Вопросы психологу

Здравствуйте, Алина.

Читая ваше обращение, я вижу, что сейчас в вашей жизни проходит кризисный этап. Вы чувствуете грусть оттого, что раньше, в детстве всё было хорошо, а сейчас вы видите, как некоторые моменты были не такими, вы чувствуете, как сейчас это проживание полностью накрывает вас, завладевает вами. Вы чувствуете тревогу оттого, что вам трудно смотреть в будущее, как это делают многие. Проживание моментов прошлого очень важно для нашего восприятия самих себя, на мой взгляд, важно не застревать в этих моментах, а брать опыт, который вы там получили, и сконцентрироваться над тем, чем этот опыт может вам помочь в настоящем. Все испытания, которые нам даны, даются нам по силам, даются, чтобы мы стали сильнее и мудрее.

Я рекомендую вам выписать все приятные и лёгкие, неприятные и тяжёлые, на ваш взгляд, моменты из жизни, а рядом указать чему именно они вас научили, какую пользу вы извлекли их них. Это поможет вам прожить до конца эти ситуации и оставить их в прошлом, сфокусировавшись над тем, что вы имеете сейчас, что вы сейчас можете сделать.

Для более полной консультации, я рекомендую вам позвонить и более подробно рассказать о своих трудностях и переживаниях на наш телефон доверия +7 (495) 989-50-50 (работает регулярно с 9:00 до 21:00) или написать нам в интернет-службу экстренной психологической помощи, обратившись через личный кабинет.

С уважением, Дарья.

Здравствуйте, Аноним. Вы испытываете постоянные трудности с деньгами, нет работы, которая хорошо оплачивается, внутри много сожалений о том, что не ту профессию выбрал. Сейчас есть необходимость оплачивать кредит, а денег нет, вчера потерял работу. Внутри много сложных чувств, ощущение тупика, нет понимания куда идти работать. Тем не менее, есть четкое осознание, что работа нужна, есть обязательства перед банком, есть ответственность. Так думает ваша Взрослая часть, но внутри есть другая часть, которая как маленький ребенок хочет сбежать, спрятаться, не нести ответственность, она готова себя уничтожить, думает о смерти. Естественно, что когда есть мысли о суициде,  психика реагирует на них тревогой и страхами, внутренним напряжением и зажатостью. В таком состоянии сложно принимать обдуманные  решения. А вам сейчас нужна "холодная" голова. Как себя поддержать, где взять силы на решение проблем? Первое - важно себя поддержать, сказать себе слова поддержки, наполнится ощущением веры в себя. Второе - начать активно искать любую работу, которая позволит вам выплатить кредит. Третье - обратиться за помощью к близким людям.

С уважением, Ирина. 

Даша, здравствуйте!

Вы написали о том, что находитесь на пороге самостоятельной жизни: вы приняли решение переехать в другой город. И сейчас вас тревожит ваше будущее: как будут складываться отношения с родителями на расстоянии, как вас воспримут и как отнесутся незнакомые люди. Вы чувствительно относитесь к теме вашей внешности и отношений с родителями. И могу предположить, что в вас поселился страх потенциального отвержения вас родителями и незнакомыми людьми. Давайте попробуем разобраться, как с этим страхом быть, и как почувствовать себя увереннее.

Сам страх в жизни любого человека появляется, как сигнальный маячок, говорящий о том, где находится уязвимое место. А уже как его защитить или преобразовать в свою сильную сторону – необходимо найти решение вам. Вы написали о том, что опасаетесь остаться без поддержки мамы – значимого для вас человека. Как думаете, почему она высказывает таким образом беспокойство о вас? Возможно, ей хочется позаботиться о вас, однако финансово помочь она сейчас не готова. Однако это не значит, что она совсем не будет вас поддерживать. Иногда человек в тревоге способен замечать только опасности, не видя возможностей. Дайте маме возможность увидеть, как она сможет вас поддержать. От советов о том, как варить борщ, до конкретных слов, которые вы хотите от нее слышать. Тогда и маме станет легче поддерживать вас, и вы будете слышать то, что действительно хотите.

