Вопросы психологу

Здравствуйте, Анна!

Слышу в Вашем обращении крик о помощи и невозможность продолжения жизни такой, как она сейчас складывается. Очень больно читать слова о том, что нет никого близкого и поддерживающего рядом, ни друзей, ни любимого человека. Очень хочется протянуть Вам руку помощи, ведь в 19 лет жизнь только начинается – можно еще все изменить, несмотря ни на что. Я понимаю, что сейчас Вы не видите выхода из сложившейся ситуации, Вам кажется, что у Вас нет ни сил, ни средств для того, чтоб справиться с происходящим. То, что Вы написали на наш сайт – это уже шаг, он говорит о том, что Вы хотите бороться, и я верю, что у Вас это получится.

Анна, я предлагаю Вам подумать и сделать ревизию всех ресурсов, которыми Вы обладаете – это могут быть знания, навыки, настойчивости или целеустремленность, даже молодой возраст может быть несомненным плюсов в ситуации, когда Вы готовитесь изменить жизнь к лучшему. Определившись с сильными сторонами, постарайтесь найти пути, которые помогут Вам выбраться из сложившейся ситуации. Можно начать хотя бы с маленьких шагов, как, например, поиск или смена работы, чтоб в дальнейшем была возможность поменять жилье и постепенно отделиться от тех людей, которые разрушают Вашу жизнь.

Анна, если Вы ощущаете, что не можете самостоятельно справиться с возникающими переживаниями, Вы можете обратиться к психологу в Вашем населенном пункте; либо Вы можете создать обращение здесь в формате Личного кабинета и в рамках диалога с психологом попробовать разрешить сложившуюся ситуацию.

С уважением, Юлия

Здравствуйте, Ариана.

В своём обращении Вы написали о состояние, в котором сейчас находитесь. Вам настолько тяжело его переживать, что единственным выходом Вы для себя видите суицид. Однако мне бы очень хотелось уверить Вас в том, что это не так.

Читая Ваше обращение, я вижу, что сейчас Вам действительно больно. Мне даже сложно себе представить насколько. Однако мне бы очень хотелось поддержать Вас, показать, что Вам не обязательно мучиться и тем более совершать суицид. Есть люди, готовые Вам помочь.

Ариана, к сожалению, формат консультации, который Вы для себя выбрали, не позволяет нам продолжить беседу, хотя я понимаю, что Вам это сейчас действительно нужно. Именно поэтому я бы порекомендовала Вам несколько вариантов того, как Вы можете поступить. Все эти консультации будут полностью анонимными, поэтому на этот счёт точно не стоит переживать.

Первый вариант, который я хотела бы Вам порекомендовать, – это психологический телефон доверия. В формате телефонного разговора Вы сможете не только выплеснуть куда-то свои переживания, но и получить обратную связь от психолога здесь и сейчас. Одним из таких телефонов может стать анонимна и круглосуточная линия нашей службы.

Второй вариант, который у Вас сейчас есть, – это обратиться за дополнительной помощью в раздел Личный кабинет на нашем сайте, чтобы получить возможность индивидуальной консультации с психологом с помощью обмена письмами. Для этого Вам будет необходимо зарегистрировать.

Ариана, я вижу, что для Вас очень важна анонимность консультации. Именно поэтому я рекомендую воспользоваться теми вариантами, которые я предложила выше. Именно они являются полностью анонимными.

Обратившись в нашу службу, Вы попросили о помощи. И её Вам могут оказать. Пожалуйста, не отказывайтесь. Позвольте Вам помочь!

С уважением, Влада. 

Здравствуйте, Данил.

В своём обращении Вы пишете о том, что буквально не понимаете, зачем Вам жить дальше. Навалившиеся на Вас проблемы настолько сильно давят, что у Вас не получается найти силы на то, чтобы справляться с ними. К сожалению, всё усугубляется Вашим негативным отношением к себе, которое добавляет тяжести ситуации.

Читая Ваше обращение, я вижу, что сейчас Вам действительно тяжело. Да, я даже близко не могу себе представить, насколько это может быть больно находиться в Вашем состоянии и не чувствовать поддержки от самых близки. Однако мне бы очень хотелось показать Вам, что Вы не одиноки, что есть люди, готовые поддержать Вас и помочь.

