Вопросы психологу

Здравствуйте, Диана! Сейчас Вы переживаете тяжелый период, когда происходит крушение надежд, потеря «земли под ногами». Это очень сложно в эмоциональном плане, создается ощущение безвыходности положения. Эмоциональное потрясение сильно, на переживание уходит много энергии, и сил для адаптации к текущим реалиям и для построения новых планов не остается. А для восполнения ресурсов нужно время и спокойствие.

Исходя из строк Вашего обращения, Ваш муж не хочет ребенка так же сильно, как и Вы, и даже, возможно, совсем не хочет. Для Вас сейчас это неприемлемо, и Вы пытались подобрать варианты (проверить свое здоровье, удочерить/усыновить ребенка, сделать процедуру эко), но не нашли отклика от партнера. При этом он категорически отказывается от развода.

Диана, не похоже, что Вы охладели к своему мужу, и наоборот тоже, но этот конфликт нарушил доверие и границы, и он требует разрешения. В данной ситуации самым первым и разумным шагом я вижу обстоятельный разговор между вами двумя. Речь идет разговоре, к которому нужно подготовиться – информационно и морально. Для этого в первую очередь нужно самой определиться, чего Вы хотите, в чем видите свое счастье, что является этому счастью помехой, как это можно решить вместе с мужем и без него. Будете ли Вы также хотеть ребенка без наличия этого мужчины в вашей жизни? Может ли быть это обостренное по своей силе желание связано не в самом достижении (иметь ребенка), а в безуспешных попытках добиться этого? Возможно ли что Ваш муж хочет ребенка в целом, просто не сейчас, возможно ли, что он еще не чувствует себя готовым бы отцом? Это важные вопросы, размышления и ответы на которые помогут понять друг друга, не обвиняя, а услышав, и приняв, что таково положение вещей. И не менее важно подготовиться к беседе и морально: отринуть эмоции (они будут мешать вам слышать друг друга до конца), в процессе разговора абстрагируйтесь и просто без затей изложите друг другу свои мысли. Договоритесь на этот маленький, но важный промежуток времени быть честными и откровенными, и ,даже если не согласен, просто принять это здесь и сейчас. Можете говорить о чувствах, но проявлять их нежелательно. Уже потом, каждый из Вас сможет опираться на конкретику в желаниях и видении совместного будущего, в своем представлении и оппонента. Это даст чувство уверенности и заземленности, решение определится само.

Рекомендую за помощью обратиться к семейному психологу, если муж откажется, тогда найдите своего психолога. Работа с ним действительно поддержит Вас быстрее и эффективнее. И, пожалуйста, не замыкайтесь, говорите с близкими Вам людьми о своих переживаниях. Также Вы можете открыть тему в личном кабинете на нашем сайте со своим запросом – уже для длительной и непубличной переписки со специалистом психологом (бесплатно).

Диана, не сомневайтесь, Вы обязательно пройдете через этот период, он закончится, проблема решится и Вам станет легче.

Екатерина.

Валерия, здравствуйте!

Вы печалитесь об утраченном счастье. Вам страшно и больно, вы ощущаете, что ваша душа умирает. Вы не можете его отпустить, не хотите, чтобы он был с кем-то кроме вас. 

Как вы сейчас, стало полегче или наоборот?

Валерия, ваша ситуация очень понятна, и очень жизненна. Нам свойственно привязываться к тому, кто рядом, к тому, с кем связана интимная жизнь, партнёрские отношения. В такого человека мы проецируем наше ожидание жизненного успеха, эмоционального комфорта, домашнего уюта.

Как быть, если такой человек не оправдывает ожиданий, ведёт себя скверно, уходит от нас к кому-то? В конце концов правильно говорят: «Сердцу не прикажешь», - а потерять того, кого любишь, действительно больно.

Валерия, вам решать стоят ли ваши чувства того, чтобы продолжать добиваться восстановления отношений. Но в любом случае, то, что уже случилось - это утрата, а когда мы кого-то теряем, мы плачем и другими способами выражаем своё горе. Валерия, получается, ваше состояние с дрожью по всему телу, рыданиями, приступами тошноты и даже обмороками – в принципе нормативно, соответствует глубине вашей потери. Понятно, что вам от этого не легче, но думаю имеет смысл принять своё состояние и как следствие - разделить, эмоциональное отреагирование и принятие жизненно важных решений про выстраивание дальнейших отношений.