Следующий сигнальный маячок указал на болезненное восприятие собственной внешности. Из вашего обращение могу выделить такую вашу жизненную установку: «Если не нравлюсь я себе, то не нравлюсь и другим, поэтому чтобы понравиться необходимо скрывать улыбку и не разговаривать». Звучит несколько абсурдно, правда? Дружить с закрытым ртом довольно трудно. Впрочем, вы можете изучить жестовый язык глухонемых. Неудовольствие собой вы проецируете на ваше окружение, но совсем не интересуетесь мнением этого самого окружения. Попробуйте ради эксперимента попросить ваших близких, значимых людей, друзей ответить на вопрос: «Какой ты меня видишь?» и услышать ответ. Даже вслух повторить его за человеком. Уверена, вы поразитесь тому, как по-разному видят вас люди. К тому же внимание других людей чаще всего сконцентрировано на себе, поэтому попробуйте не удивляться тому, что другие люди могут вовсе не замечать цвет ваших зубов или каких-то проблем в вашей внешности. Спросите других людей, как они выбирают себе друзей, партнеров. Особенно, если это отношения длятся уже много лет. Что их привлекло настолько, что захотелось видеть рядом с собой всю жизнь? В каждой ли истории цвет зубов будет на первом месте при выборе друзей, любимого человека?

Кстати, по поводу любимого человека. Вы уверены, что ваши отношения с отцом формируют ваше восприятие других мужчин. Помните ли вы от кого впервые услышали это? Как взрослый человек, вы уже сами способны выбирать, как будут строиться ваши отношения с мужчинами. Да, вы можете применять сценарий родительских взаимоотношений и можете всех мужчин сравнивать с отцом, подгонять под его образ. А можете попробовать узнать понравившегося вам мужчину, как человека. Можете принять его уникальным, с его складом характера, с его отношением к вам; выстроить отличные от родительских отношения. И это будет ваш выбор.

Даша, сейчас ни родители, ни ваши друзья, ни незнакомые люди вокруг определяют вашу жизненную позицию, а только вы. Ранее вы ориентировались на их мнение, но попробуйте сейчас критично отнестись к услышанному. Какой взгляд на мир, на саму себя и на других людей будет помогать вам в жизни? Вы способны и вправе изменить позицию или выстроить свое собственное мнение. А для того, чтобы это сделать, возьми ваш страх за руку и идите экспериментировать. Широко улыбаться, самой знакомиться с людьми, узнавать их, разговаривать, дарить тепло общения. Исследуйте вместе с ним новый город, новых людей. Найдите для себя ответ смешной и остроумный на болезненный вопрос или непрошеный комментарий. Спросите у близких, друзей, как можно ответить. Тогда ваш страх успокоится. Он поверит, что вы способны защитить себя. Вы поверите, что способны отстоять себя. И в вас зародится уверенность. И вместе с ней вы сможете формировать сами свою жизненную позицию.

С уважением, консультант Марина

Здравствуйте, Борис. Вы попали в ловушку долговых обязательств, денег нет, ощущаете себя в тупике. В страхе ждете, что начнут звонить коллекторы, переживаете о том, как мама отреагирует на это. Возникают мысли о смерти. Борис, предлагаю вам позвонить на бесплатный единый  телефон доверия - 8(800)-333-44-34, чтобы в диалоге обсудить вашу ситуацию и найти варианты решения проблемы. 

С уважением, Ирина.

 Здравствуйте, Марго. Вы задаетесь вопросом о том, как поступать человеку, который осознает желание собственной смерти.

 Если человек задается подобным вопросом, то в первую очередь он желает исправить сложившуюся ситуацию в лучшую сторону. При осознании желания смерти, необходимо проанализировать, причины, конкретные события, которые предшествовали данному желанию. Как правило, это может быть событие, которое крайне негативно и крайне эмоционально переживается человеком, или ряд негативных событий, влияние которых накопилось. Обычно, если человек столкнулся с желанием смерти, это может свидетельствовать о том, что самому ему в данный момент трудно преодолевать происходящие или произошедшие в недавнем времени трудности и обстоятельства. В таком случае может быть полезно обращение за помощью к другим людям. Вы можете рассказывать о своих переживаниях, проблемных ситуациях родственникам, друзьям или просто знакомым. Зачастую, у человека, погруженного в трудные жизненные обстоятельства, сужено мышление, что иногда может приводить в тупик, невозможность подобрать дальнейшие пути выхода, хотя они есть. Именно взаимодействие с другими людьми может помочь найти новые решения существующих проблем. Если в ответ на высказанную проблему Вы не получаете какого-либо совета или рекомендации, то само озвучивание проблемы другому человеку подсознательно воспринимается как помощь, так как мы разделили тяжелый груз переживаний с кем-то.