Данил, состояние, про которое Вы пишете, действительно очень серьёзное. Было бы правильно направить Вас на приём к врачу-психиатру, но я вижу, что Вы написали про финансовые трудности, что усложняет ситуацию с покупкой медикаментов. Так как формат консультации, который Вы для себя выбрали, не позволяет мне задать дополнительных вопросов, я постараюсь дать Вам универсальные рекомендации.

Сейчас у Вас есть два варианта, которые не исключают друг друга. Вы можете обратиться на психологический телефон доверия, чтобы не просто выговориться в режиме реального времени, но и получить обратную связь от специалиста. Это может не только позволить Вам наметить дальнейшие шаги, но позволит выплеснуть свои переживания. Одним из таких телефонов может стать линия нашей службы, которая работает круглосуточно. Также Вы можете записать на приём к врачу-психиатру в Вашем ПНД и спросить у него про возможность лечь в больницу, чтобы получить там необходимую помощь по Вашему ОМС.

Данил, обратившись в нашу службу, Вы попросили о помощи. И эту её Вам действительно готовы оказать. Не останавливайтесь на этом. Позвольте Вам помочь!

С уважением, Влада. 

Здравствуйте, Алена.

В обращении Вы пишете о своём состоянии, которое не может не пугать. Вы постоянно чувствуете, что Вам очень тяжело жить свою жизнь, а нужной поддержки со стороны Вы, увы, не получаете. Единственный выход, который Вы для себя видите, – это суицид. Однако это не так.

Читая Ваше обращение, я вижу, что Вам действительно очень тяжело. Я даже близко не могу себе представить, насколько это должно быть больно, жить в таком состоянии как у Вас без поддержки близких людей. Однако я могу Вас уверить в том, что есть люди, которые готовы Вам помочь, показать, что Вы не одиноки.

Алена, состояние, про которое Вы пишете, действительно очень серьёзное. Это уже не первые звоночки, а буквально крик Вашей психики о том, что ей нужна помощь. К сожалению, у меня нет возможности задать Вам уточняющих вопросов, чтобы лучше понять Вашу ситуацию. Однако я постараюсь дать Вам несколько универсальных рекомендаций, которые могу помочь Вам наметить свои дальнейшие шаги.

Так как формат консультирования, который Вы для себя выбрали, не позволяет нам продолжить консультацию, Вам необходимо обратиться за дополнительной помощью, самым лучшим вариантом для Вас сейчас будет обращение на психологический телефон доверия. В процессе разговора с психологом Вы сможете не только выговориться и выплеснуть куда-то свои переживания, но и получить обратную связь от специалиста здесь и сейчас. Это действительно может стать для Вас тем самым необходимым глотком свежего воздуха. Одним из таких телефонов может стать линия нашей службы, которая работает круглосуточно. Также Вы можете написать в раздел Личный кабинет на нашем сайте (для этого будет необходимо зарегистрироваться). Это позволит Вам получить консультацию в формате обмена письмами. Однако, на мой взгляд, звонок будет намного более эффективным в Вашей ситуации.

Алена, обратившись в нашу службу, Вы попросили о помощи. И её Вам готовы оказать. Не отказывайтесь. Позвольте Вам помочь!

С уважением, Влада. 

Здравствуйте, Анна!

В своем обращении вы жалуетесь на то, что мама ведет себя с вами как с подругой, охотно делится с вами своими трудностями, но не хочет вникать в ваши, сплетничает о свекрови, о том, что она плохо к вам относится. И вам в следствии всего этого сложно выстроить хорошие ровные отношения с мужем. Представляется, что, если бы вы в своем сообщении задались каким-либо вопросом, то он был бы о границах. Что такое границы? Условно говоря, границы ― это место, где заканчивается одно и начинается другое. Это понятно с точки зрения политики и географии. Так, например, законы любой страны включают в себя множество пунктов, которые обеспечивают и охраняют личные границы своих граждан. Они защищают физическую безопасность, неприкосновенность имущества, личные права. У человека также есть личные границы. Точно так же, как физические границы показывают, где начинается и где заканчивается частное владение, психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем мы не являемся. Нарушение личных границ приводит к конфликтам. Иногда конфликты не разгораются сразу, и тогда нарушение границ становится "бомбой" замедленного действия. Вы закладываете ее тогда, когда позволяете человеку войти дальше, чем следовало бы. Представьте, что ваша душа это дом. И в него приходят разные люди. У каждого из них своя цель, свои мотивы и свои потребности. Кто-то приходит с цветами, кто-то с тортом, кто-то с мусором. И вот стучит в вашу дверь человек – вы встречаете его на пороге. И дальше вам нужно решить – готовы ли вы его впустить и как далеко? Если сразу видно, что у человека в руках полно всякой грязи – почему бы не оставить его там, где он есть? При этом не обязательно с ним ругаться или обижаться на него. Можно объяснить, что вам неприятно слушать гадости и сплетни, жалобы на судьбу, и вы не станете это делать, предложить другую тему для общения или попрощаться и закрыть дверь. 

