Вопросы психологу

Наталья, здравствуйте!

Вы пишете, что очень страдаете от одиночества, что это состояние вас просто убивает - и, как я поняла из вашего письма, эти переживания с вами уже на протяжении достаточно длительного времени, и уже были причиной неоднократных суицидальных попыток..

Наталья, вы говорите о том, что хотите покончить с жизнью - однако в вашем письме я слышу не столько желание уйти из жизни, сколько стремление спастись от одиночества и от той душевной боли, которую оно у вас вызывает. Найти какой-то другой способ избавиться от невыносимых переживаний у вас не получается, и единственный вариант прекратить страдать, который пока вы для себя видите - это суицид. Наталья, можно поискать этот другой способ решить проблему одиночества вместе со специалистом - психологом или психотерапевтом, в этом случае шансы на то, что решение найдется, значительно возрастают. Очень важно, что вы нашли наш сайт, решили нам написать. Чтобы можно было более делаться поговорить о вас и о вашем внутреннем состоянии, предлагаю вам позвонить на наш телефон психологической помощи - мы работаем круглосуточно, так что это можно сделать в любое удобное для вас время. По телефону можно поговорить со специалистом более свободно и подробно, чем на сайте, о бОльшем рассказать, почувствовать, что другой человек готов вас услышать, постараться понять, отнестись к вашим переживаниям неравнодушно.. И возможно, такой разговор сможет позволить вам почувствовать себя полегче и взглянуть на свою жизнь и себя саму немного по-другому, с другого ракурса - и увидеть в этом что-то ценное для вас, то, ради чего стоило бы жить. 

С уважением, Анна Т.

Здравствуйте, stub, Ваше обращение наполнено множеством эмоций и переживаний, которые были вызваны возникшими ситуациями в Вашей жизни. В начале Вашего письма Вы пишите, что Вам нужна терапия, но пока нет возможности для этого. Stub, на сайте нашей службы есть прекрасная возможность открыть личный кабинет и в формате обмена сообщениями с психологом, где можно более подробно обсудить Ваше письмо. В данном одностороннем формате обращений "вопрос-ответ" очень сложно корректно и в полном объеме оказать Вам помощь. В конце Вашего письма Вы пишите, что "скорее всего я просто высказалась о наболевшем", очень важно иметь возможность вытаскивать негативные эмоции и чувства наружу, чтобы они не съедали Вас. Если ВЫ готовы в живом разговоре со специалистом обсудить то, что Вы написали в Вашем письме у нас существует телефон "Горячей линии",где Вы можете в реальном времени поговорить бесплатно с психологом по телефону +7(495)989-50-50

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Мария!

Последние пол года у Вас начали появляться размышления о смерти, которые сопровождается негативными переживаниями. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этими мыслями и чувствами. Вы делаете шаг в верном направлении, обращаясь к нам в службу и делясь своими чувствами. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что благоприятно влияет на его психоэмоциональное состояние.

Вы пишите, что «часто переедаю, так сказать «заедаю свой стресс»» и «составляющая меня тоже не радует». Важно понимать, что Вы находитесь в непривычном для себя состоянии и по возможности помогать себе справиться с негативными мыслями: уделять внимание посильной физической нагрузке, это может быть прогулка в парке, либо утренняя зарядка, которая поспособствует регулированию эмоционального напряжения, выделять время на свои увлечения и хобби, а также прогулки с друзьями.

Так же Вы написали, что «родители меня любят, есть хорошие друзья». Делились ли Вы с ними вашими переживаниями и чувствами? Очень важно, чтобы рядом с вами находились ваши близкие, так как они могут постараться оказать Вам столь необходимую поддержку и помочь найти пути решения из сложившейся ситуации.

Для того чтобы научиться справляться с негативными мыслями Вы можете воспользоваться дыхательными техниками. Попробуйте расслабить плечи и верхние мышцы груди, когда дышите. Делайте это сознательно при каждом выдохе. Дело в том, что в стрессовых ситуациях, когда человек напряжен, для дыхания не используются мышцы диафрагмы. Их предназначение в том, чтоб опускать лёгкие вниз, тем самым расширяя дыхательные пути. Когда мы взволнованы, чаще используются мышцы верхней части груди и плеч, которые не способствуют работе дыхательных органов в полном объеме.

Чтобы безопасно и спокойно пройти через этот период Вашей жизни, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние.

Мария, также, Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли. Так же можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога, чтобы получать психологическую помощь.

С уважением, Алиса.

