Нужно учиться выражать негативные эмоции социально приемлемым способом без вреда для себя. Если Вы злитесь на человека, скажите ему об этом. Не держите в себе. Люди способны испытывать широкий спектр переживаний, и это прекрасно. Гнев, раздражение, злость имеют такое же право на существование, как радость и удовольствие. Не бойтесь выражать гнев словами. Осознавайте его, не запрещайте себе злиться, ведь злость — это не насилие. Если Вы научитесь правильно выражать эмоции, без вреда для себя и других, для аутоагрессии не будет причин.
Кроме этого, для более детальной работы с Вашей ситуацией я рекомендую Вам обратитесь к психологу очно, чтобы разрешить все внутренние противоречия. Также, Вы можете выбрать дистанционный формат общения через Личный кабинет или по телефону +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).
Всего Вам доброго, берегите себя!
С уважением, консультант службы Мария
Единственный выход который я вижу это смерть, кажется я не могу быть счастливой, у меня нет денег на психолога.
А проблемы накапливаются комом и всё и из-за меня, мне очень тяжело кажется я больше не вижу смысла жить.
Я заставила себя написать и дать себе шанс, может я излечима а может мне уже ничего не поможет.
Здравствуйте Лиза!
В своем обращении Вы пишете о суицидальных мыслях из-за накопленных проблем, с которыми Вам не удается справиться самостоятельно.
Потеря смысла жизни – страшный период, который может затронуть любого из нас. Это время, когда сомневаешься в необходимости всего своего существования. Лиза, мне очень жаль, что обстоятельства Вашей жизни сложились так, что единственным способом избавиться от проблем является самостоятельный уход из этой жизни. Мне очень тревожно за Вас. Трудно представить, что у Вас случилось, из-за чего Вы готовы сделать столь раковой и последний шаг.
Вы заставили себя написать нам, а это огромный шаг навстречу себе и своему будущему. Это говорит о том, что у Вас есть еще силы бороться. О том, что не все еще потеряно, и Вы держитесь за свою жизнь и просите о помощи. Лиза, как бы банально сейчас это не звучало, но люди настолько удивительные существа, способные на многое. Нам под силу то, что кажется на первый взгляд невозможным. Вспомните, через что Вам пришлось пройти уже? Как Вы справлялись с теми тяжелыми ситуациями, выход из которых был не виден. Жизнь – это наличие всех возможностей. Смерть – это отсутствие всяких возможностей. Выбирая жизнь, Вы получаете неограниченное количество попыток, нескончаемые шансы исправить даже самую неблагоприятную ситуацию и найти новый смысл жизни, который сейчас, в силу эмоциональной нестабильности, неочевиден. Выбрав смерть, навсегда упускается шанс все исправить и попробовать жить заново.
Лиза, могу дать Вам некоторые рекомендации о том, как справиться с мыслями о суициде, которые Вас посещают. Но, результат этого, может зависеть только от Вас. Поэтому пообещайте, что в случае, если Вы почувствуете, ухудшение своего состояния, Вы обратитесь к психологу за очной консультацией. Бесплатно ее можно получить в вашей районной поликлинике по полису ОМС или ДМС, записавшись на прием к психологу или психотерапевту. Так же бесплатную помощь могут оказать в психоневрологическом диспансере. Также существуют центры социальной защиты, в которых так же принимают психологи и психотерапевты.
Для начала, предлагаю Вам попробовать научиться управлять своими чувствами и переживаниями. К примеру, осознанно проживать каждый день, проводя анализ всего того, что произошло с Вами за день. Как хорошего, так и плохого. Дневник эмоций в этом может отлично помочь. Данный метод поможет отследить изменения в своем настроении, возможно, прояснить причины, которые провоцируют суицидальные мысли.
Напишите письмо себе, расскажите в нем о счастливых моментах своей жизни. О людях, которые были/остаются Вам близкими. В момент, когда, кажется, что читать суициденту в период переживаний, для того, чтобы понимать возможность изменений.
Ставьте перед собой небольшие достижимые цели, за выполнение которых стоит хвалить себя.
Не забывайте о полноценном сне и питании отсутствие которых, так же может негативно сказываться на Вашем общем состоянии.
Так же Лиза, я рекомендую Вам открыть тему в личном кабинете, где наш специалист, может более подробно помочь Вам разобраться в Вашей ситуации, не ограничиваясь только лишь одним ответом. Если случиться так, что Вы почувствуете острую необходимость поговорить с психологом, Вы можете позвонить на телефон доверия Вашего города, либо на телефон «Горячая линия» нашей службы (+7(495)989-50-50).
С уважением, консультант службы.