Вопросы психологу

Ольга, здравствуйте!

Спасибо что написали нам! Из вашего обращения я вижу, что вам сейчас очень не просто. Вы испытываете сильные панические атаки, которые усилились после смерти вашей любимой бабушки, а также не можете взять себя в руки и начать работать.

Для начала, что вы могли бы сделать для решения своих проблем, это разрешить ситуацию с вашими приступами страха. И первый шаг - это обратиться к специалистам, которые работают с данной проблемой, это могут быть медики или дипломированные психотерапевты. О них вы можете узнать в мед. учреждениях которые находятся в вашем городе. Но в своем обращении вы также написали, что уже ходили к врачам и медицинская помощь вам не помогла. Я понимаю, что неудачный опыт в лечении мог повлиять на ваше отношения к работе медицинских специалистов. И это нормально. Но проблема остается и самый эффективный способ в ее решении, это работа с врачом и дипломированным психотерапевтом, который может наблюдать за вашим состоянием, получать от вас обратную связь. И не смотря на то, что у вас был неудачный опыт и попробовать еще раз это трудное решение, но помощь специалистов в решении ваших проблем остается самым быстрым и эффективным способом. И только вам решать попробовать еще раз и найти других врачей, которые больше вам подойдут и помогут вам выйти из трудной ситуации. Также наибольший эффект будет если вы совместите работу со специалистом медиком и работу с дипломированным психотерапевтом или психологом, их совместная работа сможет дополнить друг друга и ускорить процесс вашего восстановления. Но если сейчас вы не готовы, то могу вам посоветовать ознакомиться со статьёй на нашем сайте, в которой рассказывается что такое панические атаки и как помочь себе.

https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet

Рекомендую с ней ознакомиться, также вы можете позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.

С уважением, Сергей

Здравствуйте, Майя.

В своём обращении Вы рассказали про ситуацию с подругой, в которой сейчас оказались. В какой-то момент Вы стали замечать, что она стала очень сильно отдаляться от Вас. Вы же, в свою очередь, не готовы терять эти взаимоотношения, потому что очень сильно привязались к ней. Сейчас Вы не понимаете, что Вам делать с этой ситуацией, как с ней справиться.

Читая Ваше обращение, я вижу, что сейчас Вам действительно очень больно. Да, я не могу даже близко представить, что именно Вы переживаете. Однако вместе с этим мне бы очень хотелось поддержать Вас, показать, что Вы не одна в этой непростой ситуации.

Майя, к сожалению, иногда действительно бывает так, что важные для нас люди начинают отдалять, исчезать из нашей жизни. И это всегда сопряжено с сильными переживаниями. Однако мы никак не можем изменить решение другого человека, повлиять на него. Именно поэтому сейчас Вам нужно работать со своими чувствами и переживаниями. Самое главное, что Вы должны понимать: Вы переживаете утрату близких отношений. У этого процесса есть свои этапы, которые придётся пройти. Но самое главное, что Вы должны помнить, что чувства, появившиеся у Вас, конечны. Со временем маленькими шажками Вы придёте к принятию этой ситуации. Для того чтобы это время прошло для вас максимально мягко, постарайтесь не замыкаться в себе. Не обрубайте контакты, которые у Вас есть. Старайтесь заниматься привычными для Вас и любимыми Вами делами. Это всё позволит Вам оставаться в более или менее равновесном состоянии.

Также я бы рекомендовала Вам задуматься над тем, чтобы обратиться за дополнительной консультацией на психологический телефон доверия. Это позволит Вам не только выговориться, но и получить обратную связь от психолога здесь и сейчас. Одним из таких телефонов может стать анонимная линия нашей службы, которая работает круглосуточно.

С уважением, Влада. 

