Вопросы психологу

Здравствуйте, Алина!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы чувствуете дискомфорт и злость из-за того, что свекровь приезжает без предупреждения и устанавливает свои порядки в Вашем с мужем доме. И Вы имеете право испытывать эти эмоции, ведь Ваши личные границы нарушает другой человек. Скорее всего, Ваше внутреннее напряжение уже перерастает в агрессию, поэтому с мужем вместо диалога вышел скандал.

Алина, Вам со свекровью сложно выстроить отношения из-за разных систем семейного воспитания. Она видит ситуацию совершенно противоположно. Для неё такое поведение: приезды, домашние хлопоты, чай и прочее – является не просто нормой, но и проявлением к Вам и Вашей семье внимания, заботы и любви. И свекровь точно так же не понимает Вашего поведения и отношения, как и Вы её. Помните, что чтобы друг друга понимать, людям нужно разговаривать, произносить вслух, когда чего-то хочется или некомфортно.

Однако перед разговором со свекровью стоит ещё раз поговорить с мужем так, чтобы он Вас услышал. И тут важно сделать акцент на том, что Вы не против его мамы, не против, чтобы она приезжала, помогала Вам и проводила совместное время. Но чувствуете дискомфорт от неизвестности о приездах и от того, что Ваши функции забирают.

Алина, если ситуация в Вашей семье не изменится в положительную для Вас сторону, это может быть поводом для обращения к семейному психологу, с ним вы сможете уже более конкретно разобрать вашу ситуацию. Если такой возможности на данный момент нет, и вы чувствуете, что не справляетесь, то можете обратиться на телефон доверия нашей службы 8(495)989-50-50 или любой другой телефон доверия. Психолог поддержит вас в нелегкий период жизни.

Алина, я искренне верю, что у Вас получится преодолеть жизненную ситуацию и наладить семейные отношения!

С уважением, Ольга.

Здравствуйте, Ксения. Вы боитесь набрать лишние граммы и хотели бы научится относиться к еде как к источнику энергии, но не знаете, как к этому прийти.

Ксения, ваш результат довольно внушительный, но у всего есть своя мера и обратная сторона. Вы сбросили вес, видимо, до уровня, который вас устраивает, но комфортно ли вам с таким весом? Не испытываете ли вы вялость, усталость? Не делаете ли вы себе и своему организму хуже, питаясь дефицитом калорий? Получает ли ваш организм достаточно питательных веществ, чтобы быть здоровым? Ответы на эти вопросы очень важны, потому что они про качество вашей жизни, про здоровье. Хорошо бы обсудить их с диетологом и психологом.

Если говорить про обратную сторону похудения, то можно заметить, что вы уже с ней столкнулись, в погоне за снижением веса вы обрели страхи, которые вас преследуют и мешают нормально жить. Скорее всего это уже про расстройство пищевого поведения. Психологические причины, которые могли способствовать возникновению расстройства пищевого поведения могут включать проблемы с тревогой, депрессией, плохой самооценкой и уверенностью в себе, а также трудности с межличностными отношениями. К сожалению, из вашего обращения неочевидно какая причина у вашего психологического голода. Поэтому, первым шагом на пути к налаживанию отношений с едой – это ваше признание самой себе в том, что у вас есть проблема. Второй – это выяснение причины расстройства совместно со специалистом.

Ксения, вы молодец, что обратились к нам на сайт, значит – вы хотите решить свои вопросы и жить нормальной жизнью без постоянного психологического чувства голода. Это вполне возможно, и я рекомендую вам продолжить работу либо на нашем сайте, перейдя в Личный кабинет, либо обратившись за очной помощью к психологу. Бесплатно психологическую поддержку и помощь вам могут оказать психологи учебного заведения, в котором вы учитесь и специалисты социально-психологического центра. Поищите такой в своем населенном пункте. Также, вы можете обратиться на нашу горячую линию 8-495-989-50-50 (оплачиваются только услуги связи) или любой другой доступный телефон доверия/психологической помощи), например, телефон доверия для детей и подростков 8 (800) 2000-122.

