Вопросы психологу

Здравствуйте, Вероника!

По отношению к Вам посторонний человек применил противоправные действия. Никто в современном мире не имеет права причинять вред психическому и физическому здоровью другого человека. Я сожалею, что незнакомый прохожий поступился этим абсолютным правилом и применил физическую силу, ударив Вас. Вы переживаете стыд и вину, несмотря на то, что Вы являетесь жертвой физического насилия.

Это тяжёлая травма, поскольку связана с нарушением всех возможных границ: юридических, физических, нравственных. Факт физической силы по отношению к Вам наносит чудовищный урон психике в самом определяющем (по сути центральном) месте - в месте базовых потребностей человека в безопасности, сохранности и защите.

Вас унизили. Важно понять и прочувствовать, что Вы ни в чем не виноваты и Вам не за что стыдиться. Вас не имели право бить, не имеет значение сделали ли Вы что-то или не сделали. Никто!

Что делать? Нужно отреагировать чувства, которые сформировались в связи с произошедшим событием и нарастить собственную ценность.

Психологическая травма должна быть вымещена из внутреннего пространства личности полностью, без остатка (отреагирование через рисунок, пение, крик).

- В связи с этим образ травмы можно не единожды прорисовывать, мастерить, а дальше - закрашивать, ломать, рушить и выбрасывать из совместного рабочего поля.

- Случившуюся когда-то историю стоит символически выводить из себя слезами, пением или криком (пока боль не уменьшится, не утихнет).

- Образ насильника можно "разносить" посредством силовой борьбы с грушей.

- Очень полезно так же организовывать виртуальные встречи с обидчиком, в которых обиженный воздаёт нарушителю по заслугам (можно рассказать, как Вам больно, останавливая его руку).

 Вас унизили, теперь важно собственную ценность нарастить, наделить силой и верой в будущее, в себя. Можно себя обнять, заботиться о себе, проговаривать, что Вы не ответственны за то, что другой человека применил по отношению к Вам физическую силу каждый раз, когда появляются вина и стыд. Любые травмирующие события всегда оставляют след в душе, и иногда очень болезненный и блокирующий многие возможности человека. Но тем не менее этот опыт преодолеваем. Многие люди, проработав эти воспоминания начинают жить нормальной жизнью: выстраивают отношения с людьми, которым доверяют, начинают вообще - доверять людям. Только важно помнить, что пережить травму и справляться с этим самостоятельно очень тяжело. В таком случае лучше всего обратиться за очной помощью к специалисту (психологу, психотерапевту) по месту жительства.

Берегите себя! Желаю вам сил пережить и справиться с ситуацией, травмировавшей Вас.

С уважением, Юлия П. 

Здравствуйте, Юля.

Вы находитесь в отношениях с женатым мужчиной. С одной стороны, Вас не беспокоит, что у него есть жена и сын, с другой – Вы эмоционально привязались к нему и теперь задаетесь вопросом, что Вам делать дальше.

Юля, попробую предположить, что Вы планировали, что отношения будут легкими, без обязательств и сильных чувств. А чувства появились, и, действительно, контролировать и управлять ими достаточно сложно. Возможно чувства связаны с состоянием влюбленности, ведь вы встречаетесь недавно, возможно – это начало любви, об этом можете знать (или узнать по прошествии времени) только Вы. Влюбленность – вдохновляющее состояние, которое окрашивает жизнь новыми красками, но оно, конечно, может осложнять Ваши отношения с этим мужчиной, особенно если были определенные договоренности по этому поводу. Юля, Вам самой решать, как поступать в данном случае: сохранять или нет отношения, разговаривать ли с партнером о Ваших чувствах (или отношения сейчас этого не предполагают). В любом случае будьте внимательны к себе: доставляют ли отношения Вам позитивные эмоции, не разрушают ли они Вас (в случает неразделенной любви или невозможности сказать о своих чувствах). Если будет желание, можно поразмышлять на тему того, что такое есть в этом мужчине, что он Вам дает, что вызвало у Вас влюбленность. Даже если эти отношения не будут иметь развития, Вы сможете для себя понять, что Вам важно в отношениях, что привлекает.

Юля, к сожалению, формат публичного обращения не предполагает диалога, но если Вы заходите обсудить Вашу ситуацию более подробно и получить поддержку психолога, то Вы можете создать тему в Личном кабинете на нашем сайте, или обратиться к психологу очно.

С уважением, Екатерина Р.

Маша, здравствуйте.