Здравствуйте, Светлана! Вы оказались сейчас в непростой ситуации, сочувствую Вам. Ситуация непростая, поскольку в ней задействованы семейные ценности и устои, которые у каждого свои. Вы пишете, что (цитирую) «В ссоре выяснила, что он не хочет возвращаться домой после работы, потому что я пилю ему мозг. Спросила, как я пилю, что не так делаю, он не дал мне ответа. Не общаемся пару дней…». Светлана, Вы сами видите, что выбранная Вами стратегия неэффективна. Вам необходимо успокоиться и взять себя в руки, в прямом и переносном смыслах. Криками и обидами можно добиться только усугубления ситуации. А Вам нужен конструктивный выход. Для этого Вам необходимо осознать, что у каждого из вас были и есть свои заданные правила, свое личное мнение. Спорить и переубеждать Вашего молодого человека нет надобности, он до последнего будет защищать члена своей семьи, то есть брата. Попытайтесь поговорить со своим молодым человеком в спокойной обстановке, один на один, без претензий и без обвинений. Постарайтесь его понять, почему он себя так ведет. Возможно его тоже беспокоит эта ситуация, но он в силу каких-то обязательств не может не принимать своего брата, и попросить его, чтобы брат съехал от вас. Прямо спросите у него, что происходит. Какие пути решения он видит? Устраивает ли его вся обстановка и ситуация, которая сложилась на данный момент в Вашей семье? И только потом, когда он ответит Вам, Вы можете рассказать своему молодому человеку о том, что беспокоит Вас. Разговор нужно вести в спокойной обстановке. Используйте "Я-высказывания". То есть, не «ты меня раздражаешь», а «мне не нравится, когда…» или «меня расстраивает, когда…». Не «ты меня обидел!», а «мне больно, когда со мной так поступают». То есть Вы говорите только о своих чувствах. Без оскорблений и обвинений, без упрёков. Разговор в таком русле будет конструктивен, и таким образом Вы с вашим молодым человеком быстрее найдёте то решение, которое будет устраивать вас обоих. 

Для того, чтобы уравновесить своё эмоциональное состояние, Вы можете использовать следующие техники:

Сосредоточьтесь на своем дыхании. В минуты, когда не можете справиться с тревогой, может помочь техника управления дыханием. На счет 1-2-3-4-5 вдох, на счет 1-2-3-4-5 пауза и на счет 1-2-3-4-5 выдох. Это поможет переключиться от негативных мыслей к телесному состоянию, а также насытит мозг кислородом и Вам станет легче.

Включите успокаивающую музыку. Музыка может быть любая: классическая, для медитации, звуки природы — главное, чтобы вам становилось спокойнее.

Начните делать что-то руками. Наведите порядок в квартире, можно помыть посуду... Сосредоточьтесь на любом активном действии, не сидите.

Если нынешнее положение дел будет затягиваться и не проходить долгое время, то рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу в формате очной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

С надеждой на лучшее в вашей жизни, Светлана.

Здравствуйте, Маша!

В отношениях может настать такой момент, когда стоит остановиться и осмотреться. Сейчас произошла ситуация, когда вам следует взглянуть на ваши отношения по-новому и определиться, чего хочет каждый из вас. В данный момент вы находитесь на перепутье: либо вы заканчиваете ваши отношения, либо вы их продолжаете, но вносите корректировки.

В случае, если вы решили продолжить, имеет смысл обдумать и обсудить ваши чувства друг к другу, осознать истинные причины поведения каждого из вас.

Ваш молодой человек говорит, что вы «унижаете его и гнобите». Как вы сами считаете, действительно ли вы делаете это? Если да, то поразмышляйте, чем вызвано такое ваше поведение? Может быть, есть что-то в поведении вашего партнера, что провоцирует вас на такие слова и действия? Вы можете попробовать в мягкой форме объяснить вашему молодому человеку причину вашего поведения.

Если вы считаете, что факт гнобления и унижения отсутствует в ваших отношениях, то стоит обсудить, что именно для вашего молодого человека является оскорблением и почему. Возможно, вам придется пересмотреть свою манеру донесения информации или же партнеру пересмотреть свое отношение к этой информации.

Также очень важно суметь совместно обозначить перспективы развития ваших отношений. Предлагаю вам порассуждать над следующими вопросами. Каким вы видите развитие отношений, какие перспективы? Правда ли, что вы хотите быть вместе? Что в поведении партнера ранит каждого из вас? Какие изменения в свое поведение готов внести каждый из вас?

В любых отношениях могут возникать самые разные конфликты, и это нормально. В данном случае важно то, какие выводы вы делаете из сложившейся ситуации, и в какую сторону каждый из вас меняет свое поведение, исходя из этих выводов. Важнейший элемент построения здоровых отношений – это умение слышать друг друга и самого себя.

