Вопросы психологу

Здравствуйте, Ольга! Слышу, в какой затруднительной ситуации Вы находитесь. К сожалению, не всегда семья является источником комфорта, безопасности и защиты, как бы нам сильно этого не хотелось. И порой, не смотря на чувства любви, привязанности, обязанности к партнеру, важно находить в себе силы осознать серьезность ситуации и предпринимать решения, порой даже самые сложные и тяжелые.

Вы пишите, что первый год отношений у Вас было все хорошо, как Вы думаете, что стало причиной первых ссор? После чего Ваши отношения ухудшились? Обговаривали ли Вы совместно ситуацию, как часто вообще Вы делитесь друг с другом своими переживаниями, потребностями? Может ли постоянное недовольство быть следствием бытовых недоговорённостей, подавленных чувств? И опять же, не смотря на сложность ситуации, Вы до сих пор в отношениях с мужем, пишите, что не можете уйти от него. Что Вас удерживает? Чувства любви к нему, привязанность, или может наоборот чувства страха. О чем Вы договариваетесь после подобных ссор, на каких условиях происходит урегулирование ситуации? Есть ли смысл в них? Я понимаю, что Вам сложно сейчас ответить на эти вопросы, но их разобрать на перспективу стоит, и в связи с этим, рекомендую обратиться к психологу в Вашем городе для очных встреч.

Из Ваших слов, как я понял, муж проявлением недовольства не ограничивается и может применять силы по отношению к Вам и Вашим детям? Как Вы поступаете в подобных случаях? Насколько безопасно Вам с детьми с этим мужчиной? Если есть угроза жизни и здоровью Вашей и Ваших детей, стоит обратиться к правоохранительным органам!

Если такая ситуация будет продолжаться в будущем, к чему это может привести? Готовы ли Вы столкнуться с теми последствиями, что Вы, вероятно, представили в голове? Чтобы их избежать, чтобы Вы сделали сейчас? Надеюсь, ответ на этот вопрос побудит Вас к конкретным осознанным действиям! К примеру, допускаете ли Вы мысли о разводе, расставании с этим человеком? Порой в отношениях нам свойственно «сливаться» с человеком, не видим, не ощущаем себя отдельным самостоятельным человеком, хотя и совместная жизнь дается через боли и ограничения. Эта привязанность порой и мешает нам делать иногда правильные шаги. Готовы ли Вы быть отдельно от своего мужа, видите ли, планируете свою жизнь без него? Стоит задуматься и если есть предрасположенность к созависимым отношениям, постепенно, шаг за шагом возвращать себе ощущение свободы, самостоятельности, контроля над своей жизнью, занимаясь тем, что дает Вам чувство значимости, уверенности (занятие спортом, работа, увлечения, планирование и т.д.). Помимо этого с моей стороны порекомендовал бы ознакомиться с книгой под названием: «Выбираем любовь. Борьба с созависимостью» от авторов: Р. Хемфелт, Ф. Минирт, П. Майер, которая есть в открытом доступе в сети интернет. Книга для подготовленной аудитории, однако в ней подробно можете раскрыть для себя такое явление как созависимость, а также понять принципы и способы ее преодоления, если Вас это интересует. Успехом Вам!

С уважением,

Азнаур Жигатов

Здравствуйте, Юлия!

Психоэмоциональное состояние, описанное Вами в письме, похоже на профессиональное выгорание. Напомню, что причинами профессионального выгорания являются длительный стресс и психическая нагрузка, которые в первую очередь приводят, или могут приводить, к истощению эмоциональной сферы.

Человек проявляет и формирует себя через деятельность, в том числе, через профессиональную. Но любая деятельность проходит через кризисы и переломы – это обязательные спутники всякого живого развития, они могут вести к профессиональному развитию или профессиональному разрушению (деструкции). Переживание профессиональных деструкций сопровождается психической напряженностью, психологическим дискомфортом, а в отдельных случаях конфликтами и кризисными явлениями. Поэтому работающему человеку очень важно внимательно относиться к появлению недомогания, плохого настроения, для того, чтобы предупредить профессиональное выгорание. Согласно определения, психологическое выгорание – это состояние физического, эмоционального и когнитивного истощения, вызванного длительным пребыванием в эмоционально перегруженных ситуациях. Для того, чтобы предупредить эмоциональное выгорание, важно помнить о психологическом здоровье: прислушиваться к себе, к своему общему состоянию, настроению. Правильно выстраивать жизненные приоритеты, соблюдать баланс в различных сферах жизнедеятельности, не пренебрегая личными потребностями и желаниями. Полезным станет освоение техник саморегуляции: https://83.mchs.gov.ru/deyatelnost/press-centr/novosti/3868502