Вы испытываете трудности с походом в туалет: не можете терпеть, когда возникает позыв, и очень нервничаете, если это не удается сделать сразу же. Вы уже начали обследование у терапевта, что важно, особенно на фоне того, что Вы еще дополнительно худеете в течение последних двух месяцев.

Маша, Вы вынуждены тратить большое количество сил на постоянный контроль и ожидание позывов в туалет, что очень сильно выматывает. Однако такое внимание к себе позволило Вам вовремя обратиться за помощью. Действительно, чтобы разобраться с тем, что происходит, что является причиной Вашего состояния, требуется и обследование, и консультации, прежде всего, врачей. Вы начали с терапевта, но возможно также потребуется помощь гастроэнтеролога или уролога, невролога. Когда Вы повторно придете на прием к терапевту, уточните, нужны ли консультации узких специалистов. Есть ли у Вас возможность, например, съездить и пройти этих врачей по месту жительства?

Из Вашего обращения я вижу, что на этом пути Вам требуется поддержка специалиста-психолога, поэтому рекомендую Вам создать тему в Личном кабинете. Это позволит Вам регулярно общаться с одним и тем же психологом, который будет в курсе Вашей ситуации. Кроме того, ваша переписка не будет видна на сайте другим пользователям, что позволит Вам обсуждать со специалистом интимные темы.

Маша, желаю Вам удачи и здоровья!

С уважением, Екатерина Р.

        Здравствуйте, Лиза.

        Сейчас вы чувствуете боль и обиду от непонятной и неожиданной реакции мамы на съеденный вами бутерброд. До ссоры вам казалось, что вас сегодня ожидает достаточно приятный день, когда вы сможете провести его вместе с близким человеком и получить приятные впечатления. А вместо этого мама накричала на вас, нарушила договоренность и ушла по делам без вас.

       Хочу вас успокоить, вы действительно ни в чем не виноваты. Скорее всего у вашей мамы просто накопилась усталость, и вы стали свидетелем нервного срыва. Такие реакции могут быть в моменты, когда человек очень волнуется, о чем-то очень переживает. Может быть, в делах вашей родительницы произошла какая-то неудача или ее ожидания в каких-то вопросах (совсем не связанных с вами) не оправдались. Возможно, она и предложила вам прогуляться, потому что ей хотелось отвлечься от своих неприятных впечатлений, побыть с вами вдвоем и вместе напитаться позитивными эмоциями. Но в тот момент состояние вашей мамы уже было на пределе. «Последней каплей», для того чтобы выбить ее из равновесия могла стать любая мелочь (кружка лежит не на месте, мелодия звонка на телефоне слишком громкая). Просто в данном случае это оказался бутерброд, который она планировала съесть после приема ванны.

        Скорее всего, после того как ваша мама успокоится, она пожалеет о тех словах, которые вам наговорила. С вашей же стороны было бы не плохо, если бы вы словом и делом поддержали ее. Например, вместо упреков и высказывания обид вы можете подготовить для нее вкусный ужин из каких-нибудь простых блюд. А когда она вернется – обнять, и сказать что-то вроде «Я люблю тебя, мамочка. Я понимаю, ты, наверно, очень устала, поэтому разозлилась на меня. И раз у нас не получилось провести вместе день, давай хотя бы вместе поужинаем».

        Если же чувство обиды на маму не позволяет вам так ее встретить, вы можете попробовать просто приготовить для нее легкое в исполнении блюдо и оставить его на кухне вместе с запиской «Мамочка, я тебя люблю». Скорее всего, она оценит ваш шаг навстречу, и ваш контакт с ней уйдет в доброе, мирное русло.

       Желаю вам успехов, Лиза, и радостного, приятного общения с вашей мамой.

       С уважением, Анастасия. 

Здравствуйте, Иван. Вы пишете о том, что в прошлом имели желание лишить себя жизни, потом смогли справиться с этими мыслями.Какое то время вы чувствовали себя более или менее хорошо, но сейчас вновь вернулись прежние страхи и намерения, которые сопровождаются желанием резать себе вены. Вы спрашиваете: "Как это остановить?"

Иван, чтобы дать вам ответ на этот вопрос, нужен диалог, в котором можно задать вопросы, прояснить ситуацию, выявить какие ваши мысли и действия усугубляют эмоциональное состояние. Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы получить рекомендации.

С уважением, Ирина.

 Здравствуйте, Виктория.