Ксения, не откладывайте свое обращение, не с каждым вопросом можно разобраться самостоятельно, вам готовы оказать профессиональную помощь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Денис! В первую очередь, хочу поблагодарить Вас за подробное изложение в письме Вашей ситуации. Вы переживаете проблему конфликта поколений. Понятие «конфликт поколений» подразумевает культурно-социальное явление, когда ценности младшего поколения значительно отличаются от ценностей старшего поколения. Каждому из нас при общении с людьми младшего или старшего возраста порой приходится сталкиваться с взаимным непониманием. Молодые люди прекращают отождествлять себя со своими отцами и дедами, полностью отвергая их авторитет и опыт. Дети и родители в такой ситуации воспринимают друг друга как представителей абсолютно иной культуры и мировоззрения.

Существует несколько основных причин, почему старшему поколению трудно понимать молодежь и возникает конфликт поколений:

1. С возрастом люди становятся более консервативными и им трудно отказаться от своих убеждений. Они не понимают, что мир меняется с невероятной скоростью, и новое время требует формирование иного мышления и стандартов.

2. Близкие родственники волнуются за своих детей и внуков и не могут признать, что они уже повзрослели. Им кажется, что тот образ жизни, который они ведут, может привести к неудачам и жизненным проблемам. По этой причине родственники склонны навязывать детям свои взгляды, чтобы тем было «как лучше».

3. Многие старшие родственники чувствуют себя ненужными и стремятся к общению, но здесь получается замкнутый круг – с одной стороны они хотят общения и быть полезными, с другой – такое общение сопровождается упреками и обвинениями и перерастает в ссору.

Для того, чтобы наладить отношения с близкими и постараться сгладить «острые углы» при общении могу дать Вам следующие рекомендации:

1. Дать возможность выговориться и выслушать точку зрения собеседника.

2. Не переходить на повышенные тона. Когда Вы начинаете разговаривать на повышенных тонах, то часто собеседник может уже не слышать и не слушать Вас и скорее всего разговор перейдет в скандал.

3. Не грубить и уходить от ответа. Грубость также может спровоцировать ссору.

4. Постараться понять точку зрения другого человека.

5. Не пытаться настоять на своем. Пытаться переубедить взрослого человека отчасти невозможно, остается только выслушать его точку зрения и принять во внимание.

Денис, могу предположить, что Вы сейчас испытываете много противоречивых чувств и эмоций. Самое лучшее средство – это научиться безопасно выражать их. Могу посоветовать Вам упражнение, в котором Вам нужно будет выразить все то, что Вы чувствуете на листе бумаги: можно будет написать или нарисовать. Главное прописывать это все или изображать в виде рисунков или обычных мазков кисти. Таким образом, Вы сможете снять излишнее напряжение и тревогу.

В Вашем обращении увидела просьбу о написании ответа в Телеграмм. В рамках обращения на сайт, могу дать Вам обратную связь только на нашем сайте.

Денис, не оставайтесь с такой проблемой один на один. Подумайте над тем, с кем Вы можете поделиться, разделить свои переживания? Разделяя свои чувства, Вам будет легче их проживать. Рекомендую Вам обратиться на телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8-800-200-01-22. Это анонимно и безопасно.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Влад!

В Вашей жизни что-то происходит, в связи с чем появляется желание причинить себе боль. Важно понять из какого чувства появляются эти мысли. Помощь заключается в исследовании причин самоповреждающего поведения. Существуют различные причины, по которым люди причиняют себе вред или только хотят это сделать :

1. чаще всего это стратегия преодоления сильных эмоций (страх, стыд, вина, злость). Что дает некоторое облегчение и снижает тревогу, но эффект не долгий.