Здравствуйте asaprocky. Вы интересуетесь как можно безболезненно умереть и какие таблетки принимать.

Наша служба не дает рекомендации на подобные вопросы, поскольку они не находятся в нашей компетентности. Таблетки и лечение назначает только врач, а мы обсуждаем с обращающимися не способы умереть, а способы справиться с трудностями.

Рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Если психологическая помощь нужна вам прямо сейчас, то звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Катя!

Вы оказались в сложной ситуации, за которую испытываете чувство вины. И видимо в отчаянье начинаете совершать необдуманные поступки.

Катя, хочу напомнить Вам о том, что каждый человек может оказаться в непростой истории. И в таких случаях важно не принимать поспешных решений, не идти на поводу своего страха, тревоги, а дать себе время на поиск лучшего конструктивного пути. Самостоятельно бывает сложно найти эффективное решение, находясь внутри кризисной ситуации. Это связано с особенностями эмоционального и физиологического состояния в этот период, ведь мышление чаще фокусируется на самой проблеме, и реже - на правильных способах решения. Именно поэтому важна поддержка близких людей, взгляд на ситуацию со стороны, помощь психологов. Помните, что в любой ситуации можно найти возможности и целесообразные решения.

Катя, сейчас, видимо, Вами движет страх, а вот о чем этот страх - подумайте. Скорее всего – это страх встретиться с реакцией близких, боязнь быть отвергнутой ими. Но, заметьте, часто подобный страх основан на собственных фантазиях. Представьте, что даже если после обращения за поддержкой и помощью Вы получите порцию активных реакций, и даже если Вы услышите крик в свой адрес –это всего лишь реакция, которая завершится в течение нескольких минут. И, подождав, пока она состоится у родственников, Вы можете повторно проговорить о том, насколько важна сейчас для Вас их поддержка. Согласитесь, какой бы накал страстей не присутствовал в разговоре с близкими, он все равно лучше (и лучше для всех!), чем поспешное и разрушительное решение.

А далее или параллельно Вы можете начинать работать над вопросами, в которых требуется помощь специалиста. Одни из которых, по-моему мнению, лежат на поверхности: это вопросы саморегуляции, вопросы отношения к себе, понимания своей ценности; вопросы отношения к деньгам, отношения к рисковым проектам (так называемым «граблям»), способам преодоления нестандартных ситуаций и другие темы.

Катя, помните, что Вы можете найти новые и лучшие решения. Знайте, что это в том числе важно сделать и для Ваших детей, так как дети часто копируют поведение своих родителей. Уверена, Вы можете показать детям правильные способы реагирования на временные трудности.

Если появится потребность в психологической поддержке вы можете получить её в любое время суток анонимно и бесплатно по телефону доверия в своём регионе или на «Горячей линии» нашей службы.

С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант Ирина.

Здравствуйте, Мария!

Действительно, когда встречаешь человека, невозможно знать всех «скелетов в шкафу». Важно, что Вы видите за болезнью (алкоголизмом) человеческие качества мужчины. Но как Вы правильно мыслите, даже самые прекрасные проявления человека алкоголизм перечёркивает, так как личность меняется не в лучшую сторону, помочь же человеку без его участия и желания невозможно. А судя по истории, описанной в письме, мужчина признаёт, что он алкоголик, но не считает это пороком, а значит лечиться не собирается. Он выбрал другую стратегию защиты – упрекая Вас в том, что вы тоже имеете свои минусы. Это, несомненно, абсолютно неконструктивный подход. Поэтому выбирайте: оставить всё как есть и сидеть на крючке жалости или предложить мужчине пройти лечение (телефон «Горячей линии» для зависимых 8 800 200-0-200) и завершить отношения.

В любом случае знайте, что Вашей вины в том, что человек зависим от алкоголя, нет. Чувства вины и жалости к зависимым от алкоголя или наркотиков – это «медвежья услуга»: не помогает им, а только удерживает в этом состоянии, находя новые оправдания для самого себя и расширяя круг «виновных и равнодушных» в своём недуге. Зависимым нужна комплексная помощь квалифицированных специалистов, которую они могут получить в реабилитационных центрах для зависимых. Пройти курс лечения они должны захотеть сами и далее всю жизнь контролировать себя.

Что касается Вас, Мария, вы можете получить очную психологическую помощь по месту жительства в группах поддержки для созависимых или в индивидуальной работе с психологом.

