Вопросы психологу

Доброго времени суток. Хочу поделиться выводами, которые я сделала за период моего общения с разными людьми в течение почти что 19 лет.

Не знаю в чём я ошиблась, но каждый значимый для меня человек находил мне замену. Кто-то делал это бессознательно, по стечению обстоятельств нас разбрасывало за несколько тысяч километров друг от друга. Признаюсь честно, я скучала, но принимала это как жизненную необходимость. Этих людей я вспоминаю со светлой грустью и благодарна им за присутствие в моей жизни.

А негативное влияние на мою самооценку и душевную травму принесли мне те личности, что уходили без объяснений своего поступка или весомых на то причин. В средней школе человек, к которому я была неравнодушна, прекратил общение со мной из-за того, что по его субъективной оценке моя подруга была красивее. Я не спорю с этим, но разве это веская причина обрывать связь с тем, кто искренне хочет быть тебе другом, кто искренне желает тебе только добра? С тех пор я не принимаю себя без косметики, уложенных волос и прочих атрибутов, которые придают мне фальшивую уверенность в себе. Не будет лишним отметить и то, что после этого эпизода меня впервые посетили мысли о самоповреждении и самоубийстве, которые преследуют меня и по сей день.

Пару лет спустя я столкнулась с практически идентичной ситуацией, единственное различие лишь в том, что на этот раз аргументация разрыву общения вовсе не была озвучена, поэтому мне пришлось лишь догадываться о причинах гостинга. Тогда я переносила это ещё тяжелее, чем предыдущий случай, вероятно потому, что со средних классов мысль о собственной никчемности засела в моем сознании, и факт того, что со мной может быть кому-то интересно, что кто-то искренне будет хотеть общения со мной, поразил меня и тронул. Именно это и дало начало тому, что я начала сильно привязываться к людям, которые, грубо говоря, уделяли мне внимание дольше 5 минут. А если ты зависим от человека, последствия его ухода сравнимы с ломкой.

Недавно это произошло снова. Человек заметил меня и ослепил своими пустыми словами и комплиментами, которые мне раньше никогда не говорили. Естественно, это меня зацепило и привлекло. Как оказалось, общение со мной было лишь развлечением, не более, и я быстро ему надоела. К сожалению, я, в отличие от него, не обладаю умением молниеносно отпускать людей и ситуации. Каждый мой день - бесконечное страдание по тому, кому на меня всё равно, и знать о его равнодушии - больнее всего. Ведь я испытываю непреодолимую тягу к нему и самые тёплые чувства. Невыносимо каждый день видеть его, не подозревающего, как сильно он повлиял на мое состояние, живущим в полную силу, пока я пишу этот поток сознания на сайт экстренной психологической помощи.

Меня мучает то, что я не знаю в чём моя проблема. Неужели я ничего не стою? Неужели я тупиковая ветвь, урод и просто плохой человек? Когда уже я почувствую себя значимой для кого-то и стану счастливее?.. Последнее время становится труднее думать о том, что всё наладится, и хочется просто перестать жить, потому что это не жизнь, это - бесцельное существование.

Не думал что от аспирина станет настолько плохо, хотел порезаться, а теперь голова раскалывается, не могу даже с кровати теперь встать тошнит, хочу поговорить пока не станет лучше, хотя тут скорее всего не сидят 24/7

Здравствуйте, мне плохо. Я недавно переехала на другой конец города в новую квартиру и перешла в новую школу. Прошло уже пять месяцев и мне безумно плохо. Я всё время думаю о старом, там мои лучшие друзья,у меня оторвали часть души. Я не могу так жить. Иногда могу подвергаться домашнему насилию и контроля родителей. Я ненавижу себя и своё тело, мне постоянно страшно и у меня эмоциональные качели. Я не знаю, что мне делать и чувствую себя ничтожеством. У меня ничего не получается и я плачу из-за каждой мелочи. У меня нет сил и проблемы с коммуникацией. Я всё высказываю своей лучшей подруге и очень честна сней. А она будто бы что-то скрывает от меня и довольно холодна, хоть и будто бы пытается поддержать. Я чувствую себя ужасно и одиноко. Помогите мне пожалуйста