Наконец, я могу вам предложить совместно посетить семейного психолога для решения вашей проблемы. Возможно, посещение специалиста поможет вам по-другому взглянуть друг на друга и отношения в целом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Таисия.

Вы думаете о суициде и наносите себе увечья. Такое ощущение, что в обращении Вы как будто кричите из-за накопившейся боли и эмоций. Вы чувствуете сильную усталость, возможно, из-за сильных и долгих переживаний. Алкоголем, сигаретами и таблетками Вы пытаетесь уйти от проблем и чувств. Но это лишь несет временный эффект, вовсе вредя организму. Очень жаль, что сейчас Вы находитесь в таком состоянии, переживаю за Вас и хочу поддержать.

Таисия, видимо, алкоголь, сигареты, таблетки и нанесение себе увечий это способ, который Вы нашли, для снижения интенсивности негативных эмоций, страданий. Но этот способ является достаточно опасным как для физического, так и психологического состояния. Попробуйте найти для себя способ, который не будет вредить Вам, а приносить положительный результат. Вы написали, что излагаете стихами свои мысли, попробуйте сделать тоже самое, но с чувствами, переживаниями, вынести их на бумагу. Пока будете писать, Вы можете плакать, столько, сколько потребуется. Ведь эмоции будут выходить. Когда мы сдерживаем чувства и эмоции, не даем им выйти, мы только наносим себе таким образом вред.

То состояние, что Вы описали может быть следствием многих причин. К сожалению, в обращении указано недостаточно информации по каким причинам может быть у Вас такое состояние. Но это может являться и следствием не только внешних изменений, но и внутренних изменений организма. Поэтому рекомендую Вам обратиться к психотерапевту или психиатру, которые проведут диагностику Вашего состояния и, если необходимо, то назначат лечение. Если у Вас нет такой возможности, то Вы всегда можете обратиться на наш сайт и в личном кабинете написать обращение, либо позвонить на нашу горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50 или другой телефон доверия в Вашей области.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Денис! Вас мучает страх того, что у вас отберут Ваши денежные средства. Вы связываете этот страх с прошлыми событиями, имевшими место в Вашем детстве.

Денис, я думаю, что Ваш страх так или иначе связан с отсутствием у Вас чувством безопасности. Некогда травмировавшие Вас события сформировали внутри Вас установку, что мир небезопасен, ситуация может повториться вновь и Вы окажетесь в положении, когда Вас лишают чего-то ценного, а Вы не имеете возможности как-то на это повлиять. То есть прошлое влияет на Вас настоящего и не дает отпустить эту ситуацию. Изменить прошлое Вы не можете, предугадывать будущее нам тоже неподвластно, но мы точно можем контролировать настоящее. Когда Вы работаете с негативными убеждениями и ограничивающими программами, один из шагов будет их устранение. Но освободившееся место нужно обязательно заполнить — другой программой, которая будет работать на ваше благо. Лучший вариант — это сочетание конкретной формулировки в позитивном ключе Вашей новой программы и состояние, в котором Вы хотите находиться при этом. Для того, чтобы управлять своим состоянием, существует техника «якорения себя в настоящем». Внутреннее состояние — это важное условие при формировании Вашей новой реальности. И один из способов настроиться, ощущать это состояние — заякорить его. Якорение нужного состояния, ощущения, положительного опыта — это один из простейших способов привлечь необходимое состояние на постоянной основе в свою жизнь. Сам якорь, или по-другому «привязка», может быть различным: визуальным (цвет, яркость освещения, образ, картина – любое зрительное впечатление, отзывающееся в памяти приятным или отрицательным моментом), аудиальным (музыка, пение птиц, тембр голоса, шум моря, треск дров в костре – все, что может ассоциироваться со значимыми памятными событиями), кинестетическим (касания, массаж, холод или тепло, тягучесть или вязкость, жесткость или нежность – сюда относят кожную, тактильную память, с которой связана эмоция) или обонятельным (все виды запахов и ароматов – от предгрозового воздуха до пряностей и парфюма). Якорение состояний выполняют по следующему пошаговому алгоритму:

1. Выбирают и входят в необходимое ресурсное состояние (Для Вас это может быть спокойствие, отсутствие страха и тревожности, но также Вы можете пользоваться этим алгоритмом и для других случаев и состояний).