Более детально о том, как действовать при созависимых отношениях, можно узнать в статье на нашем сайте по ссылке https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/sozavisimye-otnosheniya

Желаю Вам решительности в своём выборе.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Елена.

Свое обращение вы посвятили сложным отношениям со своей мамой, тому эмоциональному истощению к которому они привели и непониманию, как изменить ситуацию.

Мама для нас очень близкий человек с самого рождения, но подростковый возраст становится тем периодам, когда, как правило, начинаются недопонимания, ссоры, конфликты. Причина у этих катаклизмов – разные цели. Ребенок взрослеет и начинает отстаивать свою самостоятельность, родитель (мама) продолжает тесно опекать и контролировать ребенка.

Понимаю ваше возмущение и обиду, от того что вас не понимают, но в таких историях на самом деле непросто приходится обоим. Ребенок не понимает, как взаимодействовать со взрослым, который враждебно ограничивает его свободу, родитель не понимает, как взаимодействовать с ребенком, который начинает сопротивляться эго заботе и говорить о своей всесторонней самостоятельности.

Если проследить процесс взаимодействия родителя и ребенка с самого начала, то подростковый возраст – это не единственное время, когда ребенок просит самостоятельности, а родитель ее не дает. Маленькие дети любят все трогать, что-то разбирать, но родители от них что-то прячу, закрывают двери шкафчиков, что-то поднимают выше, чтобы малыш не достал. Ребенок взрослее и появляются другие похожие моменты, например, дети любят сладкое, могут хитрить, чтобы слопать больше, но родители запрещают, т.к. как может быть аллергия, проблемы с пищеварением и т.д. Другой пример, дети любят гулять, не хотят вовремя приходить домой, родители выставляют запреты, отчитывают за опоздание. И таких пример множество. Но именно подростковый возраст становится самым ожесточенным временем противостояния. Почему же так?!

Именно в это время свою взрослость и самостоятельность ребенок начинает защищать, отстаивать и требовать не просто слезами или отказами, а аргументами, напоминаниями родителям, что они уже не имеют такого влияния на него как раньше, что они обязаны ему доверять и позволять самостоятельно принимать решения. Родители, как правило, возмущены такой дерзостью, так как при всей взрослости, ребенок продолжает оставаться зависим от них и нуждаться в их заботе, как не крути! Но в пылу баталий обе стороны забывают о дипломатии и необходимости договариваться, и в ход идут обидные слова в адрес друг друга, обоюдные возмущения, тактические игры, поступки на зло, изъятие телефона, отказ выполнять домашние дела и увы, даже физическое наказание. Но это провальный путь, который будет только усугублять пропасть, которая начнет появляться между близкими людьми!

Ситуацию может изменить диалог и система договоренностей, которые должны быть обоюдно приняты! Нужно садиться за стол переговоров! Спокойно, на примерах, объяснять маме, что вы можете в каких-то вопросах становиться самостоятельнее, что ее недоверие, гиперконтроль вас обижают, так как вы не давали повод усомниться в вашей порядочности. Объяснить почему вы дружите с тем или иным человеком, который может не нравиться маме. Расскажите ей почему вам важно чувствовать ее поддержку, делиться своими переживаниями. Спросите, чего она боится, лишая вас телефона или сомневаясь в вашем здравомыслии. Спросите у мамы какие у нее были отношения с ее мамой. Попросите, чтобы она нецензурно не высказывалась в ваш адрес, т.к. это обидно, это провоцирует и усугубляет разлад между вами. Скорее всего у нее тоже будут определенные просьбы к вам, хочу отметить, что договоренности – это определенные компромиссы, уступки друг другу, поэтому в принципиальных моментах не только она должна пойти вам на встречу, но и вы. Например, о телефоне. Ситуация может развиваться так: вы просите его не забирать, она соглашается, но взамен просит, чтобы вы ограничили время его использования или исправили оценки по какому-то предмету.

Если вашими усилиями не получиться урегулировать конфликт, предложите ей вместе обратиться к психологу. Наверняка в школе есть специалист или, возможно, есть городской психологический центр, где консультации будут бесплатными.

Елена, вы можете возмутиться почему именно вы должны искать подход, начинать разговор, ведь она мама, она взрослая. Но, во-первых, если мы говорим о вашей взрослости, то умение урегулировать конфликты, искать способы его решения, предлагать их – это признак взрослости и ответственности за качество своей жизни, за свой комфорт, за свое благополучие. Во-вторых, за помощью обратились вы, а значит мы рассматриваем варианты того, что можете сделать вы в этой ситуации, так как повлиять на поведение другого человека мы может, только изменившись сами. Сидеть и ждать, когда другой человек измениться можно долго, нудно и безрезультатно! Поэтому нужно брать в свои руки, то на что вы можете повлиять!