Я не знаю с чего все начать и стоит ли. Столько всего было разного и видимо характера не хватило, чтобы с холодной головой трезво на это посмотреть. Я не пытаюсь утверждать, что моя ситуация уникальна или тяжелее, чем у остальных. Просто я не понимаю - всю жизнь ты пытаешься выбраться из того круговорота проблем, в которых оказался не по своей воле, не из-за последствий своих действий. Пытаешься, прилагаешь усилия - не работает. Пытаешься как-то выйти на один контур, решаешь семейные проблемы, рабочие, личные и в какой-то момент понимаешь насколько же это все не имеет значения, ведь результат всегда один - лучше не становится. Хуже тоже не становится, но и лучше не становится, как некий день сурка и шевелиться бессмысленно, но там-то фильм хотя бы закончился, а это все продолжается, продолжается, продолжается. И вот уже утром после сна ты смотришь в зеркало и осознаешь, что эта жизнь тебе не нужна, да и вообще не нужна, но надо как-то функционировать - собираешься, едешь на работу работать - там все бодро, весело с улыбкой, чтобы никто не видел и не задавал лишних вопросов и советов, которые не работают - потом дом, бессонница с недосыпами утром, кошмары, проблемы не решаются и так по кругу из года в год уже долгие 12 лет. Тотальное внутреннее одиночество, неприкаянность и безысходность.

И мой вопрос звучит так - если ты понимаешь бессмысленность действий, отсутствие результата кроме ежегодного тиканья курантов и сменой цифры в календаре, то есть ли вообще смысл это продолжать? С разных аспектов все говорят, что самоубийство - это плохо, грех, безнравственно, признак слабости и подобное, что всегда есть причина жить дальше - птицы поют, родные, ясное небо над головой, но что если окружение не имеет значение? Я знаю, что там наверху небо - но это ничего не меняет, и наличие родных людей, семьи - ну есть и есть, так вышло, что я родилась в семье и есть родители, вполне себе логично. Но какой смысл продолжать все это, если жизнь тебе не нужна? И почему это плохо? Ведь жить в этом зацикленном круге безысходности мне, а не небу или родным, почему же считается, что уходить и отбросить то, что не нужно в сторону - это плохо?Разве это не нормально?

Много сумбура, много уклончивых фраз, понимаю, тут не дать полную оценку, совет без доп.истории, чтобы понимать откуда ноги растут, но опять же - в этом нет никакого смысла, как и в этой жизни. Простите за такую холодность. 

Здравствуйте, мне 24 года, я учусь на последнем курсе института, через 3 месяца я его закончу и не представляю что делать со своей жизнью

Учеба в институте вымотала меня, мне там не нравится 

У меня очень любящий отец, который на протяжении моей жизни, многое навязывал мне, не учитывая мои интересы и учёба в этом в ВУЗе одна из них

Я его не виню, знаю что делал он все из лучших побуждений, но сейчас я как будто абсолютно не представляю как взять ответственность за свою жизнь 

Как захотеть чего то хотеть, да и в целом понять что я хочу 

Ощущаю огромный страх, что я уже потеряла такую часть жизни, что мне уже 24, а не знаю что делать 

Что все вокруг меня чего то уже добились или хотя бы знают к чему идти, а у меня 0

У меня нет отношений, а у многих уже свои семьи..

Не знаю как перестать об этом думать и просто начать жить, меня это очень угнетает 

У меня беда... Не могу с собой совладать..Уже дней пять нахожусь в состоянии какого-то ступора. Ничего не радует. Ощущение кома в горле, понимаю, что связано с определёнными трудностями(работа и личная жизнь). Но на той стадии что сейчас, всё свелось к одной проблеме : как избавиться от этого состояния... теперь все те проблемы ушли на 2-й план. Ещё я отдаю себе отчёт в что пыталась многие вещи держать в себе, чтобы так сказать марку держать. А теперь на тебе...

Мне кажется что во мне две личности и это меня до безумия пугает. Нет я не говорю сама с собой, не черт и ангел со мной говорят, а словно две моих противоположности говорят во мне одновременно и это меня сводит с ума.С одной стороны, я очень мотивированная личность, если я чего либо желаю, то стараюсь добиться своего. А с другой стороны, я сама себе напоминаю амфорное желе, которому ни чего не надо, которое ни чего не интересует.У меня нет в последнее время желаний, нет устремлений, плыву по течению и по фиг куда принесет. Но в это же мгновение,мне до одури страшно от такого моего поведения