Если вы чувствуете, что ваша реакция на события для вашего организма слишком сильная, стоит подумать о том, чтобы обратиться за помощью к врачу-психотерапевту. Возможно, для вашей душевной организации этот стресс слишком серьезный и вам будет показано медицинское сопровождение. А уже на этом фоне есть шанс принять более точное решение. Рано или поздно именно оно сможет обеспечить ваше дальнейшей благополучие.

В этом решении важно будет отделить свои настоящие здоровые потребности от сильной страстной зависимости. Все люди переживают в случае проблем в отношениях, но когда горечь расставания оказывается абсолютно невыносимой, это скорей всего значит, что вы находитесь в зависимых отношениях и причину этой боли надо искать не в поведении вашего партнера, а в себе и своей предыстории. Когда вы сделаете верный выбор, вам станет полегче. Именно это облегчение и станет симптомом того, что в самых сложных эмоциональных условиях вы сделали правильный выбор.

Пока же не ругайте себя, пытайтесь по возможности не усложнять ситуацию и сберечь в своей душе прежде всего любовь к себе. Вы достойны хороших надежных отношений, а с кем и когда они случаться покажет время.

Если вам трудно самой разобраться в своих любовных мотивах, было бы полезно поработать с психологом, который может помочь принять ситуацию, разобраться в себе, следовать своему выбору.

Валерия, если вы почувствуете, что вам нужна срочная психологическая помощь, вы можете обращаться в дистанционные кризисные службы. Например, «Кризисный центр 812» (https://812center.ru), предлагает 6 бесплатных скайп-консультаций в случае кризиса.

Валерия, пожелаю вас сберечь себя, своё сердце и здоровье.

Консультант службы, Андрей

Яна, здравствуйте!

Вы устали от того, что вашей мамы слишком много, в вашей жизни. От этого у вас появляются плохие мысли, от которых вам одновременно становится и легче и стыдно за них. Действительно сложно жить с мыслями о том, что вы не оправдали, чьих то надежд, а конкретно надежд мамы. Хочется чувствовать рядом поддержку, но вы её не получаете. Вы сделали правильный выбор обратиться за помощью к психологу. Я хочу вас поддержать и помочь вам сориентироваться, что же вы можете сделать, чтобы изменить сложившиеся взаимоотношения между вами и вашей мамой.

Вы уже давно не ребенок, но ваша мама, так или иначе, влияет на вашу жизнь. Я предполагаю, что вам не хватает смелости и уверенности в себе, чтобы отстоять свои границы в общение с мамой. А именно обозначить аспекты вашей жизни, в которые вы бы не хотели глубоко пускать её. Самый действенный способ, это разговор, если вы чувствуете, что вам неприятно или не охота о чем-то разговаривать или делится информацией, нужно обязательно об этом говорить. То же самое касается и советов, особенно не прошенных. Если вам кажется, что отстаивание своих личных границ может привести к конфликту или обидам, то чтобы этого не допустить, нужно делать это деликатно, не переходя на повышенные тона. Например, можно сказать, что мама я приняла решение в этом вопросе разобраться сама, спасибо тебе за совет, я ещё раз подумаю над ним, но сделаю, так как мне будет необходимо. Или я понимаю, что ты беспокоишься за меня, но я уже в праве самостоятельно решить этот вопрос и если что постоять за себя. А так же мне очень интересно твоё мнение и как ты рассуждаешь, но я думаю по другому и т.д.

Чем раньше вы начнете менять своё поведение в общение с мамой, тем вам будет проще и легче в дальнейшем. Бывают, конечно, ещё ситуации, когда до человека очень сложно достучаться и возникает такое чувство, что он нас не слышит, чтобы мы не говорили. Здесь может помочь общение, при котором вы копирует поведение человека. Например, начинаете общаться с вашей мамой, в том же духе как делает это она. Не слышите, переводите тему, говорите и настаиваете на своем мнение, даже если вашей маме это неинтересно и т.д. в зависимости от ситуации. Это может помочь достучаться до человека, чтобы он вас начал слушать, и проанализировал своё поведение в общение с вами.