Юлия, в своём письме Вы обозначили два пути решения своей проблемы. Но я уверена, что Вы можете найти и другие варианты. Помочь Вам в этом может техника «Колесо баланса», ссылка https://www.b17.ru/article/koleso_balansa_coaching/ В этой технике выделены основные сферы жизни человека. Посмотрите и оцените, в каком направлении у Вас нет позитивной динамики, из-за чего обедняется Ваша жизнь. Подумайте, что Вы хотите сделать в каждой из этих сфер и пробуйте осуществить задуманное. Составьте план своего восстановления. Возможно, Вы просто хотите выспаться и отдохнуть в одиночестве, а может быть, наоборот, давно не встречались с друзьями, тогда инициируйте встречу. Вспомните о своих увлечениях или пробуйте освоить что-то новое. Пусть это будут небольшие действия, но важно, что они смогут разнообразить Вашу жизнь, не превращая её в рутину. Например, освойте новый маршрут, новые блюда, новую причёску, новый макияж, знакомьтесь с новыми людьми, освойте новую деятельность, проведите по-новому свои выходные. Для этого можно найти группу по интересам: любителей походов, танцев, фитнеса, рисования, любителей анекдотов, совместного чтения или просмотра художественных фильмов. Вы можете расширить круг знакомых, включившись в группу в рамках профессиональных или личных интересов.

Дело в том, что в умеренных количествах любой полезный вид деятельности, который приносит удовольствие, уже целебен.

Что касается работы, если Вы не планируете её менять, попытайтесь найти в ней новый смысл, освойте новый профессиональный вопрос, начните исследовать новую тему. Возможно, это позволит Вам по-новому посмотреть на выбранный вид деятельности или даже профессионально раскрыться.

Кроме этого, помните, что Вы всегда можете получить психологическую поддержку и психологическую помощь, обратившись на доступные Вам телефоны доверия или обратиться в социальный центр по месту жительства, записавшись на консультацию к психологу. Для медицинских работников работает бесплатный телефон доверия 8 (800) 600-36-29. Можно пользоваться чат-ботами или приложениями в телефонах для возможности ведения психологического дневника, освоения техники саморегуляции, знакомства с рекомендациями по оптимизации эмоционального состояния и получения психологической поддержки.

Как видите, эмоциональное выгорание связано с определённым стилем жизни и наличием привычек, которые не помогают, а истощают. Поэтому важно изменить вредные привычки на полезные для Вас.

Пробуйте, уверена, Вы найдёте подходящий для вас маршрут исцеления и сможете его реализовывать.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Владлен!

На протяжении нескольких лет вы пытаетесь улучшить свою жизненную ситуацию, предпринимая попытки обучиться чему-то новому, освоить новые профессиональные навыки, но пока не замечаете успехов в том, что делаете.

Уже то, что вы пытаетесь изменить ситуацию к лучшему, выбирая активную жизненную позицию, – очень важно! Да, действительно, у одних людей получается самостоятельно добиться успеха в выбранной деятельности довольно быстро, другим же нужна помощь других. Так как каждый идёт своим путём. Но лёгкий путь к желаемому встречается довольно редко, в каждом деле нужно приложить усилия. Для того, чтобы куда-то двигаться, важно выбрать цель, оценить свои возможности и ограничения.

Случается, что может не хватать определённых знаний и навыков в интересующей сфере деятельности, или нет понимания определённых вопросов в плане организации. Иногда из-за трудностей в общении умный и способный человек не может продвинуться вперед, выстраивать и поддерживать новые контакты. И в связи с этим ряд неудачных попыток могут ввести человека в отчаянье и заставить опустить руки. В этом случае рекомендую вспомнить изобретателя электрической лампочки Томаса Эдисона, который сообщил после очередного неудачного эксперимента, что он знает «десять тысяч способов, которые не работают», а впереди бесконечное множество ещё неопробованных вариантов. Так вот, Владлен, вы уже знаете много способов, как не надо делать, но впереди еще множество новых неосвоенных попыток.