Здравствуйте, на данный момент мне 17 лет. Очень долгое время самостоятельно борюсь со своим состоянием полного опустошения и тревоги, но в последнее время чувствую, что уже не справляюсь. Думаю о самоубийстве постоянно, разговоры вслух с самой собой только делают хуже, но без них не могу понять чего я хочу. Причиняю себе вред любыми способами: истерзаю свое тело, намеренно совершаю ошибки, обижаю людей отдаляя их от себя, специально влезаю в неприятности. Все это, лишь бы почувствовать себя еще хуже, не понимая зачем.На людях я всегда стараюсь вести себя как можно позитивнее, никогда не говорю о том, как мое состояние на самом деле, на все вопросы о шрамах отшучиваюсь и перевожу диалог в сторону собеседника. Все переросло в то, что я лично становлюсь другом-психологом для других, стараюсь вытащить из них их проблемы и помочь решить, даже если меня об этом не просят. Так и вышло, что от меня не ждут моих проблем, ведь привыкли слышать, что их у меня нет. Да я сама начала так считать. Сравниваю все свои внутренности с грязью, говорю, что у других своих проблем хватает, чтобы еще и меня слушать. Я хочу быть нужной для других не получая ничего взамен, но я устаю от этого.Было две попытки самоубийства, в конце 20 года вскрылась, но мне не хватило смелости закончить все до конца и все закончилось тем, что я просто проснулась на утро. Вторая была в конце 21 года, когда наглоталась таблеток, но и тут, как видно - безрезультатно. При всех этих попытках я понимаю, что не хочу умирать, а хочу чтобы все мысли и тревоги в голове исчезли. Иногда мне кажется, что я слышу не свои мысли, а кто-то говорит мне сделать это.Мои родители разведены, на данный момент я живу с матерью, ее мужем и их ребенком. Чувствую себя обузой, прогорающей инвестицией, в которую вкладывают деньги просто так. Я всегда думаю, что без меня им было бы легче. Мой биологический отец - алкоголик, лечившийся несколько раз, но безрезультатно. Детство я плохо помню, только травмирующие моменты: их ссоры с матерью, рукоприкладство и насилие. Отец - ничего не добившийся слабак, но я начинаю видеть в себе его, это меня очень пугает, потому что я не хочу быть как он.Я боюсь экзаменов, буквально через пару месяцев мне надо сдавать ЕГЭ, но я чувствую, что не переживу этого и это станет моей конечной точкой. Не вижу своего будущего дальше.Постоянно трачу время на что-то бесполезное, откладываю все на потом, до того момента, пока не останутся последние секунды, но даже так, не всегда начинаю действовать. Но я очень хочу, хочу начать готовиться усердно, хочу понять что мне нужно, хочу жить.Я хочу чтобы мной гордились. Я хочу почувствовать себя любимой хоть раз в жизни. Хочу, чтобы мама взглянула на меня и сказала, что я делаю все не зря и я правда молодец. Но ничего для этого не делаю. Я устала существовать просто так. Плыть по бесконечному течению из тревоги. Моя тревога - это нечто ужасное, я тревожусь постоянно. Будь это на уроках, когда тревожишься, что кто-то скажет про тебя плохо, будь это на улице, когда есть ощущение, что на тебя может накинуться стая собак или напасть маньяк, будь это дома, когда кажется, что из темноты может вылезти нечто. Меня постоянно трясет. Я не чувствую себя в безопасности нигде. Мысли отвратительны - это поток всего и ничего одновременно. Я думаю слишком много, передумываю каждые сказанные кем-то или мной слова, накручиваю себя, зацикливаюсь на какой-то мысли настолько, что думаю о чем-то бесполезном часами. Был забавный момент, когда я убила комара и несколько часов подряд думала, насколько это может описать всю нашу жизнь.В феврале я хотела обратиться к психиатру, но струсила. Мне страшно вступать в контакт с другими, всегда кажется, что меня поймут неправильно и посчитают глупой и отвратительной.Я завидую многим своим знакомым, у кого жизнь успешнее моей. Я знаю, что тоже могу стать таким человеком, если начну делать хоть что-то, но у меня не получается даже встать с кровати, чтобы просто сходить перекусить или помыться. Я никогда не чувствовала любви к человеку. Слушая рассказы знакомых, как мол, это чувство прекрасно, будто бабочки в животе и прочее, но я этого никогда не ощущала. Всегда казалось, что я неправильный человек. Я вступала в отношения, но они заканчивались быстро, так как меня называли эгоистичным человеком, потому что не могу ответить взаимностью всерьез.Я люблю рисовать. Всю жизнь любила, шла к этому годами, завела кучу аккаунтов соц сетях, набрала аудиторию, но последние несколько месяцев все пошло на спад и я потеряла интерес к этому. Мне страшно потерять все, к чему я когда-то стремилась, но нет никакого желания исправить это.Имею никотиновую зависимость с 13 лет. Хочу избавиться, потому что этим я похожа на отца. Но не могу, потому что по другому я просто не выдержу.Мне страшно от самой себя. Я ненавижу в себе все: лицо, тело, волосы, имя. Мне тошно от мысли, что это все - я. Да, мне говорили комплименты, но я не умею их принимать, всегда кажется, что человек врет, что его слова - пустая болтовня. Я никому не доверяю, даже себе. Меня обвинили в этом, но я не знаю, что с этим делать. У меня как будто стоит внутренний барьер от других людей, держу каждого на расстояние вытянутой руки, не показываю настоящую себя. Думаю, что как только они узнают, какая я на самом деле - уйдут. Я устала. Устала притворяться, устала быть неполноценной, устала существовать, а не жить, устала. Хочется уехать куда-то, не сказав никому, чтобы все считали меня без вести пропавшей, но мне страшно. Страшно понимать, что если я это сделаю - ничего не изменится.