2. некоторые люди чувствуют себя «оцепеневшими» и пытаются таким образом себя встряхнуть и вернуть какую-то чувствительность.

3. часто селфхарм (самоповреждающее поведение) выступает в качестве наказания за надуманные недостатки или из чувства ненависти к себе.

4. иногда, когда проблемы не замечают близкие люди, селфхарм может быть криком о помощи, через тенденцию внутреннюю боль сделать видимой.

Человек испытывает сильные неконтролируемые переживания и не может с ними совладать. Возможно, это способ превратить душевную боль физическую, заглушить моральные страдания конкретными страданиями тела, конкретной простой и чётко ощутимый физической болью. Люди, которые часто испытывают глубокую душевную боль, как правило, считают, что физическая боль с душевной никогда не сравнится. Физическая боль переносится намного легче и потому проще заставить страдать свое тело, чем продолжать терпеть непереносимые переживания: тяжёлое отчаяние, ненависть к себе, чувство вины, гнев ощущения своего бессилия и пр.

Подумайте, о ситуациях, в которых/после которых появляются мысли о парасуициде (желание причинить себе боль). Что вызывает желание причинить себе боль? Как Вы себя чувствуете прямо перед тем, как появляются тенденция к самоповреждению? Это всегда одна и та же эмоция?  Ведение дневника поможет Вам ответить на эти вопросы и послужит позитивным способом справиться с эмоциями. 

Влад, стоит отметить, что причиняя себе физический вред, Ваш организм вырабатывает физиологический ответ, чтоб справиться с текущим состоянием. Тем самым селфхарм может перерасти в зависимость. Её провоцирует поступление в кровь адреналина, серотонина и других химических элементов, которые вызывают возбуждённое состояние, в чем-то близкое к ощущению счастья. Это может привести к тому, что селфхарм станет устойчивой формой борьбы с переживаниями, а в крайних случаях единственным возможным вариантом действий при стрессе.  Поэтому страх, который у Вас возникает, - это здоровая реакция на опасное поведение по отношению к самому себе.  

К сожалению, Вы даете мало информации о себе для более детальных рекомендаций. Однако, я  рекомендую исследовать причины, приводящие к тому, что появляются подобные мысли. Исследовать желательно совместно с психологом. Вы можете самостоятельно найти себе специалиста на сайтах Б17 или Ясно, либо обратиться к нам в службу, позвонив по телефону 8(495)989-50-50, или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. Совместно со специалистом у Вас появляется возможность исследовать причины, приводящие Вас к подобным саморазрушающим мыслям с учетом возраста, социальной среды, наличия/отсутствия поддержки. Плюс Вы уже сейчас можете начать изучать пространство в котором находитесь в то время, когда появляются мысли о парасуициде. Каждый раз, когда полезут деструктивные мысли, задайте себе вопросы: "Какой смысл это имеет для меня?", "Что я чувствую, переживаю перед тем, когда мысли появились"?" или Вы можете придумать свой вопрос, который поможет обнаружить причины Вашего состояния.

Здравствуйте Таня. ответ на ваш вопрос в Личном кабинете.

С уважением, Станислав.

Здравствуйте, Альберт.

Судя по обращению, Вы испытываете постоянную тревогу и беспокойство по поводу возможности заболеть, жалобах и озабоченности своим физическим здоровьем, постоянном восприятии своих обычных ощущений как ненормальных и неприятных. Это может мешать полноценно жить. И находиться в таком состоянии – тяжело, находясь в постоянном напряжении и страхе.

Альберт, состояние, которые вы описываете, вызывает беспокойство за вас и требует профессиональной помощи. И причины такого поведения может быть несколько. Возможно, они могут быть связаны с изменением физиологических процессов в организме, а может из-за морального самочувствия, какие-то ранние события вызвали такую реакцию. К сожалению, не смогу получить от Вас ответ на этот вопрос. Но очень важно проконсультироваться по этому поводу с психотерапевтом и психологом. Вы обращались к специалистам? Вам поставили диагноз или же это Ваше предположение? Ведь ипохондрия – психическое расстройство, который может диагностировать психиатр или психотерапевт. Специалист сориентирует вас, определит, действительно ли это данный диагноз и, если он имеется, то специалист определит курс лечения, который мог бы помочь вам почувствовать себя лучше и выйти из этого состояния.