2. Фиксируют себя в нужном эмоциональном настрое на некоторое время.

3. Одновременно выполняют привязку – через действие, выбранный «якорь» или память. Память необходима для создания более сильного эмоционального состояние. В качестве воспоминаний можно использовать реальные случаи или же аналогичные ситуации из кино или книг.

4. Выбирают якорь. На пике эмоций и памяти создают нужную привязку – к картинке, музыке, вкусу.

5. Повторяют ситуацию и снова связывают ее с нужным якорем.

6. Проверяют привязку попыткой вызвать нужное состояние при помощи выбранного и зафиксированного в памяти якоря (Например, в тот момент, когда Вы ощущаете новую волну страха).

Иногда проще делать наоборот! Когда Вы ловите себя на мысли, что Вам сейчас хорошо, спокойно, то связываете эти мысли с конкретной ситуацией или обстоятельствами, которые обусловили данное состояние.

Если Вы почувствуете, что Вам нужна более глубокая проработка Вашей проблемы, то Вы можете обратиться за очной консультацией к психологу в Вашем городе.

С наилучшими пожеланиями, консультант службы.

Здравствуйте, Лана.

Вас тревожит, что Ваша младшая сестра говорит о смерти, Вы предполагаете суицидальные мысли. Вас это тревожит, Вы хотите ей помочь, но пока не можете найти подход.

Мне жаль, что Вы столкнулись с утратами и со столь тревожным, возможно, даже пугающим поведением сестры. Полагаю, что Вам действительно непросто. Мысли и рассуждения о смерти не обязательно говорят о суицидальных намерениях. Подобные высказывания так же могут быть отголоском одного из "экзестенциальных" кризисов, периодов, когда сознание выходит на новый уровень и человек выходит на новый уровень.  Часто, один из таких периодов выпадает на старший дошкольный возраст 6-7 лет. Не исключено, что у Вашей сестры не было возможности полноценно его "проработать" тогда, и сейчас он вернулся.

Так же подобные высказывания могут быть проявлением стресса текущего стресса (возможно, конфликта со сверстниками) или отложенного горевания. Возможно, что Ваша сестра действительно не знает, что с ней происходит и не может этого объяснить. К сожалению, информации в письме недостаточно для более подробного рассмотрения ситуации, так же нет универсальных рекомендаций, как найти контакт с ребёнком. 

Подумайте о возможности подробно обсудить ситуацию с детским психологом. Бесплатно Вы можете получить консультацию у школьного психолога и в центре помощи семье и детям (Ваша сестра имеет право на льготы). По телефону Вы можете получить консультацию на следующих линиях (бесплатно, анонимно): 8-800-200-01-22; 8-495-624-60-01; 8-495-575-87-70.

Если Вы сами нуждаетесь в поддержке, то так же можете позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Артём! Испытывать чувство тоски и одиночества в определенные периоды жизни является нормальным процессом, который может быть связан с различными жизненными ситуациями, волнующими на данный момент. Человек по своей природе социальное существо и ему необходимо общение с окружающими его людьми. Если Вы связываете испытываемые чувства относительно недостатка общения с близкими людьми и друзьями, это является нормальной реакцией. Через общение между людьми передается не только информация, но и происходит обмен чувствами, которые позволяют испытывать ощущение единения с тем человеком, с которым Вы разговариваете. Артём, испытывать желание общаться с людьми Вашего пола, может быть никак не связано с желанием «…тут же сделать что-то с человеком…», это может быть обусловлено различными факторами. Например, Вам комфортнее общаться с мужчинами, Вы лучше их понимаете, или, у Вас был негативный опыт близкого общения с женщинами, и Вы не хотите повторения неприятного опыта и т.д.

Когда человек становится значимым для другого человека с ним хочется находиться рядом и проводить много времени вместе. Когда происходят ссоры или разрыв в отношениях можно подобные ситуации в эмоциональном плане соизмерить со смертью этого человека, так как отношения потеряны, и контакт в некоторых ситуациях невозможно восстановить. Но, от того, что человек перестал существовать в Вашем кругу общения, еще не означает, что потребность в нем исчезла. А заменять общение общением ради удовлетворения своих потребностей может не доставить того эффекта, которое Вы хотели бы получить по итогу общения с человеком.