 Если обсудить переживания в данный момент не с кем, или их обсуждение с друзьями и близкими не даёт желаемого результата – рекомендую в таком случае обратиться за помощью к психологу в очном формате. В случае если очное обращение за помощью специалиста не представляется возможным, то Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Если Вы чувствуете, что переживания становятся крайне сильными, то Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

 С уважением, Михаил.

Здравствуйте, Екатерина!

К сожалению, психолог не является специалистом-медиком, в связи с чем не имеет компетенции в консультировании по приёму препаратов. С этой целью Вам необходимо обратиться к своему лечащему врачу. Если по какой-то причине нет такой возможности, рекомендую обратиться на Горячую линию: 8 (495) 637-70-70. На линии работают психиатры и клинические психологи. Также свой вопрос Вы можете разместить на сайте: https://forums.rusmedserv.com/ в разделе"Психотерапия, психиатрия и наркология".

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Даша.

В своем обращении Вы пишите, что у Вас есть черты, из-за которых происходят внутренние конфликты. Вы одновременно восхищаетесь и ненавидите себя. Хотите быть лучше и не верите, что кто-то может Вас полюбить.

Даша, Вам действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется Вас поддержать. Кроме того хочу положительно отметить Вашу сильную сторону, что Вы принимаете активную позицию в попытках преодолеть сложившуюся ситуацию. В любом возрасте сравнивать себя с другими людьми естественно, но не эффективно, так как восприятие нас самими себя и нас другими людьми может отличаться. Поэтому попробуйте перевести свой фокус внимания на себя, подумайте, что Вам нравится и не нравится в себе самой, и какой бы Вы хотели быть для себя. Сфокусируйтесь на положительных качествах, поставьте цель стать лучше. Проанализируйте пути достижения цели и начинайте двигать к ней.

К сожалению, данный формат психологической помощи «Вопрос психологу» не подразумевает задать Вам дополнительные вопросы, чтоб более полноценно разобраться с вашим запросом. В связи с этим я бы хотела порекомендовать Вам, обязательно обратиться к психологу в учебном заведении, который поможет Вам более подробно разобрать Вашу проблему, а также, сможет оказать Вам психологическую помощь, поддержку и поможет в построении плана конструктивных действий в сложившихся обстоятельствах. Кроме того, не бойтесь поделиться с близкими. Поддержка близких людей может являться ресурсом для того что бы справиться с переживаниями, а так же получив поддержку Ваше эмоциональное состояние может улучшиться.

Помните, что в любой ситуации Вы можете позвонить по номеру 8-800-200-01-22 это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, где Вам окажут поддержку и помощь. Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только Вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам.

С уважением, Консультант службы

Здравствуйте, Иван.

Недавно у Вас с женой произошёл разрыв по её инициативе. Она ушла и забрала детей. Вы испытываете к ней прочную привязанность. Вы подавлены, Вам кажется, что Вы не можете без неё жить.

Супружеские отношения, семья - очень значимая сфера, полагаю, что  отношения с супругой для Вас очень важны. Мне жаль, что сейчас у Вас сложности в отношениях и возможен длительный или даже постоянный разрыв. Сейчас Вы нуждаетесь в поддержке, очень ценно, что Вы решились поделиться, обратиться за помощью. 

К сожалению, содержание письма не позволяет полноценно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам следующие варианты получения консультации: 

1) Если Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию в новом обращении.

Расскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.

Опишите ситуацию, расскажите об отношениях с супругой, как они начались, развивались, как часто и по каким причинам возникали конфликты, как Вы обычно их преодолевали, знаете ли Вы причину разрыва, готовы ли о ней рассказать.

Опишите чувства, которые Вы испытываете.