Так, можно пройти психологическую диагностику и получить консультацию психолога в социальном центре по месту жительства или клинического психолога в психоневрологическом отделении, о том, какие зоны возможности и ограничений у вас есть, на что обратить внимание, над чем поработать, как выстроить программу развития. Обо всем этом можно говорить, корректировать программу в связи с продвижением вперёд и решать вопросы ни за один раз, а постепенно, небольшими шагами. Вы поймете, что можете освоить, увидите результат своих усилий, всегда сможете получить поддержку и консультации по коррекции программы развития и по другим интересующим вопросам.

Обратите внимание, что по вопросам трудоустройства можно проконсультироваться в центре занятости по месту жительства. Там же можно пройти диагностику профессиональных предпочтений и профессиональной пригодности по интересующим направлениям.

Если вы предполагаете, что могут существовать ограничения, связанные со здоровьем в связи с имеющемся диагнозом, не нужно ставить на себе крест. Возможно, вы можете воспользоваться льготным правом обучения или устройства на работу. Для этого необходимо пройти обследование и получить заключение медицинской комиссии. Более подробно вы можете узнать об этом, перейдя по ссылке: https://www.gosuslugi.ru/situation/disablement

Владлен, ставьте себе достижимые цели и продолжайте действовать, но уже с помощниками – психологами, педагогами, социальными работниками. Воплотить желаемое в реальность вполне возможно, важно продумать достижимый путь. Успехов вам! У Вас всё должно получиться так, как задумаете!

С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы.

Здравствуйте, Зухра!

Ваши переживания по поводу дочери и желание помочь ей вполне естественны и нормальны. Действительно, это непростое испытание – близкий человек, ребенок, хоть уже и взрослый, оказался под влиянием очень сомнительной религиозной общины. Это страшно, много неизвестности и непонятно, чего можно ожидать. В обращении Вы пишите, что дочь «была адептом», получается она уже вышла, но влияние учения на ее жизнь продолжается.

К сожалению, обращение к психологу может принести результат, если клиент САМ обратится, если САМ желает разобраться со своей проблемой или неопределенностью, с которой столкнулся. Привести дочь на прием против ее воли – это, с большей вероятностью, отдалить ее от себя. Можно лишь постепенно, очень не навязчиво, легко подводить ее к идее посещения психолога, специализирующегося на работе с людьми, попавшими в секту.

Сейчас же просто будьте рядом. Не пытайтесь активно разубеждать ее в своей вере, не обесценивайте ее убеждений. Наоборот, попробуйте изучить основную терминологию, идеи саентологии, чтоб понимать, о чем говорит дочь. Вам "не выгодно" быть так называемой "подавляющей личностью". Постарайтесь вернуть доверительные отношения. Исключите директивные заявления в общении. Здесь, безусловно, понадобится терпение. Заботьтесь о ней, как о ребенке. И лучше помогать не финансово, а покупать продукты, необходимые вещи. Повспоминайте различные приятные, интересные эпизоды из вашей жизни. Так дочь сможет получить заботу, добро, надежность от семьи, а не искать ее в секте. 

Только не забывайте, что при таком взаимодействии Вы должны оставаться стабильны. Найти в себе ресурс на решение такой сложной задачи. В случае, если будет острая потребность поделиться своими переживаниями, срочно получить поддержку, всегда можно обраться на телефон доверия по номеру:+7 (495) 989-50-50 в любое время. 

Сил Вам! 

С уважением, консультант психологической службы МЧС России Мария М.

Екатерина, благодарю за обращение на сайт!