При необходимости вы можете обратиться за дополнительной консультацией на телефон «Горячей линии» нашей службы или открыть тему в Личном кабинете, тот и другой вариант предполагает очное или дистанционное взаимодействие с консультантом, а не разовый его ответ как в этой рубрике.

Елена, желаю вам обрести взаимопонимание со своей мамой! Очень приятно жить в гармонии и любви со своими близкими!

С уважением Наталья Е.

Здравствуйте,  Агния.

Спасибо что вы обратились на наш сайт и поделились своими переживаниями. Я слышу, как Вам тревожно и тяжело переживать те мысли и ощущения, которые Вы описываете. Вы поделились, что в последнее время у вас возникают приступы беспричинной тревожности, трудности концентрации, потеря интереса к тому, что радовало раньше и, в целом, снижение настроения. Я понимаю,  насколько может тревожить такое состояние, как Вам сейчас сложно самостоятельно справляться с этими переживаниями.

Агния, возможно, Вам стоит попробовать отвлечь себя от этого состояния чем-то новым - выбрать хобби, которым раньше не увлекались,  но хотели попробовать. Постарайтесь концентрироваться на процессе той деятельности, которой занимаетесь, не отвлекаясь на посторонние мысли и раздражители. Я понимаю, что это может быть сложно, но Вам необходимо постараться себя "растормошить", проявить активность,  а не уходить в состояние апатии и подавленности.

Агния, если Вы чувствуете, что Ваше состояние не улучшается и Вы глубже уходите в этот настрой, если справиться с переживаниями самостоятельно у Вас не получается, я рекомендую Вам обратиться к психологу или психотерапевту по месту Вашего проживания для более глубокой проработки возникающих эмоций и стабилизации психического состояния, при необходимости с использованием медикаментов; или Вы можете позвонить на Горячую линию нашей службы по номеру телефона 8(495)989-50-50, которая является круглосуточной и анонимной. По данному номеру у Вас есть возможность непосредственно в беседе проговорить с психологом ваши переживания и обсудить, что с ними делать. Также Вы можете создать обращение здесь на сайте в формате Личного кабинета и в пролонгированной форме проработать Ваши переживания совместно со специалистом.

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Елена. Вы имели опыт неудачи в попытках изменить собственную внешность и в данный момент испытываете трудности с принятием себя. Всё это происходит на фоне негативной оценки Вашей внешности Вашей матерью.

Восприятие себя и оценка себя и других с точки зрения красоты всегда является субъективной. Она подвержена не только распространённым в данный момент веяниям моды, но также и нашему внутреннему состоянию. Человек, переживающий ситуацию успеха, даже в деятельности, не связанной с его внешностью, склонен более лояльно относиться к своему внешнему виду и в большей степени принимать себя. Поэтому, занятие успешным делом, самореализация в жизни, оказывает положительное влияние на принятие себя в целом.

Если Вы желаете получить компетентные рекомендации по способам коррекции своего веса, то в данном случае необходимо обратиться к помощи врача-диетолога и фитнес-тренера. Если порядок тренировок и режима питания определен, но существуют проблемы с мотивацией, то стоит обратить внимание на цель, которую Вы ставите перед собой. Желательно, если путь достижения конкретной цели будет разбит на определенные шаги-этапы. Например, задаваться не просто целью изменить вес на 5 килограмм, а стараться разбить этот процесс на промежуточные результаты, например по килограмму. В таком случае, достигая каждого этапа, Вы сами будете наблюдать имеющийся прогресс, а также получать положительное подкрепление – всё это способствует мотивации продолжать целенаправленную деятельность и дальше.

В рамках взаимодействия с матерью, постарайтесь рассказать её о своих чувствах испытываемых в моменты, когда Вам приходится слышать её упреки. Также, попробуйте поделиться своей проблемой с окружающими, возможно, кто-то из них может помочь советом. Но не обязательно нужно, получать в ответ от человека положительный комментарий. То, что Вы поделитесь своей проблемой, уже будет восприниматься как поддержка, ведь Вы начинаете разделять переживания о ней с кем-то ещё.

Елена, также Вы можете обратиться за психологической помощью к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет) и описать Вашу ситуацию более подробно.

С уважением, Михаил.