Яна, я надеюсь, у вас получится найти выход из данной ситуации и наладить общение с мамой таким образом, чтобы вам было комфортно с ней общаться. Родители это самые родные люди в жизни людей, но порой отношения с ними бывают очень сложными, но всё можно исправить и наладить, если постараться. Если данного формата общения вам будет недостаточно, вы всегда можете открыть беседу в личном кабинете у нас на сайте, где уже в формате диалога поработать с психологом. А так же если есть возможность, обратитесь за консультацией психолога очно.

С уважением, Татьяна.

Эля, здравствуйте!

На протяжении многих лет ваш организм испытывает определённые недомогания, вы не очень хорошо чувствуете себя как в физическом плане, так и психологическом. Вы молодец, что пытаетесь помочь себе и обращаетесь за помощью. За последние годы вам пришлось нелегко, вы потеряли много родственников. Так же испытывали трудности в общение со сверстниками.

Разбираться с тем, что с вами происходит, жизненно необходимо, потому что в том состояние, котором вы находитесь, сложно выполнять даже простые вещи, которые необходимы для жизни. У вас уже был опыт обращения к психологу и вам посоветовали обратиться к психиатру. Не нужно бояться этого специалиста, это квалифицированный врач, который сможет с помощью психотерапии, а возможно и с медицинской помощью, помочь вам. Если будет необходимо, данный специалист так же сможет направить вас к терапевту, чтобы назначить дополнительные анализы по мимо тех, которые вы сдавали на гормоны, чтобы убедится, что с организмом всё в порядке.

  Вы ещё официально ребенок, но на вашу долю уже выпала куча испытаний, с которыми не каждый взрослый может самостоятельно справиться. Вам обязательно нужна поддержка близких людей, а так же помощь специалиста, который оценит ваше состояние и составит программу работы с вами.

Если вы почувствуете, что вам срочно нужна психологическая помощь, вы всегда можете обратиться на телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8-800-200-01-22 или создать тему на нашем сайте в рубрике "Личный кабинет", чтобы пообщаться с психологом в формате диалога.

Эля, берегите себя!

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Даниил.

Вы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.

Если Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.

Расскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.

Опишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.

Опишите чувства, которые Вы испытываете.

Подумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.

С уважением, Александра, психолог МЧС.

Здравствуйте, Инна.

Вы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.

Если Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.

Расскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.

Опишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.

Опишите чувства, которые Вы испытываете.

Подумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.

С уважением, Александра, психолог МЧС.

Лиза, здравствуйте!

Озвучить такую проблему как насилие в отношениях, решаются не многие. Вы правильно сделали, что решили обратиться за помощью. В такой ситуации обязательно нужна поддержка, особенно психологическая.

Вы уже решили для себя, что готовы уйти, но вам страшно, вы понимаете, что сделать это будет не просто. Боитесь, что возможно ситуация с побоями повторится. Как же вам быть? Не бойтесь попросить помощи у близких людей, это могут быть родственники, друзья, знакомые. Помощь может быть как моральная, так и материальная, например первое время пожить у родственников. Так же не забывайте про финансовые возможности, просчитай, насколько хватит вам ваших накоплений, будет ли возможность себя обеспечивать. Как быстро вы сможете встать на ноги. После того как вы четко сформируете у себя в голове ваш план, необходимо действовать. Если у вас нет возможности уйти не замеченной, и это опасно для вашей жизни, то без правоохранительных органов здесь не обойтись, продумайте вариант ухода с возможность вызова быстрой помощи, например полиции. Удерживать вас насильно ваш парень не имеет права, это уголовно наказуемо. Либо позовите кого-то из друзей, кто сможет вам оказать помощь, защитить вас и вызвать полицию в случае агрессии со стороны вашего парня.

Лиза, я надеюсь, у вас всё получится! Если данного формата общения вам будет недостаточно, вы всегда можете открыть беседу в личном кабинете у нас на сайте, где уже в формате диалога поработать с психологом. Либо если вы почувствуете, что вам срочно нужна психологическая помощь, вы всегда можете позвонить на любой доступный телефон доверия, чтобы с психологом обсудить свои чувства и мысли.

Берегите себя!

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Даша! 