С уважением, Наталья

Здравствуйте, Никита! Вы переживаете чувство страха возобновления общения с девушкой, связанное с ее отказом. Отказ считается одним из самых больших эмоциональных потрясений, которые может испытать человек. Многие люди ищут причины отказа внутри себя. Легко посчитать, что отказ является отражением вашей ценности, но такая мысль далека от истины. Бывает так что на данном этапе человек просто не готов к отношениям и это его выбор и винить себя в этой ситуации не стоит.

Никита, несмотря на отказ девушки и на вынужденный перерыв Вам удалось возобновить с ней общение. Вы этого хотели и стремились и это Ваша победа. Цель достигнута. Постарайтесь задать себе ряд вопросов: Чего я боюсь на самом деле? Почему я боюсь начать разговор, ведь я так стремился продолжать с ней общение?

Если страх Вас захватывает очень сильно, представьте себе ситуацию, когда то, чего Вы боитесь, случилось на самом деле. Какие при этом Вы будете испытывать чувства, эмоции? Какие действия будете предпринимать, если это уже случится? А представьте себе другую ситуацию, когда Вы минуя страх, продолжаете общение, проявляете инициативу, и девушка видя Вашу заинтересованность соглашается на дальнейшие отношения с Вами. Вы ведь этого хотите. Используйте свой страх как возможность преодолеть себя и попробуйте. Ведь лучше попробовать продолжить общение, чем не попробовать и жалеть об этом.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Ангелина!

На нашем сайте мы готовы предоставить психологическую консультацию, однако оказание методической помощи при подготовке дипломной работы не входит в сферу задач специалистов службы.

С уважением, consultant

Здравствуйте, Даня. Вам нужна поддержка в лице психолога, вы понимаете, что хотите поговорить со специалистом, обсудить вопросы относительно взаимоотношений с девушкой. Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы реализовать свою потребность.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Даня!

У каждого человека в жизни возникают ситуации, когда не хочется идти на работу или учебу, не хочется заниматься важными «взрослыми» делами, появляется непреодолимое желание почувствовать себя маленьким, получить от взрослого ласку и заботу, забыть обо всех жизненных неурядицах и проблемах.

Подобное состояние в психотерапии принято называть регрессом или «тягой к материнской груди». В этом состоянии люди часто начинают заниматься прокрастинацией, или переживают регресс с чувством вины или тревоги.

Что можно сделать, чтобы облегчить регрессивное состояние? В психологии принято разделять психику человека на внутреннего ребенка, родителя и взрослого. Что это означает? Внутренний ребенок – тот, кто делает то, что хочет, он спонтанный и творческий. У него много энергии и сил. Например, хочет кричать – кричит; хочет ударить девочку – бьет; хочет есть песок или прыгать в лужи – делает это. К внутреннему родителю относят того, кто морализирует, наказывает, ругает, запрещает и подавляет. Взрослый – фактически, это что-то среднее между родителем и ребенком. Тот, кто договаривается и принимает решение, что можно и что нельзя делать в данный момент. Итак, основная задача – найти связь с внутренним ребенком, научиться с ним разговаривать, слышать его и понимать. Обращение к себе можно тренировать через один простой вопрос – чего я сейчас хочу? Стоит задавать себе этот вопрос много раз в течение дня. Со временем навык сформируется, и человек будет делать это неосознанно. В такие моменты, оставаясь в положении взрослого, вы принимаете осознанное и обдуманное решение, что можно ребенку, а что – нет. Например, можно ли сейчас отдохнуть? Можно ли купить мороженое? Можно ли сделать что-то сумасшедшее? Важно научиться договариваться со своим внутренним ребенком: «Давай ты отдохнешь не сейчас, поработай еще час, потом отдохнёшь. И, мало того, потом мы пойдем с тобой в театр (или кино)». Если вы чувствуете, что вам трудно пройти этот процесс самостоятельно, то стоит обратиться за помощью к специалистам, чтобы в будущем научиться быть родителем самому себе.

С уважением, Наталья.