 Люди наделены разной чувствительностью. Это и способность воспринимать чужие эмоции, и собственная чувствительность, и восприимчивость к происходящему вокруг. Кто-то более подвержен влиянию чужих эмоций, для кого-то это не представляет большой важности. Тем не менее, навык контроля эмоций очень важен.

 Виктория, вы пишете: «Я трясусь над каждым словом, действием, эмоцией, чтобы никого не обидеть / задеть, постоянно ношу маску веселого клоуна, у которого "есть проблемы, но я тебе о них рассказывать не буду, потому что твои проблемы мне кажутся гораздо серьезнее".» Похоже что вы очень тревожный человек, который нуждается в принятии и одобрении со стороны других людей. Однако, стремясь подстроиться под ситуацию и окружающих людей, важно не забывать о себе. Речь идёт о личных границах, которые вы скорее всего не очень умеете выставлять и от этого внешнее восприятие событий путается с вашим внутренними ощущениями, и вы не можете отличить свои эмоции от тревог, переживаний, ожиданий и всего остального.

 Начать стоит с того, чтобы научиться понимать и осознавать то, что вы чувствуете и почему. Попробуйте периодический, несколько раз в день, останавливаться и задавать себе вопрос: Что я чувствую? Почему? Чем вызвана эта эмоция? Если на вопрос «что я чувствую?» вы не можете дать однозначный ответ (сейчас я не понимаю, что именно чувствую), то попробуйте отследить в каких ситуациях вы испытываете похожие эмоции. Возможно, это даст вам подсказку.

 Вера в себя. Каждый человек имеет право на личные границы, здесь нет никаких сомнений. Чтобы установить границы, вы должны быть уверенны, что заслуживаете право на них - и оно у вас есть. Осознание этого поможет взаимодействовать с окружающими более уверенно, поскольку старые установки: «супер чувствительна к людям и к ситуациям.», «Принимает все близко к сердцу» потеряют свою значимость.

 Это работа по изучению себя. Вам надо определить и понять свои фундаментальные ценности, изучить свои потребности и установить границы, которые позволят эти потребности уважать. Тогда и тревоги снизятся и поведение перестанет меняться и зависеть от дружелюбности окружающей среды.

 Виктория, работа над собой требует сил, энергии и много-много терпения, но знайте - вы на верном пути.

 Помните, что для получения дополнительной психологической помощи в дистанционном формате Вы можете позвонить по доступному Вам телефону доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru или в интернет-пространстве через поиск (с указанием Вашего города). А также, Вы можете создать «личный кабинет» на нашем сайте и продолжить интернет-консультацию.

 С уважением, консультант Катерина.

Здравствуйте, Люба. У вас сейчас действительно сложный период в жизни: нет уверенности в будущем, возникают опасения, что ваш молодой человек расстанется с вами. Измена, совершенная вами, поселила в душе вашего молодого человека сомнение и недоверие, несмотря на то что вы поняли, что совершили неверный поступок и теперь раскаиваетесь в случившемся, ощущаете себя виноватой перед ним и хотите наладить взаимоотношения. Вы чувствуете, что хотите быть с этим мужчиной, что по-прежнему его любите. Люба, я понимаю, что вы очень переживаете и растеряны, не знаете, что делать, чтоб разрешить эту ситуацию. Данный случай не редкость среди молодых людей. К сожалению, что произошло исправить сейчас уже не получится, и ваш молодой человек будет принимать решение о том, как будут развиваться ваши дальнейшие отношения. Это будет его решение и вряд ли вы можете повлиять на него. Вам остаётся принять предложенный им вариант развития ваших отношений. Попробуйте сейчас дать вашему молодому человеку больше личного пространства и времени для размышлений. На этом этапе не стоит давить на него, просить о прощении и возвращении старых отношений. Возможно, что со временем он вас простит, но помните, что процесс исцеленья не происходит в одночасье. Для этого нужно будет приложить усилия не только с вашей стороны, но со стороны вашего молодого человека. Это будет ваша взаимная победа. Но есть и вероятность того, что ваш молодой человек не сможет этого сделать, тогда неизбежно последует расставание. Люба, я понимаю, что сейчас вам страшно потерять отношения и человека, которого вы любите. Конечно расставание – неприятное событие для любого человека, ведь для большинства людей оно приносит исключительно отрицательные эмоции. Но, важно вовремя остановить свои переживания и начать правильным образом преодолевать этот жизненный кризис. Для того, чтобы облегчить свои «страдания» вам необходимо расслабиться и выплеснуть все негативные эмоции наружу. Это можно сделать при помощи разговоров по душам с лучшей подругой, мамой, сестрой и т.д. Ведь в такой трудный этап жизни очень важна поддержка родных и близких людей. Окружите себя только теми людьми, которые вас поддержат, если это нужно. Кроме этого, важно заниматься тем, что вас вдохновляет, занимайтесь спортом, насыщайте свою жизнь новыми впечатлениями, начните что-нибудь изучать – все это позволит со временем распрощаться с прошлым. Ведь переживания отнимают жизненные силы, поэтому необходимо восстановить внутренний баланс. Главная цель – это отвлечься от ситуации, очищение сознания от воспоминаний и негативных мыслей, которые угнетают ваше состояние. Если же вы чувствуете, что не можете самостоятельно разобраться в возникающих переживаниях, они давят на вас, полезно обратиться к психологу в очном формате по месту вашего жительства или написать на наш сайт в рубрике «Личный кабинет». Это даст возможность проработать ваши эмоции.