Подумайте, чего бы Вы хотели, какой вариант развития событий кажется Вам наиболее желательной. Какую помощь Вы хотели бы получить.

2) Вы так же можете позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи, рассказать о своих чувствах, получить поддержку, обсудить свои цели и планы.

С уважением, психолог МЧС.

Ардита, здравствуйте!

Вы рассказали, что на улице к вам приставал мужчина. Думаю, что ключевым моментом здесь является то, что вам было страшно, но вы не могли уйти, т.к. тоже боялись этого. А он в свою очередь был достаточно навязчивым, расспрашивал вас о личных обстоятельствах, матерился, говорил о поцелуях. Существенно и то, что вы и на момент написания своего запроса испытываете страх, опасаетесь, что вас схватят и даже убьют. При этом пока вам не с кем поговорить, ни маму, ни подруг, вы не хотите ставить в известность о произошедшем.

Ардита, я сочувствую вам, что пришлось испытать на себе столь нежелательное внимание со стороны этого мужчины. Однако, слава богу, вы смогли таки убежать от него. При этом в вашем рассказе обращает на себя внимание тот факт, что, даже находясь в серьезном стрессе, вы продолжали контролировать свое поведение, действовали разумно и последовательно. Вы молодец! Например, вы никуда не пошли с ним, вы продолжали разговор, чтобы не провоцировать агрессию, вы отказались сесть с ним, что привело бы к потере мобильности, вы использовали телефон, чтобы создать у него ощущение присутствия мамы и так далее. Наконец, вы смогли уйти в подходящий момент и убежали из опасного места.

Ардита, вы и сейчас продолжаете вести себя разумно. Оценив своё состояние как кризисное, обращаетесь за помощью в профильную службу. Вы правы в том, что описанные вами симптомы говорят о том, что эмоционально трудная ситуация еще не закончилась. Поскольку речь идёт о недавнем происшествии, т.е. воспоминания достаточно свежие, было бы хорошо, если бы вы смогли просто рассказать кому-то о случившимся, отреагировать имеющиеся переживания, позволить себе разрядить накопившиеся чувства. Подобные действия могут привести к тому, что вы сможете отпустить этот неприятный эпизод, описанная симптоматика отступит. Если ваш выбор – не рассказывать о ситуации близким, что вполне может быть обосновано пообщаться со специалистом психологической службы. Лучше это сделать в разговорном жанре. Можно обратиться на доступный в вашем регионе телефон психологической помощи или обратиться на профильный сайт, где могут проводить кризисные консультации в он-лайн формате видео-конференции.

Например, «Кризисный центр 812» (https://812center.ru) предлагает несколько бесплатных скайп-консультаций.

Сайт ПомощьРядом.рф (pomoschryadom.ru) предлагает психологическую поддержку для подростков. В т.ч. в соответствующем разделе там даны списки телефонов и интернет-ресурсов, куда еще можно обратиться.

Есть федеральный номер психологической помощи для детей и подростков: 88002000122

Ардита, попробуйте обратиться в один из названных профильных ресурсов или может у вас есть свой доступ к очной или иной психологической помощи.

Надеюсь, нескольких бесед с грамотным специалистом будет достаточно, чтобы вам стало полегче. Ситуация не забудется, но перейдет в разряд жизненного опыта, а вы сможете себя почувствовать более уверенно. Если вы почувствуете, что вам нужна более длительная помощь, пожалуйста не стесняйтесь и дальше обращаться к специалистам, возможно и для более глубокой систематической работы с психологом или психотерапевтом. Главное, чтобы вы хорошо себя чувствовали, и было восстановлено ощущение безопасности.

Ардита, скажу еще об одном, я обратил внимание на ваше желание поберечь маму, вы не хотите ей рассказывать о пережитом, чтобы она сама не переживала. Наверное, вы правы в своем решении, но получается, что в такой сложной ситуации вы не можете на нее опереться. Мне жаль, если это так. Если будете общаться с психологом и будет соответствующее желание, попробуйте обсудить с ним и отношения с мамой. Может быть и в этом вы сможете немного что-то улучшить для себя и для вашей семьи?

В любом случае, Ардита, желаю вам удачи. Пожалуйста, берегите себя!

Еще раз скажу, вы молодец!

Консультант службы, Андрей.