Сейчас у тебя такой чувствительный возраст, возраст перемен, когда нужна поддержка, внимание, доброе слово. Очень жаль, что близкие тебе люди этого не понимают, и ранят тебя. Это обидно. Не исключено, что все их слова идут «из добрых побуждений», только вот тебе они не нужны, поэтому пусть оставляют при себе. Здесь необходимо обозначить свои границы. На очередные высказывания в свой адрес по поводу веса попробуй сказать, что тебе их рекомендации не нужны, что тебе неприятно это слышать, что достаточно это повторять. Либо можешь попробовать переводить всё в шутку, может даже дерзкую. «Да, ничего не изменилось со вчерашнего дня», «А у нас есть еще темы для разговора?» и так далее. Радует то, что ты сама так о себе не думаешь. Укрепляй свою уверенность! Никто не в силах переубедить тебя в обратном! 

С уважением, консультант психологической службы МЧС России, Мария М.

Здравствуйте!

Действительно, очень часто причина отсутствия желаний, целей и интересов во взрослом возрасте, кроется в детстве. Когда родители все делали за ребенка, много запрещали, и тем самым подавляли импульс на самостоятельную деятельность, активность. В итоге это вошло в привычку настолько, что становится непонятно, что же делать, когда уже ничего не запрещают и вроде все можно. Возникает множество вопросов «А что делать?», «А как?», «Можно?», «А что я хочу?». У Вас очень большой потенциал, чтоб ответить на них. А сколько открытий Вас ждет! Начать можно с обычных желаний. Можете даже сесть и написать на листе продолжение фразы «Я хочу…..», пишите свободно, без ограничений, без смущения, ведь ответы увидите только Вы. Не исключено, что в начале будет сложно, но пишите любые мысли. Даже «хочу мороженое». И потом потихоньку исполняйте то, что написали. Через маленькие, казалось бы незначительные желания, будут постепенно возвращаться краски жизни.

С уважением, консультант психологической службы МЧС России Мария М.

Здравствуйте, Ксения.

Последнее время Вы находитесь в весьма нестабильном состоянии. Вы подавлены, иногда кажется, что Вы утратили волю к жизни.

Мне жаль, что Вам пришлось столкнуться с такими сложными переживаниями. Мысли о смерти и отсутствие воли к жизни не всегда являются именно "суицидальными мыслями". Описанные Вами переживания могут быть признаком как экзистенциального кризиса (периода поиска смыслов) так и депрессии. Это болезненное и подавляющее состояние, очень ценно, что Вы боретесь с ним. Вы обращаетесь за помощью, что как раз свидетельствует о Вашем желании жить и активной личной позиции. 

Кризисом называют состояние, когда "старые цели, планы, способы взаимодействия уже не актуальны, а новые ещё не сформировались". Это очень болезненный период. Он характеризуется состоянием неопределённости. Конечно Вам сейчас непросто, но попробуйте хотя бы представить, чего Вы хотите дальше?

Депрессия - состояние, когда эмоции управляют человеком, а не человек эмоциями. Депрессии бывают двух видов - эндогенная и экзогенная. При экзогенной (социальной) депрессии настроение снижается из-за внешних неудач, ссор, конфликтов и т.д. При эндогенной (внутренней) депрессии, человеку очень сложно справиться со своими мыслями и эмоциями. Потеряв над собой контроль кажется, что выхода нет, но это лишь болезненная иллюзия, которая уводит человека от реальности. При эндогенной депрессии, необходимо обратиться за помощью к специалисту, который поможет избавиться от избытка негативных эмоций и мыслей, и найти выход.

Полагаю, что сейчас Вы нуждаетесь в поддержке, возможно помощи. Подумайте, есть ли у Вас кто-то из близких, кому Вы могли бы довериться, разделить свои переживания?

К сожалению, в письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию достаточно подробно.Вы уже обращались к специалисту (психологу или психотерапевту). Это ценно, но полагаю, что Вам может быть необходимо продолжение работы. Если антидепрессанты не дают должного эффекта, то необходима консультация с доктором и, возможно, корректировка лечения. Бесплатно консультацию можно получить по полису медицинского страхования в ближайшем психоневрологическом диспансере. Если у Вас сейчас нет возможности обратиться к доктору очно, можно получить разовую консультацию по телефону(бесплатно, анонимно):  8-499-791-20-50; 8-495-637-70-70; 8-495-150-54-45.Рассмотрите так же возможность продолжения психотерапии.