С уважением, консультант службы

Полина, здравствуйте!

Да, сложно найти деньги, если проблема в том, что нет сил на дела попроще. Сочувствую, вам. Вы ведете борьбу за жизнь и приходится делать это в одиночку, т.к. родители не понимают вас. Вы принимаете антидепрессант, но пока это не помогает. Разрыв, между желанным и фактическим положением дел велик, вы пишите, что вас пугают мысли о суициде и то, что справиться со своим состоянием не получается.

Полина, в такой ситуации вы делаете правильный выбор, обращаетесь за помощью на наш сайт. Полагаю, что это действительно для вас хорошая возможность, быть не одной и получать профессиональную поддержку. Если вы предпочитаете для общения со специалистом формат переписки, вы можете зарегистрировать личный кабинет, тогда будет возможность пообщаться с психологом в приватной зоне более подробно. Пожалуйста, не стесняйтесь писать нам или если вам удобней можно обратиться в иные службы дистанционной помощи, например, «Кризисный центр 812» (https://812center.ru) предлагает несколько бесплатных кризисных скайп-консультаций. Хорошо бы найти и телефон психологической помощи, доступный в вашем регионе, чтобы была возможность звонить в случае необходимости.

Напомню вам и о том, что возможно имеет смысл еще раз обратиться к лечащему врачу. Если прописанное лекарство не помогает, надеюсь, он сможет скорректировать лечение. Депрессия, действительно болезнь, которую люди, не находящиеся в подобном состоянии, не могут достаточно понять. Может быть, имеет смысл попросить родителей обратиться за консультацией к специалисту, чтобы им разъяснили то, что с вами происходит? Или это для вас не безопасно?

Кто еще из близких может вас поддержать, родственники, друзья? По крайней мере, чтобы почувствовать, что вы не одни. Полина, подумайте, пожалуйста, кто это может быть? И, например, сможет кто из доверенных лиц, попытаться опять же донести нужную информацию до родителей, чтобы они если и не приняли ваше заболевание за данность, то хотя бы были более лояльны к вам в острых вопросах.

Полина, то, что сейчас вы испытывайте на себе действительно трудно, но не торопитесь пожалуйста с долгосрочными выводами. Эффект выздоровления может накапливаться постепенно, крупица за крупицей. Важно сейчас избрать правильную посильную стратегию реабилитации, которая не будет подразумевать рывков и срочных результатов. К сожалению, за предыдущие годы, сегодня сложилось то, что вы описываете, соответственно и на выход из этого болезненного состояния нужно время. Попробуйте в рамках нескольких сессий кризисного консультирования, не просто искать медицинского решения по симптомам депресии, а сформировать при помощи специалиста общий план улучшения ситуации, включая разные аспекты и задачи вашей жизни. А затем действуйте по мере сил.

Полина, желаю вам удачи. Берегите себя

Консультант службы, Андрей.

Здравствуйте, Карина!

Из Вашего сообщения я поняла, что Вы испытываете страх, отчаяние. Вы связываете своё состояние, с тем, что «у Вас никого не осталось», Вы упоминаете о том, что Ваша интернет-подруга потеряла доверие к Вам и связываете это с тем, что у Вас бывают срывы. Карина, Вы говорите о том, что Ваши родители не понимают Ваше состояние, ссылаясь на переходный возраст. Вы отмечаете то, что Вам «некому выговориться» и что Вы ревнуете ко всем свою лучшую подругу, потому что боитесь потерять ее. Вы хотите справиться с происходящей ситуацией, но пока не знаете, как это сделать.