Здравствуйте. Обращалась к вам ранее по поводу смерти мамы. Прошло 2 месяца, но легче не становится. Хожу на работу, делаю какие-то дела, но пусто на душе. Каждый вечер ложусь спать, и говорю, дай бог завтра не проснуться. Хочу уйти, но вера не даёт, тогда я рядом с мамой не окажусь. Мне скоро 36,а кажется что 90 и пора уже 

Здравствуйте,Меня зовут N.20 лет. Мой вопрос состоит в том стоит ли мне возвращаться в этот город. Стоит ли восстановить отношения. В ноябре 2021 года я ушла от парня. Он был меня на много старше , жили мы с его матерью и его сестрёнкой и братом. По 16 и 13 им сейчас.Встретились на свадьбе моей старшей сестры,он был другом жениха. Моя сестра и его друг были против,и прекратили с ним общение. Он злился на меня. Думал что со мной что то не так,даже были с его стороны подозрения что я имела что то с его бывшим лучшим другом. Я жила у родителей, после свадьбы мы ровно один месяц общались ,и ровно через месяц я приезжаю в город в котором он живёт. снимаю комнату. Все хорошо становится.Знакомлюсь с его мамой и вот пока я жила у себя в комнате не было ничего.Проходит месяц я переезжаю к нему,и тут начинается плохое отношение со стороны его матери.и так где то месяц. Потом его сестрёнка и братик вернулись (забирали органы опеки) нужно было переезжать. Началась суета.Переехали, прожили где то месяц и я начала чувствовать что я чисто никто. Оскорбления его матери не оставляли , его сестра в глаза одно говорила , но за глаза совершенно другое , и вышло так что его сестра и девушка младшего брата лучшая подруга.Мы спали в одной комнате с его сестрой , и ТК у нас был секс ночью, она видела меня голой думаю, и сейчас неприятно из за этого. Ну в общем , я сбежала от туда , не вынесла, последним было то что его сестра как то подколола меня типо у меня мозгов нет, ну я так поняла, я ушла в ванную ,там поняла что так больше быть не должно и сказала что ухожу от него, сказала что он не даёт мне развиваться.Эта была второй причиной ведь он держал меня по факту дома,ревновал если шла куда то. Первая причина была его семья. Мне было плохо там.но я не могла ему это сказать , он очень любит свою семью. я очень уважительно отношусь к его просьбам,и я не разу не оскорбляла никого из его родных. В общем ,мне было рядом с ними плохо,а рядом с ним хорошо. Я не хотела уходить от него,но мне было очень плохо от оскорблений,я знаю ,что это глупо помнить,но я не могу забыть. По счет него нам было очень сложно строить отношения. Разница давала свое. Постоянные ссоры. Очень много рассказывать,но в общем, когда мы расстались, я ушла к сестре,но та не пустила меня к себе и мне пришлось ехать к родителям. А тут против него все сразу. Меня никто слушать не захотел. Я пыталась объяснить что просто не училась в чужой семье. Он скоро уезжает из этого города на заработки ,не знаю когда но уже скоро, думаю месяц максимум. И я не знаю как поступить. Мы общались с ним. И из всего общения я поняла что он хотел чтобы я ихмелась. А потом мы поссорились я начала угражпть самоубийством он сказал что я ему не нужна и заблокировал. Я не знаю.меня тянет к нему иногда,а иногда обида пересиливает.его семья как будто вторглась в наши отношения и теперь я не могу нормально вспоминать,какая то агрессия. Я не знаю. Мне вернуться в город к нему ? Постараться встретиться? Я уверена раньше была если не его семья у нас все ок было бы. Или мне стоит забыть его и уехать совершенно в другой город и начать заново .