Так же Вы можете немного структурировать для себя ситуацию и получить поддержку, позвонив на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно). Вы так же можете выбрать другую линию на своё усмотрение.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия. Вы отмечаете, что сильно зависите от настроя некоторых людей, к которым привязываетесь в течение жизни. В данный момент Вы активно переживаете за состояние и негативные мысли подруги, боитесь их воплощения. На фоне это Вы ощущаете чувство одиночества и беспомощности - но осознавая это, испытываете потребность в поиске сил преодоление сложившейся ситуации.

 Вы молодец, что поддерживаете подругу, беспокоитесь за её состояние, но Вы, как я понимаю, слишком сильно подключаетесь к сопереживанию и отчасти это схоже с эмоциональной зависимостью от человека. Эмоционально зависимый человек может считать и называть проблему другого человека, от которого он зависим, своей. Зависимому человеку бывает трудно разделить себя, свои мысли и чувства, и мысли и чувства другого человека. Бывает, что для зависимого человека характерно брать на себя ответственность об объекте совей зависимости – устранять его проблемы и не дать ему почувствовать возможные последствия своих действий. В то же время зависимый может испытывать чувство вины, злость, стыд, боль и одиночество, вызванное чрезмерным сопереживанием другому человеку.

 В первую очередь, Вам необходимо определить, только ли состояние дорогого для Вас человека оказывает на Вас такое влияние, или может, существуют ещё причины, влияющие на это. Во многом, данная ситуация также может быть связана со страхами. Страх потерять близкого человека заставляет Вас пытаться положительно повлиять на его состояние и неуспешные попытки в этом направлении могут восприниматься Вами как подтверждение возможного наступления страшащей Вас ситуации. Помните, что в силу каких-либо обстоятельств, может не всегда получаться добиваться желаемого, в том числе и во взаимодействии с людьми. Более профессиональным подходов в данной ситуации может быть обращение за помощью к психологу. В связи с этим, Вы можете рекомендовать своей подруге обратиться к психологу для решения её проблем совместно со специалистом. Если у неё нет возможности посетить очные консультации, то она также может обратиться на наш портал, желательно в раздел Личный кабинет.

 То, что Вы не желаете быть одна, стараетесь удержать человека, которого Вы считаете дорогим – это нормально в том ключе, что человеку свойственно иметь в окружение тех людей, с кем ему комфортно делиться своими мыслями и переживаниями, получать поддержку. Как правило, этот процесс обоюден и способствует нормальному развитию отношений между людьми. Но в ситуации, когда данный процесс перестает быть обоюдным, а в разговоре с человеком постоянно обсуждаются только его проблемы, которые в силу каких-либо причин продолжают не решаться – то такое взаимодействие может отталкивать.

 Вы пытаетесь помочь человеку, но в то же время сами замечаете, что помощь необходима уже Вам самой. Подумайте, если ли в Вашем окружении ещё кто-то с кем Вы могли бы поделиться своими проблемами и переживаниями, получить поддержку. Это могут быть не только друзья-подруги, но и родственники или просто знакомые. Конечно, лучшим вариантом будет получение профессиональной помощи вследствие очного обращения к психологу. В случае если очное обращение за помощью специалиста не представляется возможным, то Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). В рамках взаимодействия со специалистом Вы сможете более подробно описать происходящие в Вашей жизни ситуации, которые привели Вас к нынешнему состоянию и переживаниям.

 С уважением, Михаил.

Здравствуйте, Елена.

В нашей жизни могут встречаться самые различные люди. И мы сами уже выбираем, как на них реагировать, как общаться и что делать. Да, есть собеседники, которые хотят во время общения удовлетворить лишь свои какие-то потребности. Но это не значит, что нужно потакать такому порыву. Вам не нравится общение и собеседник, но Вы не можете прервать беседу и не поддерживать контакт с человеком? Из-за чего так происходит?

Елена, у нас есть личные границы, мы показываем людям, как можно с нами поступать, а как лучше не стоит. Если нарушают наши нормы и правила, то даем это ясно понять. Можем разговором, просьбой, но когда человек даже после этого не меняет свою модель поведения, то можем ограничить общение. Вы взрослый человек и несете сейчас ответственность за свою жизнь. И тут Вам стоит решать, как лучше будет именно Вам поступить и делать. Вы можете и дальше разрешать к себе такое отношение, а можете попробовать прекратить это. Все зависит именно от Вас.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.