Порой на сложные жизненные обстоятельства мы реагируем по-разному. Иногда наши мысли и действия могут быть осознанными, продуктивными, а иногда мы можем их не осознавать и не контролировать. И отсутствие понимания того, что с нами происходит, по какой причине и как быть с этим, отягощает наше состояние и порой даже доводит до крайних мер.К сожалению, Вы не уточнили, почему изменения в Вашей жизни начались именно в 2021 году и в связи с чем. Однако обращение к нам уже является важным шагом, и я поддерживаю и уважаю Ваше решение!

Карина, Вы отмечаете, что у Вас никого не осталось, Вам некому выговориться. Да, в подобных ситуациях человек может чувствовать одиночество, но всегда находятся люди, с которыми можно поделиться своими переживаниями. Возможно, что этим человеком может стать школьный психолог, или специалист, работающий на телефоне доверия. Вы не одна! Я хочу порекомендовать Вам телефон доверия для детей и подростков 8(800)200-01-22.

Карина, мне бы хотелось поддержать Вас в ситуации, когда Вы чувствуете, что Ваши родители не разделяют Ваши чувства и переживания, ведь каждому человеку хочется ощущать свою ценность, способность справляться с трудностями и чувствовать любовь и поддержку со стороны родных и близких людей, которые готовы поддержать в трудной ситуации. Карина, каждый человек нуждается в принятии, любви, заботе. Но бывает так, что человек не всегда получает понимание, в котором он так нуждается. И, если ему не удается получать поддержку со стороны близких, ему кажется, что его никто не понимает.

Вы описали свое состояние после того, как Вы с Вашей интернет-подругой прекратили общение. Вспомните, какие события предшествовали прекращению Вашего общения с ней и какие события стали последними, поставившими “точку” в Вашем общении? Эти события можно исследовать. Помните, ситуации, происходящие между людьми всегда требуют диалога, для дальнейшего своего развития. Если, проанализировав ситуацию, Вы примете решение сохранить отношения, то нужно найти возможность начать с подругой разговор об этом. Это можно сделать лично, по телефону или через общение в чате. Если в процессе анализа ситуации или в процессе разговора Вы придете к тому, что восстановление былого общения всё же невозможно в силу каких-либо причин, то необходимо признать факт произошедшего, и принимая его, выходить на новый жизненный уровень, в котором данного общения уже не будет.

Вы говорите, что боитесь потерять свою подругу, и, как следствие, ревнуете ее ко всем. Безусловно, не всегда представляется возможным изменить внешние обстоятельства, повлиять на отношение людей к себе, так, как нам хотелось бы, но мы можем научиться управлять собой, своими эмоциями, изменить собственное отношение. Это непросто, но возможно! К примеру, если вы чувствуете досаду по поводу какой-либо ситуации, постарайтесь обозначить свои чувства другому человеку, вместо того, чтобы подавлять негативные эмоции. Конструктивно это можно сделать, используя технику Я-сообщения. Или же попробуйте занять себя умеренной физической нагрузкой (к примеру, пробежка, плавание), физическая нагрузка позволит избавиться от излишнего напряжения. Также Вы можете выразить свои эмоции через творческую деятельность, возможно у Вас есть хобби, которое позволит это сделать.

Для того, чтобы разобраться в себе также важно прояснить свои интересы. Наблюдайте за тем, что вам нравится, а что нет. Пытайтесь больше узнавать себя, исследовать свои ощущения от посещения новых мест, от одежды, книг, музыки, художественных фильмов и других позитивных вещей. Вы можете взаимодействовать и общаться с разными людьми, опираясь на свои потребности и увлечения.

Карина, когда вы начнёте активно действовать, вы увидите, как раскрывается мир вокруг вас, как наполняется ваша жизнь важным для вас опытом, интересными людьми, яркими событиями. И тогда за Вашими представлениями о том, что у Вас никого не осталось Вы сможете разглядеть саму себя, свою индивидуальность, и увидеть нечто ценное и неповторимое. Уверена, ваши близкие и окружающие также это увидят и оценят. Узнавайте себя, не бойтесь приобретать новый позитивный опыт!

Помните, что Вы и есть хозяйка своей судьбы, и только Вам решать, в каком направлении двигаться. Верьте в себя и действуйте!

Берегите себя!

С уважением, Екатерина.