За последние полтора года моей жизни я сменила 7 работ. Я не могу ничего, не знаю кто я, кем хочу быть и что желаю в будущем. Мне 21 год. Всю мою жизнь за меня принимали решения. Мама говорила что делать, куда поступать, куда идти работать. Мне сложно общаться с людьми, я попросту боюсь. Боюсь плакать, просить помощи, смеяться. Я с трудом хожу в магазин и никогда не прошу помощи у консультанта, потому что боюсь, что меня посчитают голупой. Мой первый опыт работы был отвратителен. Сразу после окончания учёбы я устроилась работать по профессии, учителем в школу. Каждый день я возвращалась домой в слезах, бывало что закрывала закрывалась в школьном туалете и плакала. Всё из-за завуча. Она считала что я слишком молода чтобы учить детей. Я выслушали от неё тонну оскорблений, иногда и не самых цензурных. Последней каплей стала ситуацией, когда она кинула в меня пакой с непонравившемися ей рисунками детей. Потом дала мне пощёчину и сказала, что моё место - мыть туалеты. Ведь я слишком мала, что бы стать таким учителем как она. В другой школе было почти тоже самое. Родители учеников проходили жаловаться, что если я молодая, то вскоре уйду в декрет и брошу класс. После этих жалоб меня и уволили. Ни один директор не будет терпеть сотни жалоб родителей. После этого, я работала в других школах, но ничего хорошего из этого не вышло. Я слишком никчёмна для этого. Решив бросить все я переехала в другой город с подругой. Устроилась работать в совершенно другой сфере. И я расцвела! Вокруг была молодёжь, весь офис мои ровесники. Я так стремилась показать начальству что я хорошая, я стою хоть чего-то. Я была так счастлива, что невозможно передать словами. Я даже знакомилась с коллегами, общалась и не боялась ничего. И так продолжалось пол года. Но моя подруга решила вернуться обратно, в родной город. Моя главная ошибка в жизни - я боялась остаться одна и решила ехать с ней. Хотя даже не так, я по аналогии с детства, не приняла решение и доверилась её выбору. Я снова вернулась обратно, потеряв все. Работу, друзей и счастье. Размышляя о своей ненужности резала руки, как дурной истеричный ребёнок. И после этого, каждый раз, называла себя дурой. Ведь у других бывает и хуже а я раздуваю из мухи слона. Я ненавижу себя, я так хочу быть нужной хоть кому-то. Но мама много работает и сильно устаёт, она не может уделить мне много внимания. Отцу я стала ненужная ещё в 3 года. Бабушка ненавидит меня и говорит что лучше бы я не рождалась. Все о чем я сейчас думаю, это вопрос о будущем. Стоит ли мучатся дальше? Сколько раз мне ещё будет больно? Сколько раз меня уволят и скажут что я не такая? Проще всего, это умереть. Не мучить ни себя, ни маму, ни бабушку.