Семья – это место, откуда мы родом. Предполагается, что именно в семье можно получить поддержку и чувствовать себя в безопасности. Мы ждем тепла и принятия нас такими, какими мы являемся. Это место для выстраивания доверительных отношений.

Однако для Вас, возможно, обстановка складывается иначе. Мне искренне жаль, что Вам приходится сталкиваться с непониманием и гневом родителя. Суицид - это развернутая агрессия. Агрессия является энергией, которая помогает нам быть услышанными, отстоять свои границы.  Вы ее разворачиваете на себя. Поэтому возникают подобные мысли. Даша, важно как Вы доносите информацию до Вашего отца. Я рекомендую Вам ознакомить с техникой "Я-сообщения". Эта техника обучает максимально просто сказать о главном. 

Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я смогла сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.

Даша, жизнь - это единственное, что у нас имеется по факту. Иногда так сложно бывает внутри своей личной трагедии найти силы и способы все это вывозить. Отчаяние...Вот с чем сложно сталкиваться. Глубина трагедии не должна лишать жизнь смысла. Жизнь ценна сама по себе, по факту. Процесс жизни, который нашей психикой воспринимается, как череда постоянных переживаний, и есть основной ресурс для человека. И если вглядеться, мы там найдем не только повод для печали, но и повод для радости. Но для этого нужно не отпускать из фокуса ценность и святость самой жизни. 

Здравствуйте, Виктория. Вы пишете о том пути, который прошли, начиная с 15 лет. Было сексуальное насилие со стороны молодого человека, с которым потом продолжили отношения. Был опыт его спасать от проблем и алкогольной зависимости, работали за двоих, но … Он ушел, и вы не знаете за что он так с вами. Сейчас у вас другие отношения, в которых есть любовь, уважение, забота со стороны партнера, но внутри вас нет любви к нему. На этом фоне страдаете от внутренних противоречий, нарушился сон, гормональный фон, появилась апатия и желание спрятаться в соц. сетях. Нет желания заниматься сексом, забываете о еде и о своих потребностях. Внутри много гнева, боли, злости, мысли о суициде.

Виктория, с вами рядом сейчас любящий человек, но внутри нет удовлетворения, вы словно, обвиняете себя за то, что не можете любить этого человека. Возможно, что вы не смогли отпустить бывшего, внутри до сих пор думаете о нем, задаетесь вопросом: «за что он так со мной?» И ведь правда, вы много терпели от него боли, много работали, вкладывались в отношения, но он ушел. Очень грустно читать ваше письмо, в котором отчетливо видно, как человек себя не любит, не ценит, как он позволяет над собой проявлять насилие и почитает насильника, страдает от его потери. А когда приходит забота и любовь, такой человек не знает как с этим жить, его разрывает от злости на себя.

Не стоит себя ругать и обвинять, не стоит себя уничтожать за то, что вас оставил тот, кто причинял одни страдания. Не стоит жить с виной за то, что не можете любить того, кто искренне любит вас. Ваше тело и психика сейчас говорят вам: «Обрати на меня внимание, помоги мне, мне нужна твоя помощь». Вы верно сделали, написав нам на сайт, рассказав о том, как вам плохо. Но этого не достаточно, вам необходима продолжительная помощь и поддержка психолога, чтобы разобраться со своим комом злости, с внутренней болью, чтобы научиться любить, пробудить в себе способность жить с любимым человеком. Простите себя и разрешите себе жить той жизнью, которой хотите. Если не знаете с чего начать, позвоните на наш телефон доверия, чтобы обсудить это со специалистом.

Еще раз вернусь к злости, о которой вы пишете: «Внутри меня огромный комок боли и злости. Я пытаюсь выместиться ее в спортзале, но она не уходит». Вы верно выбрали тактику – спорт помогает через тело выместить гнев, но не всегда этого бывает достаточно. Важно понимать, что есть ваши действия (поведенческие и мыслительные), которые питают эту злость. И тогда стоит выявить эти действия, чтобы их заблокировать. Есть различные техники и приемы проработки гнева – это и письма гнева, и разговор с воображаемым человеком, и возможность прокричаться в чистом поле. Важно найти то, что поможет именно вам отпустить этот гнев.

С уважением, Ирина.