Артём, могу предположить, что после разрыва контакта со значимым человеком Вы ищете ему замену, чтобы не ощущать то чувство одиночества, которое Вы стали испытывать после расставания. Но, к сожалению, человек, которого Вы выбрали для замещения значимого человека, не стал приемлемым вариантом эмоциональной замены и, возможно, именно по этой причине Вы начинаете испытывать переживания о совершенных действиях.

Ситуации, которые возникают у человека на жизненном пути, даются для того, чтобы он извлек из нее информацию, которую в дальнейшем он может использовать для преодоления подобных ситуаций в будущем. Исходя из того, как человек переработает первый опыт решения ситуации, от этого будут зависеть его дальнейшие действия и эмоциональное состояние.

Артём, если у Вас остались вопросы, которые Вы хотели бы еще обсудить с психологом, на сайте существует возможность открытия личного кабинета, где в формате переписки Вы обмениваетесь сообщениями со специалистом. Также существует телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50, где Вы можете в формате живой беседы поговорить с психологом об интересующей Вас ситуации.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лера. Вы переживаете ситуацию расставания с близким человеком. Расставание с любым человеком, с кем были близкие отношения – это больно и тоскливо. Когда мы расстаемся с кем-то, с кем провели какое-то время, наша жизнь достаточно резко должна поменяться, причем какое-то время мы впадаем в состояние неопределенности. Если в обычной жизни все меняется, но очень постепенно, то когда мы расстаемся с близкими, эти изменения гораздо заметней, отчетливее видимы и сильнее переживаются. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.

Проявление интереса к жизни бывшего молодого человека можно сравнить с вредной привычкой. Чтобы от нее избавиться, нужно задать себе вопрос: «Зачем мне это?» Наиболее частыми причинами являются: чувства, которые не остыли, поэтому хочется узнать, как живет человек и невозможность справиться с эмоциями, которые возникают после принятия решения о расставании. В те моменты, когда Вас сильнее всего тянет проявить интерес к жизни бывшего молодого человека, прислушайтесь к себе и постарайтесь понять, в какие моменты понаблюдать за бывшим тянет сильнее всего. Возможно, перед сном вы грустите, слушая песни, связанные с ним. Или вы услышали новость о нем среди знакомых и почувствовали желание убедиться в ней самостоятельно. Зафиксируйте это состояние. Когда вам хочется зайти на страницу парня или написать ему – остановитесь. Закройте глаза и сконцентрируйтесь на своих чувствах. Побудьте в них, не осуждая себя и не запрещая это чувствовать. Любое ваше ощущение нормально: тоска по любимому человеку, грусть, желание самоутвердиться и т. д.

Проживайте эмоции каждый раз, когда они возникают. Но не позволяйте вине взять над вами верх, иначе навредите своей самооценке. Признайте свою слабость и примите себя такой.

При переживании разрыва часто возникает много сильных переживаний, иногда противоречивых. Это может быть злость и радость одновременно, облегчение и одиночество, обида, грусть, тоска и т.п. Попробуйте обозначить, какие именно чувства и состояния переживаете, и по какому поводу. Например, обида - на то, что я планировал одно, а получил – другое и так далее.

В тот момент, когда Вас посещают негативные мысли и эмоции, старайтесь выразить их. Вы можете написать их на листе бумаги, нарисовать, подбирая цвета, соответствующие Вашим эмоциям, обозначать и давать себе право проживать их.

Лера, в данной ситуации не обойтись без поддержки близких. К кому Вы можете обратиться за поддержкой, с кем можете поделиться своими переживаниями? Говорите о своих чувствах близким друзьям, людям, способным вас слушать и присутствовать рядом. Попросите не давать вам советов и не критиковать ваши поступки, а просто присутствовать - это самое целительное, что может быть в этот период для вас.

Вы также можете обратиться к нам на сайт в личный кабинет и продолжить работу со специалистом в формате диалога или позвонить на Горячую Линию Центра по тел. +7(495)989-50-50. Берегите себя!

С уважением, консультант службы Оксана А.