Поэтому рекомендую Вам обратиться к психологу и психотерапевту, чтоб смогли определить с чем связана это ситуация и возможные способы ее решения.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Захар. Вы переживаете тяжелый разрыв отношений. Вы чувствуете опустошенность, апатию, не знаете как строить свою жизнь дальше. Единственное, о чем Вы сейчас думаете – это о том, как вернуть любимую.

Захар, мне жаль, что Вам пришлось столкнуться с такими переживаниями. Вы долгое время находились в близких отношениях, поэтому естественно, что Вам сейчас больно. Расставание – это утрата. То, что с Вами сейчас происходит можно назвать работой горя. Она происходит, когда человек проходит через некоторые стадии:

1. Отрицание. Когда человек узнаёт о потере, он переживает шок. Непонимание, несогласие, неверие в то, что это произошло именно с ним («Это какая-то ошибка», «Не может быть,» «Это сон»). Отрицание случившегося факта – это отчаянная попытка защититься от реальности, сохранить прежнюю жизнь и свой покой.

2. Гнев, агрессия. Сильное чувство гнева – это реакция на разрушение того, что было важно и дорого; неуёмное желание наказать того, кто к этому разрушению причастен.

3. Торг или желание договориться. Когда гнев, агрессия не даёт желаемых результатов, человек старается найти пути возвращения к прошлому, ищет то, что могло бы изменить случившееся, исправить непоправимое.

4. Депрессия. На данной стадии человек впадает в уныние: ему не хочется никого видеть, ни с кем разговаривать, ничего не хочется делать. Мысли о будущем только в мрачном свете, понимание полной безнадёжности. Депрессивное состояние может перейти в клиническую депрессию, если близкие люди ему не помогут, либо он сам не поймёт, что эту душевную боль и горе нужно прожить и пережить.

5. Принятие. Каким бы не было сильным горе, приходит время, когда человек начинает осознавать и принимать новую реальность, понимать, что это неизбежно и с этим надо продолжать жить. Начинает контролировать ситуацию и принимать новые решения.

У каждого человека эти стадии проживаются по-своему: кто-то перепрыгивает через стадию, кто-то зацикливается на одной. Всё зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни. Важно знать, что происходит с вашей психикой в момент утраты и проживания горя. Это Ваша психологическая защита, Вы живой человек и это реакция организма на происходящее. Постарайтесь это понять и принять, в этом случае Вы сами себе сможете помочь.

Желаю Вам справиться с Вашей болью. С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Олеся! После того, как Вы переболели «ковидом» в Вашей жизни произошли изменения. Вы чувствуете апатию, бессилие, нет желания заниматься привычными занятиями. Вы расстроены из-за неурядиц в отношениях с близким человеком. Вы с ней стали меньше общаться. Вас одолевает ревность, Вы переживаете, что она уделяет больше времени другому человеку.

Несомненно постковидные симптомы влияют на качество Вашей жизни. Возможно Вам необходимо обратиться к специалисту за консультацией по поводу Вашего состояния. Говорили ли Вы о своих симптомах Вашему лечащему врачу во время болезни и при выписке? Возможно с течением болезни в Вашем организме произошли какие-то изменения. Это также может быть связано с возрастными особенностями: в подростковом возрасте гормональные скачки – нормальное и довольно частое явление. Олеся, о настоящих причинах я могу только догадываться. Пожалуйста, не пускайте эту проблему на самотёк. Обязательно поделитесь с родителями, чтобы у них была возможность Вам помочь, может быть они предложат Вам какие-то варианты решения.

Олеся, сейчас Вам очень тяжело и хочется поделиться с кем-то своими переживаниями. Мне жаль, что Ваша подруга не может удовлетворить Вашу потребность в общении и поддержке. Можно долго гадать по какой причине она так поступает, но правду знает только она. Попробуйте поговорить с ней об этом: четко, конкретно, не перескакивая на другие темы. Будьте готовы к тому, что ее ответ может быть Вам не по душе. У неё тоже могут быть проблемы и различные жизненные обстоятельства, не все готовы этим делиться и разные люди справляются с этим по-разному. Постарайтесь принять человека таким какой он есть. Вы абсолютно правы в том, что человека нельзя насильно заставить быть рядом. Но Вы можете обратить внимание на себя и заняться решением собственных проблем. Таким образом Вы точно сделаете себе лучше. Если человек действительно хочет общаться с Вами он сам инициирует взаимодействие. Это вопрос выстраивания Ваших личных границ и соблюдения чужих.

Кроме того, Вы можете обратиться за помощью на телефон доверия для детей, подростков и родителей 8 (800) 200-01-22, где есть возможность получить эмоциональную поддержку, выговориться, поделиться своими чувствами.

Желаю Вам сил! С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Вероника!

По отношению к Вам посторонний человек применил противоправные действия. Никто в современном мире не имеет права причинять вред психическому и физическому здоровью другого человека. Я сожалею, что незнакомый прохожий поступился этим абсолютным правилом и применил физическую силу, ударив Вас. Вы переживаете стыд и вину, несмотря на то, что Вы являетесь жертвой физического насилия.

Это тяжёлая травма, поскольку связана с нарушением всех возможных границ: юридических, физических, нравственных. Факт физической силы по отношению к Вам наносит чудовищный урон психике в самом определяющем (по сути центральном) месте - в месте базовых потребностей человека в безопасности, сохранности и защите.

Вас унизили. Важно понять и прочувствовать, что Вы ни в чем не виноваты и Вам не за что стыдиться. Вас не имели право бить, не имеет значение сделали ли Вы что-то или не сделали. Никто!

Что делать? Нужно отреагировать чувства, которые сформировались в связи с произошедшим событием и нарастить собственную ценность.

Психологическая травма должна быть вымещена из внутреннего пространства личности полностью, без остатка (отреагирование через рисунок, пение, крик).

- В связи с этим образ травмы можно не единожды прорисовывать, мастерить, а дальше - закрашивать, ломать, рушить и выбрасывать из совместного рабочего поля.

- Случившуюся когда-то историю стоит символически выводить из себя слезами, пением или криком (пока боль не уменьшится, не утихнет).

- Образ насильника можно "разносить" посредством силовой борьбы с грушей.

- Очень полезно так же организовывать виртуальные встречи с обидчиком, в которых обиженный воздаёт нарушителю по заслугам (можно рассказать, как Вам больно, останавливая его руку).

 Вас унизили, теперь важно собственную ценность нарастить, наделить силой и верой в будущее, в себя. Можно себя обнять, заботиться о себе, проговаривать, что Вы не ответственны за то, что другой человека применил по отношению к Вам физическую силу каждый раз, когда появляются вина и стыд. Любые травмирующие события всегда оставляют след в душе, и иногда очень болезненный и блокирующий многие возможности человека. Но тем не менее этот опыт преодолеваем. Многие люди, проработав эти воспоминания начинают жить нормальной жизнью: выстраивают отношения с людьми, которым доверяют, начинают вообще - доверять людям. Только важно помнить, что пережить травму и справляться с этим самостоятельно очень тяжело. В таком случае лучше всего обратиться за очной помощью к специалисту (психологу, психотерапевту) по месту жительства.

Берегите себя! Желаю вам сил пережить и справиться с ситуацией, травмировавшей Вас.

С уважением, Юлия П.